経験なしの私が考える婚前交渉の重要性
- 私は処女であり、婚前交渉について考えています。
- セックスが当たり前となった現代において、私は愛する人との性交渉を考えています。
- 経験者の方に質問ですが、私の考えは危険でしょうか?愛する人に抱かれることは幸せなのでしょうか?
- ベストアンサー
体の相性
婚前交渉は大事ですか? 恥ずかしながら、私は処女です。 思春期頃より、そういう行為は旦那さんになる人とするものだろうと思って生きてきました。 今の時代、セックスが当たり前のようになってるのはもちろんわかってます。 でも、私自身は抱かれたい、裸を晒したいと思えるような男性には出会った事がないのでそういう心理がよくわかりません。 人を愛した事も、愛された事もないです。 多分、このままの私だと 結婚が決まった方でないと性交渉はしたくないとの考えで生きていくと思います。 経験者の方から見て、私のこの考えは危険ですか? 愛する人に抱かれるって、やっぱり幸せなんでしょうか? 変な質問ですみません。。
- nnn_mmm_nm
- お礼率46% (317/677)
- その他(結婚)
- 回答数10
- ありがとう数4
- みんなの回答 (10)
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
既婚女性です。 良いと思いますよ。 自分の体を大事にすることは、大切なことだと思います。 今どき、ほいほい簡単にセックスしすぎるのよ(自分への反省と戒めも含めて)。 本気で好きになった人であれば、それが例え傷付くような結果になったとしても、自分で納得が出来ます。 が、本気で好きではない人と性交渉をして、傷付くような結果になった場合、自己嫌悪だけでは終わらなくなります。 >結婚が決まった方でないと性交渉はしたくないとの考えで生きていくと思います。 →それぐらいの慎重さは大切だと思います。 が、「結婚後」ではなく、「婚約後」ぐらいには経験しておいてはいかがでしょうか? 万一、相手が変受け入れがたい趣味を持っていたりとか、セックスへの価値観が丸っきり異なる場合もあります。 籍を入れる前に、確認ぐらいはしておいた方が後々のためになるかと・・・。 >愛する人に抱かれるって、やっぱり幸せなんでしょうか? →幸せですよ。もの凄く。 でも、セックスでの幸せって、「愛」だけでは無理かも。 「愛」プラス「信頼関係」が出来上がってから、初めてリラックスして楽しめるんじゃないかなー。 というわけで、やはり、結婚の話が出るぐらい深い仲になってからしても遅くないと思います。
その他の回答 (9)
- LOLIPON35
- ベストアンサー率30% (856/2832)
30代の男です。 たしかにおかしな質問だと思います。 きちんと整理して考えられていますか。 >婚前交渉は大事ですか? 大事だと思う人がそうするだけです。 >結婚が決まった方でないと性交渉はしたくない そういう考えの人なら、 >恥ずかしながら、私は処女です などと言う必要はありません。少なくとも、 ご自身はそう思ってはいないですよね。 >セックスが当たり前のようになってる ではなくて、厳密には、セックスを (文化として、あるいは選択肢として) 楽しむということが当たり前のように なっている、ということではないでしょうか。 あなた自身はあなたなりのセックスを持っていて、 周りに気を取られることなく、それについて 考えていればいいのではないでしょうか。 >愛する人に抱かれるって、幸せなんでしょうか? あなた自身はどう思っていますか。 どんな風に満たされたくて、 どんなことに幸福を感じますか。 自分一人で、自分に都合のいい妄想で、 自分だけ気持ちよくなれるのなら、 それは自己満足にすぎません。 相手が人でも物でも、一人でも同じことです。 それでいいと割り切れてしまえるなら、 それも幸福なのだと思います…。 もし、誰かと想いが通じ合い、 深くわかり合えたり、いろいろと 共有することができるのなら、 それも幸福なことだと思います。 もちろん、簡単に手に入らない反面、 簡単に壊してしまえるものであり、 やはり自己満足の幻ということに してしまえるものでもあります。 その想いを伝え合うための手段の ひとつとしてセックスがあるだけで、 子作りと自己満足以外に大事なものが あるとすれば、それだけのことです。 身体の相性なんてものはありません。 それをあると思って、それによって 相手を取捨選択できると考える人には、 身体の相性云々で相手を選ぶだけの セックスしかできないというだけのことです。 よほどの障害があるのでない限り、 身体の相性なんてものはなく、 お互いが想い合っていれば乗り越えられる 程度のものでしかないと思います。 むしろ、そういう関係になれるかどうかが 問題なのではないでしょうか。 つまり、人の相性のようなものです。 それですら、相手を選べると思っている その了見が間違っているのかもしれませんが。 また、結婚は大事なことかもしれませんが、 結婚という形式や契約を前提として考えれば、 他のことは無視できてしまうのでしょうか。 形だけ整っていて中身がない場合を 想像してみればいいかと思います。 >そういう心理がよくわかりません。 そういう心理は、なってみないとわかりません。 ただ、なったからといって、自分の都合だけで 自己満足を求めていれば、それもまた 危険な片想いになりかねません。 一人でも相手がいても変わらないものは何か、 今のうちにたくさん考えてみてはどうかと思います。
- まさしろ(@masasiro)
- ベストアンサー率35% (295/842)
ご質問者様こんにちは。 身体の相性というよりも、やはり精神的なつながりを感じられることが重要ですね。大昔の避妊具に比べたら、現在の避妊具は信頼性も高いですから、現代社会ではセックスもコミュニケーションのうちの一つとして手軽なものになったと思います。 結婚もセックスも実はそれほど重要なことではなくて、貴方が他人から愛されたことも、貴方が他人を愛したこともないということの方がよっぽど重要です。きっと貴方はコンプレックスを内面に持ち、そのコンプレックスを守ることに夢中なのでしょう。貴方は貴方らしさをコンプレックスの幻想の中に見つけたのでしょうね。 貴方はコンプレックスを守る為に利己的になってしまっている。例えば、結婚をしなければセックスはしないという条件は、一体誰にとって一番メリットがある条件なのですか?自分だけが良ければいいという考え方は一見、自己中心的とか、ナルシスト的とか、自分だけが可愛いという姿勢に見られがちですが、その実は、自分自身を本当は愛していないだけなのですね。貴方は自分自身を心から愛してはいないのです。あるいは憎んでさえもいらっしゃるかもしれませんね。 人間関係は2人の人間の心の核心の部分が瞬間、瞬間に交じり合う体験です。貴方の人間としての心の中の核心の部分を、誰に対しても示せるものでは無いし、相性の方もそれは同じかもしれません。しかし、必ず精神的に深い部分で分かり合える方と巡り会えるときが訪れるでしょう。貴方の心の中の核心と相手の方の心の中の核心とが交じり合う瞬間、貴方は相手の方と一体となるような体験をするでしょう。ずっと一人ぼっちであった貴方の魂は幸福と喜びに打ち震えるでしょう。人間の魂はその瞬間を求めています。貴方は一人では無かったのです。 しかし、貴方のコンプレックスが貴方からそのような貴重な体験を与えてくれる相手の方を遠ざけてしまう。コンプレックスが貴方の中で重要な意味を持つのは、貴方「だけ」を守り抜きたいというコンプレックスの思いに、貴方も便乗しているからです。貴方は「失う」こと「裏切られる」こと、そして「孤独」になることから何があっても逃げ出したいのでしょう。 人間が自分自身についてあまり深く理解できないのは、あまりにも自分を見る視点が近過ぎるからです。貴方は自分のコンプレックスに対しての誤解があるのです。貴方のコンプレックスが本当に他人を遠ざけ、貴方を孤独にするようなものならば、貴方は生きる意味や価値を見出すことはできずに、人間らしく生きて行くことは難しくなってしまいます。 もし、コンプレックスを持つ貴方が、生きる意味や価値が無いのなら、貴方は自分のコンプレックスを否定し、捨て去らなければならなくなります。しかし、貴方のコンプレックスは貴方の心の中の掛け替えのない大切な一部なのです。貴方自身の心の中に決して価値の無いものは存在しません。貴方は貴方のコンプレックスを捨て去ること無く、コンプレックスと「一緒」に、貴方は幸せにならなければならないのです。 貴方が誰かや何かの為に、できることはきっとある。貴方のコンプレックスはそのことにつながる為に、貴方の心の中に存在するのです。貴方の悩みが、貴方だけの悩みに決してならないように。貴方自身で一杯の心の中の悩みが、誰かの為の悩みで一杯になるように貴方のコンプレックスは貴方を支え、そしてそのことを誰よりも望んでいるのです。貴方は自分のコンプレックスに感謝し、自分自身を心から愛して下さいね。 究極的に人間は、誰かと心と身体が一体となる体験を求めています。しかし、人間の心も身体も瞬間、瞬間に変化して行くものです。誰かと一緒になるということは、その変化に対応し続けなければならないということです。貴方だけではなく、相手の方にもそれは言えることです。お互いが相手を思いやり、率先して自分自身を変えて行くことは、並の精神力では続きはしないでしょう。 結婚はしただけで未来の愛情を約束するものではありません。貴方は結婚に囚われずに、相手の方を貴方の真心で包み込めるような大らかな心を目指して下さい。ダイヤモンドはダイヤモンドでしか磨かれない。それは人間にもいえることです。人間も人間でしか磨かれることは無いのです。貴方は失恋の無いようなつまらない人間にならないで下さい。貴方の恐れる「失う」こと「裏切られる」こと「孤独」になることの中に、貴方の求める人間としての成長があるのです。それらを体験し、優しい人間になって下さいね。 大好きな人の前では、身体の力が抜けて、何より素直であることが大切ですね。その状態に至るには、相手の方を常に思いやる絶え間ない努力が必要です。貴方はそういう自分で居られるように自分自身を磨き続けて下さい(^-^) ご参考になれたら幸いです。
- yasuto07
- ベストアンサー率12% (1344/10625)
普通は、大切にすべきでしょう。 ただ世の中に、性格の不一致という言葉が溢れ、別れる芸能人、ほとんどがせいの不一致と考えて差し支えありません。 貴方が、普通の人と出会えるのか、人生、女を遊び尽くした、生きな男と出会うのかしれませんが、 女の、体と、心は、男次第、ということだと思います。 身体の相性には、心と、性の、ふた方向があります。 渡辺なんとかという作家が書いていた、不倫の小説を読めばわかります。 本当に、、相性が良くて、40キロくらいの女性なら、何度しても、またセックスガシタクナリマす。 普通の人生の方は、結婚して、適当に子供作り、奥さんがセックスハ面倒だと、言い出し、外に女を作り、別れて行く、というのが、 お決まりのコースです、デスから、通常は、遊び人の女で無ければ、体の相性などというレベルまで、いかないと思います。 それがわかる頃は、離婚間際とかになると思いますよ、子供、できたら、だいたい奥さんがエッチを嫌がりますので。 もし、バージンデモ、知識を磨きたいなら、ブロウジョブを検索して、学んでください、これだけ、上手にしてくれれば、大抵の旦那さんは離れませんので、世の中の奥様は嫌がる人は多いと思います。 Proの女性なら、イチニマンエンでやってくれるのに、奥さんが、してくれないから、外に行くのでは。
- kanakyu-
- ベストアンサー率30% (1916/6194)
よい考えだと思いますよ。 相手の男性も、あなたがホントに好きで 結婚を考えた交際であれば、待てますから、心配ないです。 ただし、その間に他の女性と関係をもったり、風俗を利用する男性もいます。 それについてのあなたの考えはどうですか。 相手の男性とよく話し合って、お互いに納得できる交際なら、何の問題もないと思いますよ。 結婚(入籍・結婚式)のあとか、 正式な婚約(指輪・両家への報告・式の日取り決定・結納など)のあとでいいんじゃないですか 婚約のあとは、婚姻努力義務が発生するため、 正当な理由(あなたの浮気など)なく婚約解消された場合は、 慰謝料を支払ってもらえます。
お礼
将来のパートナーとよく話し合う関係を築くことも大事ですね。 奥さんが妊娠中は必然的に我慢を強いられますし、やはり思ってくれるのなら風俗に行かず、我慢をしていて貰いたいです。 浮気なんていうのはもってのほかですね。 ありがとうございました。
NO.4です。訂正です。 「本番の試合」を恋愛に当てはめた場合・・という部分は、 「本番の大会」を恋愛に当てはめた場合・・です。
それはそれぞれの考え方しだいですから決まった答えはありません。 将来、好きになった相手・自分を好きになってくれた相手が どんな考え方なのかは現時点では判りませんので・・。 それに、お互いに理想の相手と付き合ったつもりでも、 どうなるかは後になってみないことには判りません。 (人生経験により多少の予測は出来ますが、所詮・・多少です。) 一般論として、恋愛以外のことでいうのなら、 「練習」も「練習試合」も「本番の試合の経験」も 何も無しに本番の大会で優勝することはまず不可能です。 「本番の試合」を恋愛に当てはめた場合、それは「結婚」のみではありません。 それぞれの段階により、色々な物事にあてはまります。 また、女性の方に次の様な傾向の人が多いのですが、 「好きな人と身体の関係を持つことで心の扉を開くことが出来る人」がいます。 (だからこそ、充実感に違いが出てくるのだと考えています。) そういう人は、そうならないと判らない面が沢山あります。 自分でも知らない自分がどんどん出てきたりします。 良い部分も悪い部分も両方なので新しい発見があるでしょう。 そうはいっても、どの段階で心の扉を開放出来るのかは 人それぞれなのでなんともいえません。 身体の関係なんか無くたって開放出来る人はいるし、 どこまで行っても開放出来ない人もいます。 まぁ・・とにかく・・人それぞれってことです。
私も自分の体は将来の夫のモノだと思っていたので 結婚するまでセックスはしませんでした。 主人も同じ考えで妻としかセックスはしないと言ってましたので 同じ価値観の人なんだと思い結婚しました。 結婚で同じ価値観ってとっても大切です。 同じ価値観だからこそ信頼が出来ます。 信頼出来るからこそ裸も含めて自分の全てを見せても 愛してもらえる!と思えます。 男性と違って女性は脳でセックスをします。 だからいくら愛しているだけの男に抱かれても 最高の幸せを感じることは難しいでしょう。 愛していると共に心から信頼している男性に抱かれてこそ 幸せを感じます。 でも女性は信頼していなくても愛している男性のセックスは断れません。 だから暴力を振るう様な男でも、浮気する様な男でも 不倫相手の男とも別れられない女性がいるわけです。 心の相性が良ければ体の相性も良いですよ。 心の相性は良いけど体の相性は良くなかった人というのは 二人が同じ価値観ではなくて、信頼が無いだけですから。
お礼
お互いが、性にたいしても同じ価値観てことが大切ですね。 同じ女性の経験者様からのご意見、とても参考になりました。 ありがとうございました。
- anndoromeda
- ベストアンサー率15% (280/1847)
>>結婚が決まった方でないと性交渉はしたくないとの考えで生きていくと思います それが普通・・と私は思います。 簡単に身体の関係を持って・・そして結構まで至らなければ、本当は後悔しているのではないでしょうか。 多くの人は。 自分が無い人が、簡単に身体を許す・・それしか相手を引き留める術がないからでは。
- nankaiporks
- ベストアンサー率23% (1062/4474)
こんばんは。 全然おかしくないですし、危険な事もありませんよ。 このご時世、素晴らしいとさえ思います。 ただ、結婚したいくらい好きになった人ができ、処女を捧げたとしましょう。 でも、その後その男性と別れてしまうという場合もあります。 その際、貴女のショック・後悔は襲って来ると思います。 ちゃんと男性を見極め、婚約した後に初体験されたらいかがでしょうか?
関連するQ&A
- 他サイトで非処女(元彼に処女を捧げた人)が「性獣」と呼ばれているのを見
他サイトで非処女(元彼に処女を捧げた人)が「性獣」と呼ばれているのを見かけたのですが、何故「性獣」と呼ばれてしまうのかわかる方いらっしゃいますか? 婚前交渉は認めても、処女を捧げた相手と別れてしまったら「性獣」となってしまうそうなのですがちょっと私には理解が難しくて…。
- 締切済み
- 恋愛相談
- 学生のセックスと性倫理
こんにちは。21歳の女です。 私は現在付き合って1年になる彼氏がいる(お互い学生)のですが、それまでキスもしたこともありませんでした。 ですがだんだんと濃密な?絡みが増えていき、セックスを求められました。 しかしここで考えたのですが、「本当にしていいのか?」ということです。 心配しているのは望まない妊娠です。 現在は様々な避妊法がある事は知っているし、正しく使えば低いリスクで高い確率で避妊できるのも知っています。 ですがやはり、万が一のことを考えると不安になるし、そう考えると不安と思ううちはしない方がいいのでは…と思います。 母になる覚悟と環境がないうちは、母になる可能性のある行為をしたくないというか… 子どもは、望まれて生まれてくるべきであって欲しいと思うのです。 純潔主義とも違う気がします。私の処女膜は健在ですが、彼には裸も見せているし、ペッティングもしているので、もはや自分を汚れのない処女だとは思っていませんし…セックスは夫婦間のみで行わなければならない!と婚前交渉を否定しているわけでもないんです。 でも、私の考えを貫くとなるとやはり「セックスは結婚後」ということになってしまいます。今更ながら、彼にも中途半端なことをしてしまったなぁ、と後悔しています。 とても中途半端な考えなのですが、みなさんどうお考えでしょうか。 とくに男性の方はセックスや妊娠についてどうお考えでしょうか。
- ベストアンサー
- 性の悩み
- クリスチャンの彼。婚前交渉。
クリスチャンの彼について 私の彼はアメリカ人クリスチャンです。彼は私との結婚も視野に入れているくらい真剣に私と付き合ってくれています。彼の両親も、真剣に私を認めてくれているようです。 しかし最近無宗教の私にとって彼の宗教的な考え方に疑問を持つようになりました。 というより、正直今までの私の元彼との付き合い方や、互いの価値観の違いなど比べものにならない程違うので戸惑いを隠せません。 彼は29歳にして童貞を貫いています。彼女は私が初めてだそうです。しかし私はごく普通の日本人女性で、初体験は17歳に終えています。交際人数も今の彼が5人目です。 彼とは全く恋愛境遇が違います。彼にはまだ私が処女であることを言っていません。なぜなら成人した女性が処女でないことを驚くことはないと考えていたからです。 しかし、インターネットで調べていくにつれ、童貞のクリスチャンは処女としか結婚できない、というのを見て、もしかしたら彼は私のこと処女だと思っているから付き合っているのか、と不安になってきてしまいました。言おうと思えばいつでも言えますが、これを言うことでもう付き合えないということにならないかが不安で言うことができません。やはりクリスチャンは処女としか結婚できないのでしょうか? また、婚前交渉について彼と話しました。私は婚前交渉の何がいけないのか、と彼に言いました。彼は、やはり婚前交渉をするつもりはないそうです。しかし私は、セックスは愛し合う2人の愛をさらに深めてくれるものだと思います。もちろん、道徳に反するような、快楽のためだけのセックスは私も反対です。そのようなセックスのことを悪く言うのはわかりますが、愛し合っているのになぜキリスト教においてセックスが許されないのか。無宗教の私にとってはこの考えが馬鹿馬鹿しくてたまりません。もちろん彼のことは大好きですし、理解したい気持ちでいっぱいです。でも私はまだ学生で、若いうちに若いセックス、と言っては語弊がありますが、できるうちに沢山愛を深めたいタイプです。結婚を待っていたら彼は年老います。本当に彼を愛しているなら我慢できるはずだ、という綺麗事は実際問題少なくとも私には通用しないのです。なぜなら性欲は人間の本能ですし、それ以上に大好きな彼とセックスという形で結ばれたいと思う気持ちが強いからです。 別れるという選択肢以外で、無宗教で無知な私に、この壁をどのように乗り越えられるかアドバイスを頂けますか?切実に悩んでいます。
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- 性の悩みカテについて
性の悩みカテについて、18才未満は質問禁止になってますが、投稿がみられます。しかし内容が性に関して思春期特有の悩みもあります。例えば、恋愛などに関しては恋愛カテで構わないと思いますが、第二次性徴やSEXに関する質問(思春期にSEXについて学ぶのは早いと言う考えもあると思いますが現実には関心を持つ人が多いのは事実ですし)などにに答えてあげることは有益だと思います。そのような場合どこで質問するのが最適だと思いますか?
- 締切済み
- このQ&Aコミュニティーについて
- 婚前交渉しないのは絶滅危惧種?
結婚前にセックスしないのは絶滅危惧種的存在ですか? ちなみに、ぼくがこれまで付き合った人と交渉しなかったのは… ・万が一にも妊娠してもらいたくない。(中絶論外、出来婚否定派) ・万が一、別れた場合、彼女を非処女(既に非処女の場合は経験人数を増やした)にしてしまった責任を感じる。男だから分かりますが、基本的に非処女は好かれません。別れた相手をそういう状態にしてしまうことが忍びない。だからセックスは結婚後 ・付き合った女性も貞操観念の強い方だった からです。 こういう考えの男、そして女性はもはやいないのでしょうか? ※婚前セックスをした人とそのままゴールインしたというケースは含みません。
- 締切済み
- その他(恋愛・人生相談)
- クリスチャンの彼に婚前交渉を拒まれた
生まれて初めてできた彼氏はクリスチャンでした。2ヶ月後に入籍&挙式の予定です。 私自身は無宗教ですが、無宗教の父とカトリック洗礼者の母が仲良く35年間連れ添っている家庭で生まれ育ったので、クリスチャンとの結婚はそれほど不安には思っていません。しかし、婚前交渉について双方に少し考えの違いがあるのが気になっています。 私は20代後半ですがいまだに経験がありません。彼はそれを喜んでくれており、「初めてが俺なんて凄く嬉しい。このまま婚前交渉はしないでおこう」と言っています。ちなみに彼は童貞ではなく、前の彼女と性交渉があったと聞いています。 一方私は、「結婚は神聖な神様の秘跡。女性は処女のまま嫁ぐのが一番幸せだし、娘にもそうあってほしい」と望むカトリックの母に育てられた影響か性について多少保守的かもしれませんが、母ほどではありません。 婚前交渉についてはそれほど嫌だとは思わないのです。今までしなかったのは、してもいいと思えるほど将来を一緒に考えられる好きな男性が彼と出会うまでいなかったからです。 “初めての人と結婚するのがベスト。婚約するほど好きな相手なら万が一その後別れたとしても後悔しないだろう”と思っていますので、婚約者の彼となら正直結婚前であろうとセックスしたいです。快楽のためではなく、2人の関係性や愛情をより深めあうステップとして重要だと考えています。もちろん、自分の中でセックスへの興味があることも、もう25も過ぎて彼氏もいるのにセックス経験がないなんて、という焦りがあることも認めます。しかし、それ以上に大好きな彼に抱かれるのはとても幸せだろうなぁ、そんな幸せを早く味わいたいなぁと思います。 一度勇気を出して彼に訴えたことがありますが「ごめん、俺はする気ないから。バージンロードはバージンで歩こうね」とさらっとスルーされました。悲しくて恥ずかしくていたたまれなくて家に帰ってから号泣してしまいました。 きっと彼にとって結婚とはノンクリの私が思う以上に宗教的なものなのでしょう。彼の信仰を大切にしたいし、もちろん望まない相手に強要するつもりもありませんから2ヶ月後まできっと現状維持でしょう。 しかし前の彼女となら信仰を破ってでも体を繋いだのに、同じことを求めた私はあっさり拒まれたのだと思うと心が苦しいです。大好きな彼との結婚を控え、今とても幸福なのに、「彼と結ばれたい」という私の思いだけは行き場がありません。どうやってこの思いに折り合いをつけたらいいのでしょうか。 キリスト教徒の方、キリスト教徒と結婚した方、パートナーにセックスを拒まれた方、あるいは拒んだ方など、アドバイスがありましたらお願いします。
- ベストアンサー
- 段取り・結婚準備
- 付き合う=セックスする、ではありません。
「その時好きだったからセックスした」では、結婚後の浮気まで同じ理由でその成立を許します。 人間と動物を区別するのは理性。 本能をコントロールできず、婚前交渉を強いる男は、 結婚しても妻の生理や体調に頓着せずセックスを強要する夫予備軍です。 そう思いませんか? ※私は結婚まで処女を守り続けた妻と結婚した既婚男です。 妻と出会う前に、私も他の女性とデートする事はありましたが、性交渉はしない様にしてました。 まだ自分と結婚していない女性との性交渉は、未来の妻への裏切りと感じていたからです。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 婚前交渉の問題点?(現代)
以前「QNo.4123124」で質問させていただきました。 そのとき回答者様方には処女観の成り立ちや、昔の婚前交渉の問題点について回答を頂きました。ありがとうございました。 現代の日本(といわず世界)では、婚前交渉が当たり前になりつつあります。それって悪いことなのですか? 性についての専門書を読みますとたくさんの「年々増加する婚前交渉」についての記述やグラフが載っています。 私はそのほとんどが、暗に「婚前交渉はいけないことだ!」といっている気がしてならないのです。 …だったらその専門家の方々が思う問題点とは何なのでしょうか?できれば「性病の問題」以外の回答でお願いします。 どなたか教えてください。問題点は何ですか?
- 締切済み
- 性の悩み
- 「婚前交渉」について(意見募集)
A「今時、婚前交渉は普通だ」 B「セックスは結婚してからするものだ。 それが倫理というものよ」 C「婚前交渉する奴は掟破りだ。 浮気・不倫も平気でやるのだろう。 人間的な信用に欠ける」 D「婚前交渉そのものがいけないの? 無責任な行為が非難されるのだと思うけど」 E「婚前交渉に良いも悪いも無いと思いますよ」 この5つに対し、あなたの意見・感想を自由に投稿して下さい。 但し、自分の考えに反する酷い否定・非難はご遠慮下さい。 (反対理由を述べる事自体は結構ですが) あと、この5つ以外のお考えの方は回答にそう書いておいて下さい。 年齢・性別お願いします。
- 締切済み
- アンケート
- 未婚の非処女の存在は、社会的に、日常生活で皆様に、ご迷惑をお掛けしてお
未婚の非処女の存在は、社会的に、日常生活で皆様に、ご迷惑をお掛けしておりますか? 私は32歳の既婚女性です。 先日某Q&Aサイトで、ご自分が非処女である事を悩まれている女性が質問をしておられ、 私は「私も初めての相手は旦那ではないですが、その事で揉める事は全くなく楽しく過ごしていますよ」という回答をしたところ 未婚の非処女が気に食わないと思われる男性数名から、 「非処女の存在が社会的に迷惑をかけている」 「欲望が抑えられないただの淫獣」 「理性や道徳が吹っ飛んだバカ」 「恋愛=セックスとしか思えないバカ」 「頭の中がセックスに支配されている」 「ヤリたいから付き合った」 「セックスをする前に、相手の何を見てたんだ?」 1番酷いと思ったのは、 「非処女は死んで下さい」 と中傷を受けました。 この人達は婚前交渉自体を反対してるのか?と思いきや、処女をあげた相手とそのまま結婚した場合は 婚前交渉をしていても「非処女」にはならないらしいです。 とにかく初めての相手と旦那が別の女性を「非処女」として叩くようです。 非処女が嫌いと思うのも個人の自由だと思うのですが、 未婚の非処女の存在は、社会的に、日常生活で皆様に、ご迷惑をお掛けしておりますか? 今の日本が悪いのは全て未婚の非処女のせいですか? 皆さんのご意見をお聞かせください。
- 締切済み
- 恋愛相談
お礼
そうなんです。 友達の話しとか聞いてても、とりあえず「ヤル」って子が多くて。 そんなに簡単なのかとカルチャーショックです。(いい歳なんですが…) 心も体も信頼できるパートナー、そんな人が現れたら幸せですね。 がんばります。 そして、そんな人ができたら、しっかり相談しながら関係を築けたらと思います。 性別が違うと、性に対する考え方も全然違うと思います。 同じ女性の既婚者の方の意見を求めていました。 回答、ありがとうございました。