不倫を我慢している方に質問です

質問

不倫を我慢する、もしくは吹っ切れる為に、皆さんはどのような努力をなさってますか？

現在30歳、結婚7年目、子供が2人います。これから家を建て、子供も3人目以降出来れば授かりたいと考えています。
妻との老後のこともある程度イメージできています。妻にはとても感謝し、大事に想っていますので、もし介護が必要になっても惜しむことはありません。
自分の本当の幸せは家族の未来にあると信じています。

前置きが長くなってしまいましたが、同じ職場に3年程前から好きな女性がいます。二つ年上で彼女も既婚者です。
先日、産休から復帰しました。産休中も何度かメールでやり取りをしました。職場の話しやお互いの子供の話しなど、至って社交的な内容です。
復帰してからも彼女は変わりなく、友達のように話しかけてくれます。

話しかけられたり、自分に笑顔を見せてくれるのが嬉しくてたまりません。
逆に男性の上司と親しく話しているのを見ると気になって仕方ないです。そうして、もうずっと彼女の何気無い言動に一喜一憂してきました。

しかし一線を超えるつもりはありません。毎日顔を合わせますし、もちろんお互いの家庭があるので、何とかしてこの気持ちが彼女に伝わることなく、消してしまいたいのです。
家にいる時は彼女のことは考えないようにしています。仕事にも集中しようと、なるべくこちらから話しかけないようにしています。けど抑える程、切なくなって、また彼女のことを考えてしまう始末です。

いっそ自分が異動届けでも出すべきでしょうか？皆さんのアドバイスをお願い致します。

回答No.4

noname#246942 · ベストアンサー

まぁ、確かに不倫をするには相手の意思も必要だが、それを関係なく考えると、恋愛中ってのはどこかホワホワ気持ちになって幸せな気分になれるよね（笑

ただ、ちょっと考えて見よう。

＞しかし一線を超えるつもりはありません。

当然だな。
でも、そもそもなんで「当然」と思うんだろうね？

社会的立場、世間の目、家庭の事、子供の事。。。
色んな倫理的、道徳的問題や正当性、それに絡む様々なしがらみは存在するのだろうが、それが果たして本当に君の気持ちを「我慢」させている一番の原因なのだろうか？

時として、「社会の正論」は必ずしも「自分の中の正解」にはならない。

天秤にかけた時点で「どちらも大事」な事なんだよ（笑

君は「我慢」しているんじゃない。
ただ「優先すべき」ものがあるだけだ。

確かに想像するのは楽しいし、何よりも夢がある。
こうなったらいいな、こう出来たら嬉しいな。

でも、だからと言って、今ある「現実」が足枷になっている訳じゃない。

君が大事にしている家庭も現実だし、君の目の前にいる彼女に対する気持ちも現実だ。
「どっちが大切か？」と言う事ではない。
「どちらも大切」に思うからこそ、君はそれを「今の現実にどう生かすのか」を考えるべきなんだ。

彼女への想いを自覚してから、それでも君の中で成長したり学んだ事はあっただろう。

それを「今優先すべきものに生かして」こそ、君は「君らしくいれる」のではないかな。

「選択」が、「答え」ではないよ。
自分が責任を持って選択した事を、そこから正解にし続けて行くからこそ、初めてそこで本当の答えが見えてくるのだと自分は思う。

「我慢」ではなく「納得」する事が大事なのではないのかな？
頑張れぃ！

お礼

いろいろと考えさせられました。あなたのような多面的な考えを持った方には初めてお会いしました。

悲観的と言いますか、どちらかを否定することが答えを出すことだ、と決めつけていました。
私の夢の実現に必要なのは、今の家族です。それを最優先として考え、自分を納得させようと思います。

ありがとうございました。

回答No.13

maple_sugar

No.６のmaple_sugarです。
お礼ありがとうございます。もっときつい内容のお礼を覚悟していました。

私は、6170rufさんはもっと自分しか見ていない、傲慢な人かと思っていました。私に対するお礼を読ませて頂いても、他の方へのお礼を読ませて頂いても、きちんとした内容が書かれていらっしゃり、可笑しな関係になるような心配は、無用な方だと感じました。

＞なんとかしてこの片思いのような気持ちを無くしたいのです。
そんなに無理をする必要は無いのでは？と私は思うのですが、いかがでしょうか。
相手の女性の方は、あなたに対して恋愛感情は無いのでは？とは書きましたが、あなたに対して同僚または仲間としての好意は持っていると思います。私はその上で、楽しいお付き合いを続ければ良いと考えています。

彼女への気持ちを無くすには、嫌いになってしまうのが一番良いとは思いますが、嫌いになる必要があるのでしょうか。少々、残念に思えるのですが。
他の女性を好きになるというのも一つの方法ですが、それでは同じことの繰り返しですね。
彼女との会話を減らしたり、無理をするから尚更思いが募ってしまうのではないでしょうか。本当にごく普通にお話しするのは無理なんですか。たまには冗談まじりに
「俺、○○さんのことすごく好きなんですよ。」
なんて言ってみたりしたらどうでしょう。
「あら、私もよ。」
なんて言って貰えれば、それは恋愛感情抜きで、楽しくやっていきましょうの合図だと思うのです。
それを無理矢理意識して接触を控えたら、彼女もキズ付きますし、あなたの思いももっと募ってしまうと思うのですが、いかがでしょうか。

質問を読ませていただいている限りでは、6170rufさんは家庭を大切になさっており、彼女と親しくしても道を踏み外す心配は無いと思いますし、その方が楽しい毎日を送れると思います。
それに無理に忘れなくても、楽しく時間を過ごしている内に、本当の仲間になれます。
私も同じような気持ちを持つ女性がいます。きちんと気持ちを伝えたことはありませんが、冗談交じりには伝えたことはあります。相手の女性も私のことを良く言ってくれていますが、変な関係にはなりませんでした。
その女性とは恋愛感情が薄れ、本当に仲間として見ることができるのに、確か５年位かかった覚えがありますが、今は良い仲間です。

どうでしょう。あまり参考にはならないかも知れませんが、感想をお聞かせ頂ければ幸いです。

お礼

とんでもありません、とても参考になりました。

冗談交じりでしたら結果を気にせず言えますね、ご回答者さんのその時の幸せそうな雰囲気がイメージとして湧いてくるようです。

他の方からもいただいていますが、冷たくする、嫌いになるという考えはやめようと思います。
恋愛感情がいずれ薄くなるかは今の私には何とも断定できませんが、何年かかっても仲間と呼べるようになる日がくるだろうと思えるのが、希望として胸に残りました。

何より、こうした場にも関わらず、あなたの様に私を信用してくれる言葉をかけていただく方がいることで、自分を律する自信につながりました。

ありがとうございました。

回答No.12

NekozukiKo-be-3

初めまして、既婚男性ですが、おじさんです。

要は、気持ちを消す、昇華する。折り合いをつける、いろいろな表現がありますが、
お気持ちを整理したいというご相談だと思います。

私も、同じような経験がいくつかありますので、私自身の経験を含めて、書かせて
いただきます（回答ではありません）。
お気持ちを整理するには、いろいろな方法があります。
簡単に言ってしまえば、
１　異動する。
２　相手に嫌われる（自分が嫌いになる）。無視する。
３　何かで気持ちを昇華させる。気分転換する。
といったところが、主なところでしょうか。

１の異動するという手もありますが、あくまで、最終手段とお考え下さい。
今後、似たようなことがあったり、職場で再会するたびに、異動していたのでは、
仕事に支障が生じかねませんし、何より、大事なプロジェクトができなくなります。
ですが、離れているというのは、気持ちを落ち着かせて、自分自身を見つめ直す
ことができますので、長い人生、一度くらいは、異動して物理的な距離を置くという
のは、大変、有効な手段であることには、違いありません。
もし、仕事に支障がなく、どうしても気持ちの整理ができなければ、思い切って、
異動されるのが、いいと思います。

２の嫌われるという方法ですが、最悪です。経験から、これをやってしまうと、自分
の人格否定どころか、相手にも迷惑をかけてしまう可能性が大きいです。
今でも、自分自身、後悔しています。
大好きな人なのに、嫌われるようなことをするというのは、本当に辛いです。
絶対に、やってはいけません。

３の昇華させる方法ですが、大事なプロジェクトとか没頭できる仕事があれば、
それも良いでしょう。しかし、いかんせん、動機が不純ですので、結局、仕事は
中途半端になる恐れがあります。
むしろ、趣味できればスポーツで発散させるのが、ベストです。
健康の維持にもつながり、いいと思います。
私の場合、ちょうど、格闘技が趣味でしたので、上手く発散させることができま
した。
ジョギングでも、新たな習い事でも、精神を統一できるようなものがあれば、
気持ちを整理できる可能性が大きいと思います。

私も、あなたと似たような環境で、大好きな女性がいましたが、今は物理的な
距離があります。
気持ちを整理するための異動ではなかったのですが（会社の命令）、よかった
と思っています。
自分にとって、プラスになるような異動先があれば、それもいいのではないかと
思います。
苦労する職場ですが、動機は「彼女を忘れることができる。」という不純な動機
でも、自分を成長させてくれる職場に、敢えて飛び込む動機を作ってくれた彼女
に感謝です。
何事も、結果オーライで考えてはいかがですか？

お礼

おじさん、だなんて（笑）すみません、このリアクション二回目です。

冗談はさておき、前向きなご意見、本当にありがとうございました。
異動なさった時の複雑な気持ちが、今の私には及ばずながらも、お察しできる気がします。

彼女が私を成長させてくれていることには違いありません。それが今の私を創っているのですから、今は自分からは異動せず、そのことに感謝して彼女に接していきたいと思います。

回答No.11

noname#180622

気持ちを消す事などできるわけがありません。
他にも書いてらっしゃる方がいましたが、抵抗すればする程執着します。

私が前述した真意は、あきらめるということ。あきらめるとは、あきらかに見るという事です。

質問者様にどこまで理解して頂けるかは双方の叡智の顕現度に関わるとは思いますが、つたない文章でチャレンジしてみようと思います。

質問者様の奥様にない部分とおっしゃる意味が、この際、遠慮なく言って、セクシーさ、女性としての性的魅力といった事が大きいのではないかと思われますが…それがあった上での笑顔、やさしさ人間的魅力なのではないでしょうか?
もし違うなら、お母様の所かそれ相応のやさしく受け止めてくれる、年配の方の所で癒されたら良いと思います。

その彼女ですが、今までは子供もいなく、自分に使う時間もありごぎれいな人妻でいられましたが、その性的魅力も子供を産めば、忙しさと疲労でイライラ感が募ったり、もう今までの彼女ではいられなくなると思います。

ですから、自然にしていても、恋心は消えるかもしれませんし、他にもおっしゃっている方がいましたが、彼女の方が質問者様を何とも思っていないかもしれません。思いきって告白してみたらあっという間に夢から醒めると思います。
彼女はきっと「は?」と言うと思います。

あきらかに看たら(俯瞰)良いのでは…と思う事は、質問者様と結婚してくれたのは職場の彼女ではなく、奥様です。もし質問者様も職場の彼女も独身なら一緒になったでしょうか?

質問者様の奥様は2人も子供がいて、働いてらっしゃるかはわかりませんが、朝～晩までおしゃれする暇もなく働いてらっしゃると思います。もし不機嫌でもそれは質問者様以外当たれる人もいないからだと思います。不機嫌でないなら神様みたいな人ですね(笑)

奥様だって旦那と子供を忘れ、恋したいと思いますよ?それを自分を犠牲にしないと家庭が回らないので、韓流ドラマでも見て(笑)夢見てるだけだと思います。そんな時に質問者様が実際の人に気持ちがあるなんて…。
奥様の日々の努力とお子さん達と、日常を知らない職場の彼女を秤にかけられますか?と言っているのです。

質問者様は若くして結婚されて、あまり青春が無かったのでは?好きなのは職場の彼女ではなく、彼女に投影している夢の女性です。彼女ではなく芸能人にでも好きな対象を変えても同じです。

本気で職場の彼女が好きなら、もう不倫していると思います。それ位、すべてを壊しても手に入れたいのが本物だからです。

せっかくこの世に生きているなら、その実じつをもってして生きなければ意味がないでしょう?

質問者様は自分の事をも良くわかっていないのでは?
明日つまづきたくなければ今日本当の事を言え! ブルースリーの言葉です。
執着から離れることをするには自分の道を見つけないといけません。

善悪の彼岸からも離れなくてはなりません。ただ一つ固く決心される事です。みなさんの意見を聞く耳があるのは素晴らしいですが、優柔不断では事は一つもなりませんよ。例えですが、不倫するならする。間違っていようと。そういう態度だけが実は一番早く理解できます。 具体的な方法は人には見つけられないのです。自分だけが道を見つけられるのです。言えるのはここまでです。
私は女性ですし、年も質問者様とそう変わりません。参考になるかわかりません。偉そうに聞こえたらそういうつもりもありません。ただ誰もが持てるわけではない家族という大事なものがあるのにみすみす捨てようとされている。というように端から見えます。

お礼

偉そうになんて、むしろ女性からのご意見こそありがたいです。貴重なアドバイスとしてお受け致します。

おっしゃる通り、私は、私の中の彼女に恋をしていたんだと思います。確かに中身の知らない女性にいくら好意を抱いたところで、それを愛とは呼べません。
自分を支えてくれている妻の大切さを、再確認させていただいたことに感謝致します。

やはり最優先は家族であり、妻です。
みすみす捨てたりはしませんし、その道に彼女が介入することもありません。

あくまでも、彼女への想いは自分の中だけで整理をしようと改めて思いました。
彼女が今の彼女でなくなること、それを考える必要があることも参考になりました。

ありがとうございました。

回答No.10

noname#180622

家では夫で父親であり、外では男でありたく、青春したいだけです。

ミドルエイジクライシスというやつです。厳しい事を書きましたが、現実逃避だと思います。
本当の現実を失う前によくよく考えてみられたらよいと思います。

お礼

ありがとうございます。

本当の現実を失わないよう、今後も耐えていきたいと思います。

ご回答者さんは、現実逃避から目を覚ます手段をご存知ないでしょうか。
何か方法があれば、今一度ご教示いただけると幸いです。

回答No.9

moonbug

ついこの間友人が同じような状況に陥ってました（笑）

結局隣の芝生は青く見えるだけです

現状にふまんがあるならいざ知らず、幸せな家庭があるじゃないですか

肉体的な不満があれば風俗へ、擬似恋人関係を楽しみたいならキャバクラへ行きましょう

お礼

そうですね、所詮は妻にない部分を求めているだけなんだと思います。

考えがいつまでもまとまらないようであれば、一度風俗など行動に移してみようと思います。そこで何かに気付くかもしれませんね。

ご意見ありがとうございました。

回答No.8

kitaozisan

＞自分の本当の幸せは家族の未来にある
そう思っている人が同僚の女性と本当に不倫したがっている？

本当の気持ちは、家庭を重んじているつもりになっているだけじゃありませんか？

常日頃家庭、妻と家族を気にしながらも、実は彼女を前にすると
そんなことは頭から吹き飛んでいる・・・多少は家庭のことを考えつつも・・・

まるで、本音と建前じゃないですか。

でも、そういう人が近くにいることはあなたにとっていいことなのかもしれません。

本当の幸せは何かを教えてくれる人になるかもしれないから。

もし、あなたとその彼女が深い仲になったとしたらどうなるかはご存知のはず。
失うものはあまりにも大きすぎますよね。
職場、お互いの家庭・・・

それが葛藤している中身なんだと思います。

その葛藤を仕事へのモチベーションに変える努力をすることのほうが今のあなたには大切じゃないのかな？

失いたくない。
もっと近くに居たい。
より気持ちを通わせたい。
そんな気持ちを仕事を通してあなたが彼女にアピール出来ればそれでいいんじゃない？

そばにそういう人がいる幸せ・・・
それがわかれば辛くはなくなります。

出来れば彼女の一番頼りになる存在でいることが
あなたが不倫という最悪の事態にならないで済む最良の方法かもしれません。

もちろん理性を無くさないことが条件ですが・・・

あなたの行動があなたと彼女の幸せの切り札・・・
そう思えば大人として出来ることが解るはず。

愛しているからこそ手を出さない・・・
そういう恋愛もあっていいんじゃないかと思います。

秘すれば花
どこかのドラマの文句ではないですが
彼女がいる幸せをもう一度考えてみてください。

もちろんあなた自身の奥様、ご家族のことも忘れずに・・・

54歳、男性です。

お礼

アダルトなご意見ありがとうございます。成熟したお考えをお持ちで、今の私にはとても参考になりました。

確かに、私の夢は建前から始まったものです。
私は死を迎える時に、誰かの為に生きたと自賛して逝きたいと思っています。こじつけですが、その対象が家族です。
一度家族を壊した後に、今以上に良い人生を送るということは不可能なのも理解しております。この先も家族を支えるよう努力していく次第です。

その努力の過程で、私の経験が彼女の知識、力になるよう、彼女を助ける存在になれれば、ご回答いただいたように、確かにそれ以上の幸せはありませんね。

ありがとうございます。

回答No.7

bking

人間の感情ってのは、そう簡単にコントロール出来ないですよ。
無理に片思いの気持ちを忘れようとはしない方がイイですよ。
「忘れよう！諦めよう！」と意識すればするほど、逆に想いが強まってしまいます。
密かに片思いを楽しんでいればイイんですよ。
想いを伝えたり、行動に起こさなければ、何も害は無いのです。
片思いを楽しんで、仕事の活力にすればイイんですよ。

お礼

おっしゃる通り、誰に何の害も与えておりません。ただ叶わぬ恋に1人でまごまごしているだけでした。

片思いは辛いだけのものと解釈していました。どうせこの先も誰にも打ち明けることはないのですから、楽しまないと損ですよね。

少し前向きになれた気がします。ありがとうございました。

回答No.6

maple_sugar

不倫を我慢するですか・・・。

相手の女性の方は、産休中もあなたとメールしたり、出産後も仲良くしているのですよね。普通、女性は自分の夫以上に子供が大切なものです。それを愛人でもないあなたと、産休の間もメールしていたのだから、ただならぬ感情をあなたに向けていると感じても過言ではないでしょう。
でも、私の考えは違います。
本当にあなたに対して恋愛感情のようなものを持っている女性であれば、子供ができたらもっとあなたに対して、冷徹に振舞うと思います。
「私は母なんだ。お腹の子供に対して恥ずかしい姿は見せられない。」
というふうに考えますから、メールは返って来ない方が普通だと思います。

＞一線を超えるつもりはありません。
あなたが思っているほど、彼女はあなたに対して特別な思いは無いはずです。特別な感情があれば、あなたが気持ちを伝えても
「ごめんなさい。」
と一言、返って来ると予想されます。今の状況で、子供をご主人に預けて、あなたとホテルに入って行くような女性なら、あなただって一気に熱が冷めると思います。

だいぶ厳しい言い方をしましたが、あなたが彼女を好きなら、彼女の生活を尊重してあげることを考えましょう。彼女とは、普通に仲間としてお付き合いするのが、長く楽しく続ける方法だと思います。
もし彼女と縁があるようなら、彼女が子育てを終わった後、何かがお二人を待っているかも知れません。そんなふうに想像を逞しくして、楽しく彼女と過ごしてはいかがですか？

最後にあなたがお礼を書いている方は、たぶんあなたの考えに近い方だけだと思います。そうでは無く、あなたの考えと反対の意見に対しても耳を傾けて行かないと、あなたが今の悩みから脱する手段は、非常に狭いものになってしまいます。（私の回答も反対意見に近いかと思います。）
どうか、もっと広い視野をもって、彼女と楽しくお付き合い下さい。

お礼

優しくご説教いただき、ありがとうございました。
改めて、現状の虚しさを痛感致しました。

その上で再度お伺いしたいのですが、
彼女が私をどう思っていても私は不倫自体をするつもりはありません。不倫は関係した全ての人を傷付けるだけですから、私には恐れ多い行為と自覚しております。
ですので、なんとかしてこの片思いのような気持ちを無くしたいのです。自分が1人で苦しめば済む話なのですが、どうにか楽になる方法があればと思い、ご相談致しました。

彼女に冷たく接し、友人関係さえも切ればいいのですが、それだと無意味に彼女が傷付くだけです。
同じ職場にいるというのも踏まえ、何度も差し出がましいようですが、何かアドバイスをいただけないでしょうか。

よろしくお願いします。

回答No.5

ponponten

既婚男性です！

恋心に火が付いたらなかなか消火ですのは難しですね。
でも、
＞しかし一線を超えるつもりはありません。毎日顔を合わせますし、もちろんお互いの家庭があるので、何とかしてこの気持ちが彼女に伝わることなく、消してしまいたいのです。
を実行するしかない。。。です。

仮に一線を超える事を想像すると良いかもしれません。
一線を越え、愛に感じ、でも将来はありますか？
一線を越えたい相手はひと、一生を共にしたい人だけと思えれば！

異性で大切な人がいても良いと思います。
わたしのも大切な異性はいます。
魅力的だし、女性としてみています。
でも一線を越えることより心を通じ大切な友人でいれくれるほうが嬉しいです。
仲良くなり過ぎて危ない場面になりそうな事がありました。
でも拒否しました。
お互いに落ち込み寂しいさがあって寄り添いたい時期でしたから。。。
でも今は前よりももっと色々話せる大切な存在です。

辛いなら異動届けも良いと思います。
基本的にはなんの解決にもならないと思いますが。。。

お礼

ありがとうございます。

本当にご回答いただいた通りだと思います。私の場合、愛ではなく、今はただ相手を求めるだけの幼稚でいやしい感情です。
友人関係にこそ、本当の愛があるのかも知れません。
あなたの様に、心が通じあえる大切な関係になれたらと思います。

回答No.3

utyatopi

おばさんです。

まず、自分の気持ちを自分で認めてあげてしまいましょう。
押さえ込もうとするから、気持ちが膨らんでしまうのです。

いくら奥様を大事にされていても、いくらお子さんを愛されていても、その愛情とは全く＜別枠＞で心が揺れることは、長い結婚生活に誰にでもあることなんです。

＜好きだ！＞そう感じてしまったのですから、いくら理性で頭で考えても＜感情＞が納得してくれないのです。

一線を超えるつもりはありません・・・貴方の場合、よく我慢されています。
＜我慢＞だからこそ、貴方だけが辛くなってしまっているんです。

彼女への気持ちに＜恋愛感情＞が芽生えてしまっている。
その＜恋心＞や＜好きだ！＞という＜愛＞を、頑張って＜人として好き＞＜同僚として好き＞という＜尊敬＞や＜友達＞の＜好き＞に＜昇華＞してしまいましょう。

押さえ込んでいると貴方の気持ちの中に＜やましさ＞とか＜罪悪感＞が生まれてしまいます。
せっかく彼女と良好な関係が築けているのですから、なんとか貴方の＜想い＞を＜昇華＞できるように努めましょう。

そうすれば、彼女を好きなままで、ときめきも残せますし、彼女の笑顔も守れますし、今以上に彼女を大切にできる。
奥様に対する愛情も、お子さんに対する愛情も素直な気持ちでかけ続けることができるんです。

彼女に対する気持ちの＜恋＞や＜愛＞の部分を、貴方のために、ご家族のために、そして彼女のために＜人として好き＞＜同僚として好き＞＜人としての尊敬＞＜同僚としての尊敬＞に＜昇華＞させましょう。

彼女が貴方に屈託のない笑顔を見せてくれるのは、貴方を＜人として好き＞＜同僚として好き＞だからです。
彼女の笑顔を曇らせたくないでしょう。
彼女のことが好きならば、好きな気持ちを大事にして、彼女の笑顔を見続けられるために＜人として好き＞＜同僚として好き＞＜人としての尊敬＞＜同僚としての尊敬＞に頑張って＜昇華＞しましょう。
昇華さえできれば、大きな愛で彼女を包めます。
昇華さえできれば、次のお子さんを待ち望めます。
昇華さえできれば、ず～と、彼女とは良好な関係が築けます。

切り替えは簡単ではありませんが、家族のため、彼女のため・・・頑張ってください！

ご参考までに・・・。

お礼

おばさん、だなんて（笑）
素敵なご意見ありがとうございました。

昇華、と考えたことはありませんでした。むしろ彼女を異性として見なくなることは、自分を無くすこと、気持ちを抑えること、それ以外に道はないと思っていました。

確かに、ご回答内容のような状態へ気持ちをシフトさせるのは難しいかもしれません。
でも、彼女との関係に一つの目標ができたことが、今は何よりも嬉しく思います。