人付き合いが苦手なのは克服できる？
- 人付き合いが苦手なのはなぜ？自身の経験から考えてみました。
- 人付き合いを克服するために試してきた方法とは？
- 人付き合いの克服には臨床心理士のカウンセリングが有効か
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（長文です）人付き合いが苦手なのは克服できる？
私は人付き合いが苦手です。別の言い方をすれば、交友関係を広げるのがすごく苦手です。 どうも物心がついた時から人付き合いが苦手だったようで、幼稚園児の頃も一人でポツンとしていることが多かったと親から聞いていますし、私の記憶でもほかの人たちと一緒に遊んでいた記憶があまりないです。私自身、かなりおとなしい性格だったため、小中高でも友達がほとんどいなかったです。 大学になってから自分を変えようと、友達に話しかけたりして交友関係を広げようとしました。そして何人か友達ができたのですが、いつの間にかその友達も遠まわしに私を避けるようになっていました。 そこで、原因を考えてみたところ、おそらくコミュニケーションがうまくできていなかったからではないかと考えました。 誰かと会話をしようとしても一問一答で終わってしまったりしてしまうことが多かったり、どうリアクションしていいかわからなかったりするケースが多いです。 また相手が質問してきたことに対して的外れな回答をしてしまったり、質問を噛み砕いてもらったりするなど、会話がうまく成り立たないことがよくあります。 また、まったく悪気はないのですが、相手を不快な思いにさせてしまうことを言ってしまうことがたまにあります。 最近ではこういったことをすごく意識してしまい、誰かとコミュニケーションをとるのが怖くなってしまいました。こういったことを克服するために、学生時代の知り合いのつてでいろいろな飲み会に参加したりイベントに参加したりしているのですがいざ大勢の人が集まる場にでると、どうしても不安になってしまい、その場にいるのがつらくなってしまいます。 コミュニケーション能力を上達させる研修に参加した際に、相手と会話をする訓練っていたとき、相手の女性の方が私にかなり気を使っていたせいか途中で気分が悪くなって一時退出し、戻ってきた際にはその女性が講師の方に「すいません。できれば相手を変えてほしいんですが」と言われてしまう始末。 長くなってしまいましたが、やはり物心がついた時から人付き合いが苦手だと、なかなか人付き合いがうまくなるのは難しいのでしょうか。 自分自身でいろいろと試してきたのですがどうしてもうまくいかないため、今度は臨床心理士がいるカウンセリングルームを利用することを考えているのですが、やはり克服は難しいのでしょうか。
- sa-sa-saiko
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質問者が選んだベストアンサー
今は質問者さまのような方が増えています。 人づきあいが苦手なのは質問者さまの責任ではありません。 私の知人にもいます。知人は心にルールを決めて人間関係を円満にしようと必死でした。 例えば自分からは電話できないのだけれどかかって来たら精一杯、愛想よくしようと決めて実践していました。でも、自分の落ち度は自分で認められない人でした。私が感心したのは質問者さまはご自分の出来ないところをちゃんと把握されているところです。 その人と質問者さまが何処が違うかと言えば、ご自分の特性をきちんと理解しておられるところです。 良き臨床心理士の方と巡り合われますようにと思います。そこで専門家の口からどうしてそうなるのかその理由を聞いて頂きたいと思います。克復とまでは行かなくても行動の特性の少しずれた部分は緩和されると思います。
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- vegek
- ベストアンサー率42% (3/7)
カウンセラー、それもいいでしょう。 親身になって話を聞いてくれるはずです。 しかし根本的な解決はあくまで 自分で積極的にやらなくてはいけないことです。 状況を変えるのは他人の言葉などではなく いつだって自分の行動なのです。 なんでもそうです。 例えばどうすれば絵をうまく書けるようになるの？ と尋ねてくる人はほとんどの場合、上手い人と比較して絵を描く時間が圧倒的に足りてません。 それでもうまくなりたいので時間を掛ける人と そこまでして上手くなりたくないと言う人がいます。 これは単なる趣味なので、やりたくなきゃそのレベルで我慢しろって話です。 「苦しんでまで」やる価値のあることだと本当に思うなら 苦しみを避けて解決しようとするのは単なる甘えです。 何かキツくなくて、うまいやり方はないものか？ 誰でも思うことです。でも実は自分にとって避けたいと思う方法ほど 自分にとって最善の方法だったりするものです。 かくいう私も、もう少し賢いやり方はないものか とコミュニケーションの本ばかり読んでいたことがあります。 せっかくよさそうな方法があるのだから、これを全て読んでしまえば 上手くできるに違いない。と。人と話すのが苦手だったのでなおさら 本ばかりに頼って実践せず先送りにしていました。 しかし今振り返ってみれば 結局、行動によって得られる以上の成果はありませんでした。 （私はそういうタイプの人間です。） 見ず知らずの人間と仲良くなるには やはり見ず知らずの人間と話すより他はないのです。 そこで初対面の人とのコミュニケーションを実際にやって 失敗したり改善したりするうちに拙くとも上達していくはずです。 それで仲の良い人ができたら、今度は仲の良い人との付き合い方 をトライ＆エラーで学んでいきます。 （おそらくここまできたら相手もこちらの性格を知っているので ちょっとしたことでは関係は揺らがないハズ） いつでもどこでも誰とでも有効なコミュニケーション術なんてあり得ません その時その場所、その相手 様々な個々の状況があり、それに応じた対応があります。 これは実際に経験しないとどうしようもないことです。 貴方の努力は一番妥当な方法だったと思います。 同時に、コミュニケーションが苦手なので失敗ばかりしたというのも当然といえば当然の結果です。 しかし、辛いからといって間違ったやり方だとは思いません。 カウンセラーに相談するにしても結局は実地の経験を積まなければならないでしょう。 その段階になってみても、行動を避けて、 もっといい方法はないのかと先延ばしする様であれば もうやめてしまいなさい。ハッキリ言って時間の無駄です。 個人的には 「やりたくないならやらなくてもいいんだよ」とか 「無理するよりもそういうものだと受け入れたほうが良い」 「それも自分らしさ」 というような意見は大嫌いです。 そんなことを言っていいのは、血へど吐くほど頑張って、 それでもダメだったという人か、老人か、ハンディキャップのある人だけです。 若いうちから少しでも楽をしようとする人。自然体だとか言って 自分が必要だと感じた努力を怠る人間を心から軽蔑します。！ 人はより良き人生を送ることができます。 あなたはもっと幸せになれるし、なる権利もある。 頑張る人は美しい。 覚悟があるならばすぐにでも行動に移してください。 そして失敗を恐れずに積極的に大胆になってください。 苦しいことが理想への近道です。 私自身は臆病で遠慮しがちな性格なので コミュニケーションなどでは これを言って機嫌を損なわないか？ つまらない事を言って興を削ぐようなことになりはしないか？ といつもビクビクしています。 しかし、あえて積極的に、大胆に振る舞うんです。 正直言って相手の反応がすごく怖いです。大胆に振る舞えば 押しつぶされそうなほどプレッシャーを感じます。そんな時は 死んでもともと！という気持ちでやります。時には声が裏返ったり 噛んだりもします。汗だって出るし手も震えます。 自分はすごくみっともない事になってるんじゃないかと いつも気が気でありません。 でも実際は皆あまり気づいてないんですね。 気づいててもあまり気になってませんね。 ん？ちょっと緊張してるね。くらいなものです。 アナタ私がどんな気持ちで・・・といっても仕方ないので ハッハッハと藤岡弘のように笑います。 失敗は多いです。ホントに嫌な思い出ばかりです。 振り返れば自分から自爆したこと ばっかりだったような気もします。 あんな事言わなければ、と後悔したこともあります。 でも行動に移さず後悔するよりはマシだと信じてます。
お礼
ありがとうございます。
- paddybird
- ベストアンサー率34% (61/175)
質問文を拝読した限りでは、マナーのある、ごく普通の方のように感じるんですが・・・。 自己分析したり、ご自身で改善の努力もしていらっしゃいますし、前向きですよね。 ちょっと前向きすぎて、疲れてしまわないか心配ですが。 全ての人に好かれる必要はありませんが（それは無理です）、 コミュニケーション能力は高い方が、これからの人生が充実するように思います。 カウンセリングルームに通うのもひとつの方法ですが、 こういうコミュニティサイトで他の方の質問に答えて、 コミュニケーションの訓練をなさってはいかがでしょうか？ 同じような悩みを持つ方の相談に乗るとか。 無料でトレーニング出来ますよ（笑） 実は、私も幼い頃、祖父母に甘やかされて育ったせいもあって、 幼稚園では孤立していました（他人が自分の機嫌をとってくれるのを待っていました）。 でも、それじゃ友達は出来ないなと気付いて、それなりに努力しました。 今でも人付き合いが得意とまではいきませんが、普通にはなったと思います。 努力すれば、一定の成果は得られると自分では思っています。
お礼
ありがとうございます。
- mgs4baseball
- ベストアンサー率0% (0/1)
あくまで個人的な意見ですが 質問者の方は小中高あまり人と接しなかったのですよね？ それなら経験が少ないだけでもっともっと経験をつめば自然と話せるようになります 何事にも才能というものがあるので、最初からできる人もいれば、できない人もいるんだと思います 後者の多くの人は子供のころに克服してしまったのでしょう 今まで嫌われないようにと気を使ってきた場面はありませんでしたか？ これから少しの間の新しい出会いは「練習」だと思ってはいかがでしょうか？ おもいきっていろんな接し方をしてみてはいかがでしょうか？ もし本当に人とうまく接することができるようになりたいという信念をお持ちなのであればそんなに難しいことではないと思います。
お礼
ありがとうございます。
ムリですね。 でも、それでいいんじゃないでしょうか。 気の合う人とだけ関わればいいハナシです。 ぼくは好き嫌いが激しいですから、 コミュニケーション能力など、必要ないのです。 だって、感性の合う人とは、自然に話せますから。 合う人がいない時は、ひとりで自分を磨けばいいしね。 要は「誰とでも仲良くならなければならない」という道徳観で、 自分を縛る必要はないということです。 ついでに、孤独だって、いいものだと考えればいい。
お礼
ありがとうございます。
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