旦那の小言への正しい対処法を教えてください
- 結婚3ヶ月の新婚夫婦が、旦那の小言について相談しています。旦那は几帳面で心配性な性格であり、家事に関して細かい指摘をしてきます。しかし、妻は旦那の言動による不快感や苦痛を感じており、どのような対処法が適切か悩んでいます。
- 妻は、旦那の小言を受け入れること自体には問題がないと理解していますが、旦那が怒りや不機嫌になることが心配です。妻は感情を抑え、謝ったり反論しないようにしていますが、旦那の態度に疑問を持ってしまいます。また、旦那の義母に対する注意も妻を戸惑わせています。
- 妻は旦那の安らげる家庭を作りたいと思っており、自分の「正しい」を曲げることに不安を感じています。質問者は、同じような状況の方々から対処法やアドバイスを聞きたいと思っています。
- ベストアンサー
旦那の小言への正しい対処法を教えてください
当方新婚 結婚3ヶ月です。 長文・乱文恐縮ですがアドバイス頂ければ幸いです。 旦那とは友人の紹介で知り合い3年交際の上、結婚しました。 もともとずぼらな自分とはちがい几帳面・まめ・努力家な部分を 尊敬し結婚したのですが 結婚後、小言をちょこちょこ言われ そのときの私の態度がどうにもこうにも 最終的には旦那が怒る になってしまいます。 共働き子なしなので 家事は若干私のほうが多くても 特に苦にはなりませんし不満もありません。 ただ小言の内容は 「洗い物の流しかたがたりない（油や汚れがおちただけじゃたりない。 目で見てきれいでも手でこすってちゃんとながして）」 私が会社にもっていくものを朝わすれないように テーブルなどにだしておくと 「共有スペースにものおかないで」 「食事にこんなに動物性たんぱく質いらない」 「調理油はもっとすくなく」 などなど・・・ 家事に関する小言を言われた時に 私のやりかたでまかせられないなら 自分でやったほうがよいのでは？自分でやってみる？ と話したこともあるのですが それは改善の努力をおこたることだと怒られました。 当初朝から小言を言われると きもちよく会社にいけないというと 言わせてる私がわるい 小言ではなくお互いのためにいっている 小言なんていわれると悲しい とのこと 几帳面で心配性なことはわかっているので 私も意識して注意しながらやっていることに 注意をうけ、 「次回からもっときをつけるね。今日はわたしなりにがんばったつもりだったんだけど～ごめんね」 の「今日は～｝以下のくだりがあると 不満なの？そんなことで怒るな とかいわれます。 当初はむかっとしたときに不満げな態度をとっていましたが そうするとより面倒になるので なるべく感情をころして 「私がわるかったね～ごめんね」って対応をするようになったのですが 私が謝ること＝あてつけだといいだしました・・・。 怒ってもあやまってもすねても 私が不快におもっていると旦那が感じたところから 私が殺してる感情などおかまいなしに どんな風な態度とってもおこってるんでしょ？ 君のためをおもっていってるのに 俺の感覚がおかしいっていいたいの？ のオンパレードです。。 小言なんて全て私のためじゃないだろーって 思うときもありますけどそんなこといったらよりもめるのが目にみえてるし 穏便にすませたいのですが。 私の感覚では相手が怒ったら自分が自覚なくても謝るそして理由を聞くって スタンスなんですが旦那は私が怒ると怒ります 義母は片付けできない人で私はあまりきにしないのですが 義実家に行くたび旦那が義母に注意→義母「まったく うるさいな～（怒」の繰り返しで 正直義母のしんどい気持ちのほうがわかってしまいます。 旦那いわく義母のようになってほしくないから 事細かに注意するらしいのですが、 義母のようにわたしにも反論の余地をもらいたいのですが。。。 小言とそれから発生する旦那の不機嫌をぬかせば たいした距離じゃないのに行き帰り駅まで車で送迎してくれるし 友達と遊びにいくのもまったくとがめませんし 私の家族になにかあると対策法を探したり調べてとても 心配してくれるし自慢の旦那なのですが。。。 ただ「次回からがんばる やる 気をつける」だけいえる人間に私がなればよいのでしょうか。 旦那の安らげる家庭をつくるために努力したい気持ちと 旦那にいわれるままに変われるのかの不安。 どこかで自分をころしてるさみしさがあります。 難しい旦那様をおもちのかた、 自分の「正しい」をまげられない旦那様をお持ちの方 どのように対処されてますか？
- syoukei77
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
大変ですね。お察しします。 小言を言う人って、どうであれ「小言が言いたい！」のですよ。 おそらくそれが彼にとってのコミュニケーション方法になってしまって いるのでしょう。 ですから「小言」と思わずに「コミュニケーション取りたいのねー」と 思えばいいのですよ。 現にお母様はそうなさっていますよね。さすがに慣れてらっしゃる。 まともに捉えて反論したり、不機嫌になるからややこしくなるのです。 謝ると怒るのも「期待したリアクションと違う！」ということなのでしょう。 あなた自身真面目な方なのでしょうね。 せっかく新婚なのですから、ここは徹底的に彼の要求に答えてあげましょう。 「共有スペースにものを置かないで」と言われた場合。 「じゃあどこならいい？ここならいい？それともここ？ここは？」と 彼がいいというまで聞きたおします。 「食事にこんな動物性・・・」 「わかった。じゃあ何グラムくらいがいいの？百だったらいい？ ねーちゃんと聞いてよ。何グラム？」と聞きたおします。 「調理油はもっと少なく」 「ねーねーこれくらいならいい？大さじ？小さじ？ねーやってみてやってみて！」 と彼がオッケー出すまで聞きたおします。 これらをすべて笑顔でやりましょう。 だってコミュニケーションですから。 それからご主人が怒ったときの対処の仕方をお教えしましょう。 ご主人の胸に飛び込んで「怒らないで～～」「怒っちゃや～～！」 と甘えましょう。 些細なことならこれでご主人の怒りはおさまります。 「胸に抱きつく」これは相手の戦意を喪失させる効果があるのです。 相手が振りほどこうとしても、離れてはいけません。 力の限り抱きつきましょう。 相手の体から「ふっ」と力が抜ける瞬間がわかります。 そうしたらもう大丈夫。相手に怒る気力は残っていません。 わたしも以前潔癖症でうるさい男性とお付き合いしてましたが、この方法で 相手は穏やかな人になりました。 試してみてはいかがですか？
その他の回答 (10)
- banira2000
- ベストアンサー率16% (146/868)
>難しい旦那様をおもちのかた、 >自分の「正しい」をまげられない旦那様をお持ちの方 >どのように対処されてますか？ syoukei77さんの旦那さんのように気難しくはない旦那ですが、 細かくくちだす人でした^^; うちの場合、 旦那の男友達(親友)夫婦とちょいちょい遊ぶ機会があるのですが、 新婚当初も、同じように遊んだ時に、 「どう?こいつ。」みたいなことを男友達から問われて…、 その時に スゴく良い旦那様だよ!と褒めに褒めといた後に、 細かいとこがあってさ～ってなことを伝えたら 「マジか!それはいかんだろ～…(プチ説教)」 友達からの説教で自覚したのか、うちの場合はそれで変わりました(^^; 自分と同等か上からの人(本人無意識)の言葉じゃないと伝わらないのかもしれないですねぇ(苦笑)
お礼
偶然先日旦那の友達とご飯の機会があって、 banira2000様とおなじようなことになりました！ 旦那友達「新婚生活どう？もうケンカ1回くらいした？」 旦那「1回どころじゃないよ（苦笑」 旦那友達「なんで？なにでけんかするの？」 旦那「俺が細かいから。あとスイッチはいっちゃうと俺が怒っちゃうから。」 旦那友達「だめじゃん！！たしかに細かいとこあるよね～（以下冗談まじりつつ説教）」 なんだ！自覚あるんだ～～～と思いました。 そして家庭で二人で話していると口がうまいほうが正しいってなってしまいますが 友達の意見だと一歩ひいてきけるのかなぁって思いました。 これを期に多少目をつぶってくれたらうれしいです（笑 ご回答有難うございました。
- momoyama777
- ベストアンサー率25% (2/8)
前略、 セックスをしたとき相手の肌から温かいものが伝わってくれば、温かい心がまだ残っています、相手の肌から温かいものが伝わってこず、冷たい体温が伝わってくる場合、温かい感情が潔癖性と神経質で壊れて（こわれて）います。 １番の問題は生まれてくる子供ですーーーー、ご主人は子供を、必ず、ガチガチの神経質に育て、複雑でいじめのあるこの社会で、あなたの子供はかなり苦しむかも知れません。愛する子供が苦しむ姿を見ることがあなたにとって１番苦しいものになるでしょう。 また潔癖症で神経質な人は身近な肉親友人をつねに攻撃します（小言）、理由は誰かをつねに攻撃していないと自分が自分を攻撃し、強烈にイライラするからだそうです。要するに緊急で知るべき質問は、あなたが質問していることではなく、あなたのご主人が、家庭や子供を育てる安定した精神があるかどうかでしょう。心理学では神経質のイライラは接近者に伝染すると聞きました、つまり距離を取り近づかないことがとりあえずの対処法です（いつも家庭で１メートルの接近なら、これからはつねに１メートル５０離れ、近づかず話すということです）、これだけでかなり違います、イライラの伝染力が弱くなる。
お礼
momoyama様のご回答を頂いて 几帳面・神経質なところがある反面、「そこはいいの？？」って良くわからない点には ずぼらだったりする旦那です。 なのでご心配いただいたほど、また私が思っていたほど 危機的人格ではないのかなと気づかせて頂きました。 （モラハラなど疑ったこともありました（苦笑）） イライラの伝染はなんとなくわかります。 日常的には必要ないと感じていますが 険悪な雰囲気になったら実質的な距離をとるのも大事ですね。 有難うございました。
- necolip
- ベストアンサー率23% (79/336)
私の旦那も同じような感じです。 最初はストレスが溜まり髪の毛もいっぱい抜けていましたが 現在はまだまだ未熟ですが旦那に合った妻になりつつあります。 (髪もあまり抜けなくなりました) やっぱり共働きとは言え男性が一番なので 旦那様に合わせていくしかないです。 そうやって忍耐をつけ自分が成長していくしかないですね。 間違っても旦那さんを尻に敷いちゃうような 女にはならないように。手のひらで転がすぐらいがいい関係が築けます。 もう少しときが経てば旦那さんと うまくやれる奥さんになれると思いますよ(^^) 同棲期間合わせて3年 旦那との年の差19歳妻からの意見です。
お礼
同じような経験をおもちとのこと、アドバイス有難うございます。 まわりにはいまどきそんな考え方じゃなくても。。。といわれますが やはり不満を感じる時もありつつ 旦那を立てられる妻でありたとおもってしまうので necolip様を見習いたいと思います。 主導権を握りたいとかではないんですよね～ なんとかお互い不快不満を感じずにすごしたいというか。 気長に良いとこにも目をむけてやっていきたいと思います。 有難うございました。
- JqqF
- ベストアンサー率24% (159/656)
あなたのご主人があなたではなく、私のような女と結婚したならば、日々自分の要求を論破され、容赦なくテリトリーの侵害行為を断罪され、憤り、気難しい妻にどう対処すべきか悩んで、ここに回答を求めるでしょう。 これは、相互関係の在り方の不全なんですよ。あなただから、夫の態度が悩みになるとも言える。あなたに、夫の要望に応える能力が足りないという意味ではなくてね。家事なんかは、その人の満足とその人の妥協で成立させるしかないものですし、相手が満足するように完璧にやるなんて到底無理なんです。時間で区切られた家政婦ならやれますよ。明日に仕事を回す理由付けが出来ますから。こんな当たり前のことが分からない夫に対して、不満を持つに留めて、怒り心頭しないあなたは、奇特な方です。その代わりに、悩んでいる。 正当性がどちらにあるかの言い合いでは無く、真っ向から怒ってみては如何ですか？こういう人は、どストレートな感情に弱いんです。それは嘘偽りの無いものだから、論破出来ないんです。大抵「感情的だ」と非難しにかかりますけどね。感情の無い結婚生活などする気はないと言い返せばいいんです。で、あなたも相手の理解を求めてはいけません。自分の怒髪を発散したのち、精々して日常に戻りましょう。 夫婦喧嘩は、相手に納得を求めず自分の要求を明言した方が勝ちです。相手の納得に付き合ってたら、修羅場ですよ。それに納得や理解の態度が無くても、そこはかと無く譲り合ってるもんなんです。もっと関係を信頼しましょうよ。 余談ですが、私はアスペルガーです。あなたのご主人もそうかもね。
お礼
少々論点がずれてしまうのですが旦那にかぎらず まわりの友人・知人にもしばしおもうのですが 「私はそうおもわない」を否定と受け取る人が多いと思ってしまいます。 考えが違う だけで あなたの意見は間違っている って意味じゃないとおもうのですが。 「そういう考え方もあるんだな～」っておもうことって妥協かどうかはわかりかねますが 私自身はそう思うので不満や悩みになっても怒りにはならないのだと思います。 ＜あなたも相手の理解を求めてはいけません。自分の怒髪を発散したのち、精々して日常に戻りましょう。 夫婦喧嘩は、相手に納得を求めず自分の要求を明言した方が勝ちです。相手の納得に付き合ってたら、修羅場ですよ。 まさに「相手に納得を求めず自分の要求を名言した」旦那が勝ってますね（＾＾； 本来ならお互い自分の要求を名言できて発散できたらよいのでしょうね もう少し私が強くならなければと思いました。 有難う御座いました。
- cho_deluxe
- ベストアンサー率13% (116/839)
細かいね～几帳面にもほどがある。 まだ新婚3カ月だから我慢できているんだろうけど、最初が肝心。 ここで許すとずっと続くよ。 そのうちストレスが溜まって、爆発するパターン。 中途半端に怒るから向こうが逆切れする。 今度言われたら、「文句があるなら自分でやれ」と切れて見せるか、「謝るまで一切やらない」と家事を放棄するのがいいのでは？ 一度、ガツンとやっておいた方がいいよ。
お礼
基本的に怒りの沸点まであまり達しないのですが その分 旦那も言っても大丈夫と思っていますね。きっと 我慢せずブチ切れるのも大事なんですね。。 がんばります。ありがとう御座いました。
プチ爆発をしない質問者さんもどうなの～と感じます。 我が家は、父が文句を言えば 母とかが 『はいはい わかりました(怒)』『今度から焦げるまで焼きます』『私がすべて悪いのね』 嫌みで返したらいいと思います。抜かなきゃ大変ですよ 母は、言います。 一人になったらどーするのって 文句のほとんどは、自分でもできることなもので 靴下や下着を整理しとけと言われたら自分のタンスなんだから自分で管理しなさいと言う 魚や肉の焼き加減は、個人で違うから弱りますね
お礼
当初は爆発してたんです（＾＾； 実家の両親はNAMAMINATO様のお宅のように 母がいやみでかえす、「やり方気に入らないならご自分でどうぞ」的な 家庭だったので夕飯つくる以外の家事はすべて父がやっています。 逆に両親をみていて父はやさしいなぁと思いましたが 母の姿が正しいとはおもえない部分が少なからず自分の中に あるのやもしれません。 有難うございました。
言われただけでは分からないから、見本を見せてください。 と、一切家事から手を引いて、だんなさんのやっているところを後ろからメモ片手に追いかけていってください。後から再現できるくらい、雑巾の絞り方、どこを何回拭いた、どの家具をよけて掃除機をかけ、食器洗い洗剤もどれだけ使って、何秒すすいだのか、全部メモ。 うるさがられても「私が同じことが出来るようになれば、望みの結果が手に入るから」と食らいついて、全部書き出す。 同じように出来るようになりたいから、と言えば無碍にも出来ないはず。いやだと言われたら「じゃあ、改善は無理です」と泣いて見せれば。あなたの望む結果は、あなたに聞くのが一番早いのに、と。 ほとほと疲れて「もういいよ」となるか、実際だんな様から手順が学べてよくなる可能性もあり、質問者さんに損はないと思います。
お礼
メモとるまではしなかたのですが 旦那の手順をしるため週末 掃除をする旦那のやりかたをみるべくずっと見てたり 洗い物するのをじーーーっとみていたら チェックされるのがどんなにここち良くないものか気づいたようです（笑 逆にこうやると楽なんだ～効率いいんだ～ こういう風にやらないから旦那はわたしのやり方が気になるんだなっていう 発見もありました。 こうやってだんだんすりあわせていきたいと思います。 有難うございました。
- sumire23
- ベストアンサー率0% (0/4)
貴方が旦那様のことを好きでいるあいだは、文句を言わせないように注意されたことを改善してみたらいかがですか？ そうしていくうちに自然と綺麗に洗ったりものを出しっ放しにしないなど身についていくかも。長期的に見れば、だらしない旦那より几帳面な旦那のほうがいいと思いますよ？
お礼
そうですね。 プラスにかんがえたいと思います。 有難う御座いました。
- chie65535
- ベストアンサー率43% (8519/19365)
この質問文を旦那に見せて「ネットやっててこんなの見付けたんだけど、どう思う？」って聞いてみよう。 んで、一通り、旦那に言いたい事言わせてから「これ、私が投稿したの」ってネタバラシして、役所から貰ってきた「離婚届けの用紙」を出して、旦那さんに「私は限界まで妥協した。だから貴方も少しは妥協して。貴方が妥協点を見出せないなら、これ使うしか無いから。私はもう覚悟が出来てるから、それだけは絶対に忘れないで」って言いましょう。 それでどうにもできないクソ旦那なら、マジに用紙を使うしかないですよ。もし子供が出来ちゃったら用紙使えなくなるから、決断は今のうちにね。
お礼
ご回答ありがとうございました。 今回質問してみて皆様のおかげで対処法が見えてきたように おもうのでもうすこしがんばってみたいとおもいます。 最終的にどうにも良好になければchie様のご提案の実施かとおもいますが・・ まだまだはじまったばかりなのでちゃんと話し合ってみようと思います。
- ミッタン（@michiyo19750208）
- ベストアンサー率15% (3863/25470)
質問拝読しました よくそんな方をご主人様に選びましたね 細かすぎる... ホント 「じゃ、アンタがやりな」 って言います、私なら 気に入らないなら自分の食器だけ自分で洗いなさいよ 洗濯物も自分の分だけ畳めばいいし、おかずに注文つけるなら「○○食べたい」って前向きな発言はできませんか？ 質問者様は彼女でも家政婦でもありません 立派な嫁です
お礼
ご回答ありがとうございました☆ 細かすぎる分たすかる部分もあるんですけどね（＾＾； 「質問者様は彼女でも家政婦でもありません 立派な嫁です」 勇気づけられました。ゆずりすぎもよくないですよね。
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お礼
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