30歳の女です。結婚ってなんなのでしょうか？

質問

今年30歳の女です。
10年以上の付き合いの彼がいます。

お互い20歳から仕事をしていたので、23歳ぐらいで結婚しようという
話になりましたが、その時は家庭（状況）の都合で出来ず、
25歳ごろから、結婚に対する気持ちがだんだん冷めてきました。

28歳で、彼が仕事を辞めました。

そのころから、彼に対する恋愛感情が無くなったこともあり、
私から彼に「就職するまで会わない」と言いました。

2年経ち、未だに彼は無職（バイト？）です。

本来ならこういった時に彼女が支えてあげるべきかもしれませんが、
「この年になって就職意欲のない男なんてダメだ」と思うようになり、
彼への恋愛感情がますます無くなっています。

ただ、年も年なので、今から新しい恋人を探す方法も分かりません。

彼はまだ私のことを好きなのだそうです。

このまま彼が就職するのを待ち、
長年の付き合いの彼と結婚するのが、ベストな選択なのでしょうか。
それとも、いつまでも就職しない彼に別れを告げ、新しい恋を積極的に
探したほうが良いのでしょうか。

「自分の気持ち次第」だと言われるかもしれませんが…

そもそも、世の夫婦は、みんな幸せいっぱいで結婚したのでしょうか？
妥協して結婚した人も多いのでしょうか？
妥協して結婚しても続かないのでしょうか？

子どもが欲しいので、結婚はしたいのですが…。

アドバイスや経験談など、教えていただけるとありがたいです。

回答No.9

cacaliaruby · ベストアンサー

はじめまして。

私個人的には、その彼と別れて新しい人を探した方が良いと思います。

私は３０代で既婚、一児の母です。

結婚って、日々の生活の積み重ねなんですね。
だから正直言って、毎日「愛してるよ」と言い合うような
そんな夫婦、私は見た事無いです。

つまりはいかに穏やかに日々を過ごしていくかって事が実は一番大事で。

それに必要なのは、まず第一に経済的にやっていけるかどうかって事。
こんな事は言いたくないのですが、やはり「お金」は大事です。
お金が無いと心の余裕が無くなり、しなくて良い喧嘩が増えます。
互いに「仕方ない」と割り切って、耐える状態を続けられれば良いのですが
「耐える」には、「相手の事を慕い、信頼する」という事が必須です。

いつかはこういう状況から抜け出せるだろうという見通しもつかないまま
経済的にひっ迫した状態では、イライラもするだろうし。

彼はあなたをまだ好きと言いますが、好きとか嫌いだけではやっていけないのですよ。
しかも、あなたは彼に対して恋愛感情が無くなって来ている…という状態であるならば
彼にきちんと
「私は結婚して子供が欲しいの、だからきちんと就職してくれないなら結婚なんて出来ないし
　まして子供なんて作れる訳無いと思う。そのへんは考えてくれてる？」
と聞いたらどうでしょうか。

２年も就職せずにいるという事は、彼は結婚に対してそんなに深くは考えていないと思うし
あなたとの付き合いが長くて、だからこそ、「別れられないだろう」とタカをくくっていると
すごく、感じます。

今から相手を探す事はすごく大変でしょう。
ただ恋愛するのでは無くて、結婚を視野に入れての相手探しですからね。

でも、今踏み出さないと、時期を逃し、
結婚どころか子供も諦めなくてはいけなくなりますよ。

私の場合、今の主人とは出会った頃から関係性は変わりません。
私が主人の事を大好きで、主人はそんな私を笑って見ているという状態です。

結婚して６年になりますが、今まで色々な事がありましたし
正直に言えば「この人じゃ無くても良かったのでは？」と思う事もあります。
でも、最近は子供の良き父親になり始め、大黒柱としての自覚も出てきて
一生懸命に働いてくれて、私のワガママやダメなところも許容してくれているので
結婚した当初から、そういうところは尊敬してきましたし
今も不満はあるけど、それはお互い様だという暗黙の了解があります。

妥協と言うとあまり良くないイメージでしょうけど、
誰でも自分の理想と現実に差があるように、
何を許容して、何に対しては譲れないのかを、明確に彼に示せば
おのずと答えは出る様な気がしますけど。

お礼

親身になったご回答、ありがとうございます。
とても参考になり、また、心にしみました。

彼には、ほぼ、この通りに伝えました。（私自身もそう伝えたいと思っていたので）

彼は「結婚したいとは前からずっと思っている。就職しなければとも
思っているけど、どこか、お前に甘えている部分があった。
ダラダラせず、もっと本気でやればよかった。申し訳ない」
というようなことを言っていました。

「何を許容して、何に対しては譲れないのか」を示しました。
私は、子どもが絶対に欲しい。
そのためにはそろそろ結婚をしたい。
結婚をするためには、経済面の安定が必須だと。

そのことを、彼は十分理解してくれました。
でも、ここでまた「待つ」というと、同じことを繰り返しかねないので、
「これ以上は待てない」ということを伝えて、別れました。
「就職をして親への借金などをすべて返し、仕事が安定したら
彼との結婚もあるかもしれない」ということは伝えましたが、
私も今から他の出会いを探すので、約束はできないということも。
私は私で、自分の未来に向けてがんばります。

彼は、別れた翌日から就職意欲を持って動き出しました。
今後どうなるかはわかりませんが、きちんとけじめを付けられて良かったです。
ありがとうございました。

回答No.12

k0un0

31の女です。来年結婚する予定ですが、妥協婚かもしれないですねー。でも今の彼とずっと一緒にいたいとちゃんと思ってるし、好きですよ。幸せです。
どうすればいいか、の答えは自分で出すものなので、質問者さんと似た感じだった私の話をご参考下さい。

私と彼は4年くらいの交際期間があります。その間、彼が無職だった期間は2年くらいあり、最近まで無職でした。
就活をしない彼を責めた事はありませんでした（特に不都合を感じなかった）が、私の家に居候しだした3ヶ月後、毎日ゲームしてる彼に「全然就活してないけど、働かないなら出てけ。リミットは2ヶ月。無職とは結婚できない」とお尻を叩きました。
（ちなみに、この時点で結婚の話は一度もしたことありませんでした。ただゆってみただけ。）

すると、次の日から就活し出し、リミットまでになんとか仕事を決めてきた！
実は私がお尻叩く前から就活してたけど、書類で落とされ続けて凹んでた…らしい。
でも今まで何も言わず楽しく過ごしてた私にいきなり尻を叩かれてやっと本気で探す気になったようです。

じゃ、結婚するか！という流れで軽く決まりました笑。
どんな人か一緒に暮らしてわかってるし、2人で楽しく時間を過ごせるなら、それで取り敢えずオーケーだと思ってます。両家も喜んでくれてるし。

見守るばかりじゃ進まないこともあるんだなと実感しました。
自分がもうそろそろ結婚したいなーと思っての自己中な行動でしたが、良い方向に進んでよかったです。

私のように期限を設けて決断なり行動してもらうよう話してみては？長文失礼

お礼

ご回答ありがとうございます。
似た立場のかたのご意見、とても参考になりました。

私も彼も、このままじゃいけないと感じていたので、
先日、彼と話し合ってきました。

結果的には、彼には、就職しないと結婚できないこと、
そして、私はどうしても子どもを産みたいので、年齢的にも、
これ以上は（就職するのを）待てないことを伝えて別れました。

彼は「結婚したい（しなきゃ）」とは思っているが、就職に対して
いまいち積極的になれておらず、つい自分に甘えてダラダラしているようでした。

「就職をして親への借金などをすべて返し、仕事が安定したら
彼との結婚もあるかもしれない」ということは伝えましたが、
私も今から他の出会いを探すので、約束はできないと伝えました。

回答者様の彼と同じく、私にキッパリと言われたことで気持ちが
切り替わったようで、別れた翌日から就職意欲を持って動き出しました。
今後どうなるかは分からず、多少の不安はありますが、
あのままダラダラしているよりは良かったです。

具体的なアドバイス、本当にありがとうございました。

回答No.11

meron2010

こんにちは。この彼とは長い期間つき合ったんだから惰性でとりあえず結婚できればという感じが伝わってきます。
子供が欲しいのでゆっくりしていられないけれど、この男性と結婚してもし子供ができても楽しい生活を送れそうにない予感があってこちらでご相談されているのだと思います。

まず今おつきあいされている彼と一旦別れない限り、新しい未来の扉は現れないと思います。今嫌だなと思っていることは、もし結婚してしまうと引き返したくても引き返せない大問題になりますよ。

彼とは別れて、新しい恋よりも新しい自分をもう一度取り戻されると、その先にステキな出会いがあると思います。
あの時別れておいてよかったと思える未来は、いま妥協しないでご自分のことを考えることからはじまるような気がします。

妥協して結婚した人には、そういう人生が続くだけ。人にはそういうこと話す方少ないと思いますが、そういう結婚をされた方は、幸せな結婚なんてある訳が無い、みんな嘘を言っているとずっと思っていますね。
幸せな結婚をされている方は当たり前にたくさんいますよ。でも類は友を呼びますからお友達でも結婚相手でも、どんな方と縁があるかで人生の中での心の豊かさに差がでると思います。

妥協して結婚して不幸な毎日を送っていても誰もそういう質問者さんを助け出せないし、ご本人の選択ですしね。
幸せになる方法は人それぞれですが、大きなポイントで選択を誤ると今までの人生も台無しで、残りの人生は苦労が多くて辛い日々になってしまいますから・・・。

幸せになってくださいね！

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼とは幼いころから親友のような友達関係で、信頼関係は誰よりもあります。
もちろん、日常的な会話なども普通にできるし、一緒にいて気楽です。

ただ私のそれは「恋愛感情」ではない。
惰性と言われれば、そうだと思います。

それでも、彼が就職さえしてくれれば、普通に子どもを産み、
人並みの生活ができると思っていました。

先日、彼と話し合い、就職しないと結婚できないこと、
そして、これ以上は待てないことを伝えて別れました。
「就職をして親への借金などをすべて返し、仕事が安定したら
彼との結婚もあるかもしれない」ということは伝えましたが、
私も今から他の出会いを探すので、約束はできないということも。
私は私で、自分の未来に向けて、前向きにがんばりたいと思います。

彼は、別れた翌日から就職意欲を持って動き出しました。
今後どうなるかはわかりませんが、ここで質問してよかったです。
応援してくださり、ありがとうございました！

回答No.10

fuefue12

「妥協して結婚する」カップルも居ると思いますが
それでももう少し双方に結婚に対して具体的な理想があると思います。
理想とは違うけれどそれでもこういう結婚がしたい　と言うカップルは
幸せかどうかは分かりませんが、上手くやっていけたりもするものです。
勿論そうじゃないカップルもいると思うし
妥協しなくても離婚しちゃったりすると思いますが。

質問主さんも彼も「でも今更新しい出会いも面倒くさいし…」と言う風に見えてちょっと結婚の理想像が曖昧すぎるかな…と言う気がします。
加えて10年も一緒に居たのにお互いが未来の事をちっとも考えて無いし話し合って無い印象も…

彼が仕事を辞めた理由、フリーターor無職でい続ける理由も分かりませんし
彼自身が結婚についてどう考えているかもよくわかりません。

質問主さんも「愛情が薄れて来た」彼と何故一緒に居るのかよくわかりません。
長年一緒に居た情？とかもあるかもしれませんが、読んだ限りではよく分かりません。

加えて多分自分１人の事で精一杯な彼に
「子どもは産みたい」と言う質問主さんの理想をぶつけて結婚出来ると言う感じもあまり良く分かりません。

産むのは質問主さんなので、子どもが出来たら彼にある程度頼る必要が出て来ます。
子どもはタダでは産めません。育てる事も然り。
彼がその部分どう思ってるのか、そこを知らなければ妥協もへったくれも無いかも。

私の経験談ですが夫は今の仕事じゃいかん！転職する！と決意して仕事を辞めましたが転職活動は難航を極めました。
本人も辛かったし正直私も辛かったですが、それでもお互いの「こうなりたい」と言う理想はかみ合っていたので、20代後半だったしお金もなかったけどなんとか待つ事が出来ました。

自分が思ってたよりは時間がかかったけれど、納得して結婚出来ましたよ。
早く産みたいと言う夢は諦めなければなりませんでしたが、それでも彼と一緒になりたかったので幸せです。最も今後の幸せはお互いの努力が必要だとも感じてますが。

「彼が私の事を好き」と言われて　質問主さんも「結婚しなくても良いか～」と思えるなら一緒に居れば良いと思います。
しかし結婚したいなら彼にその気持ちを伝えるべきだし、質問主さんも愛情が薄れた相手と一生添い遂げられるかよく考える必要があると思います。

あと出会いはネットでもなんでも探せば「あります」
勿論根気と努力は必要ですがね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

結婚に対する理想…
18歳で付き合い始めて、最初の7年間ぐらいは、ずっとありました。
22、23歳のころは、お互いの収入と支出の細かい計算をし、
結婚当初にかかる諸経費をどう支払って生活するか、など
経済的な面も話し合っていました。もちろん結婚や居住のことも。

でも、うちの親が倒れ、祖父母が亡くなり、経済的に自分の結婚どころではなくなりました。
いろいろあってやっと経済的に安定したころに、私の仕事内容が急変。
2か月に1日程度しか休日が無い生活が続きました。
その間、彼はずっと（もちろん仕事をしながら）待っていてくれましたが、
2年前に職場の人間関係が悪化し、うつ病になって仕事を辞めました。
私は、彼が一番苦しい期間に、支えてあげられませんでした。
1年前にやっと私の仕事が元に戻り、普通の生活が戻ってきましたが、今のような状況です。

自分勝手かもしれませんが、彼には「これ以上就職を待てない」と伝えて別れました。そう言わないと、本腰入れて仕事を探さないと感じたので…。
おっしゃるとおり、2年のブランクがあり、さらにこの年での就職は難しいと思います。
私と結婚するにせよしないにせよ、彼には早く就職して、自立してもらいたいと願っています。

回答No.8

dorce0000

結婚も、相手あってという部分が、就職とも似ていると思います。
これこそやりたい仕事！というものに就けている人もいれば、自分はやる気があるのに、仕事から好かれていない（会社に作用されない）片想い状態の人もいるし。

＞そもそも、世の夫婦は、みんな幸せいっぱいで結婚したのでしょうか？
＞妥協して結婚した人も多いのでしょうか？
＞妥協して結婚しても続かないのでしょうか？

仕事も、これがやりたい！と思ってなくてもしている人は沢山いますね。「食べるために仕方なく」というばかりでなく、食べていけても、「一番好きという仕事じゃないけど、やることで別のメリットがある」と働いているとかです。

そもそも妥協があったとしても意味合いがケースごとに違うでしょうね？

知人に「条件で結婚した、外見と年と性格は完全妥協」と公言してる人がいます。今、１０年目ぐらいですかね。予想通り、嫁姑問題と、夫のマザコンぶりの愚痴が沢山出ますが、あくまで自分の大事な条件はキープできているので（財産や生活水準）
したたかに乗り切って見せるわ！、だそうで、、確かにそう多くはいないセレブレベルの暮らしです。

妥協も自分で決めた事、後になってどうであろうとそれは自分の責任、という覚悟をしているのか、勝手に妥協と言いつつ、自分の選択という腹のくくり方もできていないのか、それによっても感じ方は違うと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

「完全妥協」と公言している知人のかた、すばらしいですね。
確かに「妥協」を選ぶのも、自分の責任です。
それくらい言える潔さが必要なのかもしれませんね。

私は「愛している人と結婚する」などという理想は
20代中盤で諦めてしまっていたため、生活していく上で
信頼関係もあり、気楽な相手（彼）との結婚でいっか～と思っていましたが、
経済面だけは、やはり妥協できません。
（といっても並の生活ができれば良いですが）

なので、彼には、就職しないと結婚できないこと、
そして、これ以上は待てないことを伝えて、別れました。

彼は、別れた翌日から就職意欲を持って動き出しました。
今後どうなるかはわかりませんが、みなさんの意見が聞けてよかったです。
ありがとうございました。

回答No.7

kimamaoyaji

転職で切られる年齢が30歳次が35歳という事は現状で転職しないでバイトという事は、相手は好きかもしれないけど、家庭を持とうと言う計画性は全くない人間だといえます。
結婚しても幸せには慣れれ確率は低いのではないでしょうか、かれが転職しない理由が、何かを成すために、例えば起業とか、あるジャンルのエキスパートになるためなら、話は別で、貴方が支えたあげるという事もかんがえられますが、無計画に転職もせずにアルバイトで生活をしている人間には就職は非常に難しいですし、家庭を持つ力も無いと言えます。
もしそうであるならば、お見合いパーティなど何らかのチャンスを使い、結婚相手を見つけるべきです、子供を作る年齢から逆算しても総余裕はないですよ、やはり子供のいる家庭の方が、比較的うまく行っています。
そこから先は貴方の判断です。

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼とけじめをつけるために、話し合ってきました。
彼は「結婚したいとは前からずっと思っている。就職しなければとも
思っているけど、どこか、お前に甘えている部分があった。
ダラダラせず、もっと本気でやればよかった。申し訳ない」
というようなことを言っていました。

私は、子どもが絶対に欲しいし、そのためにはそろそろ結婚をしたい。
結婚をするためには、経済面の安定（彼の就職）が必須です。

そのことを、彼は十分理解してくれました。
でも、ここでまた「待つ」というと、同じことを繰り返しかねないので、
「これ以上は待てない」ということを伝えて、別れました。

22、23歳のころから、結婚についてはお互い話し合ってきたのに、
私の都合（家庭や仕事）で結婚できず、それでも待っていてくれた彼には申し訳ないのですが、やはり2年近くも就職しなかったことには目を瞑れません。

「就職をして親への借金などをすべて返し、仕事が安定したら
彼との結婚もあるかもしれない」ということは伝えましたが、
私も今から他の出会いを探すので、約束はできないと釘を刺しました。

彼は、別れた翌日から就職意欲を持って動き出しました。
今後どうなるかはわかりませんが、きちんとけじめを付けられて良かったです。
ありがとうございました。

回答No.6

hareruuu

私は子供が欲しいので30歳までには結婚したくて27歳くらいに結婚を意識してたまたま良い相手と出会い30で結婚しました。

彼とは子供が欲しい気持ちも一致していたので妊娠もスムーズでしたよ。
子供が欲しい気持ちは結婚の動機として充分だと思います。
相手との価値観のずれとか幸福感とかは酷いパートナーでなければ気持ちの持ちようで何とかなると思います。

よく結婚は妥協とか聞きますが、誰だって最初は未熟だし結婚してお互い成長し合えれば良いんじゃないかな。私は裕福な生活は出来ていないけど幸せに結婚したし、今も幸せです。

仕事に意欲のないということは、すでに将来に向けて協力性がないことを意味するのでしらけるのは当然だと思います。
女は妊娠、育児中は無防備な状態にならざるを得ないので、最低限は稼ぐパートナーは必要です。これは普通の欲求です。
あなたが就職できないなら将来が考えられない。私は子供も欲しいからそろそろ結婚を考えたい。このままなら別れようと思います。と意思を伝えて、ダメなら行動に移すのがベストだと思います。

仮に彼と別れてもまた新しい出会いがあるか不安でしょうが、今のまま変わらないならどっちみち結婚は遠のくでしょう。
男性は適齢期が幅広いですので、結婚願望がない男性でないと厳しいと思いますよ。

30歳なら気持ちの整理さえ出来れば冷静に行動できるはず。
良縁を願います☆

お礼

ご回答ありがとうございます。
親身になった優しい言葉に、とても救われました。

＞新しい出会いがあるか不安でしょうが、今のまま変わらないならどっちみち結婚は遠のくでしょう。

本当にそうですよね。
私もそう思い、いまさらですが、けじめをつける話し合いをしました。

結果、彼には、就職しないと結婚できないこと、
そして、これ以上は（就職を）待てないことを伝えて、別れました。
「就職をして親への借金などをすべて返し、仕事が安定したら
彼との結婚もあるかもしれない」ということは伝えましたが、
私も今から他の出会いを探すので、約束はできないということも。
私は私で、自分の未来に向けて冷静にがんばります。

彼は、別れた翌日から就職意欲を持って動き出しました。
彼は「結婚したい（しなきゃ）」とは思っているようでしたが、
「結婚したい」よりも「就職意欲がわかない」の方が大きかったようです。
別れたことでやっと焦りがうまれたようです。
今後どうなるかは分かりませんが、別れて良かったです。

ありがとうございました。

回答No.5

noname#196134

恋愛も結婚も生殖行動です。

自分のDNAを残すためですね。

ただ人間社会では産めば良いと言うことではなく、２０年程度育児をしなければいけませんから、お子さんが社会に出るまで安定した生活が出来なければいけません。

旦那さんの役割は遺伝子提供と経済的精神的に支える存在であった方がお子さんがスムーズに大人社会の仲間入り出来ると思います。

男女って元々合わない存在だと思います。
同居するとお互い不満だらけです。
子供がいるから安定した家庭生活が出来ると思います。

５０歳既婚男性の意見では、迷うこと無く彼と別れて結婚を目指すべきだと思います。
３５歳までに第一子を産まないと子供が産みにくい身体になるからです。

女性は愛を求めるのではなく、不幸にならない事を求めるべきだと思います。

今のままだと確実に不幸になると思います。

お礼

とても説得力のあるご回答、ありがとうございます。

「子供がいるから安定した家庭生活が出来る」
「愛を求めるのではなく、不幸にならない事を求めるべき」
というのは、本当にそうだと思います。
私自身「愛する人と結婚する」などという理想は、かなり前に諦めました。

彼には、就職しないと結婚できないこと、
そして、これ以上は待てないことを伝えて別れました。
「就職をして親への借金などをすべて返し、仕事が安定したら
彼との結婚もあるかもしれない」ということは伝えましたが、
私も今から他の出会いを探すので、約束はできないということも。
私は私で、自分の未来に向けてがんばります。

彼は、別れた翌日から就職意欲を持って動き出しましたが、
今後どうなるかはわかりません。
でも、ここで質問してよかったです。
ありがとうございました。

回答No.4

noname#180373

私は３４歳女性昨年結婚しました。彼とは３０歳になる直前にコンパで知り合いました。付き合い始める時は理想の条件ではなかったこともあって躊躇しましたが結婚することには迷いはありませんでしたよ。あなた自身迷っていること自体がNGじゃないでしょうか。ただ彼に慣れているだけではないですか？私は約１０年付き合った人がいましたが結婚はしませんでした。この人と結婚するのかな。。と思ったこともあるけど結局別れました。その人と別れたから今の人と出会えたので別れて良かったと思っています。
男が働かなくても生活していけるのならいいですがそうでなければ働かない男はだめですよ。働かない、暴力ふるう、女遊びする。最低です。
あなたの方がおとなとして成長したのですよ。
みんなしあわせいっぱいとは限りませんよ。妥協もしてます。私の場合だんな様の顔はブサイクだし手取り２２万の安月給です。でもそれ以上に信頼や安心感一緒にいて楽しいし何でも話せるし。
別れて家族になれる人を探してはどうですか？でも彼が心の中にいるうちは出会えないですよ。出会っても気付けないんです。彼とのことはきちんとけじめをつけて落ち着いてから婚活してみて下さい。

お礼

ご回答ありがとうございました。

多少は妥協して結婚している人もいるという
リアルな意見が聞けて、とても参考になりました。

彼とは、幼いころから親友のような友達関係でした。
18歳で付き合う時、この親友関係を壊して付き合うのだから、と
将来的なこともかなり決意して付き合い始めました。

確かに信頼関係は誰よりもあります。
何も言わなくても分かり合えています。ただ、逆に言えば
慣れ合い過ぎてしまい、楽な方に流されてしまったのだと思います。

いろんな回答を読んで、やはりきちんとけじめをつけよう！と背中を押されました。

彼には、就職しないと結婚できないこと、
そして、これ以上は待てないことを伝えて、別れました。
彼には「就職をして親への借金などをすべて返し、仕事が安定したら
彼との結婚もあるかもしれない」ということは伝えました。
ただ、私も今から婚活をするので、約束はできないということも。
私は私で、自分の未来に向けてがんばります。

彼は、別れた翌日から、就職意欲を持って動き出しました。
どうなるかはわかりませんが、ここで質問して、よかったです。
ありがとうございました。

回答No.3

toshipee

ダメンズって聞いたことあるでしょ？すでに男を見切って、捨てた感をもっている女が、結婚を考えてもいい女で、あなたの今の状態は、「なぜ？」という不可解な気分しか感じない。なぜなら、「彼を失うことは、私のダメージになる」＝「彼が大事ではなく、まず私」を気づかずに、周りに気づかせているからだ。だから、あなたはなんとなく「年も年なので、今から新しい恋人を探す方法も分かりません」などと、防衛線を張る。だけど、これまた「年取った方が人の気持ちわかるだろ」の逆を言っている痛々しさになるのね。
　彼も君も、今のままでは誰とでも添い遂げられない。結婚に向かっていないで、世間体だけで「しなきゃ」と言ってるだけなんだ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼とは18歳で付き合い始めるまで親友のような友達関係で、
信頼関係や一緒にいる時の安らぎ（気楽さ）などは誰よりもあります。
結婚に対する願望もずっとあり、経済的な面も含めて二人で話し合ってきました。

でも、うちの親が倒れ、祖父母が亡くなり、経済的に自分の結婚どころではなくなりました。
いろいろあってやっと経済的に安定したころに、私の仕事内容が急変。
2か月に1日程度しか休日が無い生活が続きました。
つまり、ずっと私側の都合で結婚できなかったんです。

その間、彼はずっと（もちろん仕事をしながら）待っていてくれましたが、
2年前に職場の人間関係が悪化し、うつ病になって仕事を辞めました。
私には、彼はずっと待っていてくれたのに、彼が一番苦しい期間に、
全く支えてあげられなかったという負い目があります。
それが、回答者様の言う「なぜ一緒にいるのか？」という部分だと思います。

1年前にやっと私の仕事が元に戻り、普通の生活が戻ってきましたが、今のような状況です。

先日、彼と話し合いをしてきました。就職と結婚について、彼は
「結婚したいとは前からずっと思っている。就職しなければとも
思っているけど、どこか、お前に甘えている部分があった。
ダラダラせず、もっと本気でやればよかった。申し訳ない」
というようなことを言っていました。

回答者様のおっしゃるように「世間体」なのかもしれませんが、
私は、弱っていく親に早く孫の顔が見せたいので、子どもが絶対に欲しいです。
そのためにはそろそろ結婚をしたい。結婚をするためには、経済面の
安定が必須。そのことは、彼も十分理解してくれました。

結果、「これ以上は待てない」ということを伝えて、別れました。
「就職をして親への借金などをすべて返し、仕事が安定したら
彼との結婚もあるかもしれない」ということは伝えましたが、
私も今から真剣に婚活をするので、約束はできないということも。

彼は、別れた翌日から就職意欲を持って動き出しました。
今後どうなるかはわかりませんが、きちんとけじめを付けられて良かったです。
ありがとうございました。

回答No.2

epsz30

人の人生は皆違います。

自分は自分！という考えで自分の気持ちや考えをまず第一に考えましょう。

他人の人生を学んで自分に当てはめるというのも大切な事ですが、
いかなる場合においても、最終決断を下すのは自分自身です。

周りが「別れた方が良い」という意見が多くても、
別れずにいて正解だった、という事もあるかもしれませんし、
別れて正解だった、という場合もあるでしょう。

なので、貴方の人生がどう転ぶかは誰にも解らないのです。

普通に考えたら、あまり好きじゃなくなった人と結婚しても駄目でしょ・・・
となるのが「正論？」となるかもしれませんが、
場合によっては別れない方が良かった・・・となる場合もあるので
（例えば数年後彼氏が宝くじで１等を当てるとかw）

人生、何が正しいという１００％確実な答えは存在しないものです。

自分で自分なりに考え・答えを出して自分という人生を築いていきましょう。

それが貴方の人生というものです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
実は、彼と久々に将来について話し合いをすることになり、
自分なりの答えを出す前に、第三者の意見も聞いておきたく、
質問させていただきました。

彼には、就職しないと結婚できないこと、
そして、これ以上は待てないことを伝えて別れました。
彼は就職をして親への借金などをすべて返し、仕事が安定したら
彼との結婚もあるかもしれない、ということは伝えました。
ただ、私も今から婚活をするので、約束はできないということも。
私は私で、自分の未来に向けてがんばります。

彼は、別れた翌日から、就職意欲を持って動き出しました。
どうなるかはわかりませんが、ここで質問して、よかったです。
ありがとうございました。