父親への恐怖心をどやったら取り除けるだろうか・・・

質問

答えは判ってるんですけど、その答えが実行できない状態の心理だと思ってください。

親は一般的な親と何ら大差は無く、問題性は無いもと思ってください。

私は父親に、認められたいが、認めれないてないという被害妄想。そして常に否定されてる感覚が払拭できません。

「ヒゲ剃ったら？」「髪切ったら？」という些細な台詞から、「なにしとるん？」という他愛の無いコミュニケーションまでも
顔を思いっきり殴られたくらいの精神的な苦痛をします。

親がきらい、ウザイ、という感情は一応ありますけど、その感情自体をサトラレたら、傷つけてしまいますので、できるだけ平静を保ちます。
一方で、好きで愛おしいと思うこともありますので、歩み寄りたいと思う気持ちもあります。

ですが、一緒に居る時間のほぼ１００％が苦痛で（離れたらいとおしくなる）
出来るだけ関わり合いたく無いの（本当は昔の様にじゃれ合いたい）と、パニックになるので、同じ空間に居ると、私は無口になり硬直して、また目を合わせられなくて、必然的に父親を無視してる様になってます。

いつも父親には冷たい感じになり、孤独を与えてしまってる訳ですが、今日も父親は私の近くにいて、胃に穴が開き、苦痛です。胃潰瘍とか胃炎です。内心、憎悪してて「死んでくれ」と念仏を唱えたりもする。

父親が私に優しくしようとしたり気を使う素振りをするなり、積極的になると、私は恐怖から出血していき貧血っぽくなります。恐怖の感覚は、見られたくないものをあぶりだされる恐怖と言いますようようか・・・

苦しいから、どうにかしたいのだけど、どうにかできる状態の心理じゃない。一応術はわかるけけど、いわゆる気力が無いという感じでもあります。

いつもいつも、いつ死んでもオカシクナイない様な心理状態にあって、余命は２年も持たいないなぁ・・・、これ以上、努力しても、どうせ死ぬなら、努力せんほうがいいな・・・。とか、日々、思い過ごしてます。
余命２年とか思いつつも、、結局２年という時間が経ってしまってるのだけど、後２年くらいは持つな・・・とも思える気分です。

恐らく、この様な心理的状況は世間から見て特殊事例なのではないかと思うのだけど、
私と同じような人誰か居ますか？
居れば、どの様な境遇か教えください。

私の境遇は語っても理解されないというのを実証済みですので、あえて語らないでおきます。

私の苦しみを判らない人にあれこれとやかく言われたり、説教されたり、人生論を語られたり、世の中を論じてみたりしてダシにされるのはウンザリゴメンですので、そういう心境が湧くような人は回答は遠慮ください。

回答No.3

ni_si_ki

安全を確保するために嫌々父親の側にいる。
そんな風に感じました。
あなたが自ら安全と思える場所や空間を作り出すことが出来れば、恐怖心は取り除けるような気がします。
私もそうでした。
だから高校１年の夏休みに家出し、親以外の人たちの協力を得ながら高校を卒業しました。
卒業後は公務員になり上京しました。
もう怖くないです。

お礼

私の場合、敵から逃れようと、安全を確保しようとして、樽の中に隠れたら、樽から抜け出せなくなった様な気持ちです。
樽の中に餌が大量にあって、その餌を食べて太ってしまい身動きが取れなくなり、樽から顔だけ出た様な気分です。

周囲の人に笑われて、いじめられ、面白いからという理由で無理やり食べ物食べさせられて、痩せて出られない様にされてる。

ちなみに実際の私の体脂肪率は１８％なので太ってる訳ではありません。

補足

礼からの補足ですが・・・

無理やり食べさせられる食べ物はサラダオイルだけだと思ってください。
その高カロリーで太らされて、身動き取れないのですが、身動き取れないなりに、「そんなにオイル入れたら老いるだろうが！」とかギャグで笑わせ、オイルを入れる手を止めさせる努力をしてる。
あるいは横になって樽で坂を転がって、飲んだオイルを吐き散らして同情して貰して止めさせようとするけれど、誰にも理解されない。
「オイルショックだ！　オモロイー！」というリアクションをされる感じで、全ての努力が裏目出る様な虚しさを感じざるおえない。
このまま樽の中で糞まみれで腐って死ぬのが定めなのかと思ってしまう、そういう心境状態です。

この気持ち、やはり共感できる人居ないですよね？