彼と別れました。気持ちが上手く整理できません。

質問

こんばんは。
何度もここでご相談させていただいており、今回も・・・と思って書き込ませて頂きました。
うまく気持ちがまとまらず、乱筆乱文かもしれませんがどうかよろしくお願いします。

先日、二年弱付き合った彼氏と別れました。
理由としては、私に冷めた（重かったことが大きな理由）・他に気になる人が出来たということです。
気持ちが離れてしまうことは仕方ないことですし、確かに様々なこと（身内の不幸や自分自身の問題など）が重なって、一時期かなり彼によりかかっていたと思います。
その様々なことが起こった時期と、私に対する気持ちがわからなくなった時期が重なってしまったことも大きな原因だったのかもしれません。
態度でも薄々感づいていたので、別れを受け入れました・・・というより受け入れざるを得ませんでした。
別れ方は比較的円満だったのではないかと思います。
ですが、別れた後、本当に気持ちに波があってすごく混乱？しています。

まず、とても最低なことですが、彼に対しての恨みのような気持ちがあります・・・。
彼の理想の女性に近づけたら・・・と思って、彼の好きな服装や髪型にも合わせてきました。彼もうれしそうに服装や髪型選びに付き合ってくれていましたが、別れる際に「個性がない」「俺に合わせすぎ」と言われた事。
付き合いたての頃、彼に「自分が仕事をしている間、男友達と遊ばれるのは悲しい」と言われ、男友達との付き合いを避けていたことに対しても「もっと周りを見たほうがいい」と言われた事。
言い出したらキリがありません。見返りを求めて行動していたわけではありませんが、自分の今までの行動を全否定されたような気がして、正直すごく心の中がモヤモヤしています。

ですが、それ以上に彼に申し訳ない・・・という気持ちが強いです。
「もっとあのとき優しくしてれば、もっと大切にできてたら」など、「○○してたら、△△してればまだ付き合えていたのかな・・・」ということをいつもいつも考えてしまいます。
良かれと思ってやっていたことも、裏目にでていたというようなことも、彼に言われました。
なので、他の行動でももしかしたら彼に嫌な思いをさせていたのでは・・・ということを今更ながら考えてしまいます。

憎い→申し訳ない→とっても悲しい→でも憎い！！という感情のループが一日で何度も続いており、本当に自分が嫌になってしまいます。
客観的に見ると、ひどいこともされてきたと言うことはわかっていますし、友達にもそう言われるのですが、やはり良い思い出ばかり思い出してしまい、どうしても全部私が悪いという思考に陥ってしまいます。
彼に別れ際言われたことを「確かにそうだ、自分自身のためにも治していかなくては」と思い、自分なりに努力していますが、なんだか虚しく一日一日が過ぎるのがとっても辛いです。

私なりには真剣にお付き合いしてきたつもりで、本当に彼のことが大好きで、大切でした。私にいろんな初めてをくれた彼で、付き合ってきた日々はとても幸せだったと思います。
ただ、そんな事実でさえ否定したくなり、「出会わなければよかった・・・」と思ってしまうこともあり、そんなことを思う自分が本当に悲しいです。

大失恋・・・といえるのかはわかりませんが、このような状態から立ち直った方がいらっしゃったら、ぜひ経験を教えて頂いたりアドバイスを頂きたいと思い質問させていただきました。
ほとんど自分語りになってしまい申し訳ないです・・・
どうかよろしくお願い致します。

回答No.5

blazin · ベストアンサー

貴方の書き込みって凄く自然体だよ？
恨みのような感情だって特別負の感情でも無いんだよ。
ただね、
貴方の気持ちが上手く整わない理由を遡るなら。
彼に距離置き提案をされて、
「約束の日」までにきちんと気持ちを整理整頓して。
その上でお互いに納得の出来る話し合いをしよう。
その手筈が狂った事が大きいんだよ。
予定より早く結論を出されてしまった動揺。
その時点で貴方の整理ペースって少し狂っている。
彼の変化は薄々感じていた貴方。
彼の涙ながらの距離置き提案を受け止めた貴方は、
むしろ彼を責める気持ちよりも「自省」の方が強かった筈。
彼に苦しい思いでお付き合いを「させて」いた事に対して。
尚且つ、
貴方自身の彼氏「依存」に対する覚醒。
彼の事が「大」好き、「大切」で、色々な「初めて」をくれた人。
それって「二人」としての目線では無くて、
貴方「一人」の目線じゃない？
貴方が彼の為に良かれと思って～という目線だって。
本当に受け止める彼目線があれば、
貴方「だけ」で完結した「良かれ」にはならなかった。
今の貴方なら分かるんじゃないの？
貴方の中の特別感が強過ぎて、
そういう貴方と彼自身の変化との比較級が生まれてしまった。
元々重たげな貴方がいたのは事実なんだよ。
彼の職場環境にさえ嫉妬したりとかね？
それでも、
貴方を思う気持ちの方が強かった時までは、
貴方の不安定さえ包み込むような大きさを以って、
貴方との交際を続ける事が出来ていた彼。
でも、
重たさをハッキリと「重たい」と感じてしまう瞬間が増えてきた。
貴方を好きで付き合っていた筈なのに。
貴方への好きに「頑張ろう」としている自分を感じた彼。
お付き合いって、
一番「頑張らない」同士の、
それでいて気持ちの適量であり、適温がある関係なんだよね？
他の異性が貴方よりも上回ってしまった訳では無い。
むしろ、
付き合っている貴方への思いに「頑張る」意識を感じてしまい、
そういう自分に窮屈さを感じた時に気が付いた一つの真実。
僕は、
お付き合い自体は「二人」の共同作業であり、
お互いに頑張る目線も大事だと思っている。
でも、
大切な人を思う気持ちには頑張りたくない。
頑張らなくても心地良く思える相手こそ、
僕自身が付き合い「たい」、付き合い続け「たい」と思える相手だ！！
彼はそういう発見をしたんだよね？
彼にとって今気になる人は、
頑張らなくても思える感覚がある人だ、という事。
貴方に頑張ってきた分、
頑張らない感覚がとても自然体で、優しいんだよね？
貴方以外に「頑張らない」自分の置き場を見つけた時点で、
彼は貴方との関係に対して考える事が多くなった。
ギリギリまでは、
貴方に対して普通の「フリ」をしていた。
キスやハグや贈り物もいつも通り。
でも、
変化を感じた状態で、
「変わらない」自分を続ける事のしんどさ。
直ぐに変化を言い出せない理由は色々あった。
彼自身が変化自体に半信半疑だったから。
重いと感じていたのは事実だけれど。
別れる所まで結論を急ぐ彼もいなかった。
そして、
貴方がやや恨み目線で語るように、
付き合いたては彼の方がむしろ重かったんだよ。
そういう自分が、
貴方を重いと感じ、貴方よりも身軽な存在を求めている事。
変わったんだと言えばそれまでだけれど、
彼の言っている事、求めている事には一貫性が無いんだよね？
だからこそ、
自分でもどうしたらいいのか・・・
そういう時間が彼にも結構続いたんだと思う。
ただ、
自分を誤魔化して進んでいく事には限界がある。
思い切って貴方に伝えた時点で、
彼の中の整理って加速度的に結論に向かって動き出した。
自分の為にも、
貴方の為にも早い方が良い、と。
貴方からすれば、
直ぐには答えが出ないなら、
もっと時間を掛けて考えてくれても良かった。
貴方にとっても、
それなりに変化を受け止める為の準備期間にもなるから。
でも、
彼にとっては、
貴方に言えなかった事を言えた事がとにかく大きかった。
彼は誠実に自分自身とも、
貴方との２年弱の歴史とも向き合い。
そして結論を出した。
結論を出した自分として、
スッキリした自分として過去を振り返ろうとすると、
得てして発言がピンポイント「過ぎて」しまう事がある。
あの時はこうだった、とか。
あの時の貴方の対応はどうだった、とかね？
個性が無いとか、合せ過ぎだという発言だって。
既にお付き合いの余韻の「外側」に出た自分として、
お付き合いの「総括」目線だから語れる言葉なんだよ。
それに対して、
貴方はまだ余韻の渦中なんだよ。「内側」なんだよ。
そして、
貴方のタイミングで終わった関係じゃないんだよ。
だからこそ、
彼がお付き合いの「外側」に立った状態で、
付き合っていた当時のあれこれに対してドライに言い放つ言葉の数々。
それってやっぱり貴方には「刺さる」んだよ。
確かにそう感じていたのかもしれない。
でもそれは、
貴方「も」お付き合いの外側に出ている状態であってこそ
伝えられる言葉であり、伝えていい言葉なんだよ。
貴方の為に思っている事は何でも言っておこう。
これからの貴方の為に。参考になるかもしれないから。
それも目線としては「誠実」なんだろうけれど。
貴方がその場で欲しかった誠実さって、
別れに対して凄く心が脆くなっている私自身に対する、
彼氏としては最後になるかもしれないけれど、
丁寧な寄り添い目線やフォローなんだよね？
彼の最後の言葉や対応は、
貴方の中には大事に残っている、
二人のお付き合いの「余韻」を飛ばしてしまったんだよ。
それが貴方には時間差で凄く寂しく届いている。
でも、
貴方は飛ばされた余韻を、
貴方一人でかき集める作業をしているんだよ。
かき集めても、
きちんとした形にならないものも沢山ある。
既に無くなってしまったパーツもあるから。
その形にならないもの＝形にならない感情＝怒りや憎しみなんだよ。
でも、
全体として受け止めるなら。
貴方にとっては凄く凄く意味のある交際で、
彼に与えてもらったものが多かった。
私も与えていきたい（与えて来たつもり）だったけれど。
今考えたら、
彼の言葉で感じ直してみたら。
バランスの良い「⇔」の関係にはなっていなかった。
あの時の自分にはあれが精一杯。
でも、
「今」の私の目線があれば、感覚があれば・・・
もう少し違った対応も出来たんじゃないか？
対応が変わっていたらどうだったか？
それってどうしても考えてしまう事なんだと思う。
今の気持ちの波がある貴方こそ「自然」なんだよ。
もっと自分自身に優しい目を。
時化もあれば、凪もあるんだよ。
感情の船酔いもあれば、
揺れているうちに波乗り自体を体得していけるようにもなる。
それが「整理」なんだよね？
今の貴方って、
特別な恋愛を出来たから「こそ」の不安定でもある。
ゆっくりと整理していけば良いじゃない？
色々な感情があっても良いんだよ。
直ぐに前を向くとか、立ち直る的な意識に囚われない。
自然とそうなっていくものだから。
今の貴方には、
彼との別れやこれまでをいじる方が自然だ、という事。
後は、
貴方が一番「抱えやすい」形で整理をすればいい、という事。
深呼吸を忘れないで。
自分をもっともっと大切にね☆

お礼

＞貴方の気持ちが上手く整わない理由を遡るなら。
彼に距離置き提案をされて、
「約束の日」までにきちんと気持ちを整理整頓して。
その上でお互いに納得の出来る話し合いをしよう。
その手筈が狂った事が大きいんだよ。

それはすごく大きいと思います。
心の準備がうまくできておらず、彼に対して言いたいことが伝わったか、もっとああいう風に言えばよかったのではないか、というような気持ちが大きく、自分自身納得できていない部分もあります・・・

＞元々重たげな貴方がいたのは事実なんだよ。
彼の職場環境にさえ嫉妬したりとかね？
それでも、
貴方を思う気持ちの方が強かった時までは、
貴方の不安定さえ包み込むような大きさを以って、
貴方との交際を続ける事が出来ていた彼。
でも、
重たさをハッキリと「重たい」と感じてしまう瞬間が増えてきた。
貴方を好きで付き合っていた筈なのに。
貴方への好きに「頑張ろう」としている自分を感じた彼。
お付き合いって、
一番「頑張らない」同士の、
それでいて気持ちの適量であり、適温がある関係なんだよね？
他の異性が貴方よりも上回ってしまった訳では無い。
むしろ、
付き合っている貴方への思いに「頑張る」意識を感じてしまい、
そういう自分に窮屈さを感じた時に気が付いた一つの真実。

そのバランスはやっぱりとれていなかったと思います。
私一人が暴走してしまい、彼への負担になっており、そこからきっと色々彼は考えていたんじゃないか・・・って思います。
以前までは「（私）といると落ち着く」っていう風に言ってくれていたので、やはり窮屈さが辛かったんだろうな・・・って今更ながらですが感じています。

＞僕は、
お付き合い自体は「二人」の共同作業であり、
お互いに頑張る目線も大事だと思っている。
でも、
大切な人を思う気持ちには頑張りたくない。
頑張らなくても心地良く思える相手こそ、
僕自身が付き合い「たい」、付き合い続け「たい」と思える相手だ！！
彼はそういう発見をしたんだよね？

きっとそうだと思います。
がんばらなくても、自然体でいれる・・・きっとそういう方なんだろうなって。
以前は私がもっていたものを今は無くしてしまい、そっちに目が行くのも仕方ないのかな・・・って今となっては思います。

＞既にお付き合いの余韻の「外側」に出た自分として、
お付き合いの「総括」目線だから語れる言葉なんだよ。
それに対して、
貴方はまだ余韻の渦中なんだよ。「内側」なんだよ。
そして、
貴方のタイミングで終わった関係じゃないんだよ。
だからこそ、
彼がお付き合いの「外側」に立った状態で、
付き合っていた当時のあれこれに対してドライに言い放つ言葉の数々。
それってやっぱり貴方には「刺さる」んだよ。
確かにそう感じていたのかもしれない。
でもそれは、
貴方「も」お付き合いの外側に出ている状態であってこそ
伝えられる言葉であり、伝えていい言葉なんだよ。
貴方の為に思っている事は何でも言っておこう。
これからの貴方の為に。参考になるかもしれないから。
それも目線としては「誠実」なんだろうけれど。
貴方がその場で欲しかった誠実さって、
別れに対して凄く心が脆くなっている私自身に対する、
彼氏としては最後になるかもしれないけれど、
丁寧な寄り添い目線やフォローなんだよね？
彼の最後の言葉や対応は、
貴方の中には大事に残っている、
二人のお付き合いの「余韻」を飛ばしてしまったんだよ。
それが貴方には時間差で凄く寂しく届いている。

本当にそうです・・・
彼としては誠実なつもりなのかもしれませんが、私からすれば本当に冷たい態度で辛かったと感じています。
でも、そうやって彼が付き合いの「外側」にたっていたからこそ、私のためを思って言ってくれたんだと思うと、少し憎い気持ちが楽になりました・・・

＞全体として受け止めるなら。
貴方にとっては凄く凄く意味のある交際で、
彼に与えてもらったものが多かった。
私も与えていきたい（与えて来たつもり）だったけれど。
今考えたら、
彼の言葉で感じ直してみたら。
バランスの良い「⇔」の関係にはなっていなかった。
あの時の自分にはあれが精一杯。
でも、
「今」の私の目線があれば、感覚があれば・・・
もう少し違った対応も出来たんじゃないか？
対応が変わっていたらどうだったか？
それってどうしても考えてしまう事なんだと思う。

終わってしまったことは仕方ない・・・そうは思うんですが、やっぱり後悔してしまっている自分もいます。
今の目線があればもっともっと自然に付き合っていけたのに・・・って今更ながら悔しくなってしまって、悲しくて・・・

＞今の気持ちの波がある貴方こそ「自然」なんだよ。
もっと自分自身に優しい目を。
時化もあれば、凪もあるんだよ。
感情の船酔いもあれば、
揺れているうちに波乗り自体を体得していけるようにもなる。
それが「整理」なんだよね？
今の貴方って、
特別な恋愛を出来たから「こそ」の不安定でもある。
ゆっくりと整理していけば良いじゃない？
色々な感情があっても良いんだよ。
直ぐに前を向くとか、立ち直る的な意識に囚われない。
自然とそうなっていくものだから。
今の貴方には、
彼との別れやこれまでをいじる方が自然だ、という事。
後は、
貴方が一番「抱えやすい」形で整理をすればいい、という事。
深呼吸を忘れないで。
自分をもっともっと大切にね☆

そうやって言って頂けて、本当に気持ちが楽になりました。
これからはもっと自分の行動に目を向けて、少しずつでも気持ちを整理していきたいと思います。
今までの質問にも丁寧にお答え頂き、本当にありがとうございました。頑張って前へ進んでいきます！！

回答No.6

yonesuke35

＞　　私なりには真剣にお付き合いしてきたつもりで、本当に彼のことが大好きで、大切でした。私にいろんな初めてをくれた彼で、付き合ってきた日々はとても幸せだったと思います。

付き合っているだけの関係はいつでも別れる前提でいなければいけないのです。

　相手はあなたのことを好きだったのかも知れませんが決して愛したいと言う気持はなかったのです。

お礼

＞付き合っているだけの関係はいつでも別れる前提でいなければいけないのです。

　相手はあなたのことを好きだったのかも知れませんが決して愛したいと言う気持はなかったのです。　

確かにそうですね・・・
好きで付き合ったからと言って、必ずしも愛せるわけではありませんよね。
私自身その辺りをしっかりわかってなかったと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

k-ayako

過去を悔やんでも仕方ないということは十分、わかっていますよね。

それでも「あのときこうしていれば・・・」と考えてしまうのも仕方ないこと。

でもね、もし過去に戻って「こうしていれば」を実行したとしても「振られる事実」だけは変わらなかったはず。

「別れること」を経験して自分の過ちを認め、それを繰り返さないという努力をしない限り、人間なんて変われるものじゃないんです。

「彼に気に入られるような女性になりたい」と思ってあれこれ頑張ったけどそれが逆効果でもあったわけですよね。

あなたは今回の失恋でいくつも学んだことがあるはず。

彼を恨む気持ちも仕方ないけどね、「自分のダメなところに気が付かせてくれた」ということ「ずるずる付き合うことをせずに別れてくれたこと」これは「感謝」しなくてはならないですよね。

恋愛ってやっぱりお互いの気持ちが通じていなければダメなわけで、一方の気持ちがズレてしまったら修復は難しいもの。

「あなたの気に入る女になるから」といって彼にすがる女性もいるかもしれないけどそれって一番「悪いこと」だと私は思います。

彼に捨てられたくないから「自分を変える」っていうのはむずかしいです。

彼が「じゃあもう一度チャンスを」なんて甘やかしてしまうと結局、「泣けば思いとどまってくれる」と思ってしまうからしばらくは変われたつもりでも気づいたら元に戻っている・・・このパターン多いです。

だから男性の立場で言えば「悪いことを本当に気づかせる、直させる」のであれば「別れる」という荒療治をするしかないんです。

私もそんな経験しました。

大好きな彼に別れを告げられたとき、その大きな理由は「彼に依存」していたこと。

私は「彼だけいればいい」って思ってました。彼のことが大好きで彼のことしか考えられなくて・・・でも「それじゃあいけない」って言われて別れを切り出されました。

なんでこの好きな気持ちをわかってくれないの？って意味わかんない・・・て感じ。

でも彼にとってはその気持ちが「重荷」であり、また私が「束縛」する原因だったんですね。

彼は私がそれを理解するまで１年待ってくれました。私自身が自分で納得して別れを決断したときね、１年前に彼が言ったことがすごくよくわかりました。

「彼を失う」のはつらいことだったけど、それによって別の人生がスタートするわけだし、彼に振られた原因を自分なりに改めて恋愛をしてきました。

別れを言われたときはね、捨てられるのが怖くて仕方なかったし、やっぱり「私を捨てるんだ」という恨む気持ちもありました。いっそのこと「妊娠しちゃえばいいか」なんて本気で思いましたもの。

あなたに必要なのは「別れをしっかり受け入れる」こと。

しばらくは「一人の時間」を楽しむこと。なかなか簡単にできることじゃないけどね。

彼と出合ってそして振られた・・・ただ振られてオワリじゃ成長できません。

自分が間違っていたと思えば同じコトを繰り返さないようにすればいいし、「いいや、私は間違ってない、あいつが悪い」と思うなら、自分の価値観を認めてくれる男性が見つかるまで「恋愛すればいい」んです。

私は過去の嫌なできことをこうやって前向きに考えることができます。

これは性格で無理な人もいるんです。だから私の話しにピンとこないとか、それは違う・・・と思うかもしれません。

それはそれでいいと思います。でもね、もしそうならあなたと価値観が真逆の人間もいるんだということも理解してほしいです。

別れた彼氏はあなたとは反対の価値観だった可能性が高いですから。

だから自分も彼も責めないことですよ。

お礼

＞「別れること」を経験して自分の過ちを認め、それを繰り返さないという努力をしない限り、人間なんて変われるものじゃないんです。

本当にそうです。今回の別れから、たくさんのことを学べ、またそこを治そうと努力しようと改めて感じることが出来ました。

＞彼を恨む気持ちも仕方ないけどね、「自分のダメなところに気が付かせてくれた」ということ「ずるずる付き合うことをせずに別れてくれたこと」これは「感謝」しなくてはならないですよね。

そうですね・・・二股されなかっただけマシだと思ったほうがよいんでしょうか。
自分の駄目なところに気づかせてくれたという部分は、今はやはり辛いという気持ちもあるのですが、とても感謝もしています。

＞あなたに必要なのは「別れをしっかり受け入れる」こと。
しばらくは「一人の時間」を楽しむこと。なかなか簡単にできることじゃないけどね。
彼と出合ってそして振られた・・・ただ振られてオワリじゃ成長できません。
自分が間違っていたと思えば同じコトを繰り返さないようにすればいいし、「いいや、私は間違ってない、あいつが悪い」と思うなら、自分の価値観を認めてくれる男性が見つかるまで「恋愛すればいい」んです。

現在でも、正直言ってうまく彼との別れを受け入れられていません。
でも、ただウジウジしているだけじゃ、何にも変わらないと思い、自分なりにいろんなことに挑戦しています。
この別れをプラスにするか、マイナスにするかは本当に自分次第なんだなって改めて思います。
次の恋に進むまでに、しっかり治さなくてはいけない面を見直して、もっともっと成長していきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

taka-aki

そりゃあ誰でも失恋はしますよ。
一度も失恋しない人を探す方が難しい。
で、最初の頃はみんな思うのです。
「こんなことなら生まれてこなければよかった」と。
それくらい苦しい。

でも多くの人はまた恋愛するのです。
なぜか。
そこに喜びがあるからです。

そこに喜びはあるのだから、苦しみを減らして
喜びだけ残せばいい。
なぜ苦しいのか？といえば、それは自分で自分を
ダメなやつだと思うからです。

自分で自分をダメなやつだと思わなければ苦しくない。

自分をダメなやつだと思うのは、自分の心が狭いのと、
相性が悪い相手と付き合ってるのとがあるのでそこを
うまくやればいい。

自分の弱点なんて自分でよく分かってるのでそんな
ことをいちいち気に病んでもね。それより美点を
伸ばす方に力を注いだ方がいい。その方が楽しい。

自分で自分を痛めつけるのも相手を自分の思い通りに
しようと思うのもエゴというやつなんで、恋愛における
エゴを減らして行けば喜びだけが残るでしょう。

お礼

＞そりゃあ誰でも失恋はしますよ。
一度も失恋しない人を探す方が難しい。
で、最初の頃はみんな思うのです。
「こんなことなら生まれてこなければよかった」と。
それくらい苦しい。

私自身、今回が初めての失恋だったので、まだうまく気持ちに整理がつきませんし、そう思ってしまっています・・・よくないことですが・・・

＞自分で自分をダメなやつだと思わなければ苦しくない。
自分をダメなやつだと思うのは、自分の心が狭いのと、
相性が悪い相手と付き合ってるのとがあるのでそこを
うまくやればいい。

自己評価はもともと低い方なので、やはりそのことでは苦しんできました。
本当にこんなダメな女でいいのか、あの行動は正解だったのか・・・そんなことばかり付き合っている時も考えてしまっていました。
その部分をうまく調整できれば、とても楽になるんだろうなって思います。

＞自分の弱点なんて自分でよく分かってるのでそんな
ことをいちいち気に病んでもね。それより美点を
伸ばす方に力を注いだ方がいい。その方が楽しい。

この言葉にハッとさせられました。
弱点ばかりに目がいって、自分の良さを伸ばすことやみつけることを忘れてしまっていた気がします。
別れて暇になった時間、しっかり美点を探して伸ばしていきたいと思います。ありがとうございました。

回答No.2

mao_2012

今は心の中がグシャグシャしてて、辛いですよね。どんな形であれ、失恋は辛いと思う。心が重いし、痛いし、しんどいですよね。
すぐに、元気復活！なんてならなくていいから、すこーしずつ、自分の気持ちを整理してみましょうか。

きっとあなたは、少し、極端な部分がある人だと思う。
彼から「こうするといい」「こうしてほしい」と言われると「し過ぎ」てしまうんだと思う。それも、すごく張り切って、徹底して、普段の自分以上の事をしようとするんだと思う。
彼を好きな気持ちがあるから、それはあなた自身にとっては「無理をしている」という感覚はないんだと思う。彼への愛情がすべての原動力になっているから、なんでも出来てしまう。

でもやっぱりね、それって冷静に考えれば、極端な行動なんだと思う。
「極端」っていうのは「自然」ではないよね。少し力が入った、力んでるような「不自然」の状態。

そして、あなたは心の支えが欲しい時は、彼に全体重で寄りかかってしまった。その寄りかかり方も「極端」でしょ？疲れた時に少し、荷物を持つのを手伝ってもらうくらいのスタンスでいればよかったのかもしれない。全体重は、やっぱり相手にとっても負担なんだと思う。人って、自分の体重支えてるだけでも、時には疲れてしまうものだから。

真剣にお付き合いして、彼の事が大好きだった。だからこそ、あなたはもっと「極端」を「調整」する必要があった。無理に自分の気持ちを軽くする必要はないけど。自分の行動なら、コントロールできるよね？言われたとおりになんでも徹底して従うだけじゃなくて、しんどい時に全体重で寄りかかることじゃなくて、もっとその中間の、彼にとってもあなたにとっても、心地いいお付き合いの仕方があったはず。別に、辛い時は頼ってもいいんだよ。彼好みの女性を目指すのもいいんだよ。でもある程度の「調整」はしなくちゃ。
いくら大好きな食べ物があったからって、際限なく毎日食べ続けるのはやっぱり不健康でしょ？そんな本能のままに生きてたら、いつか体を壊すでしょ？それと同じ。

これだけ辛くて、いろんな思いを経験したならば、せっかくだからこれを無駄にしないで、これからに活かせばいいんだと思う。その時に初めて、あなたは成長すると思う。
偉そうな事言ってごめんね。頑張れ。

お礼

＞きっとあなたは、少し、極端な部分がある人だと思う。
彼から「こうするといい」「こうしてほしい」と言われると「し過ぎ」てしまうんだと思う。それも、すごく張り切って、徹底して、普段の自分以上の事をしようとするんだと思う。
彼を好きな気持ちがあるから、それはあなた自身にとっては「無理をしている」という感覚はないんだと思う。彼への愛情がすべての原動力になっているから、なんでも出来てしまう。

本当にその通りです・・・
なんでも極端に考えてしまい、やりすぎてしまうのかなって自分でも思います。
冷静に考えれば、やりすぎだって分かるのですが、その時の彼のうれしそうな顔を見ると、ついつい行き過ぎてしまって・・・ということもあったと思います。

＞そして、あなたは心の支えが欲しい時は、彼に全体重で寄りかかってしまった。その寄りかかり方も「極端」でしょ？疲れた時に少し、荷物を持つのを手伝ってもらうくらいのスタンスでいればよかったのかもしれない。全体重は、やっぱり相手にとっても負担なんだと思う。人って、自分の体重支えてるだけでも、時には疲れてしまうものだから。

私は元々そんなに周囲に頼ることが出来なかったタイプなので、本当に彼に全体重をかけてよりかかってしまっていたかもしれません・・・
彼は「もっと頼って欲しい」というタイプだったので、それに対しても極端になりすぎて負担をかけてしまっていたと思います。
彼の気持ちになって、考えることができていなかったなって改めて思います・・・

＞真剣にお付き合いして、彼の事が大好きだった。だからこそ、あなたはもっと「極端」を「調整」する必要があった。無理に自分の気持ちを軽くする必要はないけど。自分の行動なら、コントロールできるよね？言われたとおりになんでも徹底して従うだけじゃなくて、しんどい時に全体重で寄りかかることじゃなくて、もっとその中間の、彼にとってもあなたにとっても、心地いいお付き合いの仕方があったはず。別に、辛い時は頼ってもいいんだよ。彼好みの女性を目指すのもいいんだよ。でもある程度の「調整」はしなくちゃ。
いくら大好きな食べ物があったからって、際限なく毎日食べ続けるのはやっぱり不健康でしょ？そんな本能のままに生きてたら、いつか体を壊すでしょ？それと同じ。

自分の気持ちは、やっぱりコントロールができていなかったと思います・・・
何でも彼に彼に～っていう風になってしまっていたなって。彼にもその部分に対しては謝罪しましたが改めて反省です・・・。
もっと自分の気持ちを調整できるくらい大人になって、また新しい恋にいつか進んでいけるように努力していきたいです。ありがとうございました。

回答No.1

nonocha012

相手に怒りがいってしまう気持ちを分からないではないです。

でも相手だけに原因があるわけじゃないですよね、お互い様。

彼の理想の女性に近づけたらと思ってあなたのやってた行動。
それはあなたが勝手に思ってやったことじゃないの？

どんな髪型がすき？どんな服が好き？
たまに聞かれるならいいけど、なんでも自分のいいなりというかそいうのは、「自分の意見をしっかり持っていない子」として捕らえるよ。

何でも聞いてくる子を見たらそう思わない？
「これどう思う？」「どっちが好き？」「○○なら何選ぶ？」

自分で決めろよ。。。って思いませんか。

理想は誰しもあるけど、だからって聞いてやるもんじゃない。
あなたと現に付き合っているんだから「あなた」に魅力があったのに、それを実は自分からつぶしてた。
それに気づかなかった自分を恥じるべき。うらむべき。
違うかな。

なんでも「し過ぎ」は良くないですよ。

今の気持ちは今しか経験できないから、しっかり泣くこと。
「出会わなければよかった」と今は思うかもしれないけど、この別れを通して成長したところがあったならそれは無駄ではなかったということ。

失恋の経験ができただけでも良い経験。
恋に発展しない人だっているから。

お礼

＞彼の理想の女性に近づけたらと思ってあなたのやってた行動。
それはあなたが勝手に思ってやったことじゃないの？
どんな髪型がすき？どんな服が好き？
たまに聞かれるならいいけど、なんでも自分のいいなりというかそいうのは、「自分の意見をしっかり持っていない子」として捕らえるよ。

彼には以前から、「もっとキレイになってよ」と期待を込めて言われていたので、よかれと思ってやっていましたが・・・極端になりすぎていたなって思います。
彼から見れば「自分の意見を持っていない」という風に見えても仕方なかったですね・・・

＞あなたと現に付き合っているんだから「あなた」に魅力があったのに、それを実は自分からつぶしてた。
それに気づかなかった自分を恥じるべき。うらむべき。
違うかな。

本当にそうです。
自分から「彼が好きだった自分」を潰してしまっていたのかなって思います・・・

＞今の気持ちは今しか経験できないから、しっかり泣くこと。
「出会わなければよかった」と今は思うかもしれないけど、この別れを通して成長したところがあったならそれは無駄ではなかったということ。

まだ成長はできてはいないと思いますが、気づけたことはたくさんありました。
この期間、しっかりその部分を直していって、新しい恋に勧める日がくればいいなって思います。
ありがとうございました。