人の気持ちがわかりたい、自己中をなおしたい

質問

初投稿です。切実な悩みです。長文になってしまいますが、お願いします。

私には大好きな彼がいます。遠距離ですが、１年と少し前から付き合っています。
なかなか人を心から愛せなかった自分にとっては、ようやく心から大事だと思える、愛する人を見つけたという感じで、
この人はずっと大事にしたいと考えております。

そんな彼に、よく自己中で幼いと言われます。そして人の気持ちが読めないと言われます。

正直彼は、とても感情が読みにくい人じゃないかと私は思っているのですが、
それにしても、確かに私は昔から人の気持ちを読み取るのが下手なのかもしれないとも自覚しています。
とても大事な人なので、彼の気持ちがわかりたいと思いますし、今こう思ってるのかなと一生懸命考えます。
しかし、一生懸命考えても的外れなことを言ってしまうようです。
彼曰く、生きてきた環境が違いすぎるから、お前にはわからないだろうなとよく言われます。（彼は中卒で２４歳、私は大学生で２３歳です）
１０代の半ばからずっと社会でもまれてきた彼にとっては、ずっと学生をやってきている私は非常に幼く見えるようで、さらに自分というものを持っていないのかとも言われます。
（自分を持っていないというのは、考え方などで衝突したくないために、彼の意見に合わせてしまうところを指しているのだと思います。自分の意志通してみろよと言われます。）
学生をやっていて周りよりも自分が幼いと感じたことはないのですが、
社会的な常識などは足りておらず、いわゆる世間知らずであることは間違いないと思っています。

人の気持ちが読めないために察することもなかなかできず、なんで？どうして？わからないよと質問ばかりしてしまうのも私の悪い癖だと思いますが、
いつまでも幼い、人の気持ちがわからない自分が、自分でも本当に嫌で心から変わりたいと思っています。
精神的に成熟するのは、社会に出てみないとなかなか難しいのでしょうか？
相手の立場にたって、相手の気持ちを理解し、察せるようになりたいのです。

もうひとつ、自己中についてですが、私は根本が自己中だと言われます。確かにその通りだと思います。
外では気を使って素を出さないようにしていることが多いのですが、（マイペースすぎず周りに合わせます）
たとえば家族の前でとか、自分に近しい人の前では素でいるため、自己中な性格が前面に出ているのだと思います。
彼に対しても例外ではないのかもしれませんが、一番大事な人なので、思いやりを持って接しようとは心がけています。
しかし、これだけ大事だと思ってもなお、自分の感情を優先させてしまうときがあります。

彼は時折、私が怒らせてしまったりなんなりで感情が爆発すると、自分を傷つけてしまいます。
先日も、私に裏切られた最悪だと言い、自分を傷つけました。（私は勘違いでそう思っていると確信していますが…）
そういうときの彼は、いくら制止してもやってしまいます。
近くにいられたらいいのですが、遠距離でそばにいられないので電話で制止しようとするのですがだめです。

自分で刺し傷を作った後、彼はこう言いました「今すぐ別れて連絡を絶つって決めたら手当するよ」と。
もちろん彼の体は心配でした、一刻も早く手当をしてほしいと何度も懇願しました。
しかし私も気が動転してしまい、彼が裏切られたと思ったのは絶対に誤解から生じていることだから、それを払拭しないと解決しない、ということと、
別れたくない、という感情が爆発してしまい、「別れる」という言葉が出てくるまでに何分もかかってしまいました。

実は彼は試していたそうです、私がこんな極限状態のとき他人を思いやれるかどうかを。
落ち着いた後、ああ言ったときに即答してくれたら、私は自己中じゃないと見直したのにと言われました。
そして、こんなときにでも自分の感情を優先させてしまう私は本当に自己中だね、幻滅したよと。
本当に相手のことを思いやっているなら、どうして俺の体のこと最優先にしてくれないの、自分なら即答で別れるから手当してって言うのにと。

彼の体は本当に心配なのに、どうして誤解を解きたい、別れたくないという感情を優先させてしまったのか、冷静になった後考えると悔やまれます。
普段はまだ思いやりを持っていられるのに、（普段から足りないのでしょうけれど）
最も思いやりを持ち、自己中になってはいけないときにこそ、どうして自分は自己中になってしまうのか、どうしたらなおるのか、とても悩んでいます。
別れるという話をしたのですが、私が自己中をなおしたいということで、もう一度チャンスをくれることになりました。
彼を追い詰めないためにも、関係を修復するためにも自分の自己中をなおしたいです。

客観的に見て、早く別れてしまえと言われそうですが、この人は私の支えです。
ただ依存しているだけだと言われてしまいそうですが、彼の存在はもう大きくなりすぎて、
この人がいなくなってしまったら、私は空っぽになってしまう、とまで思います。
失うのがとても怖いです。なんとか上手く付き合いたいです。

もしかしたら私がいない方が彼は幸せなのかもしれないと思います。
本当に思いやるなら、もう別れた方がお互いにとってこれ以上傷つかずいいのかもしれません。
しかしそう思っていても、別れたら自分が苦しすぎることが頭によぎり、一緒にいてと言ってしまいます。
こんなところも自分の感情を優先させてしまう自己中で、相手を思いやれていないなと自覚しております。

長くなってしまい読みにくい文章になってしまいましたが、人の気持ちをわかるようになること、極限状態でも相手を思いやり、自己中でなくなること、
この二つの改善点について教えていただけたら幸いです。
批判的な意見もどうぞお願いします。心から変わりたいと思っています。

回答No.8

noname#246942

根本から間違っている。。。

人間、みんな「自分の為に生きている」んだよ？
それが分かっていないから、その責任がないから「自己中」になるんだ。

「人の気持ちを分かるようになる」なんて、そんな簡単な事じゃねーんだ。
「極限状態でも相手を思いやり、自己中でなくなる」なんて、そんな綺麗な事ばかりじゃないんだ。

君がこの先、どんなに彼の事を思いやったって、どんなに彼の為に尽くしたって、そんなのはどこまで行っても「自分の考えの延長」でしかない。

現に、今の君が望んでいる事だって、「彼の為に」と思う事で「君自身の心の安定を求めている」事と同じだろ？

「人の気持ちが分かるようになりたい」「相手を思いやれるようになりたい」

君は「何の為」にそう思うの？

「嫌われたくない」「ずっと一緒にいたい」「上手くやりたい」「幸せになりたい」

一体、「誰が」そう思っているんだ？
「君自身」だろ？

「自己中」っていうのは、自分自身の行動に責任が伴っていない事。
だから、その大半が全て「後付け」の理由になる。

君は、自分がどこにいて、何をしているのかさえ恐らく理解していないのだろう。

そんなんで、人の気持ちを理解したり思いやったり出来る訳がないんだよ。

実際、けっこうな数で「彼への批判」の回答がついているよね？
これは間違いなく「君のせい」だよ？

君は、基本的に優しい人間なんだろうと思う。
でも、それだけだ。
優し過ぎる性格は、その自覚を持たなければ、周りの人間をも傷付ける事になる。
本当に、優しい人間とは、強さも持っているものなんだ。

ガリガリと自分の意見を言っているように見えても、人に理解され歓迎されるような人もいれば、自分の意見を押し殺しているように見えて、実は嫌味で敬遠されるような人もいる。

要は、そこに「責任」という「強さ」があるかないかの違いなのではないだろうか？

他の方へのお礼を見たけど、彼は「人の為に行動することは自己満足だ」と言っているらしいね。
それを、君は理解出来ないと。。。

この回答で、自分が指摘した事と合わせて考えて見ても、その意味が理解出来ないかな？

目に見えるものばかりを求めている訳じゃないんだ。
他人に正解を決めてもらう事だけが答えじゃないんだ。

そもそも「価値」とはそういうものだろう？

彼と他人行儀な感じで、これから先を付き合っていくつもりなのなら良いだろうが、そうではなく「対等でいたい」のならば、自分の思想の延長から出た自分自身の行動に、「自分の責任を自覚して生きるべき」だ。

相手の気持ちを考える事も大事だが、自分の気持ちを理解してもらう事も、それと同じくらい大事な事だと思うぞ。

もっと自由に、もっと慎重に、その見極めを考えながら頑張ってくれ。

お礼

回答ありがとうございます。
何度も読み返させていただきましたが、恥ずかしながらわからないところもありますので、お付き合いいただけたら幸いです。文章がめちゃくちゃになりますがご容赦ください。

行動に責任が伴わないと自己中になるということですね。
教えてください、責任とは一体何なのでしょうか？自分がこうしたいと望んでいるとき、無責任にそう思っているか、責任を持っているかで、どう変わってくるのでしょうか。
しかしそれも自分で考えないといけないのでしょうから、なにか具体的な例をだしていただけると嬉しいです。

たしかに、人の気持ちがわかるようになりたいということも、相手を思いやれるようになりたいというのも、私自身が彼とこの先ずっとうまく付き合っていきたいからです。
それは、彼のために変わりたいと無意識にすり替えていただけで、自分の願望でしかないことはわかりました。ありがとうございます。

ただ、自分がどこにいて、何をしているのかさえ理解していない、ということですが、お恥ずかしながら文意も図りかねております、すみません。
きっと、自分がおっしゃる通り理解できていないせいでわからないのだとは思いますが、もう少しわかりやすく説明していただけませんでしょうか…？

私は優しい人間だとは思っておりません。とても利己的だと思います。
頭が弱いのか、今までなにも考えずに生きてきたのか、自分でも恥ずかしい限りなのですが、先ほども申しました通り、その責任というものがわかりません。
無意識過ぎたのでしょうか。行動に責任が伴うのは当たり前、責任を持たないのはおかしいと思っていたのですが、改めて突き付けられると混乱してしまいました。

彼が人のための行動も自己満足だというのは、自分がそう思ったが為の行動なだけで、人のためになろうが、自分の為以上のものではない、ということで間違っていないでしょうか。
ぶしつけに質問ばかりしてしまって申し訳ありません。お手数ですが、お付き合いいただけたら幸いです。