人の気持ちがわかりたい、自己中をなおしたい

質問

初投稿です。切実な悩みです。長文になってしまいますが、お願いします。

私には大好きな彼がいます。遠距離ですが、１年と少し前から付き合っています。
なかなか人を心から愛せなかった自分にとっては、ようやく心から大事だと思える、愛する人を見つけたという感じで、
この人はずっと大事にしたいと考えております。

そんな彼に、よく自己中で幼いと言われます。そして人の気持ちが読めないと言われます。

正直彼は、とても感情が読みにくい人じゃないかと私は思っているのですが、
それにしても、確かに私は昔から人の気持ちを読み取るのが下手なのかもしれないとも自覚しています。
とても大事な人なので、彼の気持ちがわかりたいと思いますし、今こう思ってるのかなと一生懸命考えます。
しかし、一生懸命考えても的外れなことを言ってしまうようです。
彼曰く、生きてきた環境が違いすぎるから、お前にはわからないだろうなとよく言われます。（彼は中卒で２４歳、私は大学生で２３歳です）
１０代の半ばからずっと社会でもまれてきた彼にとっては、ずっと学生をやってきている私は非常に幼く見えるようで、さらに自分というものを持っていないのかとも言われます。
（自分を持っていないというのは、考え方などで衝突したくないために、彼の意見に合わせてしまうところを指しているのだと思います。自分の意志通してみろよと言われます。）
学生をやっていて周りよりも自分が幼いと感じたことはないのですが、
社会的な常識などは足りておらず、いわゆる世間知らずであることは間違いないと思っています。

人の気持ちが読めないために察することもなかなかできず、なんで？どうして？わからないよと質問ばかりしてしまうのも私の悪い癖だと思いますが、
いつまでも幼い、人の気持ちがわからない自分が、自分でも本当に嫌で心から変わりたいと思っています。
精神的に成熟するのは、社会に出てみないとなかなか難しいのでしょうか？
相手の立場にたって、相手の気持ちを理解し、察せるようになりたいのです。

もうひとつ、自己中についてですが、私は根本が自己中だと言われます。確かにその通りだと思います。
外では気を使って素を出さないようにしていることが多いのですが、（マイペースすぎず周りに合わせます）
たとえば家族の前でとか、自分に近しい人の前では素でいるため、自己中な性格が前面に出ているのだと思います。
彼に対しても例外ではないのかもしれませんが、一番大事な人なので、思いやりを持って接しようとは心がけています。
しかし、これだけ大事だと思ってもなお、自分の感情を優先させてしまうときがあります。

彼は時折、私が怒らせてしまったりなんなりで感情が爆発すると、自分を傷つけてしまいます。
先日も、私に裏切られた最悪だと言い、自分を傷つけました。（私は勘違いでそう思っていると確信していますが…）
そういうときの彼は、いくら制止してもやってしまいます。
近くにいられたらいいのですが、遠距離でそばにいられないので電話で制止しようとするのですがだめです。

自分で刺し傷を作った後、彼はこう言いました「今すぐ別れて連絡を絶つって決めたら手当するよ」と。
もちろん彼の体は心配でした、一刻も早く手当をしてほしいと何度も懇願しました。
しかし私も気が動転してしまい、彼が裏切られたと思ったのは絶対に誤解から生じていることだから、それを払拭しないと解決しない、ということと、
別れたくない、という感情が爆発してしまい、「別れる」という言葉が出てくるまでに何分もかかってしまいました。

実は彼は試していたそうです、私がこんな極限状態のとき他人を思いやれるかどうかを。
落ち着いた後、ああ言ったときに即答してくれたら、私は自己中じゃないと見直したのにと言われました。
そして、こんなときにでも自分の感情を優先させてしまう私は本当に自己中だね、幻滅したよと。
本当に相手のことを思いやっているなら、どうして俺の体のこと最優先にしてくれないの、自分なら即答で別れるから手当してって言うのにと。

彼の体は本当に心配なのに、どうして誤解を解きたい、別れたくないという感情を優先させてしまったのか、冷静になった後考えると悔やまれます。
普段はまだ思いやりを持っていられるのに、（普段から足りないのでしょうけれど）
最も思いやりを持ち、自己中になってはいけないときにこそ、どうして自分は自己中になってしまうのか、どうしたらなおるのか、とても悩んでいます。
別れるという話をしたのですが、私が自己中をなおしたいということで、もう一度チャンスをくれることになりました。
彼を追い詰めないためにも、関係を修復するためにも自分の自己中をなおしたいです。

客観的に見て、早く別れてしまえと言われそうですが、この人は私の支えです。
ただ依存しているだけだと言われてしまいそうですが、彼の存在はもう大きくなりすぎて、
この人がいなくなってしまったら、私は空っぽになってしまう、とまで思います。
失うのがとても怖いです。なんとか上手く付き合いたいです。

もしかしたら私がいない方が彼は幸せなのかもしれないと思います。
本当に思いやるなら、もう別れた方がお互いにとってこれ以上傷つかずいいのかもしれません。
しかしそう思っていても、別れたら自分が苦しすぎることが頭によぎり、一緒にいてと言ってしまいます。
こんなところも自分の感情を優先させてしまう自己中で、相手を思いやれていないなと自覚しております。

長くなってしまい読みにくい文章になってしまいましたが、人の気持ちをわかるようになること、極限状態でも相手を思いやり、自己中でなくなること、
この二つの改善点について教えていただけたら幸いです。
批判的な意見もどうぞお願いします。心から変わりたいと思っています。

回答No.3

noname#201242

>精神的に成熟するのは、社会に出てみないとなかなか難しいのでしょうか？

大人でも完璧ではないし一生未熟な部分はありますが、大雑把に言ってしまえば、学生のうちは精神的に成熟はできないと思います。
でも学生なら学生なりに育っていればその時点ではOKでしょう。

彼は精神的に成熟していませんし、平均的な人よりも不安定です。
自傷行為をし、それをアピールして人を脅したり何かを引き換えにして要求を迫る、というのは心理的に安定した人のやることではありません。社会常識にも反しています。

それと、自分を理解させようとする努力や工夫をしないで、一方的に相手に「理解しろ」という態度なのは、それこそが自己中心的で、人のことを考えていません。

質問者さんのほうがまともに見えます。
ちょっと芯というか、土台が弱いみたいですけどね。彼に引っ張られたり振り回されたりしていそうで。

依存的な恋愛はやっぱり良くないと思いますよ。
今はまだ若いから、そんなに安定できないというのはあるだろうけど。

彼は彼で大変なのでしょうし、彼なりに一生懸命生きてきたのでしょうが、だからといってあなたが自己卑下する必要はないと思いますよ。

参考URL：

http://www.f5.dion.ne.jp/~with/kennzenn.htm

お礼

回答ありがとうございます。
学生なりに育っていると自分では考えていたのですが、彼に散々それでも23かといわれると、自信がなくなってしまいます。

理解しろということに関してですが、彼はわからないならいい（わかってもらおうとも思わない）とよく言います。私はわかりたいと思うのですが、合わないものはしょうがないと言われてしまいます。

わがままなのに芯が弱くて振り回されるってなんか矛盾しているような気もしますが、その通りだと思います。
ただ、普段は振り回されたり、相手の顔色を窺ったりするのに極限状態のときにはどうして、自分の感情が全面にでてしまうのか、自分に憤りを感じます。
大事な時にどうして自己中になるのかと…。

健全な人間像からは離れていますね、もっと幸せになりたいです。