人の気持ちがわかりたい、自己中をなおしたい

質問

初投稿です。切実な悩みです。長文になってしまいますが、お願いします。

私には大好きな彼がいます。遠距離ですが、１年と少し前から付き合っています。
なかなか人を心から愛せなかった自分にとっては、ようやく心から大事だと思える、愛する人を見つけたという感じで、
この人はずっと大事にしたいと考えております。

そんな彼に、よく自己中で幼いと言われます。そして人の気持ちが読めないと言われます。

正直彼は、とても感情が読みにくい人じゃないかと私は思っているのですが、
それにしても、確かに私は昔から人の気持ちを読み取るのが下手なのかもしれないとも自覚しています。
とても大事な人なので、彼の気持ちがわかりたいと思いますし、今こう思ってるのかなと一生懸命考えます。
しかし、一生懸命考えても的外れなことを言ってしまうようです。
彼曰く、生きてきた環境が違いすぎるから、お前にはわからないだろうなとよく言われます。（彼は中卒で２４歳、私は大学生で２３歳です）
１０代の半ばからずっと社会でもまれてきた彼にとっては、ずっと学生をやってきている私は非常に幼く見えるようで、さらに自分というものを持っていないのかとも言われます。
（自分を持っていないというのは、考え方などで衝突したくないために、彼の意見に合わせてしまうところを指しているのだと思います。自分の意志通してみろよと言われます。）
学生をやっていて周りよりも自分が幼いと感じたことはないのですが、
社会的な常識などは足りておらず、いわゆる世間知らずであることは間違いないと思っています。

人の気持ちが読めないために察することもなかなかできず、なんで？どうして？わからないよと質問ばかりしてしまうのも私の悪い癖だと思いますが、
いつまでも幼い、人の気持ちがわからない自分が、自分でも本当に嫌で心から変わりたいと思っています。
精神的に成熟するのは、社会に出てみないとなかなか難しいのでしょうか？
相手の立場にたって、相手の気持ちを理解し、察せるようになりたいのです。

もうひとつ、自己中についてですが、私は根本が自己中だと言われます。確かにその通りだと思います。
外では気を使って素を出さないようにしていることが多いのですが、（マイペースすぎず周りに合わせます）
たとえば家族の前でとか、自分に近しい人の前では素でいるため、自己中な性格が前面に出ているのだと思います。
彼に対しても例外ではないのかもしれませんが、一番大事な人なので、思いやりを持って接しようとは心がけています。
しかし、これだけ大事だと思ってもなお、自分の感情を優先させてしまうときがあります。

彼は時折、私が怒らせてしまったりなんなりで感情が爆発すると、自分を傷つけてしまいます。
先日も、私に裏切られた最悪だと言い、自分を傷つけました。（私は勘違いでそう思っていると確信していますが…）
そういうときの彼は、いくら制止してもやってしまいます。
近くにいられたらいいのですが、遠距離でそばにいられないので電話で制止しようとするのですがだめです。

自分で刺し傷を作った後、彼はこう言いました「今すぐ別れて連絡を絶つって決めたら手当するよ」と。
もちろん彼の体は心配でした、一刻も早く手当をしてほしいと何度も懇願しました。
しかし私も気が動転してしまい、彼が裏切られたと思ったのは絶対に誤解から生じていることだから、それを払拭しないと解決しない、ということと、
別れたくない、という感情が爆発してしまい、「別れる」という言葉が出てくるまでに何分もかかってしまいました。

実は彼は試していたそうです、私がこんな極限状態のとき他人を思いやれるかどうかを。
落ち着いた後、ああ言ったときに即答してくれたら、私は自己中じゃないと見直したのにと言われました。
そして、こんなときにでも自分の感情を優先させてしまう私は本当に自己中だね、幻滅したよと。
本当に相手のことを思いやっているなら、どうして俺の体のこと最優先にしてくれないの、自分なら即答で別れるから手当してって言うのにと。

彼の体は本当に心配なのに、どうして誤解を解きたい、別れたくないという感情を優先させてしまったのか、冷静になった後考えると悔やまれます。
普段はまだ思いやりを持っていられるのに、（普段から足りないのでしょうけれど）
最も思いやりを持ち、自己中になってはいけないときにこそ、どうして自分は自己中になってしまうのか、どうしたらなおるのか、とても悩んでいます。
別れるという話をしたのですが、私が自己中をなおしたいということで、もう一度チャンスをくれることになりました。
彼を追い詰めないためにも、関係を修復するためにも自分の自己中をなおしたいです。

客観的に見て、早く別れてしまえと言われそうですが、この人は私の支えです。
ただ依存しているだけだと言われてしまいそうですが、彼の存在はもう大きくなりすぎて、
この人がいなくなってしまったら、私は空っぽになってしまう、とまで思います。
失うのがとても怖いです。なんとか上手く付き合いたいです。

もしかしたら私がいない方が彼は幸せなのかもしれないと思います。
本当に思いやるなら、もう別れた方がお互いにとってこれ以上傷つかずいいのかもしれません。
しかしそう思っていても、別れたら自分が苦しすぎることが頭によぎり、一緒にいてと言ってしまいます。
こんなところも自分の感情を優先させてしまう自己中で、相手を思いやれていないなと自覚しております。

長くなってしまい読みにくい文章になってしまいましたが、人の気持ちをわかるようになること、極限状態でも相手を思いやり、自己中でなくなること、
この二つの改善点について教えていただけたら幸いです。
批判的な意見もどうぞお願いします。心から変わりたいと思っています。

回答No.4

eroero1919

＞実は彼は試していたそうです、私がこんな極限状態のとき他人を思いやれるかどうかを

まあ皆さん同じことをいうと思いますけどね。これはちょっと翻訳する必要があると思います。
彼が言わんとしていたことは「俺の思い通りの行動をしてくれるかどうか」です。俺も質問者さんから見れば他人のうちの一人ですからね。
じゃあ他人を思いやれるかどうかが気になるとして、もし彼と一緒にいるときに災害などに遭って幸い彼はケガをせず、もち通りがかりに大ケガをしている若い男性がいて、質問者さんがその男性を助けたとしたら、彼は褒めてくれるでしょうか？たぶんだけど、彼は機嫌が悪くなるんじゃないかな。少なくとも彼はそういう極限状態のときにそのケガをした人を積極的に助けるタイプではないと思うけどどうでしょうか。

他人への思いやりができる人はね、他人を試すために自傷行為なんてしないよ。ところで、そのとき彼が傷つけたっていうのはどうやって確かめましたか。メールに写真でも添付されていたかな。もし電話で「今腕を刺した」っていっているとしたら、本当に刺したのかどうかさえ疑問ですよね。
それに、他人を試すために刺したのだとしたら、どう考えても深く刺すことはしないよね。だったら別に手当をしなくても、「ツバでも塗っとけ」で治る程度だということですよね。

彼はね、一言でいうとメンヘラなんです。男性にはちょっと珍しいけど。女の子なら、今手首を切ったから助けに来てっていう子と同じなんですよ。おじさんはそういうメンヘラさんに引っかかった人たちを多く見ているけどね、幸せになった人は一人もいないです、残念ながら。だってさ、死ぬっていわれてじゃあ死ねばとなってもし本当に死なれたら、死んだ方はそれでいいかもしれないけど、残される方はたまったもんじゃないよね。「あのとき助けに行けば助かったかもしれない」なんて十字架を背負わせるなんて卑怯だと思わない？かといって、行ったところで本人は死ぬ気がないんだぜ。関係がフェアじゃないですよね。

今はその彼のペースに完全に乗せられてしまっているから、頭ン中は彼で一杯になってるんです。言葉は悪いけど、洗脳されているのと同じ状態です。だから、実際に彼と別れて、もっとマシな男性と付き合うと「なんであんときは別れられないって考えていたんだろう？」と思うことになるんですよ。
だから、私は「別れろ」とはいいません。ただ、「そのうち別れるだろうね」とはいえます。質問者さんは学生で、彼は一応社会人だからオトナっぽく見えるでしょうが、今度は質問者さんが就職すると「世間の働いている男性たちはもっとマトモ」っていうことを知ることになります。そうなると、もう彼氏が子供にしか見えなくなりますよ。そのときは遠距離だから、仕事がデキる先輩社員なんかに口説かれるともう簡単に落ちちゃうでしょう。

私が知る限りでは、年齢がいくつの人でも、男でも女でも、思いやりができる人は人に思いやれなんて強要はしないよ。むしろ自らの行動で「ああ、あの人は思いやりのある人だなあ」って思わせます。彼が思いやりができる人なら、「どうすれば質問者さんが幸せか」っていうことを考えてくれると思うよ。まだ24歳なら自分のことで精一杯かもしれないけど。
「自分ができないことを、人に強要させるってどうなのよ」ってのは考えてもいいんじゃないかと思いますよ。おじさんとしては。

お礼

たくさんのことを教えてくださってありがとうございます。涙が止まらないです。

彼は多分ですが、極限状態の時、人を思いやれる人だとは思います。普段接していて、感情の起伏は激しいですが、思いやりのある人で、人のことを考えているなとは思います。
先日のその出来事の後も、怪我で歯を食いしばりながら、私が寝付けないのを心配してくれたり、私が彼がいないと不安定になるのを知っているので、まだそばにいてくれています。
擁護してしまうようですみません。
また、彼の自論？なのですが、（自分のためではなく人のために動くとしても）全部自己満足でやっていると言います。
私には、人のためになっていることなら、人のためじゃないのか？と理解できませんが…。
人のために動いて自分が損しても、でも自己満足のためだから人のためにやったとは思わない、と彼は言います。
私はある程度利己的なのは自覚しているので、自分の身を滅ぼすところまで、人のためになにかやることはなかなかできないと思います。
そこも自己中であると思うのですが、そういった点では彼は私よりもはるかに人のためになにかできる人だとは思っています。

彼が自傷行為をしたのは私を試すためなのが目的ではなく、感情的にやってしまったことで、試したのは手当云々のところですね。
自分は失うものがないからやると決めたら徹底的にやる、という人なので、やったと言ったときはやっていると思います…。
写真などはもちろん見せてくれないのですが、知り合いに会ったときの反応などを聞いていると強ち嘘ではなさそうです。
さらに、電話などをしていると普段と傷つけたときでの雰囲気が違うので、うそをついているとは考えられません。

恥ずかしい話ですが、私もメンヘラだなと思います。
依存している証拠なのですが、今の私にとっては、彼がいなくなってしまったら生きる希望がなくなってしまうほどです。
強く言えば、彼がいないと死にたくなる、とまで言えるかもしれません、大げさですが…。

どうすれば私が幸せか、は、彼は常に考えているようで、それは自分が私から離れることだと思っているようです。ただ私が求めるし、自分も好きだから離れてあげられない、という話を聞きました。
私もまた、彼にとって私が害になっていると思うので、離れてあげないといけないと思いつつ…という感じです。

あと1年で私も社会人になるので、転機になるかもしれません。この人よりも大事な人ができるならば、その人とのほうが幸せになれるのかもしれませんね。