婚約者の両親との関わりについて質問です。

質問

私は45才、離婚歴があり3人の娘(24才、20才、14才)と同居しています。

婚約者は27才、中学を卒業してからずっと働いています。経緯は不明ですがすでに離婚済の両親(父48才母47才)と同居しています。

父親は10年以上前から心臓や腰が悪いとの事で働いておらず、母親と彼の収入で生活しています。彼はずっと両親に通帳、実印などを渡しており、給料賞与など全額を両親が使い、お小遣い(月2万円ほど)をもらっています。

両親ともに自己破産しており、アパートの契約者や光熱費は彼の名義です。

病院代がもったいないからという理由で医師の診断は受けていないので、父親が心臓が悪いのは自己申告です。

現在彼は私と結婚するために家を出る準備をしていますが、父親から家を出る代わりに今後も生活の援助をするように念書を書かされ、困っております。

内容は手取り20万円、賞与30万円2回の中から月15万円賞与の半分を自分に渡すこと。

彼名義で家族(父、母、祖母)の使っている携帯電話の費用を支払う事。

現物は父親が保管しているため正確な内容は分かりませんが、住所氏名の記載をし拇印を押したそうです。

以上の内容を守れば家を出てもいいそうです。

履行しない時は給料の差し押さえをするし、給与口座や住所の変更はできないように手配しているとの事。

彼は成人しているので本人の意思次第でどんなことも自由にできますが、彼は長年恫喝が得意技の父親の言う事をうのみにしています。

気になるのが、親の扶養に関する念書の法的効力です。

念書を盾に取り裁判で扶養するように訴えたら、理不尽な内容としても認められ給与差し押さえが可能なのでしょうか?

私も働いていますが、所得が低いため彼の収入がないと今後家族の生活は成り立たないと思います。

彼の両親はまだ年齢的にも若いし、病気で働けないならきちんと医師の診断を受けて生活保護を受けるなり、まず自分たちでできることをしてもらいたいと思います。

彼の両親(特に父親)は彼と私との付き合いには反対しており、紹介された時に二人がつき合いを続けるなら自分が死んでからにしろ、とか息子名義のアパートには住んでいられないから、引き払って車の中で寝泊りをするなどと言っていました。

家裁で親子関係調整の調停申し立てをした方がよいのかとも思います。

とりあえずは法テラスに相談に行こうと思っていますが、何かお知恵があればご助言ください。

回答No.2

yama-koke-momo · ベストアンサー

給与差し押さえなんてできないですよ。
離婚経験者なら多少は知識がおありと思いますが離婚による慰謝料や養育費とて給与から差し押さえして徴収しようとしても実質は強制力がありません。
結局は本人の支払い意志に委ねるカタチになります。

ただそんな父親ですと職場に怒鳴りこんでも来そうですし、あなた達の家庭を壊すために何をしでかすかわかりません。
常に父親に怯えるような生活になると思います。
彼もすっかり飼い殺しにされてる状態ですし、いっそ家も仕事も放り出して夜逃げするくらいの覚悟がないと難しい話。
あなたにはお子さんもいるとの事ですからそんなこと実際にはできないでしょう。

とりあえず結婚は置いておき、彼が父親から解放される手段を考えるのが先決ではないでしょうか。
法的な手段も行使できるならする事ですが、何より彼自身の精神性の問題で、彼が本気で父親からの離脱をはかる意志を持てるかどうかがポイントだと思います。
長年そのようなモラハラを受けてきた子供は厭いつつも依存してしまってるものですから。
もしかしたら心理カウンセラーを頼る方が良いかも知れません。

お礼

回答いただきありがとうございます。

心理カウンセリングは考えたことがありませんでした。

同居は先に延ばして、他の方法も視野に入れた方がいいのかもしれません。

もう1度考えてみますね。

回答No.6

noname#221852

三人のお嬢様の母親として、如何お考えでしょうか。

お年頃のお嬢様達のいる家庭に、いきなり若い男性を入れようと言うお考えが、私には理解できません。

彼と長女様は３歳しか年齢が変わらない、次女様もお年頃、三女様は受験を控えたデリケートな時期。

質主様の恋愛感情は、今は家庭に持ち込むべきでは無いと思います。

また、彼の収入を宛てにしている点で、同居が彼の救済にはならないと思えますし。

いずれ同居する事になるとしても、それは今ではないと思います。

実親に食い物にされている事から彼を助けたいなら、同居ではない方法で、彼の自立を支えては如何でしょうか。

法的な知識なら専門家に頼るのが一番だと思いますので、法テラスの無料相談を利用されるのは良いですね。

ただ、質主様は、今現在は赤の他人ですから、他人の家庭に過度に踏み込む事は慎んだ方が良いと思います。

彼本人に相談させるべき問題です。

お礼

回答ありがとうございました。

ちなみに、現在の私の生活は自立しておりますし、家族で旅行に行く程度の余裕は持っています。

ただ、彼を養うほど多くはないので、同居するなら彼の収入が必要なだけです。

言葉足らずで申し訳ありませんでした。

回答No.5

kano20

彼の両親は、無理難題を言って結局は貴方と別れさせたい！それだけの様に見受けられます。

彼の親を主語に考えてみましょう。
２７歳息子の結婚相手には２歳年下の娘を頭に３人の娘が居る。
母親４７歳、、息子の彼女である貴方は４５歳という事実。
貴方は２７歳の彼の収入が必要。
彼の親もまた２７歳の息子の収入は惜しい、孫の期待も出来ずに貴方の娘たちに出費するのは反対。

年の差婚に問題は無いと思いますが、あまりにも２７歳の彼の収入をあてにする貴方の再婚はいかがなものかと思います。
彼の親が貴方の再婚相手になることで、孫や収入も諦めなくてはいけない絶望感も「母親である貴方」なら理解出来ると思います。

貴方の長女さんが同じ条件で「×１の３人の子連れの４３歳の再婚相手に」と望まれても同じだと思います。
両親の離婚の経緯も彼が貴方に話せないのですから、その再婚は止めましょう。
彼は貴方やお嬢さんたちを幸せには出来ないでしょうし、貴方も彼や彼の両親を幸せには出来ないと思います。

お礼

回答ありがとうございました。

彼のご両親の離婚については、彼も知らない事でした。

氏も変えていませんでしたし。

回答No.4

6xb

45歳にもなって　わざわざ27歳の男と結婚　それも眷属一杯のいわく付の男　貴女の心理が理解不能です
今の子供達との生活は　嫌なんですか　嫌てないのなら　彼とは結婚しないのが賢明ですよ
貴女一家が不幸になるのが目に見えています

お礼

回答ありがとうございました。

ご意見参考にさせていただきます。

回答No.3

cow-love

すみません、若輩者で結婚生活もまだ短いですが…

この状況で結婚を考えることが信じられません。
質問者さまは45歳、そして大きなお子さんが3人もいらっしゃいます。
一方彼はなんと27歳…。お若いのに苦労されてますね、お察しします。
けど、あなたは一度（？）離婚されてますよね。離婚原因はご自分ではおわかりなはずですし、結婚生活の大変さや離婚で使う労力も身にしみていることでしょう。
それなのに…なぜ彼？？

45歳と27歳、気持ちの面で結ばれていることは否定しません。芸能人夫婦でもそんな方もいらっしゃいますし。
けど、ご自分のお子さんや彼の両親のこと等、結婚に突き進むには無視できないハイリスクですよね。

娘さん方は、彼の存在、この結婚をどう思っているのでしょう？
個人的には、24歳20歳のお嬢さんは、自立するには十分な年齢かと思います。
なぜ同居を？
これが、両親がいて親も元気、親にも収入と家があるのなら、同居していてもいいと思います。
ですがあなたのご家庭は、そうではありませんよね。
そして、そこへ娘とそう年齢の変わらない母親の彼が同居する…この状況はどう思われますか？

私は、厳しいようですが、交際自体を見直す必要があると思います。
お子さん達が賛成していたとしても、彼の持つバックグラウンドが重すぎます。
このまま結婚しても、何かしら問題が生じる気がしてなりません。
下手したら、何の罪も関係もないお子さん方に被害が及ぶかもしれません。
母親として考えてください。

お礼

回答ありがとうございました。

成人してる娘たちには収入もあり、独立を促していますが出ていくつもりはないようですね。

ここに書くことはしませんが、私自身も思い出したくない過去があります。

それを受け入れてくれる人はたくさんいるとは思えないのて…

ご意見参考にさせていただきます。

回答No.1

tazukoeiji

相談者様も彼も　抱えているものが大きすぎます。
今、彼はご両親を「養っている」のです。
あなたは３人の娘さんを。

なぜ結婚？この状況で。
恋人同士ではだめですか？
今現在、２つの家庭は成り立っている。
彼と一緒になることで、２つの家庭がひとつになるならまだしも　崩れようとしている。

今は両親が彼の収入をあてにし、
結婚したら彼の収入をあなたがあてにしようとしているのですよ。
客観的にみると、そうです。そのつもりはなくても。

あちらのお父様の言う通り、お亡くなりになってから考えるのはいけませんか？
それまではお互い、金銭面で頼り合わない関係でいられるのは無理ですか？
私はここで　無理に突っ走って一緒になったとしてもうまくいくわけがないように感じます。

お礼

深夜にも関わらず回答をいただきましてありがとうございます。

質問では書ききれませんでしたが、彼自身、今の状況に追い詰められて不満でありいつか家庭内で事件にしてしまうのではないかと不安を感じています。

息子に頼っているのだろうとは思いますが、30代のうちから子供に寄りかかるなんて私には考えられません。

新家庭を作っても邪魔をしに来ることも十分考えてますが、一人になると不安に押しつぶされそうになるようなので時期尚早とは思いますが一緒に暮らそうと考えました。

父親が亡くなるまでと言っても、お酒を飲み、たばこを吸い、自由に外出しておりますので何年後になることでしょう？