障害児の生存と家族の葛藤
- 生まれつき心臓が悪い私が、多くの手術を経て生き続けることについて母と喧嘩しました。
- 私は自分の存在に後悔と疑問を抱えており、家族との関係にも悩んでいます。
- しかし、私は自分の存在を大切にし、家族の愛と支えを受けながら生きていく決意をしました。
- ベストアンサー
生まれつき心臓が悪いです。死ねなかった…
昨日、母と喧嘩しました。よくドラマとかである『お前なんて生まれてこなければ…』みたいな事を言われました。 ５回心臓手術をして２０歳でペースメーカーも入れました。機械を入れるなんて思いませんでしたが幸いにも依存度は低いみたいで電池交換は少ないみたいです。 此処まで生きるのに親に迷惑を掛けて更に私より症状は軽い方だけど沢山の子達が亡くなって行きました。その中で私は生きてしまったんです。 涙が出るぐらい後悔しています。二歳年上の姉も甘えたい時期に祖母宅に預けられて育った事も聞かされています。(確かな日にちは解りません)父にも『お前が病気で生まれたからおねえちゃんが暗くなったんだ』とまで言われてしまいました。 昨日もそんな責められ方をされて辛くて仕方なくて『もう良いから黙って！放っといてよ！』と泣きながら訴えても『もっと聞かせてやるから話聞けよ！』と母から更に言葉の暴力 もともと私の家は円満ではありませんでした。 いま私は19歳(現・２７)から正社員としています働いています。父がアルコール依存から現在の仕事に就くまで母が職場と合わず転職を繰り返しても姉が自分の好きな事を仕事にするまで転職を繰り返し半年ニートになっても 通院など含めて３６５日の内に休む事はありましたが私しかもらってないボーナスも年に二回入れてきました母は『ありがとう、お疲れ様。』と言って受け取ってくれました。 ですが、どうしても揉め事になると『お前なんか人並み以下だ！』と言われます。人並み以下でも私は仕事と秋田に暮らす祖母の送ってくれたご飯がテーブルに出されて食べられて暖かい布団に寝られれば幸せです。大好きな猫と一緒にいられすのも幸せです。 『私は、どうして死ねなかったの？』と自分に問いかけても解りません。赤ちゃんの時に一回、心配停止したみたいですが… やはり私みたいな障害児は早く死ねば良かったのでしょうか？ これではいけないと今年には家を出ます。一人暮らしでは無いですが親の有難みも自分に解らせたいのです。
- siki666
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質問者が選んだベストアンサー
親にとって、子供が亡くなることほど辛いことはありません。 質問者様が幼い頃、ご病気で辛い思いをしておられる時、ご両親は苦しむ我が子を見て、何とか健康になって欲しい、生きて欲しい、代われるものなら代わりたいと思ってきたことでしょう。 そしてお姉様のことを構ってあげられないことも、お悩みだったと思います。 しかし、質問者様が手術を受け、とりあえず命の心配はなくなって、ご両親も今は安心しておられるのでしょう。 それに、長い治療の間に疲れてしまって、悲しむことや苦しむことを放棄してしまったのかも知れません。 のど元過ぎれば熱さを忘れると言う通り、元気になった我が子に普通に接しているのだと思います。 ただ、普通と言っても、ご両親は言い過ぎるところがあるようですね。 親なんて、ただの未熟な人間です。 子供に当たる親なんて、たくさん居ます。 良いことではないけれど、珍しいことではないと思います。 傷つくのはもう終わりにしましょう。 質問者様は何も悪いことはしていません。 自信を持って、自分の人生を生きて下さい。 家を出るときに、ご両親に生んでくれてありがとう、育ててくれてありがとう、と言えたらすごくいいと思います。 ご両親は、辛かった過去の苦労が吹き飛ぶでしょう。 ののしり合うよりも感謝し合うことの方がよほど良いと思います。 私にも子供がいますが、子供が病気の時には、病気が良くなることをひたすら願い、健康でいてくれたらあとのことはどうでもいい、とさえ思えます。 ですが、子供が元気になると、色々要求が出てくるのです。 よそのお友達と比べてこれが出来ない、あれが出来ない、恥ずかしがりの性格を直して欲しい、良い子になって欲しい・・・きりがありません。 勝手ですよね。 分かっていてもなかなか変われないですが、ご両親も少しは言い過ぎていることを自覚されているんじゃないでしょうか？ ご両親を自分の鏡と思い、自分が変わればご両親も変わると信じて、ケンカをやめて、お疲れ様、いつもありがとう、と声を掛け合うことが大事かと思います。
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- tamotu_o-isi
- ベストアンサー率33% (4/12)
ん～何というか、方向性が定まってないですね。それが今の貴方の課題でしょうか。 自分が辛い境遇なのを、もっと愚痴って良いと思うし、両親からの心ない言葉は、その前のやりとりが分からないので、額面通りに受け取る事はできないまでも、それでもそんな事を言われたら誰でも辛い気持ちになるのは当たり前で、もっとそれを全面にだしたいのか。 ボーナスなどを家に入れて貢献してるのに評価されない今を変えたいのか、一人暮らしでありがたみを”両親”に分からせたいのか。 もっと、酷い言葉で自分の欲求をはき出しても良いんじゃない？予防線ばかり張っても仕方ない気がします。どうせどこの誰が書いてるかなんて分からないんだから。 生まれつき体が弱かった事に貴方に罪はありません。ですがこれから、どんな夢や世界を切り開いていく理想を持つことは誰にも止められないはずです。戦ってください。誰に何を言われてもいいじゃないですか。例えそれが両親だったとしても。 だから、貴方の一人暮らしで多くの事を得て、いろいろな事を吸収できるといいですね。結果はどうなっても、やって良かったと言える過去を残していってください。まとまらない乱文失礼しました。
お礼
回答ありがとうございます。『そんな事言うなら何で殺してくれなかったの？私だって死にたかった』と言いました。親不孝ですよね… 両親は私が居なくても健全な姉が家に居てくれれば良いと思います。築６０年以上は経つだろう木造の父の実家に越して戸とか開け閉めうるさいの当たり前なのに『お前はいつも動くたびにうるさい。もっと気を使え』と怒鳴られましたから私が居なくても平気ですよ
- Walker Ellie（@anoshirayurino）
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かわいそうに。。。（涙） 親の存在が苦痛で、彼らの定位置を心のどこかに作ってひとまず納得したいですか？ 親子ですから、どんな人格でも受け入れざるを得ないですね。 離れて環境を変えるのはとてもいいことです。 私だったら、二度と会いません。 無理をしないで、解放感を得てください。 本当に体調にはお気をつけて。 会ったこともありませんが、私は心からあなたの真の幸せを祈ります。
お礼
回答ありがとうございます。少しでも早く家を出て実家にはなるべく近付かないように生活できたら…と思います。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (988/5269)
慰めて貰いたい気持ちなんでしょうね。 でも、、、こうして投稿し、回答を得る、貴方の受け止め方も気分次第ですし、限られた文面からは、家族背景は全てが見えないので、貴方が期待してる回答が、どれだけあり、避難される回答がどれだけあるかは、わかりませんよ。 なぜ生きてるか、、、は貴方が手術をする事を選んだからです。 死にたければ、手術をする事を拒み、家を出てたら良かったんじゃない？ 自ら手術を選び、後から死を選ぶなら、 それは、卑怯者がやる事じゃあないかな？ 今19歳で、二十歳で手術をした、おかしいですね。
補足
どんな回答も受け止める覚悟で書きました。すみません19歳で就職、20歳で5回目の手術、現在は27歳です。すみませんが20歳以前の手術は小さい頃に受けたので記憶がありません。胸から臍の下まで縫った痕があります。
- zozokegatatu
- ベストアンサー率25% (379/1495)
＞私みたいな障害児は早く死ねば良かったのでしょうか？ そうですね。時代が貴方を必要としなければ貴方は死ぬでしょうし 時代が貴方の事を橋にも棒にもかからないほど重要視しなければ、 必要なくなるまで生きることでしょう。 貴方の命人質に出されても、私は何の利益も無いので価値もありません。 貴方はあなただけの価値を持って、貴方の理念で過ごしてください。 死ぬも一興 ずーーとふさぎこんで生きるのも一興です。
お礼
回答ありがとうございます。たまに塞ぎこんでしまう事もありますが負けたくありません。
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- マナー・冠婚葬祭
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- その他（マネー）
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- 夫婦・家族
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はじめまして。 タイトルの通り悩んでいまして、友人にはなかなか相談できずこちらで相談させていただければと思い投稿させていただきました。 長々と駄文を書いてしまいますが・・・ 母は以前より祖母（母の母親）と問題を抱えており、心を通わすことができずにいます。 原因は詳しくは知りませんが精神的虐待までとは言わないまでも辛い思いをしてきたようです。 祖母も変わった人なので、母の気持ちを理解することもできず、隣に住むものの今ではほとんど関係を絶っています。 祖母との関係不良が引き金となり、母は人との上手な付き合い方を知らず若く結婚したようです。 さらに祖母から得られなかった愛情が常に母を苦しめ、その分自分の子供には愛情を与えようとして、私と姉に愛情を注いできましたが逆にそれが私たち姉妹の負担となってきました。 しかし、仕事はきっちりしてそれなりの人間関係を作ってきたようですが、やはり強い愛情を欲していたみたいで、数年前に仕事場の同僚（若い男性の方）と仲良くなり、その方に相談する内に依存していったようです。 もちろん恋愛関係にはなっていませんが私と姉から見れば母は彼に恋愛感情を抱いていたように思います。 しかし、ある日彼からもうこれ以上は付き合えないというようなことで拒絶され、それが引き金となりその他の悩みも全て抱えて鬱病になってしまいました。 摂食障害にもなり、半拒食状態で（状態の良し悪しはありますが）とてもやせ細ってしまいました。 さらにアルコール中毒でもあります。 病院へ通い、薬（抗鬱剤と睡眠導入剤）も服用しています。 母の現状としては ここ３年で勿論、状態の良し悪しありますが。 ・自身の病気の状態を理解している ・病気だから～できない ということを繰り返す ・仕事がない日はずっと寝ている 仕事中でもベッドで横になることがあるらしい ・暗い内容の話を繰り返す ・自分が信頼している人のことは褒めまくる 依存しがち ・家族と一緒だとご飯が食べられるが自分では作れない。レトルトや解凍するだけのものも出来ないらしい ・その他一般的な鬱病の症状 父ですが、温厚な父ですが人の気持ちを深く考えることが出来ず、母の病気の原因もアルコール中毒が主だと思っています。 楽観的でしんどいことはしない。家事はほぼ手伝わない。 あと数年で定年退職になるのにも拘わらずほとんど貯蓄がない状態。（お金があるのを見ると使ってしまう） 母の病気と真剣に向き合ってくれません。自分の憧れや希望が最優先ですが、それのために努力をすることもありません。 以前パチンコ依存症だったのを、一時は治ったものの現在また依存しているようで、用事がなければ毎日仕事帰りに行っているみたいです。 借金こそありませんが。 でも年金生活に入り、趣味もあまりなく収入も減るのに心配です。 怒ると物に当たって壊すので私も姉も怖くて強く言えません。 私は実家から遠い大学に通っているため一人暮らしで、数か月に一度帰ってきて家事をしています。 姉も実家を離れ一人暮らしで仕事をしています。 これから父と母の生活がどうなっていくのかすごく不安です。 お互いに支えあえないし、父は母を救う本気の気持ちがないように見えます。 母の病気が良くなる気もしません。 どちらも家事をほとんどしないため、家が散らかっていくのもストレスです。 祖母や父母の死を想像してしまう自分が辛いです。 母には幸せになってほしい、父にはもっと真剣に物事を考えてほしい。 二人で生活していけるようになってほしい。 でもその手立てが全く見えません。 どうしたらよいのでしょうか。 また、母のことで、母は今まで出来ずにいた、他人に頼るということを出来るように、と言ってすごく頼ってきます。 少しのことで泣き、体力も衰え、少し言うとすぐ被害妄想を始めます。 鬱病の人には優しく、反論せず、話を聞いてあげるのがいいというのは分かっていますが、私も姉も実家を離れ、就職も結婚も実家に帰る気はありません。 その時に母が依存しないか、自立できるか心配なので、おんぶに抱っこということが私は出来ません。 病気とは分かっていても、ずっと「私は病気だから～～が出来ない」といったことを聞かされるとイライラしてしまいます。 本当に治す気があるのか、と思ってしまいます。 母とはどう接すればよいのでしょうか？もう分かりません。 頼った人には依存しがちなので、担当の医師を変える気もないでしょうし、私や姉が病院に付いていくことも許さないと思います。 父のことはもう夫として尊敬もしていないし、話をして分かってもらおうとも思ってないようです。 祖母との関係も修復する気はないようです。
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お礼
批判を覚悟で書いた事でした‥とても深い回答をありがとうございます。父と母の衰えて行く姿を見ると『そろそろ何でも出来る様にならないと』と思い家を出るのですが上手く伝わらないのです。家族にも馴染んでない気がして… 私が生きるか死ぬかの時は、こんな年齢まで育つのも想像していなかったと思います。 母が怒り出すと祖母も止められない程なのです。だから怒鳴られたりすると極度に私も興奮してしまいます。でも黙って聞いてるだけじゃ駄目なのか言い成りも嫌で 家を出る時は『ありがとう。』を言えるように今から心得ます。