心療内科に行くべきか悩んでいます。

質問

私は昔から極度のネガティブなのですが、大人になってどんどん加速しており心療内科に行くか悩んでいます。まず自分のことをざっくり説明します。

・２８歳、女性、既婚、子供なし、夫婦二人暮らし、子供の頃両親は離婚しています。
・極度のネガティブ、リストカットの癖あり(最初にしたのは小学生の時ですが傷みに負けてかすり傷くらいで終わりました。今も深い傷ではなく少し血がにじむ程度の浅いのを何本もする感じです）。
・割とどこでもいじめられる性格です。小学生のころが一番ひどかったです。当時相談に乗ってくれる人はいなくて自殺しようかも考えました。
・５年前の結婚以来、リストカットをまたやるようになりマイナス思考が激しくなりました。
・死にたいと思うことが多く自殺について調べたりまでするのに実際行動にはうつせない。
・まともに働くことができない。続いても１年程度のパート勤務。
・気分転換に外出しようと思っても化粧や着替えの途中で「ブスのくせに着飾って馬鹿みたい」と思い気力をなくしやめてしまうことが度々ある。
・結婚以来あまり熟睡できない。最近は起きると頭痛と耳鳴りがします。食欲は普通にあるかむしろ過食気味です。
・ここ最近の出来事は知り合いの家族の不幸があり落ち込みました。また、友人との約束も断ってしまいました。働きたい意思はあるにはあるので面接を２つ受けてみましたが両方受かったのに断ってしまいました。

このような感じです。まず元々ネガティブではありましたがこの状態になる始めの原因は結婚した時に夫も含めその一族に散々なことを言われたことです。籍を入れた二週間後のことでした。細かくは書きませんがやるべきことをやっていただけなのに責められ夫も私の味方はしてくれず、家族までも侮辱され勤務先で初めての過呼吸になり救急車で運ばれました。それ以来「自分は邪魔な人間で人に迷惑をかけるだけのゴミ」と思うようになり小学生以来していなかったリストカットをやるようになり今もことあるごとに切る癖が抜けません。

そして震災以降、ますますネガティブが加速しました。こんなこと言ってはいけないのは分かっていますが沢山の人が亡くなったり苦しい思いをしているのに自分みたいな人間が生きているのが申し訳なく思ってしまうんです。生きたくても生きられなかった人のことを考えなければというのも分かっています。でも、身近な人が亡くなったりニュースでひどい事件や事故、自殺のことを見たりすると私のような生きているだけで迷惑な人間がのこのこ長生きするのが本当に悔しいというか変わってあげたかった、寿命をすこしでも分けてあげたかった、と思ってしまいます。私のような人間は本当はご飯だって食べる資格もないと思います。それも分かっているのに夫のお金で生活し仕事もせず暮らしています。買い物をしたり友人と遊ぶこともあります。本当に最低な人間だと思います。

小さい頃に「あんたは生きている資格がない」と親に言われたことがありますがようやくその意味が分かったというか、その通りだと理解できます。あの時に死んでおくべきだったと。親に申し訳ないです。親のことは嫌いではありません。普通に話してる時は楽しいですしとても若々しくてオシャレで自慢できる親です。ただ昔からすごく気をつかいます。じゃないと成り立たないのです。ありのままに本音を言ったら怒らせるだけです。でも親もこんな娘じゃそうなってしまうだろうと今なら分かります。せめて外見だけでも良ければ人に自慢できたかもしれないのにブスなうえに性格も頭も悪くて体も弱いんじゃうんざりして当たり前です。本当に申し訳ないです。

夫のことは嫌いではありません。最初にあった事件？で信頼というものはなくしてしまったというかしてないわけではないですし何でも話せるのですが「心の底ではうざいと思っているだろう」というのが常に頭にあります。最初裏切られたトラウマのような感じです。でも端から見たら夫の方がかわいそうな思いをしてると思います。今となっては実際もそうだと思います。こんな底辺のような嫁をもらい、しょっちゅうネガティブな話をされ傷跡を見て自分のお金で生活している。離婚されてもおかしくないのに夫は我慢してくれています。このままだとむしろ夫の方が危ない気がします。

支離滅裂な文章になってしまっていますが思うことを書かせていただきました。よくある鬱病チェックみたいなものもいくつかしてみましたがどれをやっても軽度から重度の鬱病となります。でもあの類の物って誰でも鬱病と診断されるんじゃないかと信用してません。夫のためにも自分のためにも病院に行こうかずっと悩んでいますが、「自分より苦しい思いをしている人はたくさんいるのに楽な生活しかしていない自分が行っていいのか」「病気というより単に性格が悪すぎるだけのような気がする」と思うと踏み出せません。こうして４年くらい経ちます。

毎日泣いて死ぬことばかり考えて、働くことも時にはまともに家事すらもできない自分にどんどん嫌気がさしてきます。なのに死ぬこともできない。どうしたらいいでしょうか。「さっさと死ねばいい」と思われるかもしれませんが何かアドバイスをいただけないでしょうか。

かなりの長文・乱文になってしまい申し訳ありません。最後まで読んでくださってありがとうございました。

回答No.8

江戸川 コナン（@hanasuke12） · ベストアンサー

こんにちは！
ってもう午後ですね。
たびたびお礼、今度は本当にありがとうございます。
私も応対はヘタなので、気になったことをお返しいたします。

＞悲しんでいるだけで何もしない自分に腹が立ちます。

なぜ腹が立ちますか？
何でもできると思っていますか？
自分がスーパーマンだと思っていますか？
または思いたいですか？
そうでない自分は無力で価値が無いと思っていますか？
その価値は自分で決めますか？
他人が評価するものですか？

＞し自分の子供が自分に似て容姿が悪かったら、虐待はしませんが一生申し訳ないと思い続けます。
＞私自身が容姿で苦労してきたことをよく分かっているからです。

お子さんが自分の価値は容姿だけだと決めつけて一生生きていくと思いますか？
その責任を母親であるあなた一人に負わせると思いますか？
あなたとお子さんは同じ価値観を持っていると思いますか？
実際に子供を持てばわかるんですけど、全く別の人格です。

＞死んだら誰が悲しむだろう・・とじっくり考えてみてもあんまり浮かばないんです。
＞親には散々昔から迷惑しかかけていないのでふと漏らした「あんたは生きている意味がない」が本音だと思いますし

私の知人の女性で、男子が望まれていたのに女の子だったので、あるときそれをポロッと親から聞いてうつ状態になった方がいました。
しかし人生を回顧し、親と忌憚無く意見を交換することで、女子とはいえ不要な子ではなかったことを理解しそれ以降平穏に暮らしています。

＞やはり頭の中にいる大事な人は私じゃないと思ってます。

お話しからつらかったことは十分に想像できます。
あなたがそう「感じ取った」ことは自然であったし、あなたが悪かったわけではありません。

＞夫の友人にも「自己中な嫁で大変そうだね」など色々言われています。
＞夫は否定しません。

放っておきましょう。
他人の妻の考え方をわかる他人などいませんよ。
うわべだけで推測しているだけ。
それとも、そんな人間から素晴らしい妻だとほめられたいですか？
旦那さんも、面倒くさいからいちいち声をかけて否定しないんでしょう。
本当にあなたが嫌なら結婚しないし離婚するだろうし。

＞友人にもいつも迷惑ばかりかけてしまって、会うと重い話をしてしまうので面倒だと思われていると思います。つい心を許している人にはさらけ出してしまうんですよね・・我慢というものが本当にできないんだと思います。「あなたの話を聞いてると結婚したくなくなる」と言われたこともあります・・。

本音を言ってくれる素晴らしい友人をお持ちです（笑）
以下、省略。

で、私が素直に感じたこと。
まず自分の「感情」に素直になりましょう。
たとえば、悲しい、怒り、喜び、など。
それに気付いたとき、それを隠すのは止めましょう。
たとえば、他人を助けられなくて情けないから、悲しいと思うことを感じないようにする、など。
あとから理由を付けて、自分の感情や考え方がおかしいんじゃないか？とは考えない。
自由にネ。
で、あなたにも人並み（？）の礼儀はあるでしょう？
お友達から、あなたとは結婚したくなくなる、と言われて逆上して殴りかかることもないでしょう？

そのときは、あなたの「欠点のたった１つ」を突かれているんです。
欠点と言う言い方も大変失礼なことは承知ですけどね。
あなたの全人格を否定しているんじゃないんですよ。
人間には全方位にずば抜けたスーパーマンは存在しません。
長所も短所も併せ持って、個性的で素晴らしい人それぞれです。

人に合わせるために考え方を変えたり感情を押し殺すと、精神的に破綻しますよ。
少々のことで嫌われたっていいじゃありませんか。
私なんか職場では窓際族でのけ者ですし、味方は娘とカミさんしかいませんからね（大笑）

もっともっと力を抜いて楽に生きましょう。
あなたの両肩に、それぞれ100kgほどの重しが乗っているみたいですね。
長年の積み重なった重しです。
どうです？
精神科を受診する前に、ご主人と温泉旅行でも行きましょう！
お互いに背中を流し、肩を揉みあって。

先にも回答しましたが、あんまり自分を卑下すると、あなたを一生の伴侶として選んだご主人に失礼ですよ。
くどいけど、自信を持って。

お礼

何度もありがとうございます。なんだかとっても甘えてしまいましたね。ついつい話しすぎてしまいました。これも自分の良くないところです。
きっとこのまま延々と続いてしまいそうでまたご負担をかけてしまうので締め切りますね。ご回答はしっかり読みました。本当にありがとうございました。顔も知らない私を救おうとしてくださった皆様に感謝です。

人生も言葉も難しいですね。もしまた人間に生まれ変わったらせめて人並みの能力や容姿を持った人になりたいです。

まだ死ぬことも考えてしまいますがもっと自分に厳しくしなければと思います。甘ったれすぎたんですねきっと。周りにすぐ頼らず生きていけるように努力します。病院も予約しようと思いましたがやっぱりできませんでした。自分なんかが行っちゃいけないと思いとどまりました。病気なんかじゃなく単なる怠けです。いい年してみっともないですよね。また人と会えるようになったら友人や親に謝ろうと思います。本当にありがとうございました。

回答No.7

江戸川 コナン（@hanasuke12）

No.５です。
おはようございます。
って、あまり早くもありませんけどね（笑）

お礼を拝見しました。
ありがとうございます、とは言いません。
私は決してあなたを、あなたのご質問を不快とは思っていません。
でなければ回答などいたしません。

あなたは悲しさを、悲しい感情を「悪い事」と思っていますか？
なんでなんで？
ご自身を見つめることができなければ、他人の姿に投影してみましょう。
他人が悲しんでいるのを見ると気分が悪いですか？

生きているだけで迷惑をかけている？
バカヤロォー！！！
ふざけんじゃねえよぉ！！！
じゃ、あなたは容姿の良くない子供ができたら虐待死させますか？
あなたが死んだら誰が悲しむか良く考えて。
ご両親が喜ぶとでも思う？？？
私も子供がいるからさ。

私がお礼にありがとうと言わないのは、気分を悪くしているからじゃありませんよ。
あなたが自分自身を大切にしないことに、それに気付かないことに腹を立てているんです。
間違えないで。
あなたに腹を立てているんじゃない。

自分が気づかないだけで、大切にしている人はたくさんいるんだよ。
それに気がつかない不幸者が自分だけを考えて命を捨ててしまう。
それで残された人間がどれだけ悲しむか、なんて考えることはしない。
自分の都合だけ。

もう少し視線を上げてみてください。
自分の足元ばかり見ないで。
あなたの周りには、たくさんの人がいるでしょう？
ご主人もいるでしょう？
離婚されていても、ご両親だっているでしょう？
大切なのは「身内」や「親友」ばかりじゃない。
普通に触れ合っている一般ピープルだって、あなたを大切にしているんだ。
ご主人に失礼だ。
それに気付いて。

確かに世の中にはいじめがはびこっている。
これは今に始まったことじゃない。
でも、いじめだって一握りの中心人物とそれの取り巻きだけだよ。
敵より味方のほうが桁違いに多いんだ。
そもそも敵味方に色分けしてしまうことが良くないけどね。

私が精神科を勧めるのは、質問者さんが「悪い思考」のデフレスパイラルにハマっているから。
かつ、自殺志向が少しでもあるから。
心療内科を勧めないのは、単純に科が違うからであって、良く知らなかったあなたを怒ったわけでもない。
あなたも自分の固い殻にこもっていますね。
医師やカウンセラーや心理療法士は、その殻を破る道の専門家です。
どうぞ身をゆだねてください。
今、ここでキーボードからタイプした単語を口から言葉にして話すだけでも楽になりますよ。

最後に、同病の患者から一言ネ。
あなたの未来は明るいヨ。
なぜなら、今がどん底だからこれから先は上昇あるのみだからサ。

お礼

またご回答くださって本当にありがとうございます。

文章が下手なので一つ一つずるずる答えてしまってすみません。
私は悲しみをわるいことだとは思っていません。友人や身内が悲しんでいたら一緒に泣いてしまうタイプなので・・。でも、悲しんでいるだけで何もしない自分に腹が立ちます。
もし自分の子供が自分に似て容姿が悪かったら、虐待はしませんが一生申し訳ないと思い続けます。私自身が容姿で苦労してきたことをよく分かっているからです。もちろん子供本人がどう感じるかは分かりませんけど、夫は整っているので余計自分に似たらかわいそうですし親がこんなじゃ苦労するので子供は産まないと決めています。（夫もいらない派なのでこれは二人とも合致しています）

確かに私は自己中心的な性格なので自分のことばかかりだと思います。でも死んだら誰が悲しむだろう・・とじっくり考えてみてもあんまり浮かばないんです。ひどいかもしれませんが。親には散々昔から迷惑しかかけていないのでふと漏らした「あんたは生きている意味がない」が本音だと思いますし、父も他の人と家庭を作りあっさり私を捨てました。結構そんなもんなんなのかな、と思ってしまいます。夫には結婚直後に散々振り回されたので今でこそ私がこんなになってしまったので彼も我慢を覚えてしまったかもしれませんがやはり頭の中にいる大事な人は私じゃないと思ってます。夫の友人にも「自己中な嫁で大変そうだね」など色々言われています。夫は否定しません。友人にもいつも迷惑ばかりかけてしまって、会うと重い話をしてしまうので面倒だと思われていると思います。つい心を許している人にはさらけ出してしまうんですよね・・我慢というものが本当にできないんだと思います。「あなたの話を聞いてると結婚したくなくなる」と言われたこともあります・・。

「悪い思考」のデフレスパイラル・・はあるかもしれないですね。昔からよくこんなことを考えますが今はかなりひどいです。基本的に、結婚してから昔以上に人を信用できなくなりました。なのできっと身近な人でもここで答えてくださる人にも「本当はこう思ってるんだろうな・・」と悪い方に考えてしまいます。働くのも友人に会うのも親に会うのすらも恐いです。夫は一緒に住んでるので数時間は顔は合わせますが別に嫌いじゃないのにあんまり話したくないというか、向こうが気を遣ってくれる度に「また迷惑かけてしまっている。このままじゃ本当にこの人が倒れる。本当に私は最低だ」と思ってしまいます。なので最低限しか話さないようにしているのかもしれません。

すみませんちょっと話がずれてしまったかもしれません。ついついあれもこれもと書いてしまいました・・。また迷惑かけてますね私。どうして直せないんだろうと幻滅します。もっと我慢を覚えないといけないとはずっと思ってるんですが・・。
未来が明るいと言ってもらえて嬉しいです。その未来がいつ来るかは分かりませんが病院に行くなり我慢するなりもっと自分に鞭を打ってしっかりしないと明るい未来は来ないですよね。

回答No.6

NicksBar

簡潔に。

悩んでいるなら、行く方がいいでしょう。

ご参考まで。

お礼

ありがとうございます。考えてみます。

回答No.5

江戸川 コナン（@hanasuke12）

こんにちは。

私も心療内科に通う一患者なので、素人のぶんざいで質問者さんへの助言はできません。
ただ１つ、回答できるのは、質問者さんは自分で自分が好きではない、受け入れられない、と考えていますね。
それがボタンの掛け違い。
他人の不幸と質問者さんの存在とは関係ありませんよ。
他人と比較しても無意味です。
あなたはあなたです。
どうぞ自分の人生を歩んでください。
あなたはこの世に必要だから生きているんです。
それに気が付かないだけ。

このような悩みで自殺志向が少しでもあれば心療内科の範疇ではありません。
心療内科とは、文字通り内科なんですよ。
一般的に心身症と言われる心因がからむ内科疾患を診る科です。
たとえば、気管支喘息や高血圧や不眠や拒食症など、心の治療がメインではなく、それに起因する内科疾患を治療します。
質問者さんの場合は、うむを言わず精神科です。
精神科と言っても特に身構えないでください。
私も受診したことがありますが、今どきはとても敷居は低いです。
早い受診が心を楽にしますよ。
あなたを安心させる道しるべです。
どうぞお大事に。

お礼

ありがとうございます。
実際に病院に通われていらっしゃるのですね。貴重なご意見ありがとうございます。

確かに、私は自分が大嫌いです。そして他人の不幸は関係ないというのも分かります。でもそう思えないというか他人事に思えないというか・・私が悲しんだ所で誰かが救われるとも思ってません。矛盾しているかもしれませんがそれでも悲しまずにはいられないというか自分じゃなくてごめんなさいと思います。自分がこの世に必要とは全く思えないんですよね。すみません、反抗するように聞こえてしまうと思いますが本当に生きてるだけで迷惑かけてしまうんです。必要以上に。なのに恩返しもまともにできません。身内や友人だけでなく外を歩けば面と向かって「ブス」「ババア」と言われたりは何度もありますがその地点で赤の他人のその人にまで不快な思いをさせてしまっています。申し訳ないなと思います。

そして心療内科と精神科の区別があやふやなまま質問してしまいました。ごめんなさい。心療内科とはそういうところなのですね。勝手なイメージで（もちろん調べたりもしたのですが）心の悩みをまず相談して治すのが心療内科で精神科は重度のうつ病やパニック障害など明確な病名がある場合？のような感覚でした。書き方で不快な思いをさせてしまったらごめんなさい。
精神科の方も調べてみようと思うのですが・・行く資格があるでしょうか？色んな方にアドバイスをいただいたのに否定するようなことばかり書いてしまってやはり直しようのない性格の悪さと単なる甘えな気がしています。正直、病院に行こうと思ったときはもし病名がついたら「病気なら治ると少し前向きに思えるかもしれない」と思ったんです。でもその地点で甘えですよね。

せっかくアドバイスいただいたのに長々とつまらないことを書いてしまってごめんなさい。こんなですが回答者様の心と身体が少しでも早く良くなりますよう祈っております。

回答No.4

obrigadissimo

五木寛之さんは彼の『他力』で、
現実を直視した究極のマイナス思考から、
本物のプラス思考が出てくるのです。
と言っていますので……質問者さまも
ネガティヴに就いて考え直したり、
受け止め方を変えてみませんか。

自傷行為の原因は明確になっていますか。
たとえば、不満や
抑圧して溜め込んでしまっている怒りなどは
有りませんか。有るのであれば、それを
クリアすることで環境が変わるでしょう。

人は、不幸な出来事によって不幸になるのではない。
そのことを不幸だと思うから不幸になる。　　　（Viktor・Ｅ・Frankl）

質問者さまに、
一方的な期待心、無理な願望、承認欲求、
偏執的自己愛、被害者意識、自分本位、
自己中心主義、依存心、依頼心などが
あるようでしたら、それらを
消滅させるだけでも、状況が変わるでしょう。

自傷行為は、OCD（＝強迫性障害＝強迫神経症）という
神経症の行為なのですが、分裂病（＝精神分裂病＝統合失調症）や
境界性人格障害（＝境界性パーソナリティ障害）、うつ病などにもある
行為ですので、機会がありましたら、
メディカル・チェックを受けておきますと安心ではないでしょうか。
重要なのは、自傷行為の原因になる心的感情ですので、それを
クリアできれば、最高なんですけどね。

なお、機会がありましたら、
森瑶子さんの『女ざかりの痛み』
河合隼雄さんの『こころの処方箋』
を読むことをお勧めしたいです。
（自傷行為で一瞬のカタルシスが得られるのでしょうが、それが
繰り返されるということは原因がクリアになっていないから
なのでしょうから、原因になっている想いなり感情を
クリアしたいですよね。この2冊は、質問者さまに多様な示唆を
与えてくれるものと確信しております）
それと、ちょっと高価なノートを『愚痴ノート』にして、
日々の想いを、そちらに書くようにして、彼には、
感謝や労いの言葉だけをおかけするようにしませんか。
（愚痴ノートに書かれていることは、視点・視覚を変えて
見ることができれば、発明・改善・改革・革命のテーマの
宝の山ですよ）
ヒューマン・インタフェースでは、
プラスのストロークが必須ですので、
それを積み重ねたり、
受け取り上手、与え上手で暮らしていますと
質問者さまに、いいことが起きつづけるでしょう。
（受け取り上手は、人の気持ちを快くする与え上手なのです）

以上、回答にならないことを五月蠅く書いてしまいました。
ごめんなさいね。ここの管理者さんから、私は質問者さまに
失礼であるというお叱りがございまして……この書き込みも
失礼なところがあるかもしれませんが、自分では、なんとか、
お役に立ちたちと思って書いているのですが、無礼な箇所が
ございましたら、お知らせください。
早期に、ご気分が晴れるといいですね。
Good Luck！

お礼

ありがとうございます。なにも失礼なところなんてありません。こんな質問に答えてくださってありがたいです。

自傷行為の原因・・深く考えたことはないです。気づくと刃物を持って切っているという感じです。でも原因ではないかもしれませんが「頑張っている人が辛い目に遭うなら自分が傷つけばいいのに」と思いながらやっている気がします。
一方的な期待心、無理な願望、承認欲求、
偏執的自己愛、被害者意識、自分本位、
自己中心主義、依存心、依頼心など　　この辺りは自覚があります。とにかく自己中です。心底性格が悪いです。冗談でなくギネスに載せられそうなくらいに。分かっているのに変えられないんです・・。

紹介してくださった本ですが、そういった類の本を読んでみようといくつか手に取ったことはあるのですが、余計に沈んでしまうんですよね。プラスなことが書かれていると「それは最終的にうまくいったからこそ言えることだ」と思ってしまうんです。本当にひねくれています。日記も１年くらいつけていたことがありましたが読み返しては「ご飯食べるだけで感謝しないといけないのに本当に最低な人間だな」と再確認しただけになってしまいました。

「じゃあ何を言っても聞く耳ないだろう」と思われてしまいそうですが、これが正直な気持ちなんです・・。やはり病院でどうこうというより人間として終わってますよね。
私の方こそ失礼なことを沢山書いてしまってごめんなさい。アドバイスを否定したいわけじゃないんです。

回答No.3

suzuko

支援学校教員です。

リストカットする人って「死にたい」じゃなくて「生きているのを確かめたい」からするそうです。

浅い傷でも、血は出ますし、痛みがあります。

心で抱えきれない苦痛を身体の苦痛に置き換え、脳内麻薬である「痛み止め」物質が出るようにしているのだとか…

ですので「死にたい」と思えども「本当は生きたい」なので「自殺企画」はしても「実際には死ねない」

そして、周りはその内に「あきれてしまう」のではないかと。

>結婚した時に夫も含めその一族に散々なことを言われたことです。
>やるべきことをやっていただけなのに責められ夫も私の味方はしてくれず、家族までも侮辱され勤務先で初めての過呼吸になり救急車で運ばれました。

あなたの夫や夫の家族が特別ひどい人と言うことではなく、あなたが「繊細すぎた」と言うことかと…

環境の変化に対応できない女性は、よく過呼吸を起こします。

ただ質問文を読む限り、あなたは「夫に愛されたい」と強く思っているように感じます。

そして、その思いが「叶えられるはずがない」とも。

心療内科で安定剤を処方してもらうのも、一つの手ではあります。

また「人の話す」ことで自浄作用もあります。

1度、心療内科で心の内をさらけ出し、泣きまくってみてもいいかもしれませんよ。

ご参考までに。

お礼

ありがとうございます。

リストカットなんかで死ねないことは分かっています。なんのためにそうしてしまうかも自分ではよくわからないですがやってしまいます。生きたいということだったのですね。まだそんな考えがあったなんてますます自分が嫌になりました・・本当に最低ですね。
夫の一族の言動については本当にひどいです。私の家族は気が強い方ですがそれでもストレスで体調を崩し病院に行きました。かなり非常識なことを平気で言います。目上の人間に敬語すら使わずひたすら人を見下します。震災後に被災地の方を侮辱するようなことを笑いながら言うような人たちです。私は特別繊細というわけでもありません。環境の変化にもわりと強い方です。

すみません、ちょっと心が荒れているのでひどい言い方をしてしまったかもしれません。アドバイスくださったことに感謝しています。

回答No.2

Epsilon03

短文で失礼します。

迷ったなら行く！
行くかどうか悩んでいるのなら、行くと言う答えとすべし。
そうしなければ何時までもその事についての悩みは消える事も薄れる事も有りません。
結果を恐れては前へは進めません。

お礼

ありがとうございます。
しかしno.1の方の様にどうにもならないと聞くとやはり自分より苦しんでいる人に診療枠を譲るべきだろうなと思ってしまいますね。

回答No.1

noname#174753

診療内科に行ってもどうにもなりません

お礼

そうですよね。くだらない質問をして申し訳ありませんでした。