亡き妻の家族への気持ち

質問

「後に愛する事となる妻を産んでくれてありがとうございます。」
昨年に妻が他界し、過去から現在に至るまで色々ありましたが私が義両親に対する言葉はこれだけです。

以前から妻との死別の辛さ悲しさや小学生の娘2人へのこれからの不憫、義家族の行動などの質問に対して、温かい回答をいただき、励みや癒しとなっております。

今更なのですが、義家族に対して言いたい事だらけなのです。
クリスマス・イヴは妻の41歳の誕生日でした。
私と娘達でお墓にバラの花束を墓花として飾りましたが、翌日に義父母がお墓に行ったらしく、そのまだ生き生きしているバラを除けて普通の墓花に差し替えられていました。
当然、会いに行ってくれた方がお花を持って行っていただく事はありがたいと思いますが、そのバラの意味は少し違うと思うのです。
妻のお墓に妻が生前使用していたマグカップを置いています。
妻はコーヒーと緑茶が好きだったので毎週土曜日に妻に会いに行った際、温かい緑茶を注ぐようにし、缶コーヒーはお供えしています。
先日はそのマグカップに缶コーヒーが注がれていました。
私の両親でも、あのマグカップは家族4人の物だから、汚れていれば洗う事はするが何かを注ぐ事は出来ないと言っていますし妻の友人達も同じ事を言っています。

過去の話ですが、妻は兄・妹の3人兄妹でした。
私と妻が結婚の承諾をもらい、披露宴などの話を進めかけた矢先に義兄も結婚すると言い出し、私達の披露宴は先延ばしになるかもとなった時、義妹が子供が出来たから結婚すると言い出しました。
義妹の旦那は田舎の人なので披露宴もしないといけないし、着物も持たせないといけないからお金が掛かると言われ、私達の披露宴は消滅しました。
先延ばしで披露宴を検討しようと思いましたが、義父より呼ばれる人の事を考えろと言われました。

妻は30歳までに子供2人欲しいと言っていましたが、義妹に子供が出来、里帰りし産休後は1年間職場復帰するから、義母より子供作るのは最低2年以上開けてくれと言われました。

全て妻は家族のために我慢して、全て先を譲っていました。
自分達で全てをすれば良かったのですが、私の仕事上の件や妻が少し体が弱かったためその時は甘いかもしれませんが義家族にの協力が必要でした。

義妹の披露宴では、私は主に写真を撮ったりしていましたが、義兄は親族などに私を紹介する際に「これがうちのマスオさんです。」と言い、私を笑いのネタに使っていました。

妻が危篤になり他界から現在に至るまで、義父よりの罵倒罵声・義兄夫婦の言動・義妹の嫌がらせなどの不満が爆発しそうです。

幾分か義父の私に対する態度や言動は軟化しています。
今まで我慢を無駄にしないため、我慢をし続けて行けばいいのですか。
こんな愚痴を言っている事を妻が知ったら怒りますか。
義父母が居なくなった時は、その他の人達とは絶縁する事はもう決めています。

回答No.9

lanlan21 · ベストアンサー

私も数年前に、まだ２０代の妻を亡くしています。

そして、同じような経験をした方ともたくさんお話をしてきました。

やはり、伴侶の実家とうまく行かない人は半分を超えています。
若い愛する人の死は、双方に衝撃的な辛さとダメージを与えますよね。

私も妻の実家とは、すぐに宣言して絶縁しました。
あなたのように男性の場合は絶縁しやすいですね、
お墓のこととか考えても。

無理して、つきあう必要は何もないですね。
奥様も空の上でそう思うとおもいますよ。
奥様にとってかけがえのない人たちが争うくらいなら、
離れていてほしいと思うと思いますよ。
我慢の必要を感じません。
今でも、正解だったと思いますし、いろんなことが許せない気持ちです。

少し、冷静なお話をするとすると、実は、向こう側にとっても
かけがえのない娘、妹、という血を分けた人を亡くしているので、
冷静ではいられないのです。
どうしても、残った人を責めたくもなるのです。それが理不尽であっても。
生前は小さな不満だったものが（誰しもあるでしょう。それくらいは）、
亡くなったことによって爆発します。お互いに。
あなたも、生前は披露宴のお話などは、本当は小さな不満だったはずです。
それが、今になると大きくなってくるのです。
さらに、供養などの風習の違いもたくさん出てきます。
大事に思えば思うほど、特に昔の人は供養の仕方に口を出したくなります。

そうです、今の時点で、あなたのような状況であれば、今後も修復は困難です。
少し、俯瞰で見てみてください。
しょうがないことだなあと感じることができると思います。
バラだって、こちらからすれば思いがあっても、古い人からすると
お墓にバラはありえないと思う娘を供養する思いがあり、どこまでも平行線なのです。
どちらにとっても、相手より奥様（先方にとっては娘）が大事なのだから。
そうすれば、許すか、許せないのであれば絶縁するかという選択しかないと
思います。
あなたが変わらないのと同じく、先方も変わりません。

ただでさえ、まだまだ辛い毎日、どうか、そういうことに煩わされず、
あなたの心を休め、思いを後悔のないよう込めて供養する日々をおくってください。

お礼

回答ありがとうございます。
辛いお話頂き、参考にさせて頂きます。
無理して付き合うつもりはありませんが、最低限のお付き合いは両親健在の間はします。
仲が悪い家族を必死で繋ごうとしていた妻が居なくなり、じゃあ終わりとしたくありません。
ただ、今より酷くなるようであれば、行動しようとは思っています。
回答者さんが思っている義家族ではありません。
連絡したにも関わらず、妻を看取ってくれない。
危篤になり、出た第一声はお金使うな、家族葬にしろ。
納棺の際も会いに来ない。
妻の妹に連絡したら怒鳴られた。
確かに、うちに込めていた感情が今になり大きな不満となっています。
薔薇に関しては、義両親より誕生日だから綺麗な花を入れたんやね？本人も嬉しく思ってるやろう。と言ってましたので、薔薇に対する意味で下げたのではありません。
仕返しするつもりではありませんが、妻への感謝と後悔、自分達が間違えたと気付くのを確認するまでは、絶縁しません。
義両親が居なくなれば、義兄と義妹とは絶縁必至です。

回答No.10

lanlan21

no9です

なるほど、よく理解できました。

奥様の意思をつなぐという使命感もあるのですね。
感心します。

そうなると、あなたのなかで本当はお答えは出ているようですね。
あなたの思うままに過ごされてください。
大変なことだと思いますが、立派な態度だと思います。

お礼

せっかくご自身の経験などを助言頂いたのに申し訳ありません。
自分は義家族に対して苛立つ時や義家族との意見の違いから口論になったりありましたが、妻が義家族に私の旦那を悪く言うなら、もう実家には来ないと言ってました。
妻が頑張っていたようにはできませんが、使命感というより間違いや感謝を正してもらいたいという私の意地です。
欲を言えば、私の前で妻に謝って欲しいと思っています。

回答No.8

noname#174151

奥様は怒ったりなんてしません。きっとご心配なさっておられます。「ごめんね、ごめんね」と謝っていらっしゃるかもですね…。
そう思うと私まで心が痛くなります。

質問者様は大丈夫でしょうか？大丈夫？無理なさっていることでしょうね。それが私も心配です。

男性の方はこんな場でもないと弱音を吐いてくれません。もっと言っていただいて良いのですよ。私はそれが聞きたいのですから。ご遠慮なんていりません。弱音を吐くのは元気になるためですからね。

ここで矛盾しているようですが、質問者様には苦言を呈します。
先に私事を書き添えますが、私も主人を亡くしていて子供を抱え、主人の実家は非常識な家庭でした。葬儀の場では生命保険が入ると親戚と高笑いする義母です。子供を抱えた私から生命保険金(私たちで支払っていた)を奪い取っていきました。
私は義実家と縁を切りました。

子供たちの為に、変人から遠ざかるのは質問者様の務めですよ。
犠牲になっているのは子供たちですよ。
守ってあげないでどうしますか！

お相手とは今すぐ絶縁してください。
子供たちを傷つける分子からは子供たちを守ってあげてください。
お墓も仏壇もいりません。
箪笥のうえにでもお母さんの写真と好きなお花とお気に入りのマグカップを置いて、毎朝「お母さん、行ってきまーす」と笑顔で学校に行けるようにしたほうが皆が幸せです。
奥様もきっと喜びます。

質問者様も子供たちも、これ以上傷つかないように質問者様が配慮しないといけませんよ。
なにをしているんですか？もっとしっかりしましょうよ。

我慢を実らせるのは我慢を絶ち切る勇気を持った者にしか成しえない。

大変なのは重々承知のうえです。
でも、私たちは親なのですから。
戦わないと、守らないといけませんよ。

頑張りましょうね。

お礼

回答ありがとうございます。
辛い経験を思い出させたうえに、助言まですいません。
旦那さんも無念に思っているでしょうね。
でも、回答者さんは強いですね。
正直、無理はしていないと言えば嘘になります。
ただ、今の私の中から義家族と縁を切るのは簡単ですが、妻であればこうしただろう、こうするだろうと頭から離れません。
愛する妻の考えに反すると思う私がいます。
だから、妻の意志を思いながら行けるとこまで頑張ろうと考えています。
奪い取られる事はありませんでしたが、生命保険や貯金、嫁ぐ際にいくら持たせた、葬儀はいくらかかったのか、香典で儲けろなどお金に関する事は色々言われました。
受け取りつもりはありませんが、一切の援助もありません。
とにかく、無神経の一言です。
妻の他界も親族に連絡せず、喪中はがきで知った方達ばかりです。
その親族に私への態度や自分達が間違っていると叱りを受けているそうです。
おっしゃる通り、私は娘達を守り育てる義務があります。
最低限のお付き合いしかしていません。
間違った考えかもしれませんが、義家族にももっと妻への感謝と後悔を感じてもらう為にも、せっかく親身な言葉を貰いましたがまだ絶縁はもう少し先にします。

回答No.7

huankaisyo

丁寧なお礼文を頂きまして有り難う御座います。

>長女は私の友人に「お父さんがキレたら止めて。」と言っていたそうです。
　小学生なのに状況をよく理解し、冷静沈着な判断をされてしっかりした娘さんですね（・0・）
しっかりしている・・・でもまだ小学生☆

たくさん甘えさせてあげて愛情をたっぷり注いであげて下さい♪

奥さまは本当によく気のつく方だったんですね～☆貴女様のお母様に相談されるというきちんとした判断・対処もされていたようですし・・・娘さんはそんな奥さまの良いところを受け継いでいるのですね(*^^*)

お礼

度々回答ありがとうございます。
次女はまだ2年ですので、母親に甘える事が出来なくなったので私に甘えて来ます。
長女は、本当に妻に似て来ています。
そこまで似なくていいのにと思う所まで似ています。

妻と私の母とは一度大きなケンカをしましたが、私の知らない所で旅行の話を勝手に決めたり、週末の買い物も知らない間に誘っていたり、いい関係で居てくれたと思います。
平日、足の悪い父の所へ30分以上かけて自転車で様子を見に行ってくれたり、病気をしても病院に行かない父を無理やり病院に連れていったりしてくれていました。
私だけでなく、私達皆を妻は愛してくれていたと思います。
感謝でいっぱいです。

回答No.6

adele24

そんなに愛した人の親兄妹と、心が通じ合わないって、少し残念ですね。

でも、thsplusS さんまだお若いのに、随分「形」にこだわるんだなぁって印象を持ちました。
披露宴や、子作りの時期とか、お墓とか。。

披露宴がなぜ消滅したのかもよくわかりませんが、そんなに披露宴大事ですか？

子作りなんて夫婦の問題ですけど、どうしても義母さんの協力が不可欠だったのなら
仕方ないし、妥協できる範囲だったのではないですか？

お墓の問題ですけど、thsplusS さん家のお墓ではないんですか？
だったら、義父母さんはもう少し気を使ってほしいとは思いますよね。

でも、どしらにしても、お墓にそんなにこだわらなくても、自宅に奥様の写真と
祭壇のようなものをこしらえて、そこに気持ちを表したらどうでしょう？

今、一番大切なのは２人のお子さんですよね。
個人的に気が合わないとしても、お子さんたちの祖父母として愛情を持ってくださってるなら、
そこに感謝して、その部分だけで付き合っていけるんじゃないでしょうか。
あまり真面目に考えすぎず、お子さんたちのためにも大らかな気持ちになれたらいいですね。

因みに、私も誕生日がクリスマスイブで、兄妹の長女なんですよ。57才になりますけど(^^ゞ

お礼

回答ありがとうございます。
妻と私は義家族のために色々しました。
心が通じ合っていなかったと思う以前に、今となれば妻と私を利用していたのかと感じます。
形にこだわるつもりはなく、社内結婚であった為、披露宴はした方が良いかと考えていました。
お墓は当家のお墓です。
お墓を発注する時も、
「お墓の事は聞いていない。」
「自分の家系にお墓は無いのか。何故新しくお墓を建てるのだ。」
など言われました。
私は事前に、お墓は建てる、娘達が悩んだ時にすぐ相談に行けるような場所で考えていると伝えていました。
私の両親・兄・義弟より少し援助をしてもらいましたが、皆、自分と娘達の思うようなお墓を建てなさいと言ってくれ、一切口を挟む事はありませんでした。
私は口ではこのように不満を言っていますが、義両親と会った時は必死で自分を繕っています。
義父母は娘達に愛情があるのか分かりません。
娘達は、
「うちに来て欲しくないし、お墓にも行って欲しくない。」
と言っています。
今までは、誕生日とイヴが一緒だからプレゼント1回で済むと茶化してましたが、今となればもっと大事な1日にしてあげれば良かったと思います。

回答No.5

kano20

４０代の既婚母親です。

お気持はわかります、そして同じ様な状況下で亡くなった友人がいます。
アドバイスしたいのは「義家族にネタにされる事はしない防衛手段」をとって欲しいということです。
マグカップも誕生日のバラも止めましょう、それは墓前では無くお仏壇なりの家の中の祀りごとにしてほしいのです。

お墓という特殊な手を出せる環境。
式の事も含めて、次女夫婦を下に扱って来た事実。

それらを考えたら墓前にバラやマグカップは義家族には恰好のネタですから。
心静かに奥様を祀られるなら、家の中が一番でしょう。
奥様が我慢して作り上げてきたものが今、そうなっているのなら夫である貴方が作り上げてきたものを他人になったからと絶縁するのは、亡き奥様も想定の範囲内だと思っていることでしょう。
大丈夫、貴方には大切なお子さんたちがいるのですから、お子さんたちに実害のある人たちはきちんと縁を切り、振り回されない日常を新しく作り上げて下さいね。

お礼

回答ありがとうございます。
先の回答者さんと同様、マグカップは撤収しようかと考えています。
何かをされて、気になる事や怒りに変わるような事は避けたほうがいいかもしれません。

今は不信感だらけです。
お墓にも行って欲しくないと思うぐらいです。
家族の為に我慢をして先を譲っていた事や、必死で仲の悪い家族のパイプ役をしていた事に対して、あなた達のどこにそれに対する感謝の気持ちがあるのかと聞きたいです。
私をどのように思っも構いませんが、妻を侮辱し愛情のカケラも見せない人達が許せないのです。
かっこ悪いですが、ここで愚痴って皆さんの意見や励ましを聞く事によって冷静になれます。
文句を言いたいのは山々ですが、我慢します。

回答No.4

papanda26

こういう所に毒を吐き出してしまうのは大事だと思います。
奥様という心の支えを亡くし、お子さんを抱えて、余裕のないところに
相性の悪い義両親を相手にするのは荷が重すぎるでしょう。よくやられていると思いますよ！

幾分か義父の態度が軟化しているともありますので、可能ならばもう少し耐えてもいいのかなと思います。
奥様の法要もまだ数年ごとにあるでしょうから、それまではこじれない方が良いかと。
義父母さんがいなくなった時に、その他の人達とは絶縁。それはごもっとも。良いと思います。

ただ「比べないこと」これは心の隅に置いていてもいいのかもしれません。
すべて、義兄はこうだったのに、義妹の子に対してはこうなのに、うちの両親はこう言ってるのに、友達だってこうするのに…と比較するからこそ、悶々とする事が多いように思います。
すべての人は同じではないし、人と人には相性もあります。
ひいきのように見えることや、誰かだけが得をしていたり、逆に損しているように見えることがあっても
あまり過敏に受け取らないことです。（腹が立つのは当然ですけどね！）
相手にはそこまでのつもりがないのに、自分が勝手にプライドを傷つけられたような気になってる事もあるのです。

また、坊主憎けりゃ袈裟まで憎いになりすぎないようにとも思います。
おそらく、奥様が亡くなる前から義両親さんのことは“ぶっちゃけ嫌い”だったと思います。
それが奥様というクッションがいなくなり、ますます耐えがたくなっているのかな、と。

バラの花を除けられたのは、気分を害されたことと思います。
誕生日に娘の墓に来て（親が子の墓参り…本当に悲しい事ですね）持ってきた花を供えずに帰れ…とは私は言えません。
バラは残念に思うけど、大事な日に１日供えられたのですから十分。お次の方どうぞ♪と思いませんか。
コーヒーのことも、思い出のマグカップを無断で使われて嫌だったと思います。
けれど、意地悪をしようとして、当てつけでそうした訳ではないはずです。
空のマグカップあれば「のどが渇くだろう。何か注いでやりたい」と思う親心があってもいいはずです。
自分の親や友達は他人ですから、他人の墓に来て勝手に注ぎにくい気持ちは当然でしょう。
けれど、義両親さんは娘のためにしてやりたかったのです。
その気持ちにまで「また勝手なことをして！自分勝手で俺や子供達のことを軽んじている！」と憤慨しても…奥様は悲しいだけなんじゃないかな。

なんだか、義両親さんを擁護しているようになってしまいましたが、そういうつもりじゃないんです。
質問者さんが、少しでも精神的に楽になれるような考え方、見方をした方が…という気持ちで書きました。
愚痴を言いながら我慢してくれていること、奥様は心から「ありがとう」と思ってるはずです。
長く書いてすみません。またこういう場でよければ、いつでも吐き出して下さいね！

お礼

回答ありがとうございます。
全てを知っている妻の学生時の友人・ママ友・妻を姉のように慕っていた私の友人の奥さんなどに、たまに愚痴を聞いてもらってますが、毎日の生活の中では娘達にあまり見せてはいけない感情だと思っています。
よっぽどの事が無い限りもう少し耐えます。

回答者さんが思っているような方達ではありません。
連絡したにも関わらず妻の最期に会いに来なかった人達。
御通夜・告別式で一滴の涙も流さない人達。
お正月に顔を出した際、私が「まだまだ辛い。墓前では涙が出ます。」と言った際に「プッ」と失笑する人達。
私達の住んでいる市のパチンコ店に来るが、孫に会いに来ない人達。
斎場へ向かうバスの中でバカ騒ぎしていた人達。
妻が小学生の時の遠足に食パン2枚を弁当として持たせる人達。
まだまだあります。

おっしゃる通り、他と比べる事はしないようにします。
せっかく親身な回答をいただいたのに反論してしまうような御礼を言ってしまって申し訳ありません。

自分を知っている人に愚痴を言っても私寄りの意見や同調がほとんどですので、こういう場所での全くの他人の意見って凄くありがたいです。
これから、長女の卒業・入学・一周忌などいっぱいあります。
娘とも衝突する時期も来るでしょうし、親離れもして行くと思います。
その都度、質問させていただきます。（多分、ほぼ愚痴かも。）

回答No.3

dakedakepuru

えっと、多分前の質問を拝見した限りでは奥さんも義両親さんにあまりいい感情を持ってなかったんではなかったでしたっけ？

怒るどころか、天国から「私が生きていれば守れるのにごめんね」って悔やんでると思いますよ。

まあ過去の話はもうどうしようもないので、忘れましょう。
嫌がらせがどんなものか知りませんが、あまりにエスカレートするんなら訴えてもいいんです。
我慢することが奥さんのためとは思いません。一番はそういう醜い姿を子供に見せないこと。
子供を守るためなら、訴えることもありだと思います。

＞あのマグカップは家族4人の物だから、汚れていれば洗う事はするが何かを注ぐ事は出来ないと言っていますし妻の友人達も同じ事を言っています。

知ってる人はそう思いますが、知らない人はわからないですよね。
ましてや義両親は多分「自分たちも家族」だって思ってるでしょう。
年配の人なら「お墓にバラなんて」って思ったのかも。

マグカップは大切なモノなら、お墓じゃなくておうちに持って帰ったらどうですか？
そのうち、いつかやられますよ。「汚くて古かったから新しいものに変えてやった」って勝手に捨てられるよ。
おうちで奥さんの写真の前に毎日注いで供えたら誰にも邪魔されないでしょう。バラの花も。

お礼

回答ありがとうございます。
妻の両親ですが、父は頑固・世間知らず・謝らない・人付き合いが下手です。母は全く意見が無く父の言いなりです。
近所付き合いも妻が旅行のお土産を買ったり、子供服やおもちゃのお下がりを持って行ったりして繋いでいた感じです。

義妹の嫌がらせは、私が仕事に出ている時間に自宅へ電話をして来て、娘達に私の文句を散々言って電話を切るそうです。
これは、電話機を買い替えナンバーディスプレイ契約をしたので一応落ち着いていますし、電話があっても娘達は取っていません。
マグカップの件は妻が使っていた物だと義両親は知っています。
「自分達も家族」と思っているかもしれませんが、
ベッドで頑張っている妻に対し家族葬にしろと言える人
妻を看取ってくれなかった人
他にもいっぱいありますが、私は妻の親としては有り得ないと思っています。
おっしゃる通り、人の気持ちなど考えずに行動する人達なので、マグカップは考えようと思います。
捨てられたら、今度こそキレてしまうかもしれまんし。

回答No.2

huankaisyo

以前の質問にも回答した者です。

>こんな愚痴を言っている事を妻が知ったら怒りますか。
いいえ、怒らないと思います！！
奥さまがどういった方かわかりませんが、ご家族にとても愛されていたのだという事はよく分かりますし、そんな奥さまは相手の悪口などを言うようなタイプだったとは思えません。でも、心の中では色々思うことあったんじゃないかな？って勝手に推察してしまいます。
だって、いくら体が弱かったなどと言っても義実家では長女であり、もっと優遇されてもいいと思うのに、色んな物事を後回しにされたりしていたように感じるんですもの。

人には愚痴をはき出す所が必要です。本来は家庭こそがいやされる場所であり、愚痴などを言える場所であると思いますが、お子さんに愚痴を言うわけにもいかない貴方はここでしか愚痴が言えないと思います。でもそれでいいんです。どこにもはき出す場所がない訳ではないのですから(^^)

>今まで我慢を無駄にしないため、我慢をし続けて行けばいいのですか。
　そうですね～・・・何とも言えませんが、ヘタに言動を起こしてしまうと、やっかいな事に巻き込まれてしまうような気がします。。。なので、当たり障りなく、最低限必要な事だけで、あとは疎遠でいいとおもいます。また、義家族の方々は娘さん達の事もあまり良く思っていないというか・・・子供の心を大事にしないような所があるので、着信拒否や絶縁は娘さん達の心を思えばこそ良い事だと私は思います。

絶縁できる状態になるまではまだまだ大変だと思います。いつでも愚痴・質問をして下さいね！！
貴方の家族に幸多くあることを祈ります♪
私は貴方の家族を応援したいですp(^^)q

p.s.
「後に愛する事となる妻を産んでくれてありがとうございます」
そんな状態でもこのように思える貴方が凄い（素晴らしい）なって思う反面、こんなにも愛されていた奥さまが羨ましいと思ってしまいました(*^^*)

お礼

いつも温かい回答と応援に感謝します。
妻が怒っていない事を祈ります。
妻は私の母に、うちの両親は当てにならないから、何かあった時はどうしようかと思っていると以前に話していたそうです。
妻は披露宴・子供の件など後回しになってしまう度に、私に「ごめんね。」と言っていました。
妻に対しては、「俺は人前に出るのが苦手やから披露宴はしないでよくなって良かった。」と伝えました。

生前は私の浮かない顔色を見て、私が言う前に察知して仕事の愚痴なども聞いてくれました。

そうですね、今変に行動するとややこしいですね。
いがみ合いを娘達に見せるのもどうかと思いますし。
娘達は私が受けていた義家族の態度をしっかりと見ていますし、私が体の後ろで拳を握っていたのも見ています。
長女は私の友人に「お父さんがキレたら止めて。」と言っていたそうです。
娘達はお母さんをバカにし、裏切った人達と思っています。

応援してくれている回答者さんの為にも、頑張って生きて行こうと思います。

回答No.1

zz400n

妻は怒ってないでしょう。

悲しんでいるだけです。

どうしてこんなに憎しみ合うのか。

どちらが悪いというわけではありません。

何故披露宴は消滅したの？

何故子供を作るのを義両親の言うとおりにしないといけないの？

貴方の両親は？

ベビーシッターは？

沢山の疑問符が付きます。

たぶん奥さんの想いとしては、これ以上喧嘩をしないで；；

という感じでしょう。

命日に花束を置く必要もありません。

別の月に置き、いがみ合いをせず、仲良くするのが奥さんの望みだ思いませんか？

逆に向こうが攻撃的なら、距離を置き付き合わなくてもかまいません。

奥さんというつながりがなくなれば、赤の他人当然なのですから。

お礼

回答ありがとうございました。
回答者さんの言う通り、疑問に思われる事も多々あると思います。
私の中でも、妻は悲しんでいるような感じも少しあります。
しかし、妻が危篤になった途端に、
「お金を掛けるな。」
「病院に友達を呼ぶな。」
「家族葬にしろ。」
「義妹の旦那に謝れ。」
「病院に寝泊りするのは、当てつけか。」
「こっちの親族には連絡するな。」
など、まだベッドで戦っている妻が居る時に言われました。
息を引き取る際も連絡しましたが、妻を看取ってもくれませんでした。
この辺りから義家族に対する不信感が芽生えました。
義家族の人達の涙も一滴も見ていません。