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元カレにお金を請求されました
- 遠距離恋愛を4カ月しました。彼33歳、私22歳です。約３０万かかったそうです。
- 彼は派遣社員で、病気のため退職しました。喧嘩の度に私の人間性を否定されてました。
- 束縛も激しく、一人の時間がなく、大晦日にネガティブになり泣き出しました。別れを決意しました。
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こんにちは。現在２２歳の学生です。 盗癖のある元彼についての話です。かなり長文かつ稚拙な文章ですが、お許しください。 私と元彼は同い年で１８歳から約四年間お付き合いをしていました。彼は最初の二年半はとてもいい人（に見えた）で、お互い喧嘩も沢山しましたが幸せでもあったと思います。その頃の彼はバイトも大学もどんなに疲れてもちゃんと通い、誰にも優しく誠実に感じていました。 彼が変わったのはお付き合いが二年半して大きな喧嘩をして私が冷めた、別れようといい彼に距離を置き始めたときからです。彼は必死に私を引き留め泣いていました。そんな彼に私はひどい言葉を浴びせ引き離しました。その間に彼はある友達に誘われてギャンブルに嵌ってしまいました。それを知らずにまたよりを戻した私たちは一人暮らしから同棲するようになりました。その頃から友達とギャンブルに行っては夜遅くに帰って来るを繰り返すようになり、彼の実家の仕送りやバイトの貯金も直ぐにギャンブルに使ってしまうようになりました。私は止めたのですが彼はいっこうに聞かずにいました。 彼が私のお金を盗んでいたことに気付いたのは、彼が変わってから半年後でした。私がちょっとした用事で銀行に行き、明らかに自分の記憶にない日に３万円私のキャッシュカードから引き出されていました。自分でないとすればこのカードに触れられたのは同棲していた彼しかいなかったので、信じられない思いでしたが彼に問いただすと”自分がやった”と白状しました。暗証番号は私が引き落とす際に見て覚えたと言いました。私がカードを契約してから半年経っていたのでその半年分を調べたら何回も身に覚えのない場所、時間に引出しがされていて、その中には私の誕生日に３万円引き出されていたのもあり、その日彼は私に誕生日プレゼントを買ってくれたのですがそれももしかしたら私のお金で買ったのではないか（その日の記憶が定かではないので断定は出来ないのですが、自分の誕生日にお金を引き出した記憶もなく、しかもその日は珍しく彼がお金を持っていたので聞くとギャンブルで勝ったお金といっていました）。彼が認めた分だけでも１０万円でその他の怪しいＡＴＭ履歴を合わせると３５万に上りました。私は怒りというよりも信頼を裏切られた悲しみで茫然としていると、”君が僕にやったことに比べればどうってことない”と言われました。”やったこと”というのは私が彼にとってわがままを過ぎて何度か喧嘩になって家を追い出したこと、彼と距離をとったことだそうで、今の私からしてみればその原因は全て私だけのものではないのに、その言い訳を何回も言われた時には怒りよりも自分がもっと彼に優しくしていれば、思いやりを持ち別れるなど言わなければそもそもギャンブルに手をだしお金を盗むこともなかった、と思うようになってしまいました。しかも彼は容姿もよく明るく私よりも沢山友達がいて、親友と呼べる人も何人もいて後輩には頼りにされ、家族仲もよく一見とても魅力的な人でしたので、共通の友達に言っても”信じられない、彼がそんなことをするなんて”という反応で彼の両親も”盗ったのではなく私と彼の関係が家族のようであったので、彼は借りるつもりでやった、現に彼はそのあと何回か私の財布にお金を戻したと言っている（そんな記憶はなく絶対に嘘）”と言われ私としても彼の言うことは正しいのではないか、自分が我儘を過ぎていた事は確かで人を信頼しすぎていた自分の浅はかさ、距離をとる前の二年半（この頃は同棲もしていなかった）はとても優しく楽しかった思い出もあり、彼が土下座しもう二度とギャンブルもお金も盗らない、別れないでくれと言われ、彼の両親がお金は全額返してくれたのでそれを受け入れてしまいました。 しかし交際三年目になりいったん落ち着いたギャンブルにまた手を染め、足りなくなったお金を彼の両親に嘘の理由をつけ計１００万程送ってもらい、それでも足りず、彼の友達（二十人ほど）に計５０万程借金するようになり、また大学にもバイトにも行かなくなり、そういう日々が何か月も続き私はどうすれば元の彼に戻るか分からなくなり、また距離を置き始めました。その間も借金を返すために怪しいバイト(薬を売るなど）をしている、また彼自身も薬をやってるのではないかと噂をきいた、浮気もしていたと友達に言われ（どれも本人は否定しましたが）、また、私を叩く、暴言、物を投げ部屋を何回も滅茶苦茶にする、私のパソコン、携帯計５台を破壊される、嘘を巧みに使いあれこれと人からお金を引出してるのをみて恐くなりやっと別れることを決意しました。彼には引き留められましたがこのままでは私がおかしくなると思い、また彼が大学を辞め強制的に地元に帰ることになったので、別れられました。 その後彼がＳＮＳで交際を終了したことを載せると数人の私の知らない彼の友達から”別れられてよかったねなどとコメントやいいね！が来ていて、あぁ私の悪口も言っていたんだなと思いとても悲しくなり、やはり悪かったのは私ではないのかという思いが一層強くなりました。最後に彼を見送った時もこんなことになったのは私のせいだと彼に捨て台詞をはかれました。彼の両親にももう彼に連絡するなと言われてしまいました。彼が暗に私が悪い女だったせいだと彼の両親に言ったのだと思います。でも私自身どんなに考えてもここで書いた以上のことを彼にした憶えがありません。それが半年前です。 それから何度もやり直してほしい、僕は君に理解を求めすぎていた、もっと周りが僕をサポートしてくれていたら僕はこうなっていなかった、皆が僕に厳しいなどのメールが来ましたが無視をしていました。彼は今でも沢山の友達もいて地元の長年の友達は彼のやったことを知りません。本当に信じられないくらい人望があるのです。それに比べ私は自慢できるような魅力もないし、友達も彼のようにたくさんいません。一見とても穏やかで容姿もよく話が上手いので新しい彼女もでき、彼女は僕をとても理解してくれると最後のメールに書いてありました。 なので尚更心の奥で今でも彼が変わってしまったの自分のせいではないか、彼の言うように私がもっとあの時彼に優しく理解示していれば、別れる冷めたなど言って泣かせるまで追い詰めなければこのような彼の人生を変えるようなこと、最終的に頑張って入った大学を辞めることになどならなかったかもしれないどと罪悪感に見舞われます。それくらい最初の二年半は彼は別人のようで、勤勉で大好きなお互いの初恋の人であったのです。沢山いい思い出もあります。私は関係ない、どうしてもっと怒らないの忘れないのかと私の友達はいっていますが、そのことを考えると彼の変貌に怒りよりもただただ悲しく毎日涙がでて最近は自分を責め塞ぎ込みよい頃を思い出し眠れなくなりました。彼はとてもよく嘘をつきました、あそこまで虚言をする人は初めてというぐらいです。でもとても優しく私を支えてくれた時期もありました。そんな彼を別れると振り回し傷つけたのは私で、だからこそ彼のことを変えなければならないと思っていました。今はヨリを戻したいとは思いません。彼にまだ少しだけ思いはありますが、それよりも疲れ果てました。彼は実家でだんだんと落ち着いてきてるようなので尚更私が彼女で傍にいたばかりになど思います。ただこんな罪悪感に半年もたった今でも襲われる私は少しおかしいのでしょうか？それとも彼や彼の両親のいうように私に責任があると思われますか？ 正直な回答お待ちしてます。
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