恋愛で悩んでいます。

質問

私にはお付き合いしている男性がいます。

知り合ってから4年くらいです。彼から何度か告白されたのですが、友達以上に思えず断っていました。

彼は自営業です。
彼は仕事が激務で連絡が滅多にきません。

私からは連絡をしますが、返事がなかなかありません。週に１度あるかないかです。

愛情＝連絡の頻度、男性は好きな女性のためなら時間を作ると聞きますが、
私たちの場合は仕方がないのでしょうか？

彼は仕事で電話やメールが沢山くる人です。
ここで私が「さみしい」と言ったら、重いし面倒だと思われそうで言えません。

ここは彼から連絡がくるまで待つべきですか？

彼からアプローチしてきたのに連絡あまりくれないなんて、彼の愛情はその程度？と悩んでいます。

だけど私を誰よりも理解してくれるのも彼です。

こういうことを話せる友達がいないのでアドバイスお願いします。

回答No.4

star_p · ベストアンサー

補足拝見しました。

>周りの恋人とと比べると連絡頻度が少なくてマイナス思考になっていました。
なるほど、隣の庭は　ですね...
さみしいから余計なことまで思考してしまうてことで...

>彼に「さみしい」と言ったら謝られたことがあります。時間できるときはまとめて時間作って会ってくれます。
ほら！ちゃんと彼はやってくれているではないですか！

>彼はまめではないし、仕事となると仕事１つのことに頭がいくようです。
仕事をきちんとこなし、そして　あなたとの時間で「癒しを得る」
理想だと思いますよ？（将来においても）

>ご指摘の通り、私が壁を作ってしまいます。
すいません　悲観しないでください....

今後は「さみしい時の過ごし方」
例えば、彼から返事なくても、こんなことしてたよ的なメール送るとか（彼には無理に返事しないでと事前に伝える）会った時のプラン考えるとか...

彼もちゃんと　あなたのこと想っているからこそ、「仕事専念できる」のですから、良い関係でいてください。

お礼

彼から連絡があり、話しました。不安を解消してくれました。
あなた様から背中を押していただいたのでいい関係に戻れました。

私は彼にメールしたら負担になると遠慮していました。彼に聞いたらメールはもらうと嬉しいし、癒しになるとのことです。
あなた様がアドバイスしてくださったように楽しいメールを用意して送ろうと思います。

おかげさまで今日は仕事がはかどりました。

補足

再びありがとうございます。私は基本的にネガティブな性格なので、
前向きなアドバイスに助けられました。

こんなつまらない悩みに真剣に回答いただき、感謝しています。

回答No.6

blazin

お互いの「交際」に対する捉え方の違いでもあり、
「交際」に辿り着くまでと、
辿り着いた後の気持ちの違いでもあるんじゃないの？
貴方の側から整理してみる。
貴方にとっては、
最初は彼を恋愛対象としては捉えていなかった。
知り合ってから４年位、
友達「以上」という線を中々超えない存在感だった。
そういう貴方の心を彼は熱心に叩き続けた。
貴方は、
その熱心に叩き続ける彼を少しずつ受け入れていきながら。
貴方「も」彼を恋愛的な感覚で受け止めていけるようになっていった。
貴方にとっては、
彼のその熱心さであり、アプローチの強さも。
実はお付き合いを「決断」する大事な要素だったんだよね？
だからこそ、
付き合うと決めた「後」の、
彼の落ち着き感がスカスカして仕方が無いんだよ。
貴方がゴーサインを出したお付き合いって、
熱心に貴方の心の扉を叩く彼の「延長上」に描いているもの。
確かに忙しいのは分かっている。
でも、
そういう彼としてアプローチしてきたのも事実。
全く余力も無く、ゆとりも無い彼だとは思っていない。
やろうと思えば、
以前の熱心な彼の延長上のスタンスだって「ある」筈だ、と。
そう感じてしまうからこそ、
余計に今の連絡の少なさ、
付き合っている感の少なさが「落差」になってしまう。
こういう状態になる事を「分かって」付き合うと決めた訳じゃ無い。
彼のアプローチの多さ、
大きさを＝「愛情」だと思って一歩を踏み出した貴方にとっては。
今の色々な意味で「少ない」状態って、
私に対する気持ち自体が少ないんじゃないか？
どうしてもそう切り取りたくなってしまうんだよね？
じゃあ今度は彼の立場から整理してみる。
彼は貴方にアプローチし続けていた。
貴方が最初から恋愛目線で応じてくれない事は分かっていた。
でも、
アピールし続けていく中で、
少しずつ貴方の心が溶かされていって。
最終的には僕の気持ちに「応える」決断をしてくれた。
彼にとっては、
お付き合いをすると「決める」事が大事だった。
お付き合いとは、
もう急がなくてもい、焦らなくても良い関係になれたんだ、という事。
付き合っているという事実自体が、
既に駆け引きや、お互いの距離感に過敏にならなくていい、という証。
付き合うと「決める」事が出来れば、
忙しい状態であっても何とかやっていける。
彼は、
ある意味イレギュラーのスタイルで貴方にアピールし続けてきた。
出来る範囲の無理を総動員して、
貴方とのお付き合いに漕ぎ着けた部分ってあるんだよね？
でも、
貴方とはもう付き合う事が「出来た」。
もう急がなくても、焦らなくても良い。
これからは、
お互いに無理なく楽しく、
バランス良くお付き合いをしていければそれでいい。
彼にとってお付き合いを決める＝「安心感」なんだよ。
動かしたい時に動かせる関係。
言い換えれば動かせない時には動かさない。
それが可能なのもお付き合い。
彼にとっては、
お付き合いを決める＝どんどん動かし続けていく、では無いんだよね？
アプローチの大きさや強さは、
今の急がなくても焦らなくても良い関係になる「為」の大きさや強さであって。
実際にお付き合いにたどり着いた後は、
今の自分にとって「無理の無い範囲」で分かち合えたらそれで良い。
元々忙しい自分には出来る事が限られている。
仮に彼女がいても、
常にお付き合いを「念頭」に置いている彼はいない。
忙しい時には、
彼女の存在であっても脇に畳まれている事がある。
優先順位とは別枠の存在感。
彼にとっては、
付き合っているという「事実」自体が安心感。
僕たちは付き合っているの「だから」。
僕たちは特別な関係なの「だから」。
二人の関係を繋ごうとか、
連絡を取り合って寂しくならないようにしようとか、
常に温度を保ちあえるように確認し合っていこうとか。
そういう「線」の交際感覚に気負った彼はいないんだよね？
彼はどちらかと言えば「点」に近い。
会えた時、繋がった時「だけ」仲良く出来ればいい。
「点」だからこそオンオフが生じるんだよ。
連絡に対しても拘りが少ないんだよ。
対して貴方は、
お付き合いって「線」の関係だと思っている。
それこそ付き合っていても「オフ」になるような関係って、
貴方にとっては隙間があり過ぎて不安でしょ？
それも、
貴方が欲しい「線」の関係は、
お付き合いに至る「まで」の彼を想定しているんだよね？
付き合うまでの彼には「線」の雰囲気も見えたから。
ある程度手ごたえがある前提、
ある程度私という存在が優先される事前提、
付き合っているなら、
当然のように彼氏を求め、彼女を意識し合える関係。
それが貴方にとっての「お付き合い」なんだよ。
だからこそ、
今の彼の「点」の対応が寂しくて、
それが気持ちの大きさを表しているものなんじゃないか？
そう思いたくなるんだよ。
真実はそうじゃない。
お互いに単純に付き合っていても「違う」んだ、という事。
そして、
違いが分かり難い状態で「合流」してしまった。
そして合流後に、
「それぞれ」の感覚でお付き合いを見つめてしまっている、という事。
違うんだ、という前提で見つめてみるなら、
何故？何故？という部分に息苦しくならなくなる。
自分の感覚に引き付けて、
それでも理解出来ないから悩むんだよ。
でも違うなら、
理解出来ない事も「当たり前」なんだよね？
特別な二人って、
お互いの違いの「上」に、
二人としての心地良さを見つける事が出来た関係を言うんだよ。
私を誰よりも理解してくれている彼なんでしょ？
だったら、
今度は貴方が、
誰よりも彼を理解出来る存在になる番なんじゃないの？
これからも焦らずに、急がずに、
丁寧に「活きた」コミュニケーションを積み重ねていけば良い。
お互いに個性ある同士。
お互いの理解であり、歩み寄りは必要だ、という事。
悩む為に付き合うと決めた訳じゃ無い。
深呼吸を忘れずにね☆

補足

私からと彼からの視点でわかりやすく解説しただきありがとうございました。
彼から連絡がきて話していると不安を解消してくれました。
あなた様が書いてくれた内容の通りでした。彼にとって私は安心できる存在、だけど大事な仕事があったとのことです。

回答No.5

taka-aki

今まで大丈夫だったのに付き合ったとたん寂しくなるのは
彼が好きというより恋愛に依存しすぎです。
男が付き合ったとたん彼女の身体ばかり求めるように
なるのに似ています。

まあ、もっとコミュニケーションを取りたいんだったら
定期的に会えるように案を考えるとかしたほうがよい。
単に「さびしい」というよりは。

一緒の趣味を見つけるとか、定期的に料理を作って
彼に差し入れに行くとか。

女の身体もただじゃないけど、男からの連絡もただじゃないのです。

補足

ありがとうございます。恋愛依存していました。認めたくないけどその通りです。
次会う約束をしているのに時間を無駄に過ごしていました。

回答No.3

1025momo

最近、お付き合いを始めたんですね～
それまで、彼からの連絡は
どんなもんだったのでしょうか？

忙しいにかまけてるのか？
元々あまりマメな彼じゃない風に
感じ取れます、が・・・

多忙な彼に「寂しい」は、確かに
重荷になる場合もあります。
けど、お付き合いして間もない
のでしたら～最初のウチは、
少しぐらい言ってもいいんじゃない！

相手の反応を見ながらね。。

付き合っているのに週一メールは
少なすぎです。
その間会ってもないんですよね！

結婚したら今のペースでもいいと
思いますが、お付き合いしている時に
今のペースは辛いですね。

お互い一度ゆっくり話し合いを
しなければいけないですね。
多忙の彼を持つって言う認識、
多忙な彼も、いつも自分を思ってくれてる
彼女がいるって言う認識、

離れていれも、
信頼し合える関係、
これに尽きるものはないです。
これを築く事が出来れば
寂しくなくなると思います。
不安から解消される事でしょう。

お幸せに～☆

補足

ありがとうございます。適度な距離というものが難しいです。
彼は元々まめではなかった性格です。今忙しい時期なのかもとも思います。

回答No.2

star_p

>彼からアプローチしてきたのに連絡あまりくれないなんて、彼の愛情はその程度？
自営でもあり仕事激務なのに　その部分だけで　愛情頻度を計るのはどうかと思いますが？

そもそも、あなたが「さみしい」ということすら言えないのに、彼にどーしろと言うのですか？

会える時間が全く無いわけでもなければ、会った時に愛情受ければいいのでは？

>だけど私を誰よりも理解してくれるのも彼です
これだけでも愛情あるとは思いませんか？

寂しいのなら　重くならない感じで言うか　はっきり言うか　彼の性格が不明なので、具体的なアドバイスできませんが....

あなたが彼との「壁」をつくっているような感じがしました。

補足

ありがとうございました。

＞これだけでも愛情あるとは思いませんか？

本当そうですね。

周りの恋人とと比べると連絡頻度が少なくてマイナス思考になっていました。

彼に「さみしい」と言ったら謝られたことがあります。時間できるときはまとめて時間作って会ってくれます。

彼はまめではないし、仕事となると仕事１つのことに頭がいくようです。

ご指摘の通り、私が壁を作ってしまいます。

回答No.1

fumiuchip

え・・・だってあなたが断ったのでしょう？

断ったのだから連絡がこないのは当然の事じゃないですか？

なんかお姫様気分になって勘違いしていません？

補足

ネットの調子が悪くて文章が抜けていました。

"友達以上に思えず断っていました。
断っていましたが、最近付き合うことになりました。"

このサイトの使い方がよくわからないのですみません！