交際３か月で結婚したいと言うのは

質問

とても結婚願望が強く、現在27歳
で、只今遠距離で付き合っている彼氏がいます

一緒にいたいのと、早めに子供が欲しいのですが

彼氏に、入籍など聞いてしまうのは、重い話ですか

聞かない方がいいですか

回答No.5

noname#196134 · ベストアンサー

アメリカと日本の遠距離恋愛で結婚して１５年ほど経ちますが・・・・

結婚は出来ますが、結婚を維持するのはかなり大変かな？

彼は質問者さんの思う男性という事はないと思います。
必ず、結婚してから、失望すると思いますが、それからなんですね、結婚って。

まるで綱引きのようなものでして、強く引っ張ったら壊れますし、弱く引っ張ったら相手のペースになり辛い結婚生活になります。

そういう駆け引きをしないと、失望のうちに離婚、実家に帰ると言うことになります。

結婚すると二人力を合わせてなんて考えますが、そういう事はありません。
結婚って自分のためにするからですね。
決してパートナーのためにする訳はありません。

さて質問の答えですが・・・・

思うようにしてはいかがですか？
成功して死ぬまで添い遂げるのも失敗して失意のうちに家を出るのも運命なんですね。

お礼

そうも考えられます

考え方がきっちりタイプな彼と

大ざっぱな私とでは

住む世界が違う感があります

なので、彼は慎重に物事すすめようと毎回気を使ってくれます

私の幸せを考えての結婚でいいといわれて
凄く安心しました

回答ありがとうございます

回答No.14

noname#177738

貴方の考えている「結婚」とは

「彼と苦楽を共にしながら、人生を歩んで行きたい」

ではなく、

「欲しい物（安穏と過ごせる場としての家庭、子供）は相手から与えて貰い
　何でも自分の望み通りに事が運ぶ様に気を遣って貰い
　社会的・金銭的負担は夫に丸投げで自分はしたい事だけして
　彼におんぶに抱っこして貰って、ヌクヌクと守られているだけの生活をしたい」

である様に思われます。もし、「そんな事無い。違う」と仰るなら

「自分が彼（と子供）を養う」
「自分が主な稼ぎ手になる」

という事を受け入れられますか。

彼が病気やリストラ等で失業し、パート・バイト程度の収入しか得られなくなったとしても
それでも

「彼と結婚したい。彼との子供が欲しい」

と、胸を張って言えますか。貴方が現在きちんと働いていて
「本気で彼を愛している」のなら、言える筈ですが如何ですか。

他の回答者さん達も書かれている

「結婚生活を維持する覚悟」
「相手を愛する覚悟」
「相手の人生を背負う覚悟」

等ですが、これは端的に言えば

「彼が主夫、私が稼ぎ手でも、全然構わない」
「産前産後休暇や育休は取るとしても、きちんと復職して子供の為に働く」

と言い、それを実行する覚悟という事です。
今の貴方に、そこまでの「彼に対する愛情」があるのでしょうか。

育児は「母親でなければ出来ない」訳ではありません。
家事は「妻の役目」と決まっている訳ではありません。
逆に、「家族を養うのは父親・夫の仕事」とも決まっていません。
女性だからといって「家事育児に向いている」とは限りません。
「家事育児に不向きの女性」は、少なくないのです。

「貴方がフルタイムで働き、彼が貴方の扶養家族となる」
それを「可笑しい」「そんなの嫌」「それじゃあ結婚する意味がない」と思うなら
貴方の「結婚したい」は

「彼と苦楽を分け合いながら、人生を共に生きたい」ではなく
「自分の欲しい物を与えて貰い、楽な生活を送らせて貰いたい」にしか過ぎないのです。

「結婚生活を維持する事」とは
「私（妻）はマイペースで家事育児するから、貴方（夫）はしっかり稼いできてね」ではありません。

「子供を育てる事」とは
「私（妻）はミルクをあげて、可愛いお洋服を着させて、お出掛けさせたり習い事させたりするから
　貴方（夫）は大学までの学費や生活費を稼いできてね」ではありません。

時々、「家事や育児よりも、外で働く方が楽」という女性がいますが、そんなのは大抵が
「そもそも家事や育児に向いていない」
「家族を養うという重責を負って働いた経験がない」
「外で働いていた時の仕事内容自体が簡単」
「外での仕事で負っていた責任が軽い（重責を負う立場になった事がない）」
のいずれかです。

貴方の場合、「27歳だから、結婚して、安心を得たい」のでしょう。
「27歳の今、付き合っている人がいる」から、「その人と結婚したいだけ」でしょう。

貴方にある焦りは、「早く楽になりたい」という気持ちに由来する物です。

「結婚生活を維持する」のも
「家庭を築いて行く」のも
「子供を持ち、育て上げる」のも
「イメージ」（他人の事例の「表面上の良い所」）しか見えていない様に思えます。

彼は、貴方に安心と安穏とした生活を与える為の「貴方の保護者」ではありません。

貴方は、「自分が働き続ける事」「二馬力で生活する事」を考えていないから
「恋愛感情（＝性欲・欲望の亢進状態）」だけで、結婚を考えられるのです。

「彼だけがフルタイムで働き、自分は専業主婦で扶養範囲内のパート・バイト」という
「お気楽で適当な人生設計」ならば、女性は交際期間の長短に関わらず結婚を意識出来ます。

「基本的に守られている立場」を当然の様に選べる女性とは違い

「自分の身一つから、妻、そして子供と、結婚し家庭を持つ事で経済的な責任が増し続ける男性」

が、「覚悟のない、自立心の薄い女性」との結婚を容易く決められるでしょうか。

貴方自身、「重い話ですか」と問うていますが、

「彼におんぶに抱っこして貰うばかりの結婚」ならば、確かに「重い」でしょう。

結婚とは、「共に歩むもの」であり、
「時として、女性であっても相手を背負う覚悟が必要なもの」です。

貴方に、彼を背負う覚悟がありますか。
「彼を背負う事」を「重い」と感じずにいられますか。

覚悟の有無は、交際期間の長短と比例するものではありません。
そういう意味では、交際3ヶ月で結婚を意識する事が早いかどうかは人それぞれです。

しかし、「結婚を前提のお付き合い」だとしても
「相手におんぶに抱っこの結婚（扶養範囲内しか働かないのはこちら）を前提」なのか
「共に力を合わせて、時には相手を背負っての結婚を前提」なのか
それによって「男女の意識の違い」は出てくるでしょう。

彼に入籍云々を言い出すよりもまず先に「貴方の結婚観」を見つめ直し
結婚を「イメージ」ではなく、「現実の生活」と考え、意識する事の方が
「本当の結婚」の為に、「本当に結婚生活を続けていく」為に
重要な事だと思います。

お礼

深く考えていませんが、
正社員めざして
今夜勤のフルタイムのパートをしています

仕事を辞めても
自分を愛してくれて

離さない

そんな、伴侶を求めています

ですので、出来れば正社員をめざし、かつ

家事は分担でと話ています

結婚してなおかつ
愛して愛されたい願望あります

カツを入れていただきありがとうございます

彼は扶養の範囲で働けといいますが

できたら、正社員目指したいです

回答No.13

rapisupyon

既婚、二児の母です。

世の中には、いろんな人がいるので、スピード結婚をしてすぐにダメになる人もいれば、スピード結婚をしても円満な夫婦関係、結婚生活を送り、一生を終える人もいます。

結局は、二人次第なんですよね。

あなたの年齢を考えれば、交際において、結婚を前提とすることは当然と言えば当然のこと。
だから、あなたとの結婚について、彼がどういう考えを持っているかなどを確認することは悪いとは思いませんし、重たいとは全く思いません。

もし、私の息子が、２７歳の女性とお付き合いを始めたと知ったら、将来的に、結婚するかどうかは別にして、基本的に、結婚が前提の交際だと思うでしょうし、息子がノラリクラリしていたら、「相手の女性は２７歳なんだから、きちんと将来のことも考えてお付き合いしてあげないといけない。女は、男とは違うんだよ。」というような話くらいはするかも＾＾；

ただ、現段階においての問題は、彼との関係。
「こんな話をしたら重いかも・・・」とあなたが思ってしまい、ありのままの自分、本音を伝えられないような遠慮した関係であるということ。
このような段階では、まだ結婚は非常に難しいです。

結婚というのは、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生や生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことです。

ありのままの相手の全てを、自分の全てをかけて背負って生きていくという強い覚悟と責任が必要不可欠。

彼がどう考えているか・・・も、もちろん大事ですが、あなたに、その覚悟と責任は定まっていますか？？

恋愛中は、極端なことを言えば、楽しいことだけを共有し、無条件に一緒にいるだけで幸せになれます。
いわば、非日常・・・仕事に追われたりする日常生活の中で、彼に会い、彼と過ごすことが至福のときで、癒されるときですよね。

でも、結婚すれば、日々、シビアな現実生活なんです。
彼と一緒にいることは、現実生活となり、無条件に一緒にいるだけで幸せ・・・とはなりません。
一緒にいて幸せになるために、あらゆる面において、最低限の条件を整えていかなくてはいけません。
経済基盤、家族、親戚関係、仕事、育児、家事、近所づきあい・・・・。

お互いに努力が求められるし、時には、どんな不本意なことも受け入れ、歯を食いしばって、血がにじむ想いをしてでも、笑顔で前に進んでいかなくてはいけないのです。

夫や子供の笑顔ために・・・妻や子供のために・・・苦しい想いをすることが、自分の何よりの幸せ・・・とお互いに思えなくては、長い長い結婚生活を添い遂げていくことは難しいのです。

あなたの気持ちは、２７歳の女性としては当然。
後は、彼との結婚に対する覚悟を、あなた自身が本当に持つことが出来るかどうか・・・そして、彼との間に、お互いにありのままの自分をさらけ出し、醜いことや情けないこと、欠点を含めて愛し、受け止め合えるほどの信頼関係と愛情があるかどうかが大事です。

結婚するのは簡単・・・死ぬまで円満に添い遂げることは、理屈ではなく、本当に大変であり、夫婦が互いに、一人の女性、男性として、そして、人間として賢くなければできないことです。

お礼

苦しい世界をまざまざと、見てきましたが

それでも、一人で生きるよりかましなのに最近気がついたからです

毎度、彼と話し合い
考えてみたら、いろいろ話していました

ただ、離したくない

今そんな気持ちが強くて

回答ありがとうございました

とても励みになります

回答No.12

96183327

はじめまして。

ただ結婚願望が強くてそう思われているのか、彼と共に生きていきたいのか、ごちゃごちゃになっていませんか？

結婚は縁とタイミングもありますから、お互いが同じ思いを持っていれば、一ヶ月でも結婚に向かうこともありますから、質問者さまだけが思っていても成立は難しいでしょうね。

このような質問をしているということは、彼はそこまで考えていないと思うからなんでしょうね。

彼の思いが感じられずに一人で先走りしている段階で結婚はまだまだ先だと思いますよ？

独りよがりの思いから、二人で育てていくことを理解してからでないとたとえ入籍したとしても、長くは続かないでしょうね。

結婚は二人で共に人生を歩むことであって、質問者さまの願望を叶えることではないですから・・・。

現状をちゃんと認識しましょう。

お礼

大詰めです
私次第なんです
彼の決断次第なんです

回答ありがとうござぃす

回答No.11

tutihuki

交際３ヶ月って今が一番楽しい時期じゃないですか。
恋に恋して花が咲きまくっている時ですよ。

正直まだまだですって、結婚は自分だけの問題じゃないんです。
相手の親や兄弟・親戚いろいろと関係してきます。
交際３ヶ月で結婚なんて相手の何を知っての事ですか？
私自身、遠距離３年半して結婚しました。
２ヶ月に1回どちらかが飛行機利用して会いに行っている状況でしたよ。
そして殆ど毎日電話です。

私の実体験なので書かせてもらいますが、主人が転勤になったのは付き合って３ヶ月満たない
時でした。
すごくついていきたくてついていきたくて、親にまでごねました(正直この時の自分がはずかしい・・)。
でも、主人は一番冷静でしたね。
親にまで私は説得され３年は付き合えって言われて付き合って結婚しました。

失礼かもしれませんが、相談者さんは『結婚』がしたいだけでは？
何事も事を急いてはいい方にはむきませんよ。

回答No.10

nagaineko

一般的にいうと早いのかもしれませんが、
交際１カ月で結婚にいたるカップルもいるわけですから。

問題は彼の気持ちでしょうね。

あなたの気持ちも、彼の気持ちも盛り上がってるのであれば、
すんなりいくでしょう。

でも、それほど盛り上がってないのに、あなたの願望だけで、
聞いたとしたら、逆効果でしょうね。

要は、期間が問題じゃなく、二人の気持ちの状態でしょうね。

そこをうまくつかんで、タイミング良く切り出さないと、

うまくいくものも、うまくいかなくなっちゃうと思いますよ。

回答No.9

papanda26

遠距離での交際３ヶ月は、近距離恋愛の３日ですからね…
３日で結婚や子供の話をするのは、急ぎ過ぎですよね。
相手男性に「子供が早くほしいから、結婚してくれるなら相手は誰でもいい」という印象を与えてしまうかも。

まずは「子供の父親になるのにふさわしい男か」という見極めをすることと
入籍など具体的なことを話すよりも、どんな家庭で育ったのか、どういう家庭が理想なのかなど
価値観・人生観を探ることから始めるといいと思います。

回答No.8

koyuki2426

どのような経緯で付き合うことになったのですか？
遠距離とありますが、3か月前付き合うことになり、転勤などで遠くに行ってしまったのか？
ネットとかで知り合ったのか？
付き合う以前から知り合いであった期間があったのか、男と女として出会い、遠距離ではあるけど付き合うことにしたのか・・・どちらですか？

前者ならまだいいのですけどね・・・彼の方も遠距離になってしまうことが寂しくて、早く二人で暮らしたいって思っているならね。交際3か月って一番盛り上がっている時期ですし、ある意味いいタイミングなのかもしれません。
ですが、後者の場合は、はぁ？だと思います。
遠距離でたまに会うくらいでいい恋愛程度の意識だったりすると、確実に重いです。
遠距離で3か月なんて、会っている回数としては数回でしょう？
聞かなければ遠距離恋愛は継続したかもしれないけど、終わってしまう可能性の方が高いでしょうね。

そもそも、遠距離の場合、先がどうなるか？です。
留学や仕事の都合で短期的に遠距離になっている場合と転勤や地元に帰ったとかで、もうおそらく戻って来ることはない場合とがあります。
１～２年程度で戻って来るのであれば、残された方も生活基盤を維持しながら待つということもできるでしょうが、戻って来ない場合は、ついて行くか別れるかです。稀に別居婚という手段をとるカップルもいますけど、普通はどちらかです。

ついて行くか・・・と同時に、相手の方もついてきてほしいと思っているかどうか・・なんです。

回答No.7

noname#171967

世間には交際一ヶ月で結婚を決めたり、
三ヶ月くらいで入籍したりするカップルもいますけど。
彼氏さんの気持ち次第でしょうね。
（それは他人にはわかりませんので）
ただ遠距離交際ということですので、
これまであまり長い時間一緒に過ごしていないのでは？
入籍は届けにサインして提出すればそれで終わりですが
結婚はそれだけではないので・・。

回答No.6

saregama

重い、軽いの問題じゃないでしょう。

それはあなたと彼氏の関係次第ですよ。
他の誰にもわかるわけがありません。

彼氏が独身の自由を犠牲にしてでもあなたと一緒に居たい、と思っているならおｋだし、まだまだ結婚は考えられないというならダメというだけ。

まあはっきり言わなくても、それとなく結婚願望があることを仄めかせば、彼にまだその準備ができていないなら釘を刺してくるんじゃないですか？

回答No.4

tpg0

交際期間僅か3ヶ月では、普通は結婚を考えられないです。

このような、軽い考え方のカップルが結婚後に「アラが見えてくると簡単に離婚」も考えてしまうのでしょうね？

ましてや、相手を良く知らないのに「子供が欲しい」とは恐ろしいです。

お礼

恐ろしいですか、いつでも真剣に子育てを垣間見つつ、
知識や姪っ子などとの繋がりやその家族を見ていると、幸せな気分になるんです（同居しています）自分も早めに結婚して、家庭をもちたいです
もし、相手のあることですし、聞いて、確認し、実行したいのですが
まだまだ、早いですか

回答ありがとうございます