ママ友親子との関係を断ちたいです。

質問

娘（９歳）は、小学校に入学した時から、同じマンションの同級生のお友達２人と、その片方の子の姉と４人で　いつも遊んでいます。私もその頃から、その子達のママに色々と誘われるようになりました。しかし、そのママ同士は高校時代からの大親友で　同じマンションにまで住んでしまうほどの仲良しです。

日頃　娘がその子達と遊んでいると、その姉が時々　うちの子を仲間外れにするようです。姉がいない時はそうはならないようですが、姉がいる時は妹達も逆らえないようで、一緒になってうちの子を仲間外れにするようで、ひどい時は遺影を描かれて　お墓参りみたいなことをされたようで　泣いて帰って来たこともありました。
娘に「遊ぶのをやめたら？」と言いましたが、近所ではお友達グループが出来上がっているので、今更　他のグループには入りにくいようなのです。それに「楽しく遊んでいる時は楽しいから」と。

そのママ達もなにかと　うちを誘ってくれるようになりましたが、私も、段々疲れてきました。親しくなるにつれ、ママ達が私をからかうようになり、冗談なのでしょうが、片方のママが私の事をダメ出ししては　ズバズバ言って　二人で笑うので、私も笑って誤魔化しますが、実はとても傷ついています。

あちらは親友同士ですからね、　私自身も入り込めない雰囲気の時があるのは仕方ないと思っています。
でも、以前、子供達がうちに泊まりたいと言うので、３人を泊めたら、次の日、私は子供達の昼食の準備までしているのに、ママは２人でショッピング＆ランチに行っていたなんてことも。
レジャーに出かける時は、誘われたり誘われなかったり。まぁ、私は誘われなくていいと思っているので　いいのですが、娘が「〇〇ちゃん達〇〇に行くんだって～。私も一緒に行きたい」と羨ましそうに言ってくるので、ちょっとかわいそうな気もしたり。誘ってくれる時は義理で誘ってくれているのでしょうが、中途半端に誘ったり、誘わなかったりすると、娘も混乱するので、正直一切誘われたくなりたいです。とりあえず娘には「あっちは赤ちゃんの頃からのお友達だから仕方ないんだよ」と言いきかせていますが。

娘は、学校では色んな子と仲良く遊んでいるみたいですが、帰宅後はその子達としかほとんど遊ばないので、娘が仲良くしているうちは、関係を切りたくても完全には切れなそうです。

回答No.1

fuefue12 · ベストアンサー

どうしたら良いかと言われれば
やはり質問主さんも娘さんも「もう少し距離を取る」事を覚えた方が良いと思います。

＞日頃　娘がその子達と遊んでいると、その姉が時々　うちの子を仲間外れにするようです。

これ私も娘さんと同じ経験があります。
本当ーに嫌な気持ちになります。
私の場合友達ではなく親族の年上の従兄弟に仲間はずれにされてました。
親族の家に行って仲間はずれにされるので逃げ場が無くて正直かなりキッツイですね。
今でも結構根に持ってます。

＞親しくなるにつれ、ママ達が私をからかうようになり、冗談なのでしょうが、片方のママが私の事をダメ出ししては　ズバズバ言って　二人で笑うので、私も笑って誤魔化しますが、実はとても傷ついています。

質問主さんは質問主さんでここまでされて何も言わないのは変です。
そんな人達と付き合うメリットって何？と

そして娘さんも全く同じ方法で我慢してそのお友達と付き合っている訳です。
ある意味似たもの親子と言えるでしょう。

質問主さんも娘さんも
「断る勇気」と「他の仲間を捜す度胸」を学ぶ必要があります。

質問主さんはまだ良い大人なので大丈夫ですが
娘さんは今「我慢し続ける」事を覚えるとこの先も「友人関係で我慢する事を続ける」ようになると思います。
折角学校では他にもお友達がいるのに、て身近なところで我慢して嫌な事されても文句言えないなんて言っても誰も同情してくれません。

自分で友達を選び乗り込む勇気を持つ指導を質問主さんがきちんと見せてあげないと。

＞そのママ同士は高校時代からの大親友で　同じマンションにまで住んでしまうほどの仲良しです。

正直「気持ち悪っ」って思いました。
いえ、気があって住むぐらいなら100歩ゆずってかまいませんが
いつもベタベタ仲良くして人に迷惑かける事に無頓着な友情なんて個人的には「接したく無い」と思ってしまいました。

お礼

教えてgoo初めて利用したので、よくわからず。
補足はお礼として入力したかった文です。
「似た者親子」とズバリ言ってくださる中にも　思いやりの文面もあり、ありがく思いました。

補足

回答ありがとうございます！
その通りなんです！私のダメなところは断りきれないところ。昔は、それで、友達からの（マルチっぽい）勧誘などにも負けてどれだけのお金を無駄にしてきたことか。でも今はそういった事はハッキリ断れるようになりました。
近所の人でなければ簡単に断れるのですが、同じマンションで子供もいるからこそ、ママ達に嫌われて住みにくくならないか不安になってしまったりしてしまいます。嫌われても平気くらいになれれば楽ですよね。
そのズバズバママ友にも、娘が気弱なのは「だって、あなたの子だもん当然でしょ～」と笑われます。
娘には私のようにはなってほしくないので、日頃「嫌な事は嫌って言うんだよ！」と言っています。なので、「やめて！」と言ったり「もう帰る！」と言って帰ってはこられるので、完全に我慢しているわけではないようですが、娘の言い方は全然怖くないので結局舐められているのでしょうね。気分がよければ仲よく遊んでくれるので娘はあまり根には持っていないようです。基本、人を怒ったりしないで　相手のいい所を見つけようとする優しい子なので、そういう気持ちも大切ですが、世の中にはそういう人を舐めて利用する人もいますからね。娘にそういったことも教えて行かないといけないのかなと考えますね。

親子揃って舐められているので　確かに似たもの親子ですね。
勇気と度胸は私たち親子のテーマかもしれません。

親友ママ友「気持ち悪っ」って思いました？すごい関係ですよね？就職先も同じだったようですよ。そういう人に廻りあえたことはある意味羨ましくもあり、でも私だったら『うっとおしい』とも思うと思います。
同じマンションに本当に信頼しているママ友が一人います。子供同士は学年は違いますが、そのママとは月に１回くらいお茶する間柄ですが、そのくらいが自分には心地いいです。

回答No.3

zzzz0823

私も似たような経験があります。
マンションに住み始めた時に、はじめて仲良くなったグループが、そんな感じでした。
あとから、グループに入ったせいか、家に呼ぶのは私の方。
我が家で夕飯の時間まで子供を連れてあそばせてました。
他の方の家にはあまり呼ばれなかったです。

もともと付き合いの濃い人たちで、私が誘われないイベントもあったり、知らない話（遊びに行った時の話や昔の彼等）も多かったので、徐々に会う頻度を少なくしました。そもそも気が合わなかったのです。

今では幼稚園も違うので、顔こそ合わせますが、遊ぶことはありません。

マンションって、付き合いが狭いというか、濃いですよね。

賃貸なら引っ越せば縁遠くなりますが、分譲ならどうしても顔を合わせるので、遊びにつき合わなくてもつかず離れずな関係でいたいですよね。

お泊りの日に、子供預けて、２人だけでランチだなんて、ずうずうしいですよね。

pipitanさんは、その方たちから誘いがあっても行きたくなければ行かなくてもいいと思います。
その程度の友達でしかないのです。

誘いがあっても、「最近忙しいのよ」と、言えば良いのです。
行かなきゃ誘われなくなるし、会わなければ自然消滅みたいに、消えられると思います。会ったら挨拶だけは笑顔で！

お子さんはもう大きいですし、親なしで子どもだけで遊んでもらいましょう。

お嬢さんは９歳とのことで、もう自我が芽生えてますから、お任せするしかないです。
友達のお姉ちゃんのいじめにもめげず、遊ぶなんてとても心が強いと思います。

多分、もっと大きくなって、環境が変われば自分に合った友達を見つけると思うので、それまでの辛抱です。

お礼

教えてgoo初めて利用したので、よくわからず。
細くはお礼として入力したかった文です。
同じ境遇だったという回答は励みになります。ありがとうございました。

補足

回答ありがとうございます。
同じような経験があるのですね。でもあいさつ程度の付き合いになれてよかったですね。
私も、幼稚園の頃からのママ友とは、家も近くないですし、たまに会う程度の距離感がちょうどよくて今でもよい関係です。
それがマンションママとは、娘が小学生になって仲良くなったのをきっかけに、濃すぎる付き合いに疲れてしまいました。二人でランチに行かれていた時も私に内緒ではなく、また、お出かけも声はかけられなかったものの、お土産は買って来てくれるので、向こうにとっては都合のいい時だけ誘う人って感じなのでしょう。向こうもそれなりに気を使っているのでしょうけどね。
近所でなければ、関係を断ってしまうと思いますが、引っ越す予定もないですし、自然消滅を狙っていますが、それでも娘たちは夕方になると「一緒にお食事行きた～い」と言いうので、子供たちがそう言わなくなってくれればいいのですが。
娘は　例の姉に仲間外れにされたりすると「もう帰る！」と言って泣いて帰って来て、そのたびに「もう遊ばない！」というのですが、次の日には‘親友だよ’的なお手紙を書いて謝ってくるので許してしまうのです（そんなの親友じゃないって私は言ってるんですけどね）。楽しく遊んでいる時は楽しいのでいいみたいです。心が強いというよりは、私と違って根に持たない子ですね。
高学年になって、もうちょっと視野を広げ、他に思いやりのあるお友達を見つけてくれることを祈ります。

回答No.2

suwa2012

子供は遊ばせないのが限る。
親は別の人と付き合うようにするのが一番。

質主さんにもお子さんにも得られるのをがある人達ではないので
辛い思いをなさっているのなら、無理しない。
言いたい事言って縁を切るのも方法の一つだけれど
自然に付き合いがなくなるのが無難ですよね。

自分は相手の親、子供は子供同士と任せずに
遊びに誘いに来たら親が断ったり、どうしても断りきれない時は
親の目の届く所で遊ばせる。
そうすれば、言動も抑えられるし、いけない言葉や行動が出たら注意も出来ます。
故意でやっているのなら相手の子供達も自然と来なくなります。

もしもお子さんが気になさらない程度（楽しいとあるので）なら見守りのつもりで
様子を伺いながら、お子さんらを導いてあげるのも親として大人としての思いやりです。
相手の親が気になるようでしたら、そこで気持ちが負けてます。

まずハッキリと見極めなくてはならないのは
質主さん自身がお付き合いが嫌でお子さんに起こった出来事を理由に
関係を断ちたいのか、お子さんを想い関係を断ちたいのか、
またその両方なのかです。
質主さんが、解っていないと改善できる関係も改善できません。

本当のお気持ちはどうですか？

お礼

教えてgoo初めて利用したので、よくわからず。
補足はお礼として入力したかった文です。
上手に娘を導いてあげられたらと思います。
ありがとうございました

補足

回答ありがとうございます。
本当に、子供同士の関係は子供同士、親は親で他の気の合う人とだけ付き合えるのがいいですね。同じマンションだからこそ　その辺でもよく会いますし、マンション内のイベントや学校行事などもありますからね。

本当に、できれば遊ばせないに限ると私も思います。
一時は、私から姉に断ったりもしましたが、あまりにしつこく連日電話がかかってきて「じゃあいつなら遊べるの？」というので、娘も結局遊んでしまっていました。小学生なので、連日目の届くところというわけにもいかないですしね。

私の気持ちは、娘が仲良く遊んでいる時はいいですが、時に娘を仲間外れにするような思いやりのない子は、本当の友達ではないと思うので、その都度　娘に言ってきました。姉の言動があまりにひどい時はさすがに私も、母親に言いました。でも結局　意地悪を辞めるのは一時的なものです。
それに毎日ではないので、娘も結局遊んでいるし、嫌いというわけではないのでしょう。きっと本当に嫌なら、自分から離れていってくれると思っています。
なので、どちらの気持ちが大きいかといえば（両方ですが）、どちらかといえば　私が親同士の関係を断ちたいという方ですね。
娘はそれほどまで　いつまで悩んではいませんが、私は夜も眠れない位悲しい時もありますから。
少しずつ自然消滅を狙っていくつもりではいますが、完全には切れないのかなとも思います。