再婚の娘の結婚式に参列する際の立ち位置と自己紹介は？

質問

• 再婚の娘の結婚式に参列する際、どのような立ち位置で出席すべきか悩んでいます。
• 自己紹介で「母の夫の〇〇です。妻の子をよろしく」と言えば良いでしょうか。
• 娘はお父さんの代わりではなく、私は彼女のことを自分の子以上に大切に思っています。

回答No.11

naganumajyun

４０代既婚男性です。

まずは、娘さんのご結婚、おめでとうございます。
そして、ご心中、お察し申し上げます。

文面からだけでは細かな状況はわかりませんでしたが、あなたか、それとも全員なのか、気をつかわれた結果として、コミュニケーション不足になっていることだけは、はっきりわかりました。
従って、書かれていることにも、様々な状況を想定することは可能だと思いました。

例えば、「少なくとも、お父さんの代わりとか、お父さんみたいなものとは全く思ってもいません。」ということは、あなたの思い込みなのか、それとも彼女がそれに近いような言葉を言ったのかでも変わります。また、例えそのような言葉を言ったとしても、再婚された頃、ひょっとして彼女が思春期あたりの頃なのか、つい最近もそんなことを言ったのかでも、私のとらえ方は大きく変わります。

そこで、場合わけして考えてみます。

まず、最近になっても父親ではないと言っている場合ですが、これは、一家の代表として挨拶をさせたりすることとは矛盾しています。そこまで頑なであれば、つまり、非常識ということでもありますが、多少のプライドがあれば、あなたに頼みません。もし実父が死別されているのであれば、実母が遺影を持ちながら挨拶することを選択するでしょう。もし彼女がそれを選ぼうとしたのを、実母が、あなたのことを認めさせるために仕向けたとしたら、奥様からお話があるでしょう。それがないようなら、その可能性はないと思います。その他、新郎やその両親の手前などが理由でもよいのですが、いずれにせよ、不本意なことを強いられているわけですから、その鬱憤晴らしがあなたにぶつけられていないとおかしいです。例えば、「仕方なくやらせてあげるだけで、父親と認めたわけじゃないからね！勘違いしないで！」などの、わかりやすい言葉を叩きつけてきておかしくありません。そういう言葉があれば、あなたは迷うはずもないし、彼女に、「うん、わかった。じゃあ、何をどの程度どうすればいいか教えて？」と、ここで質問などせず、直接細部まで取り決めればいいだけですよね。だから、この可能性がないと思われます。
あるとすれば、あなたのことを本当は父親と認めている、とっくの昔に。しかし、昔言ったことを取り消すのが悔しくて、あなたの優しさにあぐらをかいて甘えて、それであなたの気持ちを確認して安心している場合だけではないでしょうか。つまり、娘さんの言葉は、本意ではないということです。だから、ストレスなくあなたに任せられるのかもしれません。

次に、再婚のあたりで確かにそのような言葉を言ったけれども、その後は、少なくとも大人になってからは言っていない場合ですが、私としてはこの可能性が一番高いと思っていますが、いかがでしょうか。
この場合、名前を変えると面倒だ、実父を忘れたくない（結婚式に呼ばれないなら死別ということかと想像しました）とか、他の男に母親をとられるとか、実父でさえ嫌悪感を抱くことも多いと聞く思春期であることとか、そういったことからの言葉だと思われますが、それを振り返った場合、あなたがちゃんとした男性であった場合は特に、彼女にとっては黒歴史です。そんなことを言った自分、あなたのことを否定した自分を、なかったことにしたいと思っているかもしれません。

ずっと敵対的な態度をとっていなくて、つまり素っ気ない態度程度であれば、彼女にとっては、既にあなたは家族の一員、お父さんなのではないでしょうか。
あなたがそのことに不快感を示してこなかった、つまり気をつかわれてきたので、あなたがとても哀しみ、いまだに気にしていることなど、夢にも思っていないかもしれません。奥様にも話されていないようですが、笑い飛ばされるかもしれませんよ。

ここまで勇気をもってコミュニケーションすることができていないようなので、動的な言葉、つまり会話で以上のようなことを確認しようとしても、想いが尽くされないと思います。そこで、お手紙をお勧めします。細かい部分はともかく、概要としては以下のようなものです。

(1)　結婚おめでとう。とても嬉しいなどの喜びの言葉。
(2)　一緒に暮らし始めてからの思い出。細かなことでよいので、彼女の言動、経験などで成長を感じたことや、嬉しかったことなど。
(3)　ここは、彼女の家でもあるのだから、何かあったら頼って欲しい。力になりたい。
(4)　ただ、結婚式が不安である。挨拶など、一家の長がやることをまかせてもらってとても嬉しいが、同時に不安でもある。君の晴れの式を、君が不快になることなく、一生の思い出としてもらうために、式の時など、自分がどういう存在であるべきか、悩んでいます。できるだけ「父親」とか「娘」という言葉を使わないようにするけれど、必要な場合もあるので許して欲しい。

といったものです。もちろん、手紙を渡したあとは、ちゃんと読んでもらえるように、奥様に話すことも大切です。

あなたを父親と思っていなかったとしても、自分で頼んでいる以上、それほど(4)にこだわると思われませんから、スルーするだけで特に何もないでしょう。しかしあなたとしては、一応説明し、了解を求めたのですから、何もないということは了解の印として心やすく式に臨むことができるでしょう。しかし注文があれば何か言ってくるので、それはそれで、心配の種がなくなります。

しかし、そうでなかった場合には、普通の読解力があれば、あなたがいまだに(4)にこだわっていること、傷ついていることを知るでしょう。だから、今更～と、ここまできてもちゃんとできない人でも、「別に気にせず父親とか娘と言ってもいいんだけど？」くらいは言うでしょうし、普通の人であれば、微笑ましい謝罪めいたものがあると思われます。

というわけで、手紙をお勧めします。

お礼

アドバイスありがとうございました。
コミュニケーション不足は間違いないですね。
確かに、いつまでも変なこだわりを持っているのは、こちら…と言うこともあるかもしれません。
席次をどうしてるのかも確認出来ていなかったので、それを確認したうえで考えてみようと思います。