恋人の怒る基準がわからない。これって普通ですか?

質問

26 歳男です。初めての質問です。
よろしくお願いいたします。

付き合って 2 年半ほどになる恋人がいます。3 歳年上です。

クリスマスも近くなり、今年のクリスマスをどうするかという話をしていました。
「今年は家で過ごしたいけど何か一つはイベントがほしい」と言っていたので、地元で行われるイルミネーションイベントについて調べていました。

相手から「何かイベント見つかった?」と聞かれ、『軽く調べただけだけどまだあんまり載ってなかった』「じゃあ調べとくよ」『こっちでも調べとくよ、情報交換しようね』「このイベントは?」『あ、それはもうマークしてたよ』というやり取りをしたところ、「何で最初に載ってないって言ったの?」と怒らせてしまい、知ってたのに話さなかったと嘘つき呼ばわりされてしまいました。

実は、僕は気持ちを言葉で伝えるのが苦手で、以前「好き」とかそういう気持ちを言葉であまり伝えていなかったことで、恋人を不安にさせてしまい本人からお叱りを受けたことがあります。
その時に「考えてることはちゃんと伝える」と反省の気持ちを伝えて仲直りしたことがあり、今回も考えていたことを言わなかったということを責められました。
また、話を聞いていると、どうも自分からクリスマスの話題を切り出したことも気に食わないらしく、「もっと男の方から引っ張っていくべきだ」とも言っていました。

私の方は、もっと詳しく調べてから整理しある程度プランにまとめてから提案しようと思っていて、その時は調べた情報の整理もまだだったので、「軽く調べたけどあんまりなかった」と伝えたつもりです。
恋人から指摘され、確かに私の言葉だけでは誤解を招いてもおかしくなかったと思い、そこは謝罪をしたのですが、相手は嘘つきという主張を未だに曲げてくれません。

私の方も気分が悪かったので、「経緯を説明しても嘘つき呼ばわりするほど信用できないなら、クリスマスを一緒に過ごすのはやめよう」と言ってしまい、不穏な空気が漂っています (これは今は後悔してます…)。
私は仲直りしたいのですが、自分がしてしまった非に対しては謝罪をしているのに許してもらえないことに対して困惑しています。というか、正直そこまで怒るようなことなんだろうかと思っています。「イベントのこと知ってたなら言ってよー」ぐらいで流せるものじゃないかと思うのですが。

僕の感覚はおかしいのでしょうか? どうしたら相手の今の心情を理解できるのでしょうか。そして、今僕がとるべき行動は何なのでしょうか。

回答No.3

kantera44 · ベストアンサー

こんにちは。

おかしくはないと思いますよ。
それに彼女さんのために一生懸命プランを練っていて、素敵な彼氏さんだと思います。

ですがおそらく彼女さんは、クリスマスをちゃんと2人で楽しみたいと思っているんだと思います。
あなたは1人でプランをある程度まとめようとはしていますが、彼女さんにとっては「ここがいいんじゃない？」など、あれこれ2人で意見を出して話しながら見つけていきたいんじゃないかなとも思います。

彼女さんが「なんで最初に載ってないって言ったの？」と怒ったことについても、あなたがちゃんと自分の行きたいところの意見を言ってくれなかったことに対して、腹をたててしまったんだと思います。マークしていたのに「載ってなかった」といってしまったら、彼女さんはあなたがどこに行きたいかも理解したり検討したりすることができないし、また悪く大げさに言うと、その場所はどうかとわざわざ聞く分が彼女の手間になってしまうことにもなります。

「男の方から引っ張っていくべき」「自分からクリスマスの話題を切り出したことが気に食わない」ともありますが、これもどんどん意見を言って欲しいということや、また、彼女さんが楽しみにしているはずのクリスマスをあなた自身も楽しみにしてそれを話題に出してほしいという気持ちの表れなのではないかと思います。

たぶん彼女さんは、あなたともっと気持ちなどを共有したいと思ってるんではないでしょうか。
あなたが何を好み、何に興味を持っているのかを知りたいのではないでしょうか。

彼女が切り出したことからも、彼女もクリスマスを一緒に過ごしたいことは事実だと思います。
ですので、まず「一緒に過ごすはやめよう」と言ったことについては、訂正するようにしてはいかがでしょうか。

その後については、あなた次第ではありますが、
あなたが「どこに行きたいのか」や、彼女さんに「こういうの(彼女さんは)好きなんじゃない？」といったように、クリスマスどこに行くのかについてもう一度彼女さんと話してみてはどうでしょうか。

長くなってしまいましたが、文章からあなたが彼女さんの言葉や態度ひとつひとつに対してとても
よく見てあげられているんだなぁと思いました。

気持ちをむやみに伝えすぎるのもありがたみが無くなってしまいますが、気持ちが伝わってこないのも相手にとって不安になってしまうのは確かです。
言葉以外での気持ちの伝え方もたくさんあるので、言葉で伝えるのが苦手な分、あなたなりの彼女さんに合わせた気持ちの伝え方を探してみるといいかも知れません。

せっかくのクリスマスなので、あなたの素直な気持ちを彼女さんに伝えられるように祈っています。

お礼

お返事ありがとうございました。
「一緒に過ごすのはやめよう」と言ったことに対して謝り、話し合った際、まさにおっしゃっている通りのことを言われました。

彼女にとってクリスマスは一年の中で一番大切なイベントで、それは私もわかっていたのですが、私の想定以上に期待が大きかったようです。
そのため、もっと積極的に提案をして欲しかった、調べた時にわかったどんな小さな情報でも聞くだけで楽しみにできる、そういうことはもっと教えて私を楽しませてほしい、そんなことを言われました。

私がなぜそのような言動をしたかということよりも、自分を楽しませてほしかった、期待させてほしかった、それよりも先に自分の弁明をするとは何事だ、ということだったようです。

彼女は決してわがままな人ではないのですが、これだけ言うってことはよほど楽しみにしてたんだなぁ、そんな期待にも気付かずのほほんとしていた自分はまだまだ彼女のことをケアできてないんだな、と気付かされた出来事でした。
その後はちゃんと仲直りをして、調べたことを話して当日のプランを一緒に考えています。

自分の価値観は決しておかしくはないという kantera44 さんのお言葉に救われました。
ですが、それを武器に相手がおかしいと責めたりすることは正解ではないこと、言葉だけでは計れない相手の気持ちに気付いてあげてこそ頼れる彼氏に近づけるんだ、ということを学んだ気がします。

どうもありがとうございました。

回答No.5

noname#180079

私は女性ですが、どちらかというとあなたと同じで、言葉が足りないほうなので、あなたの気持ちはよく分かります。
それを「嘘つき」呼ばわりされるなんて、私だったら相当ショックです。
ひどいのは彼女のほう。謝る必要ないです。謝るのは彼女のほう。

お礼

お返事ありがとうございました。

「嘘つき」呼ばわりされたことは私もショックでしたので、感情的になり言ってはいけないことも言ってしまいました。
それについては謝ってもらいましたし、私にも悪いところがあったのでそこは反省してちゃんと謝りました。

回答No.4

mao_2012

今回の事に関してだけ言えば、tigtigozさんは悪くないですよ。彼女の方がちょっと過敏になりすぎてる。それくらいで怒るのは、彼女の方が良くないと私も思います。

しかし、じゃあなぜ彼女は、そんな些細なことでいちいち怒るのか？
それはきっと…今までの積み重ね、なんでしょうね^^;

tigtigozさんの「言葉で伝えるのが苦手」という部分に対して、彼女は今までもずっとイライラしたり、不安を感じてきたりしていた過去がある。彼女はtigtigozさんにそこを直して欲しいと思っているから、些細なことにも、挙げ足をとるかのように過敏に反応してしまう。「ほら、またそうやって！」って。あなたに対して、常にそのレーダーが働いてしまっている。あなたのそういう部分が私を不安や不快にさせるのだから、直して欲しいというより、もはや、私の気に入らない部分は排除してしまいたい、っていうくらいの勢い。自分の思い通りに進まない会話にイライラしているんですね。
もともと彼女は、普段から感情的になりやすい人なのではないですか？感情的になると理屈で話そうとしても、話が通じないタイプ。すこしワガママ。それでいて、彼女の方がきっと口はたつから、口喧嘩になると彼女が勢い勝ちになってしまう。tigtigozさんが少し納得しないままとりあえず謝って解決。いつもそんなパターンになってませんか？
まあ確かにそんな時はtigtigozさんまでも感情的になってしまうと、喧嘩をヒートアップさせてしまうだけのことですもんね。

しかし、私が思うのは…。いつも少し言葉足らずなtigtigozさんが彼女にとって、イライラのもとになっているのも確かなのかもしれませんが、私はもう少しだけtigtigozさんは毅然とした態度でいてもいいような気がしてしまいますよ。tigtigozさんが下手(したて)に出ないと余計にこじれてしまう関係性なのかもしれませんが、でも少し彼女も少し落ち着いて、自分の言い過ぎた部分に気付く機会があったほうがいいような気がします。じゃないと、いつまでも変わらないかも。

って具体的なアドバイスじゃなくてすみません。的外れなことを言っていたら失礼しました。

お礼

お返事ありがとうございました。

今までの積み重ね…心当たりがたくさんあります。
去年のクリスマスも、少なからず彼女からは不満が出ていましたので…今年こそは、と望んでいたのですがそれに対する彼女の期待のほうが数段上だったようです。

彼女は感情的というか、情が深いタイプの人です。
喧嘩をした時も、自分の気持ちになって考えてほしい、同感ではなく共感 (追体験) をしてほしいとよく言います。それだけに優しいところもありますし、普段はわがままも言わない人です。
逆に私は理屈っぽく、物事をロジック的に考える癖があります。自分の言っていることは間違っていないと、相手からしてみれば責められているような話し方をすることがあるみたいです。

そんな彼女ですから、これだけ食い下がらなかったということはそれだけ期待が大きかったということなのでしょうね。
もっと毅然とした態度に出た方が良いのかも知れませんが、彼女の言っていることはいつも理屈を通り越して納得してしまう何かがあるので、大抵は私が屈して仲直りしてしまいます。
こうなる前に気付けるような男になりたいものです。

回答No.2

zkxzm4kz

彼女はあなたに完璧で自分よりも多くの知識を持っていてほしい、
自分を（よく言えば）リードしてほしい、（悪く言えば）私をお姫様扱いしろ、と
求めているようです。
あなたの考え方や話し方は男としては普通のやり方で
いろいろ話し合いながら二人で創り上げていこう、ってことで
彼女は自分が動くのがいやなんでしょう。
嘘つき呼ばわりはこれからの関係を考えると許せない言い方です。
彼女があやまってくるまでなにもしないほうがいいですよ。
あなたが下手に出てくればいつまでも嘘をついたと言い続けます。
あなたが仲直りしたいのならなおさら同等の立場を求めていかないと
いつまでも小さなことで怒り続ける地雷女と付き合っていくことになりますから。

お礼

お返事ありがとうございました。

嘘つき呼ばわりされたことについては、私も同じ考えでしたのでしっかり指摘したところ、ちゃんと謝ってくれました。

回答No.1

asakariku

普通でしたら、そんなことで怒らないでしょうね。

イベントについて調べても、
今の時代ネットならお互いだいたい同じような情報になりますし、
自分のなかでこれだっていうものがなかったりまだあまり整理できてないとこで
相手に伝わらないのも無理ないと思います。

でももしかしたら
あなたがあまり載ってなかったといってさらっとまとめたイベントが実は彼女にとっていきたいものだったりしたのかもしれませんね。

相手のことを考えるのは難しいですが、
素直に話すことが大切だと思います。

ここまでしか調べてなくて、ちゃんと調べてから言おうと思ったんだ。とか。

あまりアドバイスにならなくてすみません。
仲直りできるといいですね。

お礼

お返事ありがとうございました。

相手からも、『ここまでしか調べてなくて、ちゃんと調べてから言おうと思ったんだ。』という言葉があれば安心できる度合いが全然違った、いきなり自分の弁明を始めたので、本当は何も調べてないのでは? という疑念が出てきて嘘つきという言葉が出てきてしまった、と話がありました。

何気ない言葉で安心できるものなのですね。