離婚して中絶したほうが良いのか。。

質問

結婚して半年間
喧嘩はするけど仲良くやってきました。

わたしは恥ずかしながら世間知らずで甘やかされて育ってきました。
でも、暖かい家庭を築くのが夢で働きながら家事などは頑張っていました。

独占欲は強い方で、やきもち妬きです‥。

旦那には下に見られていると感じます。

お小遣いは多くはないけれど、
それぞれ趣味のモノを買うに不自由しない程度はありました。

そんな中、結婚して半年後

旦那の社内不倫と

出会い系サイトで不特定多数の人と性交渉していた可能性

特定の会社の後輩(女性)と仕事後わたしには残業と嘘をつき
会社の駐車場を移動し車の中で密会していたりしたことが発覚しました。

次々に問題が発覚し

それからというもの私は忘れられず苦しくて
落ち込むと口が悪くなるどころか、
ヒステリックに泣いたりするようになってしまいました。

不倫発覚後、旦那は反省したやり直したいといい
いくつかの約束を決めました。

その中には、上記の特定の後輩との密会やメールも辞めるって約束もありましたが
一ヶ月もしないうちに約束は破られました。

同じく、出会い系も再開していました。

そのたびに私はヒステリックに泣き、怒り、旦那はゴメンナサイと言い
でもその後また二ヶ月もしないうちに約束を破ります。

もう何度繰り返したでしょうか‥。。。

そのたびに約束は増え(旦那も、私が信じられるならそうしてくれと言うので)

今はお小遣いも減り、誓約書まで書いてもらい、GPSを付けてもらい
ケータイも通話専用のモノを持たせました。

でももう、正直悲しかったです。苦しいです。

そんなことをしないと、約束を守らない旦那。
そんなことまでして、縛ろうとしている自分自身。

縛ったところで、もうわたしは安心出来る事はないと思うんです。

それでも縛られてでも離婚したくないという旦那。

それならば最初から裏切らないでくれ‥‥と何度も思いました。

最近はなんでも無くても、キッカケひとつで心が沈み、旦那を責め
怒りをぶちまける様になってしまいました。

そんな中、妊娠していることが分かりました。もう12ｗで中期です。。

赤ちゃんが居ると分かって、最初は嬉しい気持ちがあったものの
その最中に旦那の裏切りが発覚したこともあり
もう本当に二人でやっていく自信がなくなりました。

こんな私たちではきっとまともな親になれない。
自分が今まで別れを決断しなかったことも後悔しました。

母には、離婚して中絶をして実家に帰ってきなさいと言われます。
普段からヒステリックになってしまうようなわたしは、正直一人で育てる自信がありません。
旦那はおろすなんて言うなと言います。生んで欲しいといいます。私と赤ちゃんのために生きる、と。でも今まで約束のひとつも守れず散々裏切ってきて、そんな事も無責任に言っているとしか思えないんです。

母のいうように離婚して中絶したほうが良いでしょうか。

回答No.7

noname#164708 · ベストアンサー

世間知らずで甘やかされて育ったお嬢さんか…。

だからお母さんに強く反対されると正しい気がしてしまうんでしょうね。

旦那さんのことは同情しますが…
中絶を迷うのはあなたがお母さんに言われたからですよね。

よく考えて。
中絶は命なんだよ。

旦那さんは産んで欲しい。
お母さんは中絶…。

じゃああなたは？
自信がない？

じゃあ自信がないのはどうして？
お母さんに言われたから？

結婚してる娘に孫の中絶を薦めるとは…。

旦那さんは申し訳ないけど…困った人だよね。

でもその人を選んだのはあなた。

あなたの責任で離婚や中絶を決めたなら
いいか悪いかはわからないけど…あなたがすべてを背負って行けばいい。

今のあなたが中絶して離婚したら
後々 後悔した時にお母さんのせいにしない？

今のあなたが赤ちゃんを産んで
後々 後悔した時に旦那さんのせいにしない？

どういう決断をしても あなたのお腹の中にいる子供は
お母さんや旦那さんのせいだけじゃないんだよ。

一番の責任はあなたなんだよ。

命に対する決断を人任せにしちゃダメだよ。

子離れ出来ないお母さんと大人になりきれない旦那さんの間で
どうしていいのかわからない世間知らずのお嬢さん…。

親離れしようよ。
大人になろうよ。

命に責任持とうよ。

その上で中絶…という悲しけど…決断をしたなら
誰もあなたを責めないよ。

あなたがお母さんを大好きな様に
あなたのお腹の中の赤ちゃんはあなたが大好きなんだよ…。
あなたに会いたくて一生懸命大きくなろうとしてるんだよ…。

周りじゃなく…
あなたがキチンと赤ちゃんと向き合って決断してほしいな…。

嫌みな書き方しちゃってごめんなさい。

まだ時間はあるから…
真剣にこれからのこと考えてね…。

お礼

厳しいお言葉とても心に突き刺さりました。本当にありがとうございます。
今まで、甘えた心で結婚生活を続けてきました。
その旦那はわたしが選んだ人‥その通りですよね。
自分自身で彼との結婚を選び、不倫が分かっても続けてきたのは私の選択であり‥、、、なのに親に泣きついたり、うまく行かないと全て旦那のせいだと思ってきました。

＞今のあなたが赤ちゃんを産んで
後々 後悔した時に旦那さんのせいにしない？

＞一番の責任はあなたなんだよ。

この言葉にハッとさせられました。
自分の責任ということを分かっていなかったです。。。

「旦那のせいで育てられない」
「母がおろせというのだからおろした方が良い」
そんな風にしか考えてこなかった自分が本当に恥ずかしいです。

きちんと自分の責任で決断をしたいと思います。
どちらの決断をしても、これから自分自身を見つめなおしたいです。

回答No.5

rumine-

病的ですよね。ご主人・・。同じ過ちを繰り返す時点で
改善はないと思われます。期待するだけ無駄ですよ。
精神状態が完全におかしくなる前に離婚されたほうがよいのでは？

お子さんの件について。
そのような状況の中でも妊娠をした(避妊しなかった)
ということはあなたにも産むつもりがあったということですよね？
お子さんには罪はないと思いますけどね。
後々　きっと後悔しますよ。

母の言うとおりではなく　皆さんの回答を参考に　
大人の女性として　自分をしっかり持ってほしいと思います。
母は強し!!ですよ^^がんばれ!

お礼

回答ありがとうございます。

妊娠後に裏切りが分かった時点でもう彼が分かってくれることは無い、無理なんだと夫婦生活に絶望し期待してしまった自分がいます。

子供は産むつもりがありました。
でも、こんな自立できていない自分が子供を望むこと自体
とても甘い考えだったと痛感しています。
自分ひとりでも育てられる覚悟がなければ母になる資格もありませんよね‥。

自分に責任を持って、後悔しない選択をしたいと思います。

回答No.4

kurikuricyan

61歳の主婦です。

私は、43年前の高校生の頃から、中絶反対運動をしています。

文化祭でも、有志を募って「中絶反対」の展示をしてPTAの方がたにも、大変好評を得ました。

「中絶だけは」やめましょう。

母体に云々、、、でなくて、母親に殺された胎児は、この世に生まれることが出来なかった

悲しみ、寂しさ 、恨み、、、を、今後、貴女が結婚して家庭を築いたとき、

弟、妹の人生にまで、崩壊させ影響を与えてしまうのです。

弟、妹が幸せな家庭を築くことを邪魔します。

貴女が中絶して、その後、結婚して生んだ子供が、まともに育つことが出来なくなるのです。

非行に走り、親の金を弟、妹が使い込み、妹、弟の非行を通して親である貴女に、仕返し？を

します。

貴女が中絶した後に生んだ弟、妹が、人生で此処ぞ！！というときに、大失敗をしたり。

本人も、周囲も、教師も「絶対に合格する！！」と言われた試験で大失敗したり、

本人が入りかった会社に、自分より成績でも、人格でも劣ってる友人の方が入社したり、、、。

双方が気に入り、周囲も双方の親も喜んだ結婚が直前で破断になったり、

どうしてこんなところで、、、と、決して事故など起こることのないような場所で

事故って、一生、寝たきりの病人になったり、、、。

私は、この40年の間に子供の非行や、精神の病で苦しんでる親御さんからの相談を

100件以上相談をうけています。

その子供さんの非行や精神の病気の相談を受けた親のほとんど100％が中絶をしていました。

最高の中絶は7人も殺してました。

一人だけ生んで、その子だけにお金をかけて、、、ということで7人も殺したそうです。

その家の子供は、親を苦しめました。

部屋に引きこもって「何故、おれを殺した！！ 何故、殺した！！」と真っ暗な

部屋に、1年近くも風呂にも入らず、ブツブツ、ブツブツ「何故、俺を殺した！！」と

叫んでました。

助けを求められた私は、この息子さんの様子をみて、すぐに、母親に

「貴女、中絶したことあるでしょう！！」と喝破すると

母親は、びっくりしていました。

これは、ホンの100例のうちの一つです。

母親に向かって「何故、俺を殺した！！」と刃物を向けて

母親に怪我をさせた事例もあります。

とにかく、生みましょう。

諏訪中央病院名誉院長である 作家 鎌田實 医師をご存知ですか？

マスコミにもよく出ておられますし、「頑張らない」という本も出しておられますが、、。

あの、鎌田医師も養子さんだそうです。

自分が、もらいっ子であることを知ったのは37歳のとき、パスポートが必要になったとき

知ったそうです。

生まれた子供は、養子に出してあげればいいではないですか！！

殺すより、いいですよ。

養子に出せば、陰からこっそり我が子の成長を見ることも出来ます。

実家のお母さんには、頭を下げて、生むことをお願いしましょう。

殺してしまったら、貴女が今後、結婚したとしても、そこで生んだ子供が

幸せになれることは、100％ありません。

私の40年の経験から言って、中絶して幸せになれた人はいません。

お礼

養子という考えに及びませんでした。
養子などの件も調べみます。
回答ありがとうございました。

回答No.3

G-aspera

36歳の既婚。子供2人を持つ男です。

あまりに深刻なお悩みに、見た以上回答をしなければいけないと思いました。

今の旦那さんの状況から見て、浮気が続く可能性はあります。
私の知人の離婚も度重なる旦那の浮気でした。

ただ、子供が産まれて変わる人もいます。
どうも旦那さんは子供のような感じですので、子供が産まれたら父の自覚も生まれるかもしれません。
私の知り合いも子供が生まれて変わりました。

ここでは主に以下の2つの問題があると思います。

(1)離婚するかどうか
(2)中絶するかどうか　　ですね。

(1)はいつでも出来ます。正直、子供産まれた後でもOK。
(2)が悩みの主因ですね。

そこで、私の住む沖縄では離婚率が高いのですが、こういう場合は以下の事例が多いです。

・子供は産む（子は宝という考え方。子に罪は無い）
　↓
・旦那が悔い改めたか日々の行動で確認
　↓
・再発したら即離婚！（男は種馬。換えはいくらもあるという考えが主流）
　↓
・母親の実家で子育て（子育ては家族みんなでやるのが楽しい）
　↓
・別のいい男がいたら再婚

沖縄では、女性は男に頼りません。（男は種馬と言われて、当初私はショックでした)。
でも、戦争で男はほとんど死んだ経験がありますからね。
この考え方は、今では私は大好きです。
自分で道を切り開こうとする攻めの姿勢は、確実に道を拓くし、
問題が問題でなくなるのです。

地方の事例ですが、あなたがどのような行動に出るにせよ、
戦う意思さえあれば道は拓けると思います。

それでは、また。

お礼

親身になって回答して頂き本当にありがとうございます。
私も地方に住んでいるので、離婚してシングルマザーになり実家で子供と暮らしている知り合いは沢山います。
ただ私の場合出産自体実家の家族が反対しているので、「もしダメだったら実家に頼ればなんとかなる」と最初からそれをあてにして、出産することも考えられません。今まで旦那とトラブルが発覚しては、実家に泣きついてきました。これ以上迷惑は掛けられないです。。もし生むと決めたなら、旦那となんとかやっていくしか道はないと思い、どうしても結婚生活継続と出産、離婚と中絶がセットになってしまいます。
私自身しっかりしていなかった事(経済的にも精神的にも自立できていない)、甘い考えで結婚生活を続けてしまっていた事、本当に反省しています。
結婚生活を続けて出産を選んだとしても、私自信が一人の大人として自立しなければいけないのだと、妊娠し初めて痛感しました。。。その覚悟無ければ出産して母になる資格もないと思いました。
時間はありませんがしっかり考えたいと思います。

回答No.2

tiroo

辛口でごめんなさい。
ご主人のサポートがないと育てられないと言い切れるなら中絶なさった方がいいと思います。
もちろんこんなことは誰も望んでいませんし、想像すらしたくないことですが、仲良し夫婦で２人で育てていくものと思っていたって、明日旦那さんが交通事故にあう可能性だってあるし、５年後に脳梗塞で倒れる可能性だってあるわけです。
親になると言うことは、パートナーがいたっていなくたって、この先万が一のことがあっても何が何でも私がこの子を守る、もし一人になっても育て上げる、という覚悟あってのものであるべきだと思います。
妊娠中はいろいろ不安になりますが、不安のレベルではなくて「一人じゃ絶対無理」と確信されているなら、ご主人との関係がどうであれ、質問者さん自信がまだ親になる準備ができていないのかな、と思います。

お礼

厳しいお言葉ありがとうございます。
結婚したにもかかわらず、20代半ばにもなるというのに、わたし自身甘えがあったのだと、痛感しています。

責任を持った決断をしたいと思います。

回答No.1

zkxzm4kz

あなたの母親と、夫、どちらがあなたを大切にしてくれるか
考えてから行動したほうがいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
一瞬ハッとしました。参考にさせて頂きます。