離婚して中絶したほうが良いのか。。

質問

結婚して半年間
喧嘩はするけど仲良くやってきました。

わたしは恥ずかしながら世間知らずで甘やかされて育ってきました。
でも、暖かい家庭を築くのが夢で働きながら家事などは頑張っていました。

独占欲は強い方で、やきもち妬きです‥。

旦那には下に見られていると感じます。

お小遣いは多くはないけれど、
それぞれ趣味のモノを買うに不自由しない程度はありました。

そんな中、結婚して半年後

旦那の社内不倫と

出会い系サイトで不特定多数の人と性交渉していた可能性

特定の会社の後輩(女性)と仕事後わたしには残業と嘘をつき
会社の駐車場を移動し車の中で密会していたりしたことが発覚しました。

次々に問題が発覚し

それからというもの私は忘れられず苦しくて
落ち込むと口が悪くなるどころか、
ヒステリックに泣いたりするようになってしまいました。

不倫発覚後、旦那は反省したやり直したいといい
いくつかの約束を決めました。

その中には、上記の特定の後輩との密会やメールも辞めるって約束もありましたが
一ヶ月もしないうちに約束は破られました。

同じく、出会い系も再開していました。

そのたびに私はヒステリックに泣き、怒り、旦那はゴメンナサイと言い
でもその後また二ヶ月もしないうちに約束を破ります。

もう何度繰り返したでしょうか‥。。。

そのたびに約束は増え(旦那も、私が信じられるならそうしてくれと言うので)

今はお小遣いも減り、誓約書まで書いてもらい、GPSを付けてもらい
ケータイも通話専用のモノを持たせました。

でももう、正直悲しかったです。苦しいです。

そんなことをしないと、約束を守らない旦那。
そんなことまでして、縛ろうとしている自分自身。

縛ったところで、もうわたしは安心出来る事はないと思うんです。

それでも縛られてでも離婚したくないという旦那。

それならば最初から裏切らないでくれ‥‥と何度も思いました。

最近はなんでも無くても、キッカケひとつで心が沈み、旦那を責め
怒りをぶちまける様になってしまいました。

そんな中、妊娠していることが分かりました。もう12ｗで中期です。。

赤ちゃんが居ると分かって、最初は嬉しい気持ちがあったものの
その最中に旦那の裏切りが発覚したこともあり
もう本当に二人でやっていく自信がなくなりました。

こんな私たちではきっとまともな親になれない。
自分が今まで別れを決断しなかったことも後悔しました。

母には、離婚して中絶をして実家に帰ってきなさいと言われます。
普段からヒステリックになってしまうようなわたしは、正直一人で育てる自信がありません。
旦那はおろすなんて言うなと言います。生んで欲しいといいます。私と赤ちゃんのために生きる、と。でも今まで約束のひとつも守れず散々裏切ってきて、そんな事も無責任に言っているとしか思えないんです。

母のいうように離婚して中絶したほうが良いでしょうか。

回答No.7

noname#164708 · ベストアンサー

世間知らずで甘やかされて育ったお嬢さんか…。

だからお母さんに強く反対されると正しい気がしてしまうんでしょうね。

旦那さんのことは同情しますが…
中絶を迷うのはあなたがお母さんに言われたからですよね。

よく考えて。
中絶は命なんだよ。

旦那さんは産んで欲しい。
お母さんは中絶…。

じゃああなたは？
自信がない？

じゃあ自信がないのはどうして？
お母さんに言われたから？

結婚してる娘に孫の中絶を薦めるとは…。

旦那さんは申し訳ないけど…困った人だよね。

でもその人を選んだのはあなた。

あなたの責任で離婚や中絶を決めたなら
いいか悪いかはわからないけど…あなたがすべてを背負って行けばいい。

今のあなたが中絶して離婚したら
後々 後悔した時にお母さんのせいにしない？

今のあなたが赤ちゃんを産んで
後々 後悔した時に旦那さんのせいにしない？

どういう決断をしても あなたのお腹の中にいる子供は
お母さんや旦那さんのせいだけじゃないんだよ。

一番の責任はあなたなんだよ。

命に対する決断を人任せにしちゃダメだよ。

子離れ出来ないお母さんと大人になりきれない旦那さんの間で
どうしていいのかわからない世間知らずのお嬢さん…。

親離れしようよ。
大人になろうよ。

命に責任持とうよ。

その上で中絶…という悲しけど…決断をしたなら
誰もあなたを責めないよ。

あなたがお母さんを大好きな様に
あなたのお腹の中の赤ちゃんはあなたが大好きなんだよ…。
あなたに会いたくて一生懸命大きくなろうとしてるんだよ…。

周りじゃなく…
あなたがキチンと赤ちゃんと向き合って決断してほしいな…。

嫌みな書き方しちゃってごめんなさい。

まだ時間はあるから…
真剣にこれからのこと考えてね…。

お礼

厳しいお言葉とても心に突き刺さりました。本当にありがとうございます。
今まで、甘えた心で結婚生活を続けてきました。
その旦那はわたしが選んだ人‥その通りですよね。
自分自身で彼との結婚を選び、不倫が分かっても続けてきたのは私の選択であり‥、、、なのに親に泣きついたり、うまく行かないと全て旦那のせいだと思ってきました。

＞今のあなたが赤ちゃんを産んで
後々 後悔した時に旦那さんのせいにしない？

＞一番の責任はあなたなんだよ。

この言葉にハッとさせられました。
自分の責任ということを分かっていなかったです。。。

「旦那のせいで育てられない」
「母がおろせというのだからおろした方が良い」
そんな風にしか考えてこなかった自分が本当に恥ずかしいです。

きちんと自分の責任で決断をしたいと思います。
どちらの決断をしても、これから自分自身を見つめなおしたいです。

回答No.16

yonesuke35

＞ 　それでも縛られてでも離婚したくないという旦那。

奥さん側から離婚しても奥さんにとって不利なだけです。

　旦那さんの浮気を許していたのは奥さんが旦那さんの金を
管理出来ていなかったからです。

　奥さんにとって旦那さんが初めての男でないのであれば
　慰謝料たんまり貰って離婚しましょう。　　

　そのとき中絶するかどうかの選択権は奥さんに有ります。

　旦那さんは産んで欲しいと言うのであれば養育費を高額請求しましょう。
　その額が納得できれば産んでも良いでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。

お金がなくても浮気するような旦那でした。。
(ホテルなど利用しなくても平気だったり、女と割り勘したりしていました‥)

つらい選択ですが、しっかり自分で決断をしたいと思います。

回答No.15

maple_sugar

既婚男性です。
男性なので、中絶のことは良くわかりませんが、中絶はしない方が良いと思います。芽生えた命を殺してしまうのは、あまりに忍びないからです。

旦那さんとのことですが、離婚した方が良いと思います。
お母さんまでが、離婚しなさいと言っているのに、あなたが迷っていることがわかりません。あなたの旦那さんは病気または、中毒だと思います。
ネット上でも不倫の話は、かなりの方が投稿していますが、不倫を重ねる人は病気です。考えてみればわかりますが、そんなに人の旦那さんや奥さんに目が行きますか。また、結婚していても、確かに素敵な男性や女性には目を奪われますが、そんな簡単にＳＥＸできないでしょう。だって、自分の旦那さんや奥さんのことを考えてしまいますよね。

あなたの旦那さんは、あなたのことは好きなんだと思いますが、あなたとも世間一般の人とも、あまりに貞操観念が違い過ぎます。そういう人は、結婚してはいけないと思います。

そんな精神不安定な状態で生活していても、仕方がないと思います。今回の結婚は、あなたの人を見る目が無かったということで、一度リセットした方が良いと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

離婚したほうが自分の為だということは分かっていても
いつか分かってくれるのではないか？とか、浮気されてもなお彼への情が残っていて別れられずにここまできてしまいました。

甘い考えで過ごしてきた自分に責任があったと思います。
リセットできるとは思っていませんが、自分を見つめなおしたいと思います。

回答No.14

jacksic

質問者さんと似たような経験をした友人がいます。やはりお母さんの勧めで中絶し、旦那さんとは離婚しました。でも彼女は中絶したことの罪悪感から鬱病になっちゃいました。

結局、旦那さんと復縁しましたが、中絶した赤ちゃんは戻ってきません。その後、夫婦共に不妊症だとわかり、その時妊娠したのは奇跡に近かったと知って彼女の罪悪感や後悔の念はますます増加してしまいました。

結局、旦那さんとは子供のことで喧嘩が絶えずに離婚と復縁を何度も繰り返しています。

彼女はもう１０年も、鬱病やパニック障害、不妊症と闘っています。

お礼

回答ありがとうございます。

ご友人も同じような経験をされていたんですね。
中絶して離婚したら、わたしは同じ相手と復縁は考えられないと思います。
でも、それが縁というか‥腐れ縁ともいいますが、繰り返しても離れなれない結びつきがあるんですよね。私も今の旦那と付き合っているときから、別れたい、でも別れられない、と繰り返してここまできたのでご友人の気持ちがわかる気がします。

うつ病、パニック障害、不妊症、、、つらいですね。

わたしも、中絶したら不妊症、そして精神的にもとても辛いと思いますが
それが過ちを犯した自分の責任として背負わなければならないのだと思っています。

回答No.13

mama4615

信頼が出来ない相手と　一生添い遂げる事は　不可能でしょうね。

信頼って　直ぐに出来上がる事じゃないじゃない？
少しずつ　日常の生活の中での些細な事から　の出来上がり　ですからね。

結婚して間もない　まだ始まったばかりで　信頼のかけらも無かったはずです。
なのに　その状態では　子供が産まれた　貴方は当然育児に追われるはずです、
旦那様は、、、、と言うと　さほど変わらない生活になります。

それが現実です。

女性は　育児がありますから　２４時間の振り分けも変わりますが
男性は　精神的には　子供が出来た、俺が養わないと　と言う思いは芽生えても
２４時間の振り分けは　さほど変わりません。

産まれてからどうなるのか　　ここまで書けば推測が出来るのでは？

お礼

回答ありがとうございます。

＞信頼が出来ない相手と　一生添い遂げる事は　不可能

その通りですよね。。

今まで、旦那は、いつか変わってくれるんじゃないか、分かってくれるじゃないか
そう思いながら、期待と絶望を繰り返してズルズル過ごしてきてしまいました。
本当に今まで決断しきれずにいたことを後悔しました。自分の責任だと思います。
現実を見たいと思います。

回答No.12

1976a

お母さんに言われたからでなく、まずご自身は、どうしたいかよーく考えてますか？

決めるのは、お母さんでなく質問者さんです。
「お腹のお子さんのお母さん」は、質問者さんです、決めるのは、質問者さんです。

離婚も中絶も選択肢では、ありますが、それしか道がない訳では、ありません。
セットで考える必要は、ありませんよ。

慰謝料養育費取って離婚してお母さんの協力の元で育てたっていいし、養子に出す、旦那さんが育てるって選択肢もありますよ。
不貞行為なら証拠さえあれば家裁で慰謝料取って離婚出来ます。
ちなみに浮気癖は、病気のような物でまず治らないと思いますが…。
中期中絶の時期に入ると埋葬許可や母体への負担もかかりますし。
お母さんに言われたからでなく、お腹の命に罪は、ないのですから、後悔ないようによく考えてみて下さい。
いくら医療が良くなっていても一度中絶したら二度と授かれなくなる場合もありますよ。
友人がこれで苦しんでたので…。

お礼

回答ありがとうございます。
その通りですね。自分でもどうしていいか分からず周りに頼っていました。恥かしいです。
母の決断ではなく、旦那に流されるでもなく、自分の後悔しない決断をしたいと思います。

回答No.11

dakedakepuru

「ママの言うとおり」にしか決められない世間知らずのお嬢様（笑）なら中絶したほうがいいと思うよ。
だって、絶対に子供なんて育てられない。
少なくとも離婚するのに実家に帰ってくること前提で自分で自分の人生計画も立てられないようなお子ちゃまに
子育てなんて無理。

虐待親としてニュースに出ること確実。

自分で自覚してるんでしょ？ヒステリックだって。だったら答えは一つしかないじゃん。

素直にママの言うとおりにしといたら？
一人で育てる覚悟もないのに妊娠なんかするなっていうの。
第一旦那が浮気しなかったとしても、今日明日にでも死んじゃうことだってあるかもしれないのに、
今からそんな甘えたこと言ってる「世間知らず」に子育ては「無理」

お礼

回答ありがとうございます。
不快にさせてしまい申し訳ありません。
お嬢様として育ったわけではありませんが、
世間知らずでいつまでも親に甘え子供だった自分が本当に恥ずかしいです。
もう二度と同じ過ちを繰り返さないよう、これからしっかりと自立していきたいです。

回答No.10

ni_si_ki

皆さんの親身な回答を読んだ上であえて中絶も一つの選択肢であると言います。
お腹の赤ちゃんも尊いで命であることはあなたもお母様も重々承知の上で悩んでいらっしゃる。
だからこそあえて私はそうするしかない場合もあると言って差し上げたいです。
ＮＯ．３のG-asperaさんの回答に私も感銘を受けました。
素晴らしい前向きな発想だと感心しました。
環境が整っていれば是非あなたもと背中を押してあげたいです。
しかしあなたはご自身のことを冷静に判断されていらっしゃいます。
それならば今はまだその時期ではないと決断されても誰もあなたを責めることは出来ません。
ご主人と別れても次は素晴らしい相手と出会いがあります。
夫婦が健全な状態で赤ちゃんを育てていく方が望ましいです。

お礼

回答ありがとうございます。
御礼がおそくなってしまい申し訳ありません。

ここで皆さんの意見が聞けて本当に良かったです。
辛すぎますが、この先のことも考えた上で
中絶の決断をしようと思いました。。。

回答No.9

hiromikami

子供を産んで、旦那さんと幸せに暮らすべきです。
旦那さんの浮気は欲求不満です、なので旦那さんの性的欲求を満足させてあげることで浮気しなくなります。
AVを見てどうすれば旦那さんが満足するのか研究されるといいですね。

お礼

回答ありがとうございます。
子供を産んで旦那と幸せに暮らせたら‥それが一番いいのだと本当に思います。それがわたしの夢でもありました。
夫婦間でセックスレスではないです。
旦那が見ていた出会い系は、不特定多数（複数プレイ?）の人と関係を持ちたいという願望でした。少し病的というか、どんなに私が相手をしても止めることはできないのではないか？と思ってしまいました。

回答No.8

ononin

旦那さんのことを考えると離婚も仕方ないと思います。ただ、せっかく授かった命です。良く考えてください。中にはやっと授かった命でも何らかの原因で流産し苦しんでいる人もいます。なので安易な中絶は賛成できないですね。また、母の言うことも理解できます。離婚したら「他人の子」なんて思いもあり育てていくには相当の覚悟を決めないとですよ。
　旦那さんはお互いの規則に縛られても一緒にやっていきたいようだし、安易な考えかもしれませんが今以上に事細かく制限を付けた上で生活をしていくのはどうですか？
　浮気を繰り返しているようですが、もしかして本当はあなたにもっと甘えたいのでは？ちょっとした事で怒られたり、ヒステリーをぶつけられると旦那さんも参ってしまい甘えたい相手を探してしまうのではないでしょうか？
　あと妊娠１２週目となると中絶も簡単でなくなるので決断も早めに行うようにしてください。

お礼

回答ありがとうございます。

正直なぜ浮気を繰り返し、細かく行動制限を付けられてまで、自分の自由がなくなって、ヒステリーを起こされてまで、旦那が離婚したくないのか私には分からないです。
旦那が甘えたい相手を探してしまうというのは、少しわかる気がします。
わたしも包容力がある方ではないので。。。
特定に仲良くしている会社の後輩は、彼より年齢は一回りくらい上の女性らしいです。

旦那自身は自由に暮らした方がよっぽど良いんじゃないか？と思ってしまいます。結婚していないのならば、誰と付き合おうと、誰とも付き合わずに遊んで暮らしても、去る人はいるかもしれませんが、誰にも文句は言われません。。。
子供を産む、そして彼とやっていくには、相当な覚悟をして、私自身が彼や親に頼らなくてもやっていけるくらい強くなる自信がないかぎり無理なのだと痛感しました。私さえしっかりしていれば、守ってあげられた命ですよね。。決断が迫っているので自分の意志でしっかり考えなければと思います。

回答No.6

chikon-kon-ko

離婚と中絶をいっしょに考えなくていいと思います。
まず、あなたは悪くありません。結婚しているのですから、浮気に関しては浮気した方が１００％悪い。束縛したくなるのも、ヒステリックに泣いてしまうのも、当たり前です。自分を責めないでください。

今後、１人で育てる自信がないとのことですが・・・（仮に、すばらしい旦那様がいたとしたって、事故・病気で死んでしまって、自分一人で育てることになることだってあるんじゃないのかな・・・とは思うのですが。）

お母様にお願いして手伝っていただくことはできませんか？

生んだ上で、養子に出したっていいじゃないですか。
私、わけあって、子どもができません。なんなら、赤ちゃん、くださいと言いたいです。そう思って、養子の縁組を待っている子どもがないご夫婦、結構いるんですよ。

中絶してしまったら、そのことが、あなたの今後の人生に影を落とすのではないかと、心配です。

お礼

母に「生まれる前に離婚を選ぶのだったら実家で育てるという選択肢はない」と言われました。
一人の大人として精神的にも経済的にも自立できていないと、何も守れないのだと今更ながら痛感しました。
養子のことは考えが及びませんでした。中絶するよりも、生んでその子が誰かに望まれるのならば‥。。。これから調べてみたいと思っています。
子供が出来ないご夫婦もいる中、こんな自分が本当に情けないです。
どちらの選択をしても、自分自身変わらなくてはいけないと思いました。
回答して頂き本当にありがとうございました。