周りに主人の職業をしつこく聞かれ困ってます

質問

少し長くなるのですが、愚痴半分、どうか聞いてください（泣）アドバイス頂けたら幸いです。

私は結婚して日が浅いのですが、ご近所や深い付き合いをする必要のない人達に主人の職業をしつこく聞かれて困っています。主人は夜勤のある仕事をしているのですが、こちらとしては正直に話したくないので、「市内に勤めるサラリーマンです」と言っています。
しかし「市内のどこ？企業？何を扱ってる会社？旦那さんいつが休みなの？お給料いくらくらい貰ってるの？」等クドクド聞かれます。一部の人ではなく、結婚してから出会った人はほぼ全員です。話題の一つではなく、あきらかに興味本位でです。
ママ友などの仲間中の話ではなく、単なるご近所さんとか、マンションの廊下ですれ違って立ち話した人（どこの部屋の人か不明）とか、顔見知りになった店の店員とか、月イチでしか話さない料理教室の人とか、バイト先の人とか…
そういった固定グループではない人達です。今後関わる事がなければ無視できますが、中途半端に関係する人達なので、この先どう繋がっていくか分からないと思うと邪険にできず…

今のご時世、堂々と言える立派な仕事に就いている人ばかりではありません。それを察してくれない人が多すぎます。主婦にとっては旦那さんの職業が自分のステータスなんでしょうか…
パートの面接でさえも、「差支えなければご主人の職業教えてもらえますか？」と言われますが、
「差支えるので答えられません」とは言えるわけもなく。正直に答えたからといって採用になるわけでもなく。この「差支えなければ」って言葉は卑怯です。

こちらが口を濁しているにも関わらず、くどくど聞かれるのに嫌悪感があります。
ママ友となったら正直に話しますが、そこまでの人達ではないので…
上手くあしらうというか、ごまかす方法はないでしょうか。
主人の職業についてが特に困っていますが、他でも私の前職や経歴についても色々聞かれ、そのくせ聞いた本人は秘密主義で腹が立ちます。色々な面で新参者なので強く突っぱねる事もできず、もどかしいです。
独身の時は自分の事でさえこんなに突っ込んで聞かれることなかったのに…既婚者になると話題がそうなるのでしょうか。

回答No.7

shibatoshiko · ベストアンサー

言いたくない時は適当に答えておけばいいと思います。
顔見知りになったお店の人なんか正直に答えなくても大丈夫です。
相手は話しかけるのが仕事の一部と思ってるか、共通の話題や業界話とか
自分の商売に繋げたいだけだと思います。

初めて行った美容室の美容師さんに仕事や家族構成を根掘り葉掘り聞かれてうんざりした事あります。
相手は悪気は無かったと思いますが。
で行ってるのに身上調査みたいな事され、ネタが無いなら自分をネタにしろと思いました。

だいたい給料の額を聞くなんておかしいと思いますし。
「それはちょっと・・・」でいいですよ。
仕事も「休みは点検保守サービス関係なのでシフト制なんです」とか適当で。

挨拶だけはちゃんとしたら、すれ違う人といちいち立ち話なんてしなくていいと思います。
ゆっくり歩いていると話しかけられやすいかも。
同じ階の誰それさんとかわかってるならともかく、根掘り葉掘り聞きたがる好奇心旺盛な人を
こちらが満足させてあげる必要はないですよ。

ただ親切でおせっかい系のおばちゃんとかなら、いい人そうならお互い情報交換してもいいと思います。
人のばかり聞いてきて自分の事を言わない人には私は絶対何も言いたくありません。
そんな人は信用できないです。

面接の時に聞かれるのは仕方ないかなと思います。
転勤が多いのかとか、一流企業とかじゃなくても堅気の仕事の人なのかとか
嫌な世の中ですが、ビックリするような事件が多いから
雇う側も間違えの無い人を雇いたいんだと思います

お礼

ありがとうございます。

もちろん、正直に答える必要の無い人に答える必要はないと思っています。
しかし、聞いてくる人は聞きなれているというか…上手に聞いてきますよね…
不躾に聞いてくるその根性に腹がたちます。

回答No.12

netenjin

31・男です。

＞上手くあしらうというか、ごまかす方法はないでしょうか

大まかな枠組みで言うしかないと思います。
例えば、私の仕事は「ネットワークエンジニア」なんですが、
職業を聞かれた時は「IT系のエンジニア」と言います。
「ネットワーク」とか言われても分かりにくいだろうからです。
時には「ITの技術屋」と言う時もありますし、面倒だと
「IT系の仕事」と言っちゃいます。

また、私の妻は私の仕事内容がよく分からないらしく、
（専門的な事なので仕方ないですが）
聞かれた時は、「IT系なんだけど、難しくてよく分からない」
と答えてるようです。エンジニア位言えよ。。とも思いますが。

いずれにしても、「○○系の仕事」とか「○○会社の仕事」で
良いと思いますよ。例えば警備員なら、「警備会社の仕事」でも
良いでしょうし、横文字で「セキュリティ系の仕事」とごまかしても
問題ないでしょう。さらに突っ込んで聞いてくるようであれば、
「聞いたんだけど、難しくてよく分からない」でOKですよ。
「でも、悪い事はしてないみたい～」って笑いに変えましょう。

お礼

男性からの意見をもらえてうれしいです。
「〇〇系の仕事です」⇒「詳しくは知らない」で通そうと思います。
更に突っ込むなら、「何で聞くんですか？」
そもそも、他人の事を不躾に聞く方がいけないのだし、聞かれて不快であるということを示そうと思います。

回答No.11

jobzero

＞「市内に勤めるサラリーマンです」
このような応え方では、「市内のどこ？」ってなってしまいます。→　市内ならもしかして知ってる会社を想像させてしまいます。応え方としては、「会社員ですけど、それが何か？」でしょうね。

＞夜勤のある仕事
＞話題の一つではなく、あきらかに興味本位でです。
あなたも分かっていらっしゃる。興味本位ということを。
知りたがりからすれば、夜、出かけて朝帰りが気になってしょうがないんでしょうね。

＞深い付き合いをする必要のない人達
なら、なおさらです。さらにいろいろ聞かれても、応える必要も無ければ義務もないでしょう。
失礼ながらあなたに、言い返せない何かスキみたいな雰囲気・弱さがあるのではないでしょうか。

「聞いてどうなんですか？」って言い返せばいいじゃありませんか。
そうすれば普通、それ以上は聞かないでしょう。それでも、ただちょっと、聞いただけ、って言ってきたら、「あなたと関係ないでしょ？お宅はどうなの？」って応えてみてはいかがですか。
そうすれば、あなたのことをキツイ人だなと察するでしょうし、今後いろいろ聞いてこなくなります。

＞料理教室の人とか、バイト先の人とか…
それらの人たちから聞かれても同じことです。要するにあなたは応えたくないのですから、応えなきゃよろしい。料理教室でもバイト先でもなまじっか、親しくしましょう・お友達よ、みたいな態度取りたがる人も分かりますが、あなたがマイペースに徹すれば、自然と強くなれますよ。

また、いずれパートの面接の機会に、
＞「差支えなければご主人の職業教えてもらえますか？」
やんわりと「普通の会社員です」でいいんじゃありませんか。普通はそれ以上は聞かないでしょう。
職種まで聞かれたら「事務職です」位に適当で構いませんよ。

＞こちらが口を濁しているにも関わらず、くどくど聞かれるのに嫌悪感があります。
＞上手くあしらうというか、ごまかす方法はないでしょうか。
＞他でも私の前職や経歴についても色々聞かれ、聞いた本人は秘密主義で
口を濁すから弱く視られてしまいます。従って濁す必要ありませんし、くどくど聞かれてもごまかす必要もありません。
私の経験上、ハッキリと「聞いてどうなんですか？」で解決しますよ。新参者？関係ありませんよ。
もう少し自分の気持ちを強く持ちましょう。大丈夫、強くなれます！

お礼

具体的にありがとうございます。

そうですね…ハッキリしない態度が余計に突っ込みやすくなるのでしょう…
「それが何か？」「聞いてどうするんです？」など、ハッキリ言えるようになりたいです。

バイトの面接では「サラリーマンです」と答えましたが、どこの会社か社名を教えてくれと言われました。スーパーのレジなので、ライバル会社とか疑う必要ないのにです。

相手が突っ込めないくらいの物言いをできるようになりたいです。

回答No.10

koyuki2426

さらって答えないから、謎が謎をよび「あのお宅のご主人の仕事は何？」状態なのでは？
近所の人の場合はこれでしょう。
夜勤がある職業っていろいろありますけど、一般的な会社員とは違うでしょう、と思い込む部分はあります。
製造業、流通、運輸・・・公務員でも消防、警察、医療・・・・？
そんなに深入りすることのない人相手には、○○系で事務をしていますとか、管理業務をしています・・・あたりを答えておけば、それ以上つっこまれないのでは？
それこそ本当のことを答えなくてはいけないってこともないでしょう？

ご近所さんや習い事で知り合う人はそれでいいのでは？

ですが、パート先の方に答えられれないというのは・・・私が採用担当だったら、あなたのことを信用できませんから、採用を見送ります。
差し支えあるなんて思いもよらないでしょうね。
例えば、ご主人がライバル企業の社員で偵察に送り込んできたとか、もっと悪意のある内部からの破壊工作をたくらんでいるのか・・・ま、本当にそれをするなら、逆にちゃんと名乗るでしょうけどね。
でも、どちらにしても自分の出自を名乗れない人って信用できないです。

例えば、どこ出身？とか高校どこ？ってことも聞かれたくないってキリキリする人がいます。
結婚しているかどうかってのも聞かれたくないっていう質問、たまにこのサイトで見かけます。
これって初対面の挨拶なんですよ。
知り合って、これから同じ時間と場所を共にしていく仲間であるなら、できればそちらから開示して欲しいって思うことなんですよ。
さらっと言ってもらえれば、それ以上つっこみません。

個人的にはママ友には正直に話せるって、そちらの方が不思議です。
ママ友に話せるレベルの内容くらい、さらっと話してしまえばいいのでは？
それをしないから、興味津々を引き起こしているのでは？と思われます。

補足

ありがとうございます。

＞＞ママ友に話せるレベルの内容くらい、さらっと話してしまえばいいのでは？
ママ友とは深い付き合いになる場合もあるし、有る程度お互いの情報は話しておかないと仲間に入れないと聞きます。それ故のことですが…
ですが、話の内容に関わらず、深い付き合いをしない相手に、興味本位で聞かれるのに不快感があります。聞いてどうするの？何の為に？あなたに関係あるの？って思います。
たとえそれが一種の挨拶文句であっても…

まぁまだまだママ友を作る環境ではないんで、どうなるか分かりませんが。

回答No.9

dorce0000

＞社名まで聞かないと付き合えないような人はちょっと…
＞私なら旦那さんの仕事がブルーカラーであれ、ホワイトであれ、何の仕事をしていても関係ありません。
＞話題の一つで聞く事があったとしても、言いにくそうにしていたらそれ以上は聞きません。

これね、私に向かってそう語られてもねって話です。
なぜなら私は夫の勤め先なんかほとんど言ってませんし、知らないままで通してきてるんですよ。
問題が起きたときは、自分と同意してくれる側の立場から見続けたって、解決なんかしないでしょ？というスタンスに立って回答することが多いです。

そういう人間は絶対に認めない、付き合ってやるもんか、と思われるのなら、自分の意思で通すことです。
でも、それではお嫌なのでしょう？だったら、「私だったら聞かない」ばかり言ってても無意味なので（私だって聞きませんよ、でも聞かない側の人の話をいくら聞いても今回は無意味でしょう？）、あえて聞く人について、私が見たり聞いたりしてきたことを書いたのです。

ブルーカラー、等のくだりはわかりにくかったので何か、誤解させたのでしょうか？
あなたが知りたいとか知りたくないとか、そんなことも関係なくってですね・・・・
あなたは聞かれたくないけれども、真っ向それを言い返せない人柄だと感じたので、それではあなたが嫌でない範囲で「何か」を答えるのも解決策ですよとお伝えしたのですが。

聞かれて何一つ答えないのは苦しいとしても、何かしら答えた、という形にして、それはそれで終わったこと、というやり過ごし方もあるというアドバイスなのですが。

回答No.8

dorce0000

あのー　何か勘違いなさってませんか？
私はこう書きました「社名など、言わずに済ませられない場面になったことがない」と。
面接でもいう必要がないと判断して、ごめんなさい、で通してきた私なのに（それは書いていませんが）、どうして「聞きたがる側の人間だ」って決め付けるんでしょうか、理解ができません。
それって決めつけってやつではないですか？質問者さんもお嫌じゃないかしら、そういうのは？

私が言いたかったのは、言いたくない側の心境もわかるし、いう必要もない場合もある、けれども「ステータス？」というのも一種の決めつけですから、少々被害妄想が強いのでは？ということです。
言う必要もありませんと書いているのですから、一存で言わないことなんかハナから賛成ですよ？

補足

まったくの読み違いをしました。すみません…
文調が強かったので否定的な意見に読んでしまいました。

では改めてお礼を…
アドバイスありがとうございます。
しかし、今回出会った人たちは「言わずに済ませられない場面の人たち」のようです。
こちらが口を濁していても、かまわず突っ込み、こちらが「それ以上はごめんなさい」などと軽く拒否しても「じゃあ〇〇はどう？」とか四方から攻めてくるような。
これ以上答える必要ありませんから！とハッキリ言える性質がうらやましいです。

回答No.6

kaorinzzzz

要するにヤバそうとかいかがわしそうな仕事についてる旦那なのかな？
そうじゃない世界しか知らない人は、そんな可能性はあまり考えて生活はしていないよ、おたくだって自分たちと乖離した境遇の人の気持ちなんてよく知らないでしょ？それと同じ、仕方ないんだ。
自分の立場は自分が一番よくわかってるんだから、自分でカバーすること考えよう。

回答No.5

dorce0000

私は結婚歴が２０年近くですけど、厳密な夫の勤務先会社名とか、職務とかを言わずに済ませられない場面になんか、なったことがないので不思議かも。
想像ですが、質問者さん自身のかわし方も、つっこみに弱い方法をとってるんじゃないですか？
または、済ませられるのにあなた自身が「済まない」と思ってたり、そこを通る以外の方法を知らなかったり。
新参者って・・・私が新婚の時だって新参者だったし、誰もがそうですよ。

「みたいな」「のような感じ」とかで済ませられないんですか？私は済ませちゃうし、周りもそういう例は多いけど？
「会社勤めですけど、アート関連の自由な雰囲気の業界なので、一般的なサラリーマンとはかなり違いますね」などです。
お給料は？お小遣いは？朝晩の帰宅時間は？という質問に対しても、同じです。
一般的じゃないから比較にならないし、とは直接は言いませんけど、結論がそうなるように。

何何系というのは、あなたの好きなくくりかたで結構じゃないですか。
旦那様の働き方から「職人系」「ブルーカラー系」「現場仕事」という言い方もできるし、車のメーカーのことも「製造業」「車関係」など、切り口は複数あります。

単身の頃より聞かれやすいのは、今の私ならなんとなくわかるし、普通のことだと理解してます。
一人世帯なんて一人の思惑でどうとでも動くものですが、世帯となるとやはり、中心となる稼ぎ手の身分立場から、家族全体のあり方が大体予測付きます。
だからといって完全に言う必要があるとは思いませんが、そこを把握すれば他がラクになることだけに、そこから知りたいと思うのは自然なこととは思います。

＞「差支えるので答えられません」とは言えるわけもなく。正直に答えたからといって採用になるわけでもなく。この「差支えなければ」って言葉は卑怯です。

まあ、これも理屈とも言えるし屁理屈とも言えますよね。
私は人事関係で面接等もみましたが、言いたくない人は言いませんし、「拒否して採用されなかったら困る」と損得勘定する人は自分の意思で言うわけですし、卑怯に思えるならその必要がなさそうな所だけが自分に適正な職場と考える方法もあるんじゃないですか？

ステータス？・・・・・そのために聞くという想像しかできない所が、逆に質問者さんの被害妄想が透けて見える気がします。
パートでしょ？パートで定年までまっとうするという人、そんなにいないでしょう。
逆に、妻子を持ち企業に勤める人は、勤めあげようとする人が多いですし、たとえ転職するにしろ、ある程度の年齢以降は幅もしれたもんです。
ご主人の職業や業界の事情との兼ね合いで、働き方を買える主婦は多いですが、逆は普通無いでしょう？だから聞くのだと思いますがね。

極端な話、あなた自身が女性企業家とか政治家だったら、そこまで旦那様の情報だけに偏って聞かれはしないと思いますよ。

あなたは「私の個性より旦那の職業？」というふうに受け取ってるのかもしれませんが、そういう話じゃなくて。
個性も趣味もいいですが、突き詰めれば人間、食っていけてナンボのものでしょう？
だから、自然とそこに興味が向くのです、奥さんのパートを辞めないでいいために、夫が転勤を辞退して辞職する、なんて普通ないですもの。

補足

割と年配の方でしょうか、辛辣なお言葉です…
しかし、的を得ている部分もあり参考になりました。
ただちょっと…
察するに回答者さんは私が困っている「詳細を知りたがる側」の人のようです。
仲間になる関係でない人には詳細を話したくないって人がいることを理解して下さい…
薄い関係の人に社名まで言わないとダメですか？
サラリーマンであるというだけで、生活レベルは検討つくと思いますし、社名まで聞かないと付き合えないような人はちょっと…
私なら旦那さんの仕事がブルーカラーであれ、ホワイトであれ、何の仕事をしていても関係ありません。
話題の一つで聞く事があったとしても、言いにくそうにしていたらそれ以上は聞きません。
そして、本当に人に言えない職業であった場合…奥さん自身を見れば大体分かります。

年収を始め、必要以上に人のプライバシーを知りたがるのは品性がありません。

回答No.4

troml

実際のところ、「この人はどういうお金で暮らしているのか」っていうのは、人と関わる上で知っておきたい重要な要素だと思いますけどね・・・・・。

同じマンションに住む住人がどういう人なのか、仕事の面接に来た人がどういう人なのか、知っておきたいと思っても不思議じゃないんじゃないでしょうか。

夫の職業を聞かれて答えられない既婚女性に対して、他人が不安を感じるのは当たり前ですよ。そこを突っぱねたら、ちゃんとした人間関係は築けないんじゃないですか。

私なら、夫の職業や自分の経歴を聞かれて口を濁す人は、その瞬間「関わってはいけない人」と判断してシャットアウトなので、しつこく聞く人はある意味、親切だなと思いますが。

反社会的なことをしているわけじゃなくて、単純に自慢できる仕事じゃないってことなんだったら、逆に自虐ネタ調に明るく言っちゃった方が、人は安心して付き合おうって思うんじゃないですか。

補足

人となりを知って仲良くしていく上でなら必要な要素ですね。
しかし、「仲良くしたいから聞く」という前提の会話ではありません。
その場限りに等しい人に「サラリーマンです」では不十分でしょうか。

「ちゃんとした人間関係を築く人たち」には話していますので、
今回は、詳細に会社名や年収を話す必要の無い人達にしつこく迫られた時のはぐらかし方をご教示願います。

回答No.3

aaaaaaa777

苦しいですね。
言いたくなかったら、相手がそのような質問をしないように持っていくしかないですね。

「自慢できるほどの大企業に勤めているわけではないので、勘弁してください。」とか、
「社員の少ない、いつつぶれてもおかしくないような会社なので、あまり言いたくないですね。」
とか。一方で、職業に関して、不本意に思って、やっているということを言えばよいのではないで
しょうか。「もっとやりたい仕事があったんだけど、仕方なくやっているような職業なので
あまり、深く突っ込まないでください。悲しくなりますから。」とか。
質問されると困るという意味のことを言えばいいのではないでしょうか。

あなたが言いたくないのに、それに対して何度も何度も聞くという人に対しては、付き合い方を変え
た方がいいでしょう。人が苦しんでいるのを見て、喜んでいるだけです。

その人たちはあなたには聞きやすいのでしょう。だから、何度も聞く。そして、聞く側にとって、その
答えや答え方がおもしろいのでしょう。精神年齢の低い人たちですね。ある意味あなたはもてあそ
ばれているような気がします。

できることなら、困った人たちとは付き合わないのが一番ですが、難しいですかね。
一方で、はっきりとものを言ってみてはいかがでしょうか。あなたの性格が優しすぎて、そこにつけ
入っているような気もします。

あなたが一日も早く、健全な人間関係を築くことを祈っています。

気に障る表現があったら、お許しください。

お礼

ありがとうございます。
先に「それ以上は言えません、勘弁を」と言ってしまうのも手だなと思いました。
突っ込んで聞きやすい雰囲気があるのはそうかもしれません。
結婚前に勤めていた会社でもそういう「知りたがり」「噂好き」な人はいましたが、
そこでは上手く回避（というか距離を保っていた）ので大丈夫だったのですが…
関係のない人相手でもできるだけ角を立たせたくないという思いがあるので、あしらい方が難しいです。

回答No.2

sadami10

そのような時はうちの主人は政界の仕事です。(^・^)
次は世界を飛び廻っています。(^・^)
今度はあっちこっち行ったり来たりの仕事です(^・^)
または，はっきりしたところ私も分からない(^・^)
主人は私にも経歴を曖昧にしか答えないの(^・^)
上記のように曖昧でいいのです。だって他人には何の関係もないのですから。
それで相手が立腹したら，開き直るのです。

お礼

その通りだと思います。
関係のない人たちなので曖昧な回答でいいと思っているのですが…
しかし、そこから突っ込んで聞かれると不慣れなせいか、あたふたしてしまいます。