すべてを許す愛について

質問

以前こちらで質問させていただきました。
http://okwave.jp/qa/q7716517.html

結局別れましたが、彼が辛そうにしていたのがどうしてもひっかかり、彼ともう一度話し合いました。
そして彼が本当のことを言いました。

彼は結局ずるずると浮気相手と続いていたそうです。
私のことはどうでもよくて、本当に好きなのは浮気相手の子だ。と。

でも私と結婚するということも意識しているようで、でも今は遊びたい、という気持ちが先行しているようです。
いわゆるキープです。

ただ彼のいうことも矛盾していたり気持ちが未熟のため、あまり信じていないです。
彼は決断することが苦手で、決断が先に来てくれればいいと思ってるような気がします。
（私と付き合っていたとして、時期が来て結婚するならそれでいいやというような感じ）

浮気相手の子は私とも知り合いでずっと私に対し罪悪感でいっぱいだったらしいです。
離れようと思っても離れられなかったと言います。
彼女も彼のことをあまり信用しておらず、ちゃんと話会ってこれからの関係を考えたいとのことでした。

もう２度も裏切られて精神ボロボロです。
いろんな感情がいりまじっているので私も矛盾しているのですが

■私は愛とは許すことだと思っているので、それでも彼を許したい。
　・私は罪悪感や疑う心を持った彼女と彼が付き合ったとしてもうまくいくと思いません。
　　そう思いたいだけなのかもしれませんが…。
　　彼がひとりぼっちになってしまうことも心配で、その時に手を差し伸べたら、本当に反
　　省してくれるんじゃないかと、変な期待をしてしまいます。

■私ひとりが辛くて浮気相手の子と彼が付き合うのがとてもつらいし悔しい。

■浮気相手の子に対しても、見ていて辛そうで素直に可哀想と思ってしまう。

■彼が彼女のことを好きなのはたぶん本当なので、もう私という重荷を捨て、楽にさせたい。

という感じです。
精神的に私は何を思えばいいのでしょうか。
彼とは、少なくとも数ヶ月は連絡を断つつもりですが、TwitterやFacebookを消す勇気がでません。

未だ精神的に落ち着いていないので、文章もつたなく、自分の気持ちもはっきりしていなくてすみません。
アドバイスいただけたら幸いです。

回答No.11

tomeko_ · ベストアンサー

前の質問も読ませて頂きました。
20代後半の女で今婚約中です。

私の相手も、あなたの彼と似た受け身体質です。
だから、別れるも続けるも私次第といった事が多々ありつつ、交際３年半です。
なにかお役に立てればと書かせて頂きます。

交際中も一度裏切られ、浮気相手と続いてたと再度裏切られ、その上浮気相手の方が好きだと言われている。
この状況下、なぜあなたは"許す"という言葉で片付けてまで、彼をそばに置きたいのか？
と思ってしまいました。
たぶん、あなたはこれだけ裏切られてもまだ彼が好きなんですよね？
彼の彼女でいたいんだと思います。
浮気相手がいても、私が彼女だから！っていう立場にいたいんだと思います。

でも、本当にそれでいいんでしょうか？

他の方へのお礼に
『結婚してもいない相手を許す必要ないっていうのはわからない』
って感じの事書いていらしゃいましたが、
『結婚を意識』と『結婚』は全く違いますよ。
いくら結婚を意識した付き合いでも、恋人同士で裏切られたら許す必要なんてありません。
交際中はいつ終わるかもわからない不安定なものです。
だからこそ、裏切らないように出来うる限りの信頼を与え合うんです。

でも、結婚は違います。
終わりの見えない二人三脚です。
しかも両家親族、友人が沿道を付いて走ります。
相手が裏切ろうが、簡単にはリタイヤなんてできないんです。
だから、多少の事は目をつぶる、許す、ってなるんです。
だったら結婚相手には裏切られない相手がいいですよね？相手に裏切られて許すなんて極力避けたい！これ当たり前です。
ましてはどーしても許せない！離婚！なんて事態はもっと避けたい。

これを踏まえて、
本当にあなたは彼と結婚したい？
彼の彼女でいたい？

こんなに交際中に裏切られ続けた相手と、将来を考えたいですか？

浮気相手と彼が付き合うのが悔しいって気持ちはわかります。
でも、今はグッと我慢です。
今淡い期待のまま手を差し伸べたらダメです。
次に彼と向き合う時は、あなたが上手になった時じゃないと！

浮気相手が可哀想とか、私が重荷に…とか、良い人のフリなんてしないで、もっとズルく自分の幸せを考えた方がいい！
まだお若いようだし、もっとゆっくりしたスパンで彼と一度離れて、彼の事じゃなくて自分の事を考えてみたらいいんじゃないでしょうか。

ガンバレ！

お礼

厳しくも優しくアドバイスしてくださってありがとうございます。
最後の「ガンバレ」に思わず涙が出ました…。

そうですよね。
彼が本当に改心したら、結婚したい、彼女でいたいと思います。
でも全く反省もない今は一緒にいたくないです。

私も良い人でいようと逃げていました。
これでは彼と一緒ですね。
自分の幸せを考えたら、彼を捨てること。でも捨てることが後ろめたいんですよね。こんなに傷つけられた今でも。

「次に彼と向き合う時は、あなたが上手になった時じゃないと」
というのも前回別れて説得していた時も同じ事を考えていたのに、私はとりあえず一緒にいたい気持ちばかりで、できませんでした。
また同じことを突き詰められて、少し恥ずかしいくらいです。

自分自身の幸せを考えて、前に進んでみる努力をしていこうと思います。

回答No.13

goemon_2012

突き放すのも愛（優しさのある愛）の一つの形ですね。

許すことは時として大切ですが、事あるごとに許していては相手は反省しなくなりますし、人間としての成長もなくなりますので相手のためにならないです。あなたの自己満足の世界観でそうしたいのなら。何も言えませんが、悪いことをしたり、裏切ったときはそのことに対してはバツ（責めること）を与えることは必要です。

今回は、あなたとの別れという形が彼にとっての罰になっているのかは微妙ですが、既に終わった恋愛を今更、どうこうしたいと考えてるヒマがあるのなら、次の恋愛でも探したほうが良いと思いますね。

あなたが悩んでいるところは、おそらく彼に対する嫉妬心でしょうね。

４年間もお付き合いした、私がいながら・・・。浮気相手、それも自分が知っている女性を選ばれて、自分はある意味、捨てられたような立場に置かれているのですから、そう思うなと言うのも無理があるとは思いますが、結果的にはその状況になったのですから受け入れるしかないです。

彼のことを一日でも早く忘れるためにも、彼の足跡は削除しときましょうね。未練を持っていると次の恋に進めないだけか、いつまでも引きずって思い悩むことになりかねませんので自分のためにならないです。

※　浮気者は反省はしませんので、別れて良かったね、としか言えません。勇気を持って次のステージに進んでほしいです。頑張れ。

お礼

ありがとうございます。
あれから少し忙しく、その忙しさの中で私もだいぶ落ち着いて来ました。

結局だらだらした結果バカな私は「私が重荷になってしまってごめんなさい、さようなら」という悲劇のヒロインを演じる感じの、今思うと恥ずかしく悔しい最後で、突き放せたかどうかは微妙ですが、まあもう終わったことですし仕方ないですね。
少し私も調子に乗りますが、彼も私のことをそばに置いておきたいと思っていたのは事実なので、バツにはなるかなと思います。
自分のことをこんなにも愛してくれた女を裏切って傷つけて、戻る戻らない関係なくいつか反省してくれればいいなくらいの気持ちでいます。

これから先、少し不安ですが、私が好きなのは今の彼ではありません。
未練がないと言ったら嘘になるので、いつか本当に反省した彼が戻ってくることがもしあれば自分の気持ちときちんと相談して決めたいと思いました。

それまでは私も新しい幸せを探していきたいです。

この場を借りてしまい申し訳ないですが、１３人のみなさま、ありがたいお言葉ありがとうございました。

回答No.12

peko_1982

前回の質問も拝見しました。

貴女にだから受け身なのではないでしょうか。
彼の言葉を借りるならば「どうでもいい」から。

彼は本当にほしいと思ったものには、自分から動くようですよね。
浮気相手（本気？）に対してはそうですよね。

愛し続ければ愛されるとは限らないと思います。
貴女は愛したいから愛しているのではなくて、愛されるための手段として愛しているのではないでしょうか。

けれど、4年も一緒にいて好きでなかったのならば、許したところで愛される確率は低いのではないでしょうか。
許すか許さないかも重要ですが、愛されなくても傍にいたいのか、のほうが大事では？

お礼

事実そうなんだと思います。
前回の質問時には受け身だと思っていました。
しかしそれも含め、私より浮気相手を優先していただけであって、それも裏切られた気持ちでいっぱいです。

４年も一緒にいて好きでないわけではないと思います。
気持ちが冷めてしまったのと安心しきっているのだと思います。
まあ、同じ事なのかもしれませんが…。

今は愛されなくてもそばにいたいとは思いません。
すっぱり諦めて前に進みたいです。

回答No.10

liverta

別れるのが良いとしか言いようがありません。
浮気癖のある人間はどこまで行っても浮気します。あなたは彼が反省してくれると思っているようですが、反省は何があってもしません。私の知り合いにも浮気癖のある男はいますが、彼女を孕ませた上に無理矢理堕ろさせて、それでも次の女を見つけて平気な顔です。

私はその男の相手の新しい彼女が知り合いだったので、必死に説得して別れさせました。それでもあなたと同じく、彼氏のことを私が悪し様に言っても庇うようなことで、ほとほと他人の恋路に口を本気で出すのには手を焼きました。なので、あなたがその彼のことをどうしても好きで、私の言っている男ほど酷くはないと思うなら止めはしません。ただ、もしそのまま付き合うのなら、彼が反省をすることは決して無く、これからも浮気され続けてそれでも良いというぐらい覚悟を決めていくことです。

私としてはそこまで苦労する恋を何もあなたが好んでする必要はないと思うし、自分と別れたら相手や浮気相手が可哀想なんて思う必要もないように思います。何より自分と別れたら相手が幸せそうとか思うのも違う気がします。相手云々よりも自分が幸せになれるかどうかが重要です。もう一度冷静になってその人とこれから付き合い自分が幸せになれるのか考えてみてはどうでしょう。

お礼

そうですね…浮気は治らないということ、今回身を持って痛感しました。

私と別れたら幸せになれるとも思っていないですね。
むしろこんなに愛してくれた人を傷つけて後悔するし、浮気相手と付き合ってもうまくいかないと思うし
まあ、わかりませんが…（笑）

自分の幸せは前に進むことですよね。
その道の中に「心のそこから改心した」彼が現れたら、その時も自分がどうしたいかを考えて判断すればいいんですよね。

回答No.9

majesta67

カスと関わるあなたも同類ですね。

相手のことどうこう言っておきながら意思の弱い寂しがり屋でいつまでたっても自立できない男にとっては都合のいいバカ女ですよ。

あなたがバカだからこんなに悩むんでしょ。
自分から不幸を招いてるんだから当たり前やん。

人のせいにするな。

普通の神経してたら浮気発覚した時点で別れますね。

お礼

都合のいいバカ女なのは自覚しています。
人のせいにはしていないつもりです。
今回私がただいっしょにいたいという気持ちだけで、許すことになってしまい、彼の気持ちを理解していませんでした。

浮気発覚の時点で別れるのが普通の神経かどうかはわかりません。

自分がダメな女だということは自覚していますが、少し心苦しいです。

回答No.8

taka-aki

とりあえず自分が精神的に楽になることを考えてはいかがでしょうか。

許しても見返りはなく同じことを繰り返されることもありますが
許したほうが気持ちが楽になるなら許せばよいでしょう。
許すと言うか、手放す。相手をどうこうしたい気持ちを手放す。
相手はそういう人なんだー、と。
手放すと楽になります。

しかし同時に相手を助ける気もなくなります。
今は自分も苦しい。苦しいときに頑張るのはよりよい未来が
ほしいからですが、結局相手からは助けは得られないので
苦しいときに助けてくれなかった相手を助ける気はいずれ
なくなります。

未来に希望はありません。
彼と心と心でつながれるという。

それでも優しくできるならそれは愛だと思います。

お礼

そうですね、自分の幸せを第一に考えたら、少なくとも今の彼と一緒にいるべきではないと思います。
手放したいけど、手放すのが怖いんだと思います。自分の気持ちが無くなってしまうのが…。

ありがとうございます。
いつか笑って話せるくらいになれたいいなと思います。

回答No.7

angel4c

許すことは出来ても　忘れることは出来ないよ。
　許して待ったとして　この先　忘れることのない感情を抱えて　一生共に
　生きて行けるかどうか・・・ですね。
　結婚って　ままごとじゃないから　本当にいろんな事が起きるよ。
　その時　相手を信じて　乗り越えられるかな？

　彼の気持ちを楽にさせてあげたい　とか　彼女が可哀想　とかより　まず
　自分の事を心配した方がいい。
　人のことより　自分はどうなのか　どうしたいのかを考えるべきです。

　何よりも　自分と向き合うことが先決です。

お礼

一応、彼とはそのくらいのレベルでお付き合いはしてきました。
だからこそ今もここまで思ってしまっているんだと思います。

自分と向き合うのも不安なんだと思います。
未来がどうであれ、今は彼と離れることが１番だってことはわかっているので…

でもその現実ともちゃんと向き合わないといけないといけないんですよね

回答No.6

noname#161756

本当のところの彼は質問者さんが好きなので、彼女と別れにくく困っているでしょう。
もうじきしたら少し落ち着きますが、彼女のほうがしつこく、これからもごちゃごちゃするでしょう。

連絡は続けても大丈夫そうです。

お礼

彼は私のことを好きなのでしょうか…それも疑問です。
落ち着いてくれればいいのですが…それも待つしか無いですよね。

連絡はしばらく断つつもりではいます。

回答No.5

eroero1919

まあなんだ、私は決断力がない男は男扱いしないので、そのつもりで読んでください。彼は、要は甘えてるだけやね。そりゃ質問者さんに捨てられる心配がないなら、あえて浮気相手と別れないといけない理由もないでしょ。私も浮気や二股の経験があるけど、バレても本命の彼女や奥さんが許してくれるなら、浮気に飽きない限りはやめる理由もありませんよね。
ただ、許すことは愛の行為のひとつであることは否定しません。

ツィッターとかフェイスブックなんて、繋がってたってなんもメリットもないし読んでそんなに面白いことがあるわけでもないんだから、自分の気持ちを切り替える意味でも消しちゃえばいいと思いますよ。私は、恋人と別れると必ず部屋の大掃除をします。思い切って処分すると、なんだか気持ちがすっきりするんですよね。

賭けてもいいけど、はっきりと質問者さんの方から彼と別れてごらんなさいな。数ヶ月もしたら「やっぱり俺が本当に好きだったのはお前だった」とかなんとかいってきますよ。そのときに、「他の女ときっぱり別れるならヨリを戻してもいい」と決めるかどうかは質問者さんです。でも女性の場合、そうなったときはもうほとんど気持ちは切り替わっていて「もうやり直すつもりはないわー」って思うんですけど。
彼がひとりぼっちになって心配？ほっとけ、ほっとけ。どうせその浮気相手の女がいるはずだし、その女に捨てられても自業自得。男なら、自分の孤独くらい自分で乗り越えろっての。

お礼

すごい魅力的な方で尊敬しました。私もあなたのような人間になりたかったです。
私が許してしまったことが全部仇となってしまってのは自覚しています。

とりあえずはその数ヶ月を自分の時間に使うことが１番ですよね…
その時に、自分は彼とどうしたいのかを決めればいいだけであって、今考えることじゃないのはわかっているのですが…
なかなかすっぱりいけないでいます。強くなりたいです。

回答No.4

lupan344

51才、既婚男性です。
貴女がどうしたいのかがわかりません。
その男性にとって、都合の良い存在でいたいなら、なんでも許して、待っていてあげれば良いと思いますよ。
ただ、その男性は、浮気相手の女性が好きなんでしょう？（むしろ、貴女が本気の相手で無いと言われてるのと同じ事です）
要は、貴女はその男性の恋人だと思ってるけど、結局は浮気相手以下の、いつでも戻ってくる女だと思われてるんですよ。
だから、貴女に対しては、積極的に動かないんです。
何故なら、気持ちを持ってるのは、貴女だけだからです。
そして、その男性は、決して自分を悪者にしたくないんです。
貴女が別れたいなら、別れる、貴女が戻りたいなら戻る。
自分の意思を見せない事によって、すべてを貴女のせいにしようとしてます。
結局は、貴女がどうしたいかを決めるしかないって事ですよ。

お礼

そのとおりだと思います…。
私のこと好きじゃなかったということが本当にショックでした…。
私は絶対に離れていかないと思っているし、自分が悪者にならないように決断をすべて私に委ねます。
本当に悔しいです。

私は彼を忘れたいです。そんな男いらないって強く言える女になりたいです。
でもいろんな感情が混じって、どうしたらなれるのかわからない状態でいます…。

回答No.3

lonely_baby

お辛そうですね・・・。

一つだけ・・・。
私の個人的な意見として、愛は相手に与えることだと思います。

愛を「許す」ことに限定すると、あなたはもし相手になにか悪いことをしたとしたら、それを口実に許してもらうことを期待するのではないでしょうか？
相手も許してくれる事を期待しているのでしょう。

試しに、愛は「与えること」だと考えてみて下さい。
相手に”許し”を「与える」。これは素晴らしいことですね！
相手に”罰を”を「与える」。これは相手がいい方向に向いて欲しいので、一時的に制限を与える事でしょうか。これも相手の事を思っているからこそできることですよね？
相手に”時間”を「与える」。相手も人間です。悩んでいるのでしょう。考える時間を与えるのもいい方法かもしれません。

自分が何か問題を抱えた時に、許してもらうことだけが解決策でしょうか？
相手から何を与えてもらうことを期待するでしょうか？
相手が愛してくれているのなら、相手から”助けてもらうこと”を与えてもらいたいのではないでしょうか？
それとも、ただただ、いいんだよ大丈夫だよ。って許してもらうだけで解決しますか？
それは本当にあなたのことを思ってくれている人、愛してくれている人に求めることでしょうか？

質問者サンと彼氏さんの立場をひっくり返して考えてみると、何が一番相手のためになるのか考えやすいのでは？
相手のことを考える時間、まさに愛してるから、”自分の時間”を与えているのでは？？

って、なんか宗教チックな話になってしまいましたが、自分中心で考えていると所詮他人と他人が付き合っているので、求めすぎてうまくいかないこともあると思います。（質問者サンがそうだという意味ではありませんよ！）
相手の事を考えて、できる事を考えて行動すると、相手もそれに感謝して、”あなたの為”に時間や気持ちを使うんじゃないでしょうか？

うまくいくといいですね！！
応援してます！

お礼

ありがとうございます。
私は彼と戻ってからというもの、許さなきゃ許さなきゃ、疑ったらまた、彼は離れていっていまうと自分に言い聞かせてきました。
彼を許すことばかりを考え、彼の気持ちや自分が離れたくないという気持ちだけでいたと思います。

彼は今は遊びたいといいます。
どうなるかは不安ですが
彼に時間を「与える」ことをまずはしようと思います。