私は最低な人間です。

質問

もうすぐ二十歳になる大学生です。

私は自分の心の醜さが許せません。許せなくて許せなくて、責めて責めて責め続けて、強迫性障害という精神疾患にかかってしまい、現在治療中です。

私が酷いのは、主に大好きな彼氏に対してです。彼氏が男友達と楽しそうだったり、趣味に充実していたりすると、すごく嫉妬してしまう。独占欲がはたらいてしまう。私より優れているところがあると、引け目を感じてしまう。私でいいのかなと思ってしまう。

なのに、彼氏はあまりかっこよくない方なので、友達に写真を見せるのをためらったりしてしまう。写真うつりが悪いと、とくにだめです。両親に会わせるときも、「すごく優しい人だよ、全然かっこよくないからね」と前置きしてから会わせたり…。

自分より優れていると、自分に自信がないから、いちいち嫉妬したり劣等感持ったりするのに、自分より劣っていると、前述のようになってしまう。

私はどうしてこんなに醜いのでしょうか。彼氏が優しくてすごく良い人なだけに、申し訳なくてたまりません。自分が大嫌いです。どうしたら綺麗な心を持てますか？

回答No.9

nnnnnnnnnnnn · ベストアンサー

自分の心に集中しすぎですよ。
そして、自分の心を認めなさすぎです。
人間にはきれいな感情も汚い感情もあるのです。それが普通。
ところが、汚い感情だからといって認めずにいると、その感情はどんどん自己主張をする。どんなに目を背けても、それしか見えなくなるんです。
ちょうど、顔立ちは普通でも、ニキビを気にしすぎて顔全体が醜く思えるようなものですね。

himehime1020様にはちゃんと「彼のことが大好き」という綺麗な心があるんです。
そこに「嫉妬」「独占欲」「劣等感」といった、誰にでもできるニキビのようなものができたからって気にしすぎてつついてると、ニキビはどんどん腫れ上がって苦しくなってしまいます。

・嫉妬、独占欲
　　あるある。誰だって、好きな人にとって自分が一番でありたいものです。
　　相手にも都合があるから、それを全部あらわすと迷惑だけど、思うくらいは自由です。
　　たまにはちょっと嫉妬や独占欲を見せたら可愛くみえることだってあるんだし。
　　よっぽど溜まってきたら、適当な友達に愚痴って抜きます。
　　出てくるものは押さえつけてもダメですよ！

・劣等感
　　あるな～。私の友達にも、可哀そうなくらい旦那様に劣等感もってる子がいますよ。
　　でもね、彼氏や旦那様になってるっていうことは、相手はこちらに、その点で優れていることを求めていないんですよ。
　　人間が一番いい間柄を築けるのは、「自分があまり興味ない部分で相手が自分より優れており、自分が興味ある部分で自分より劣っている」ことだそうです。
　　つまりそういう相手だからお付き合いしているわけで。彼氏さんにとってみれば、himehime1020様の劣っている部分なんて重要事項じゃないんです。
　　それを踏まえた上で、「引け目」は「尊敬」に変換するよう自己暗示をかけましょう。
　　「私なんてダメ」と思った時は、「この人は私よりすごいな。こういうとこより好きだな」と改めて思い直すチャンスでもあるのです。口に出して「あなたのそういうとこ尊敬する。好き」と言えればラブラブ度もアップです。
　　思考方法も訓練してると次第に治ってきますから、最初はわざとらしくてもあえてやってみましょう。

・自分より劣っていると…
　　そんなんありますよ～。だって、自分は別にそこで劣っててもいいけど、友達や親兄弟に「この人イマイチ」って思われたくないもん。
　　紹介する時なんて予防線はりまくりです。ちなみにある私の友達は、結婚前に「写真見せて」と頼んだら、「かっこよくないから」とあっさり断ってきよりました。別の友達も、紹介する前に「全然かっこよくないからね！」何十回言っておりました。
　　これも彼氏さんに対する愛ですね。別に悪いことじゃないですよ。

・自分が大嫌い
　　さっきも書きましたけど、汚い感情は誰にでもポツポツでてくるものです。
　　そこばかり気にして全体を否定してはダメですよ。
　　彼氏さんが大好きな自分はいいでしょ。

　　himehime1020様が嫌いなのは、やや勝手に推測すると、
　　「自分を苦しめる＆バレたら他人に嫌われると考えられる負の感情」ですね。
　　ただ、それ＝自分自身ではない、ということを是非覚えてください。

　　感情とは、良いものも悪いものも、外部からの刺激によって引き起こされる反応です。
　　その反応を私たちは「怒り」「嫉妬」「喜び」「悲しみ」などと捉えるけれど、もともとは、自分自身を守ったり利益を得たりするために脳が出している信号に過ぎないし、どれが良くてどれが悪いということもないのです。

　　自分の感情に苦しめられたくないのなら、それを「醜い自分」として否定するのではなく、１つの現象として受け入れ、分析・対処するよう訓練することが大切です。
　　「自分の感情」「その原因」「原因・感情への対処」の順に、紙に書いて整理するように習慣づけると、次第に自分の感情に振り回されることはなくなってきます。

それともう一つ。
「誰にでもあるんだから気にしなさんな」と言われても、なかなかそうはできませんよね。
自分の心が嫌いで信用できないから、そういう自分は他人に嫌われて当然だし、他人に嫌われる自分はますます嫌いじゃないでしょうか。少なくとも私はそうでした。
そうした気持ちを変えていくのは意志の力です。
自分の心が信用できなくても、自分が「こうしよう」と決めたことなら信用できるでしょ。
だからまず、
　(1)自分の心はとりあえず保留して（どうしても保留できない時は紙に書いて整理）、
　(2)自分が嫌われないか心配するのも保留して、
　(3)好きな人には誠実であろう
と決めてください。「誠実」というのは「言いなりになる」とか「嫌われるのを恐れて何も言わない」とかではないですよ。「相手の気持ちを大切にしつつ、自分の気持ちもわかってもらう」「相手のために一生懸命行動できる」ということです。
こうやって意識を外向きにもっていくようにしていると、結構それでエネルギーを使って自分の欠点つつきにまで手が回りませんから、いつの間にかその辺どうでもよくなっています。
その頃には、「私ってかなりの確率でいい人だわ」と思えていることでしょう。

結局は、そんなに頑張らなくても自分のこと好きな人は好きでいてくれます。それは感謝するべきことではあるけど、劣等感を持つことではないし、嫉妬や独占欲を否定しなければならないことでもありません。

回答No.11

taka-aki

生まれた時はそうではなかったはずなのでどこかでゆがんでしまったのでしょう。

周りから可愛がられて育たないとゆがみが溜まってしまうことがあります。
いつも周囲からダメだしされたりプレッシャーを受けているため
伸び伸びとできなくなってしまうのです。

思い当たることはありませんか。

自分で自分を育てなおすことはできます。
自分なら自分の好きなような育て方ができますからね。
自分が自分の親と同じようにしか自分を育てられないなら、
そのほうがむしろショックです。

回答No.10

liverta

何事にも深く考えすぎではないでしょうか？綺麗も汚いも大袈裟に言いすぎではないでしょうか。彼氏をよく見せたいなんて普通のことですし、そこまで悩むほど変な考えではありません。誰もがそういう考えを多かれ少なかれ持つものです。ただあなたの場合、考えすぎるあまり自分を追い込みすぎな気がします。

誰しも多少人によく思ってもらいたいと思い、よく見せようとするものなのであまりそのことで深く考える必要はありません。ごちゃごちゃ考えそうになったら、ごちゃごちゃ考えないと唱えてみてはどうでしょう。

回答No.8

noname#164477

あなたは、単純に「自己愛」が足りないんですよ。

たぶん、自己愛というと勘違いされている方いると思いますが「うぬぼれ」ではなく
他人から「あなたは自分を大切にし尊重すべきなのですよ」というメッセージから
生まれてくるものです。

だから、他人も大切に出来るんです。

自分も大切だからこそ、他人も大切にする。

今のあなたは、私は大切な存在ではない、だから相手が心配で嫉妬する。
更には、自分はダメな人間だから彼氏にふさわしくない。

という方程式をつくりあげている。

そして、見栄っ張り。

彼氏さんは優しいんですよね。あなたは、ちゃんと愛されているじゃないですか。
あなたの事を大切に思ってくれている人がいる。
あなたも、相手を大切にしてあげたらどうでしょうか。

あなたは、彼氏の外見でお付き合いしているんですか？
外見が悪いから恥ずかしい？
それ彼氏聞いたらどう思いますか。あなたは彼氏のこと大切に思ってないって
ことですよね。

「自己愛」について少し考えてみてください。

頑張って！

回答No.7

shilfwing

25歳♂です。
逆の立場になったことがあります。
拝見しましたので書かせて頂きます。

人間は醜いもんですよ。
その感情は本来人間が持ってる嫌な部分です。

自分は高校の時にお互い好きな気持ちが大きすぎて
主さんの行動やられたことあります。
自分も優秀な所に嫉妬したことがあります。

ずっと自分の事を見てほしいと言う気持ちが強いのと
全て手に入れてないと心から思ってるのかと思います。

つまり、他の人より自分だけ優先にしてっと思ってるんです。
他人にも優しいと嫉妬して、私を特別に扱ってないとか
もっとあなたの中で一番になりたいとか考えちゃうんです。
好きって
自分の場合は、別れてしまいましたが
彼女から
『あなたの笑顔見てるとイライラする。
あなたの全てが嫌い』っと言われました。

綺麗な心を持つのは、
正直何も知らない人が過ごしてる方だと理解出来ると思います。
一度その感情を持った主さんは、その感情を出さないように
制御するしかありません。

自分も出さないため、何も知らないふりしながら生活してます。
主さんもなるべく、そういう感情は出さない、友達の悪口とか関わることやめた方がいいですよ。

自分が凄い嫌な人になりますから。

回答No.6

noname#205097

充分綺麗な心ですが、より綺麗な心になるには責める自分自身を許し独占欲をなくす事です

回答No.5

nagaineko

あなたは自己が確立してないんだと思います。

だから、他人と自分をすぐ比べようとするし、
他人の評価がすごく気になるんですよ。

自分というものがどういうものなのか？
まずはそこを見つめなおす必要があると思います。

自分と他人は違うんです。見た目も違うし、性格も違うし、
能力も違うし・・・・、全部違うんです。
そんなもの比較してどうするんですか？
あなたはあなたです。
あなた自身を、あなたが、最大限に引き出してあげれば
それでいいんです。そのことに、努力すべきなんです。

＞彼氏が男友達と楽しそうだったり、趣味に充実していたりすると、すごく嫉妬してしまう

彼は彼です。
あなたは、自分は何をしたら楽しいのか？どういうことに興味があるのか？
その辺の事をじっくり考えて、自分自身を、楽しくしてあげないといけないんですよ。
人の足を引っ張るより、自分がそこへ登っていくことを考えないと。

自分の彼の見た目なんて、自分が気にいってればそれでいいんです。
他の人がどう思うかなんて関係ないんですよ。
かっこいいとか悪いとか、そんなの関係ないんです。
ポイントはあなたが、気にいってるかどうかです！

一番大切なのは、自分を満足させることなんです。
他人を満足させるために生きてるんじゃないんです。

そのためには、まずは、自分を知らなければなりません。
そうでなければ、なにをしたら、自分が満足するかわからないでしょ？

そこが、ブレブレだと、何をしても、何をやってるか訳がわからなく
なっちゃうんですよ。

まずは自分を知ることから始めてください。
そうすれば、どう行動すればいいかが見えてきます。
そうすれば、他人の事や、他人の評価は気にならなくなります。

最初は苦しいかもしれませんが、あきらめないでください。
あなたが、きれいな心を手に入れられますように！

回答No.4

rockfish

とてつもなく普通な感情でしょう。

なのに自分を責める辺りはやはり綺麗な心を持つ部類の人では？

回答No.3

mygold

人間って完璧じゃないですよ。
どんなに完璧に取り繕うと無理なものは無理です。
そのままでいいんじゃないでしょうか？
彼氏さんもあなたが思っているほど周りはかっこわるいと思っていないかもね

自分を責めないで自分を好きになりましょうよ。
僕はそれで少しましになりました。

最後に自分がやった方法を書いておきますね
１、ノートを用意する
２、自分の長所、短所をできるだけ書く（短所の方が多くなります笑）
例　長所：服が好き→流行に敏感
　　　　　肌がきれい→もっときれいになろう、このままをキープ出来るように努力しよう
　　短所：身長が低い→どうしようもないから諦める
　　　　：人に話が長いと言われる→もっと簡潔にしゃべろう
３、長所を書いたらなぜかを、短所を書いたら解決策を考える
４、解決策をすぐに実行する
ですかね
がんばって

回答No.2

noname#175206

ご事情はご質問文を拝読しただけで、詳しくはよく分かりませんが、ごく普通だとしか思えません。

　もちろん、誰でもそうだということではないです。個々人でずいぶん違うし、同じ人間でも年齢と共に違うし、気分的なものだとコンマ何秒以下で変わることもよくあります（たとえば、誰かがうっかり、こちらの足を踏んづけたとかのとき）。

　要は、知り合いにいても、特にどうとも気にならない個性の範囲でしかないように思えるということです。これは、質問者様がご自身について、ご質問文のようにお悩みということを含めてです。逆に、もし悩まずあっけらかんとしていても、気にならない範囲です。

　お書きになられたのが最も気になるのであれば、という前提では以上のような感じです。このご質問の背後に、話しにくい何かがあるということであれば、それ次第で別の話になることもあり得なくはありません。

回答No.1

borg121

その感情は人間として普通です。
　そんなに自分を卑下せずに受け入れて下さい。