昔の病気、手術。これからのこと。

質問

21歳、女性です。

一ヶ月ほど前にもここで相談させて頂きました。

身近な人には誰も言えず、１人で悩むのが辛いので、ここに書かせて下さい。

私は５歳くらいの時に、小児がんになりました。
横紋筋肉腫というがんで、子供のころになると 泌尿生殖器がやられてしまうことが多いそうです。

私の手術は、骨盤内臓全摘術(？)というもので、子宮と膀胱は全摘出・膣も全切除しています。

妊娠はもちろん、性行為もできないし、人工膀胱です。

多分大きなハンデなのでしょうが、あまりに小さい時からこの状態になっていたため、日常生活には普段不便を感じることはありません。
大浴場のとき少し困るぐらいで、スポーツもしているし、楽しく毎日を過ごしています。

自分のことを可哀想だとか、不幸だとか、そんな風に思ったことはないし、思ってはいけないと思ってきました。

ここからが本題です。
一ヶ月ほど前に、同じ学校で、ずっと同じ輪にいて、友達として仲良くしてもらって3年目の人と、付き合うことになりました。

春頃からお互いに意識するようになり…という感じです。

付き合うことになる前から、身体のことがあるから付き合っちゃ駄目だ、とか
付き合うなら付き合う前に言わなければ、と思ってはいましたが
家族しか知らない身体のことを言う勇気がどうしても出ませんでした。
(どんなに仲良い親友にも、言ったことはありません…)

付き合ってからも、どんなに楽しくても幸せでも、
言わなきゃという気持ちは常にありました。(楽しいときは楽しいという気持ちが勝ってしまっていましたが)

最近色々調べるうちに、私とは少し違いますが、
先天的膣欠損症という病気の方がいらっしゃるようで
子宮や膣がなく、妊娠や性行為ができないという点で同じ人達を初めて見つけたので色々調べたところ
人工膣の手術があることなども分かりました。

こういう手術が私の身体にも適応できるかどうかも分からないし、
私自身こういう手術を受けたいかも正直分かりません。

でも、私の昔の病気と手術のこと、現在の身体のこと、手術で変わる可能性もあること、でも手術が受けられるかどうか、受けたいかどうかはまだ分からないこと…

とてもとても大切な人なのに、何ひとつ言えていない自分が情けないです。
言わなきゃと思ってはいるのになかなか行動に出せず、毎日一緒にいるのに何事もないかとように接してしまう。

でも、伝えるのが本当に怖いんです。
振られるのが怖い、というのももちろんありますが、それは仕方ないかなとも思います。
それより、家族以外の人に身体のことを伝えてしまうのが怖いです。
可哀想だと思われるのが嫌なのかもしれません。

結局何を相談しているのか分からない文章になってしまいました。
すみません。

もし皆さんが私の立場だったら、今すぐに伝えますか…？

厳しいご意見もあるかもしれませんが、ここに吐き出せて少しすっきりしています。
見て頂いてありがとうございました。

回答No.5

forever520

４０代既婚者男です。

私があなただったら・・・・・・。

恐らく、言えないと思いますよ。そしてあなたのように辛く苦しい
時間を過ごすことになると思います。
私は思うのですが、もしあなたと彼が結婚という段階まで進み、
あなたから彼に正直に体のことを話した場合、彼があなたから
去って行ったならば、それはその程度のご縁であったと思うのです。
お付き合いしていく中で、二人で育てていく想いが、あなたの体
の事も含めてあなたをそのまま受け容れられるかどうかなのです。

お付き合いするかしないかくらいで、告白すれば、それは一般的に
誠実な人だと思われるかもしれないけど、お付き合いする前では
乗り越えるだけの心が育っていないですから、難しいと思える
んです。
要は何が言いたいかというと、あなたがお付き合いの段階で、相手に
体のことを正直に言えないことは、決して悪では無いということです。
もし正直に伝えて、彼が私から離れていったらと考えれば、怖くて
言えないのは至極当然なことです。
それを責めることはできませんよ。

そして、必ずあなたの体のことを全て理解した上で受け容れてくれる
人は必ずいます。
あなたは必ずそういう人と出会うようになっています。
人は、必ずその人にとってベストなパートナーと出会えるのです。
寸分の狂いも無いスーパーコンピューターのように。
だから、振られるのを怖がらなくてもいいのですよ。もし今の人との
ご縁が切れれば、真のご縁が繋がるのです。
いわば、そうした最高のご縁と繋がる為の幾つものご縁という通過点
なのです。

私はこう思うのです。
人がなぜ人と出会い、別れ、そしてまた出会い、また別れるという
体験をするのか？それは、真のパートナーと出会うまでに、学び
気付いていくことがあるから、それに最適な人との出会いが繋がり
別れを通して、最後には真のパートナーと出会うと。
誰でも今お付き合いしている人が全てです。別れたいなどとは思い
ません。結婚して永遠にずっと一緒にいたいと思うものです。
しかし、そうはならない現実が必ずあります。
みんな、大きな悲しみを乗り越えて、新しいご縁と出会うのです。
そしてその時初めて、あの時の別れの意味を知り、乗り越えてきた
自分や、その当時の相手に心から感謝できるのです。
だから、別れを恐れる必要など無いのです。傷つくことを恐れなくて
いいのです。
たくさん流した涙は、絶対にあなたを裏切りません。

ですから、

もしあなたが今の彼と真剣に将来を見つめているのならば、その時は
正直に全てを話すのです。
後は、彼がどう進むかは彼の自由です。彼が選んだ道を尊重して
あげてください。
でもまだそこまで育っていないならば、話す必要はありません。
彼との時間を思い切り楽しんでください。
一番してはいけないこと、それはあなたから身を引くことです。
これだけはしてはいけません。何も卑屈になる必要もありません。
堂々と恋をしてください。

これまで本当によく頑張ってきましたね。
応援しています(^.^)

お礼

ありがとうございます。
本当に勇気づけられました。

付き合う前から、正直に言えていない自分を責めつづけていましたが、
もうそれはやめようと思いました。

身体のことがあるからどこか自分が下だとも思ってしまっていたかもしれません。。
対等に、相手を大切にしたいと思います。

精一杯大切にして楽しんで、
覚悟が決まったら伝えます。

それで駄目になったら、すっぱり諦めて受け入れます。
そんな簡単に自分が割りきれるかどうか分かりませんが…笑

よく頑張ってきましたね、というお言葉が本当に嬉しかったです。
ありがとうございました。

回答No.4

koroeri

私だったら、彼氏に伝えるのはまだやめておきます。

質問者様は５歳の時から病気と闘ってこられ、

「日常生活には普段不便を感じることはありません。」

「楽しく毎日を過ごしています。」

とおっしゃっていらっしゃいますが、大人になってからその状態になったとしたらなかなか自分の状態をうけれいることは困難だと思います。
彼氏さんも同じことです。
質問者様の告白の重さに耐えかねて、誰かほかの人に相談でもされたら、失恋どころのショックではないと思います。

まずはご両親に相談されるのが一番ではないでしょうか。
と、言うのも゛ご両親はあなたが５歳の時に、「娘が大人になったら自分の身体のことをどう乗り越えていくのか」について悩まれたと思うのです。あなたが手術した病院には同じ境遇の仲間がいるかもしれませんし、親の会があるかもしれません。

彼氏のことがなかったとしても、そろそろ話し合うべき時が来ていると思われますので、ご家族+医療チームで問題を共有してください。
今までも同じ問題で悩んだ人がいたはずですし、これからも同じ手術を受ける子供がいるはずです。

お礼

お返事ありがとうございます。

受け入れることが困難…率直な、一般的なご意見だと思います。
「受け入れてもらえるかもしれない」と自分を慰めてばかりいても仕方ないですよね…。

両親や主治医の先生に相談すること、少し考えた時期もありました。
私の両親は多分、身体のことに触れないようにしているのか、触れられないのか、
そういう面で将来の話をしたことはありません…。
性行為や妊娠が主な話題なだけに、なかなか切り出せずにいます。

まず主治医の先生に相談、というのは有りだと思われますか…？

こうやって言いにくいから逃げてしまう所がいけないのは分かっているのですが…

回答No.3

mama0117

本当に、お辛いですね。
でも、好きな人ができて、そしてお付き合いすることができ・・・幸せな人生を歩まれてるようで、よかったですね。
病気を卑屈に思わないよう、ご両親が明るく前向きに育てられたのでしょうね。

さて、なかなか伝えられなくて当然です。
でも、やっぱり伝えなきゃいけないこと。
２１歳でお付き合いとなると、将来的に結婚する可能性もある方ですもんね。
もちろん、あなたも十分分かってる。

早く伝えるに越したことありませんが、なかなか、難しいですよね。。。。
ゆっくり、とも言ってられないでしょうが、あせらず、でも、できるだけ早く伝える努力をしてくださいね。
きっと、彼は分かってくれて、一緒に手術のこととか考えてくれますよ。

いいアドバイスになってなくて、ごめんなさい。

お礼

ありがとうございます。

両親が必要以上に病気や身体のことを話さず、普通に接してくれたおかげで
卑屈にはならずに済んだような気がします…。

伝えた後の関係がどうなるかが怖くて(別れる別れないという意味だけではないですが…)、結局目をそらしてしまっています。

きっと分かってくれますよというお言葉、とても嬉しかったです。

ちゃんと伝えて、結果がどうあれ自分で乗り越えるしかないんだと痛感しています。

聞いていただいてありがとうございました。

回答No.2

eroero1919

他人への接し方に、絶対の正解はありません。病気や障害を抱えていて、それをあえてカミングアウトする人もいれば、カミングアウトしない人もいます。
子供の頃、何年か年上の人で先天的に髪の毛がほとんどない女性がいました。小学校、中学校が同じでした。彼女はかつらをするでもなく、帽子をかぶるでもなくいつでも堂々としていました。帽子をかぶればいくらでも目立たなくなるのに、いつもそうしていたのは彼女なりのポリシーだったと思います。女性で髪の毛がないからものすごく目立つのですよ。好奇の視線にどこでもさらされるのですよね。私は今でもとてつもなく強い女性だったのだなと思います。でも、誰でも彼女の真似ができるわけでもないでしょう。隠すのが良くないとも、隠して正解ともいえません。

恋人にそれを伝えて良かった場合もあるでしょうし、相手の態度が急変して傷つくことだってあるでしょう。どっちが正解だったかなんてのは、結果論でしか語れないと思います。
試行錯誤をしながら、自分なりの解答を見つけるしかないのではないかなと思います。

お礼

ご意見ありがとうございます。

結果論…そうですよね。

その女性、尊敬します。
私は身体のことを誰にも知られないように隠すのに必死でした。
それで失敗だったとは思わないですが、乙武洋匡さん(五体不満足という本を出している方です)という人の本を読んで、隠さないという選択肢もあったんだな、と思いました。
私にはその発想自体がなかったです。

そう考えると、今までと違う新しい選択をしてみるという意味で
全部話してみたいという気持ちになります。

ありがとうございました。

回答No.1

blazin

本来なら。
今の貴方の悩みって「急がず」に向き合っていくテーマなんだよね？
今まで家族以外誰も知らない、知らせていない事を、
初めて家族以外に伝える事への怖さや壁の高さ。
それって簡単な事じゃ無いんだよ。
本来なら急がずに向き合っていくテーマなんだよね？
今までの貴方だって急いでこなかった。
でも、
貴方にはここ一か月で「変化」がある。
それが「お付き合い」という関係性に移行した現実なんだよね？
お付き合いを始めたという事は、
あまり遠くない将来に、
私が今まで良い意味で曖昧にしていた部分に対して、
「ハッキリ」とした意思表示や開示云々の決断が必要になってくる筈だ。
貴方はそう思っている。
その分心が急いてしまうんだよ。
今の貴方の心ってシーソーのような状態があるんだと思う。
折角これだけ良い人に出会えたんだから。
そして付き合えたんだから。
彼は私「そのもの」を好きになってくれたんだ、と。
お付き合いに至る「まで」の積み重ねに根拠を見い出している貴方。
分かってもらえようがもらえまいが、
これも私なんだと自分の抱えている現実も伝え「たい」。
そう思える前向きな貴方もいる筈だよ？
でも伝えたら、
やっぱり伝えた「後」の現実が気になってしまう。
もし伝えたとしてどこまで分かってもらえるのか？
もし伝えたとして、
どういう風に受け止めてもらう事が私にとって「も」心地が良い事なのか？
貴方も自分の整理が付いていない。
彼は多少驚いても、
貴方のありのままを受け止めてくれるかもしれない。
むしろ貴方が抱えに抱えてきた現実だった事を汲み取って、
改めて貴方は貴方なんだよ、と伝えてくれるかもしれない。
それも貴方は想像出来るんだよね？
だからこそ、
迷いはあっても付き合う事に踏み出した部分がある。
ただ、
真実は彼のリアクションの問題では無かったりする。
仮に貴方にとって負担の少ない、安心出来る対応をしてくれても。
貴方はやっぱりその「後」が気になってしまうんだと思う。
伝えた後には、
本当に彼は受け止めてくれたのかな？
本当は重たい現実なんじゃないかな？
気を遣われてしまうんじゃないかな？
正直彼には抱えきれない部分もあるんじゃないかな？
彼はそう言わないし、貴方にそういう姿を見せなくても。
本当に何とも思っていないとしても。
貴方が勝手に彼の裏側を気にしてしまう、
顔色を窺うような自分が想像出来るんだよね？
今まで誰にも伝えた経験が無いからこそ。
伝えた「後」の変化が怖い貴方もいるんだと思う。
さっきシーソーと書いたけれど、
伝える事に悩んでしまうなら、苦しいなと感じる位なら。
彼への気持ちが冷めた云々と言う理由を付けて、
好きが分からなくなった云々と言う理由を付けて。
伝える「前」に別れてしまおうかな？と。
そう考えてしまう貴方もいるんじゃない？
方向としては後ろ向きだけど、
それも決して不自然貴方でも無いんだよね？
外側の人間は簡単に大丈夫だよ、
彼は良い人だし、貴方の魅力は既に伝わっているからこそ、
病気云々を「超えて」前を向いていっても大丈夫だよ、と。
そう言ってしまうし、言えてしまう部分もある。
事実そういう面もある。
ただ、
大事なのは貴方自身なんだよね？
貴方のペースが大事。
貴方自身が心地良く目の前の日々を積み重ねていく事が大事。
貴方はいずれ家族以外の誰かに対しても、
本当に伝えたい、伝えても良いと思う相手が見つかったなら。
その時はその感覚にも背を向けずに、
私自身を素直に伝えてみる事も大事なんじゃないかな？
そう思っている貴方もいるんだと思う。
でも、
正直まだ準備が無い自分もいるんだよね？
動く事は思い切って出来たとしても、
動いた「後」の自分が苦しくなってしまう事も想像出来るんだよね？
その感覚って、
当人にしか分からない微細な感覚で、
貴方の歴史も含めて、
アイデンティティも含めての凄く繊細な問題なんだと思う。
気軽に背中を押すような言葉も掛けられない。
貴方が躊躇ってしまうなら。
動く前に考える方が強く出てしまうなら。
そういう自分に対しても丁寧に向き合っていく事。
必要なら時間を掛けて向き合っていく事。
それこそが、
貴方の生い立ちや歴史も「含めて」丁寧に受け止めていく、
大事な大事なアプローチになっていくんじゃないの？
貴方の今までの人間力を蔑ろにしない為にもね？
今だけの問題では無いから。
ただね、
貴方の心の中に既に「定まっている」部分があるとしたら。
それは恋愛はどうあれ、病気はどうあれ、
貴方は貴方なりに人生を楽しみたい。楽しんでいきたい。
そういう気持ちなんだと思う。
だからこそ、
貴方は付き合う選択にも向き合えたんだよ。
それって貴方の「成長」だし、既に貴方らしさが動き出しているとも言える。
大切にしてみたら？
どのように動いたって、動かなくたっていいんだから。
正解不正解も無い。
貴方に辛い思いを「させよう」とする人たちもいない、という事。
不安定な自分の気持ちだってありのままの貴方でもある。
シーソーのどちら側の自分に対しても丁寧に向き合ってあげる事。
これからも自分自身を大切にね☆

お礼

ご意見ありがとうございます。

一ヶ月前に相談した時も貴重なお言葉をいただきました。
文体ですぐに分かりました。本当にありがとうございます。

私が言葉にできない気持ちも全部書いていただいて驚いています。

伝える前に悩むなら、冷めたなどと理由をつけて別れた方がいいんじゃないのか、とまさに考えていました。

今まで通り、誰にも身体のことを言わないというのを貫くなら、そうするのが一番自然な選択です…

でも、家族以外の人に初めて、伝えてみたいと思ったのも事実です。
本当に、何から何までおっしゃる通りです…

心を読まれているのかと思うぐらいです笑

伝えたいという前向きな時と、
どうせ受け入れてもらえるはずがないから理由をつけて別れた方が楽だと考えてしまう時があり
その気分の波のせいで伝えるか決めかねているところもあります。

丁寧に回答してくださって本当にありがとうございました。