兄が働かずに困っています
- 兄が働かなくて困っています。私と母は頑張って家事をしていますが、限界があります。私が社会人になるまで兄に一般的な生活をしてほしいです。
- 私の兄は今年で24歳ですが、何を言っても働く気がありません。さらに、家のことも手伝わず、ネトゲばかりしています。母も兄に甘く、何度注意しても聞いてくれません。私が社会人になるまでこの状況が続くのは困ります。
- 私の兄は働く気がなく、携帯でネトゲをしているばかりです。母は何度も兄を叱ってきましたが、効果はありません。私と母が家事をしている一方で、兄は何も手伝ってくれません。私が社会人になるまでこの状況を改善したいです。
- ベストアンサー
何を言っても働かない兄がいて困っています
今年で24の兄は何を言っても働かなくて、 母がきつく言っても聞く耳を持つどころか 鼻で笑ってはいはいと、完全になめられてます。 特に私は学生で妹ということもあって、 何を言ってもお前には関係ないとあしらわれまったく相手にされません。 小さい頃からこんな調子で学校も外でサボってばかりだったらしく、 50近くの母は何度叱っても聞かない兄にもう疲れきっています。 働く気がなく、携帯でネトゲばかりしている兄に母がきれて、 家から放り出したことも携帯を解約したことも何度もあります。 しかし、そのたびに兄が「これからはきちんと働くから」などと泣きながら言い、 母も甘いのでそれで家に入れたり、携帯をもう一度持たせたりしてしまいます。 もちろんこのことについて私は怒りました。 でも母は「可哀想でしょ」とか「携帯を解約するにもお金がなくて」だの言って 聞いてくれません。 最終的には家のことを手伝ってくれればいいなんて風に 落ち着いてしまいました。 家のことなんて言っても皿洗いとお米とぎだけですが。 しかし家のことを手伝うばかりか汚して文句言って お風呂に入ってほしいとか（兄はもう何十年もお風呂に入ってくれません） シンクが汚いから皿洗いのついでに洗ってほしいとか ご飯に間に合わないから早くお米といでとか 初歩的なことでも注意すると暴言を吐いて ネトゲを優先して全く家のことをやってくれなく 仕舞いには「俺は家のことやってるから、働かなくていいんだ」とふんぞり返っています。 実際にはまったくやってくれていません。 やっているのは私と母です。 私はあと1年ちょっとで社会人として自立します。 だけれど、母は両足が悪く手術をしなくてはいけない体で 手術をしたら約2週間は帰ってこれなく 家に帰ってきても様子見でしばらく家事などできません。 こんな状態（私が学生、兄はお荷物）で母は家を空けられないというし、 私が独立したらなおさら家を空けることなんてできません。 もう問題が多すぎてどうしたらいいのか分かりません。 はっきり言って私と母が安心してくらせるなら 兄はどうなってもかまいません。 母は兄に甘いので私がどうにかするしかないです。 せめて、せめて兄には一般な生活がしてほしいです。 お風呂に入って、夜中は起きていないで寝て、 みんながご飯食べるときは一緒に食べて・・・ どうすればいいのか みなさん教えてください。 お願いします。
- Gurutoo
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
良いも悪いも、これすべて親の愛情でしょうね。 うちは兄が５０過ぎてニートになりまして、しかも同居の親は老老介護。 私は結婚して家は出ていましたが、何度「兄に自立(別居)を勧めるべきだ」と 言っても「あいつはあいつで色々考えているんだろう」とアクションを起こすことは なかったです。 結局、兄は60を前に亡くなりました。 とことん甘やかすのも、厳しく突き放すのもどちらも親ならではの愛情です。 正しい、間違っている…色々な考えがあるでしょうが、親の愛情という物は そんなものです。 とにかく質問者様がお兄さんの心配をするのはやめましょう。 質問者様はお兄さんの親ではありません。質問者様は自分の行く道をきちんと 進んでいきましょう。 社会人になったら家を出られたらいいと思います。 お母さんのご病気の心配も、入院中ならべったり付き添わなくても、仕事の後に 立ち寄れば用事は済むと思いますし、退院後はそれこそお兄さんにお任せすれば いいですよ。確かに心配です。お兄さん任せは不安だと思います。 でもどこかで割り切ることも大事です。何よりお母さんがお兄さんの現状を認めてしまって いるのですから、娘としては打つ手はありません。 出来るサポートはしてあげればいいと思いますが、仕事などで無理が利かないときは 兄・母で乗り切ってもらうしかありません。むしろ質問者様が手を出すことで 「あてにされる」可能性もあります。「まだどうせ妹(娘)がやってくれるだろう」と 思わせてしまうことはお母さんにとってもお兄さんにとっても良くありません。 母親が厳しくできないなら、せめて質問者様はビシッとけじめをつけた付き合いを したほうがいいです。無職の兄と甘やかす母親、その二人をおんぶに抱っこでこの先 一生支えますか？それは無理な話ですよね。 だったらせめて質問者様だけでも「自分の生活は自分で支え」られるように 生きていきましょう。親に心配を掛けないというのも立派な親孝行です。 どうも息子というのは可愛くて仕方ないみたいですよ。 うちは娘なので、24にもなっフラフラしてたら叩き出しますけど(笑)自分の親など 見ていると、やっぱり「可哀想」が先に立っちゃうみたいです。 兄弟なんて縁を切っちゃっても困りませんから(笑) 家の中のことはお母さんとお兄さんに任せて、質問者様はしっかり自立しながら お母さんに対してだけ出来るサポートをする。これで充分だと思います。 お兄さんだって甘える対象の妹が本当に出ていったら、色々考えることもあると 思いますよ。逆に信頼してしまってはどうですか「家のことは任せるね」って。 あれもこれも荷物を背負っては生きていけません。まずは「自分」です。 「出ていかないで」とお母さんから止められるかも知れませんが、そこで「はいはい」と 聞いてしまっては結局「息子の携帯を解約できない母親」と同じです。 お兄さんはお兄さんです。歩けない赤ちゃんではないのですから後は放っておきましょう。 お母さんの愛情も理解して上げましょう。「あ、そう。じゃ仕方ないね」でいいんです。 お兄さんもお母さんもきちんと自分の意志で今の生活を送っているんですから。質問者様が 「これじゃダメだ」と思うなら質問者様が変わっていくことです。 寮がある会社は私もいいと思います。進路の先生と色々相談して、希望の場所が 見つかりますように願っています。 今はとにかく我慢をして、お金を貯めて自分の足で歩いていく地面を踏み固めましょう。 「私は私」でいいんですよ。
その他の回答 (10)
- goemon_2012
- ベストアンサー率42% (295/687)
親が悪いです。甘やかしすぎです。 まあ、親心も分からないでは無いですが、自分が死んだらどうなるのかまでは頭の回らないのでしょうね。突き放すのは優しさの一つですから、有無を言わさずに突き放したほうがいいですね。お兄さんの将来のことを考えればなおさらです。 それができないから、この現状なのかもしれませんが最悪のことを考えれば、一日でも早く対処するべきです。生活に行き詰って、頼るところも無くなったときのことも考えておいたほうがいいですね。本当に最悪ですが、一家心中とかもありえますよ。 先の回答者さんのお礼欄に生活保護のことを書かれていますが、働ける世代（お兄さんのことです）のいるのに生活保護は払えないとなる時期はそう遠くないですよ。日本の国自体が存続で来るかどうかの瀬戸際に立たされている現実があります。切れるところから切り離すのは時間の問題です。いつまでも、国に甘えることを考えていてはダメです。 どうにかなるでは、どうにもならないので今の時点では、あなたが先頭に立ってお兄さんの独り立ちを手助けしてあげるしかないでしょう。もちろん、あなたの意見なんか聞く耳は持っていないだろうから、まずは、母親の意識（考えかた）を変えてあげるようにしないといけません。 時間はかかるかもしれませんが、母親に今後のことを踏まえて話し合いをして、母親が動かないのなら、お近くの家庭問題相談所へ相談しに行くことです。あなた一人で問題を抱え込むことだけはしないでくださいね。 ※ 助けを求めれば、手助けしてくれる人達は居ますので、恥ずかしいとか思わないで積極的にそのようなところを頼りましょう。
お礼
家庭問題相談所なんてあったんですか！ もうほんと無知ですみません。 みなさんのアドバイスがとてもありがたいです。 誰もこんな恥ずかしい話に相談に乗ってくれないと思っていたので 嬉しいです。ありがとうございます。 身近な人にも相談してみますね。 ご回答ありがとうございました。
- terepoisi
- ベストアンサー率44% (4013/9118)
＞母は兄に甘いので私がどうにかするしかないです。 たくさんの回答が寄せられて、あなたも前向きな気持になってきていると思います。 まず、あなたがお兄さんをナントカしないといけないのは あなた以外にお兄さんの面倒をみてあげられる人がいなくなった時です。 今後あなたが自立することでお母様の負担が少し軽くなるかもしれません。 それでますますお兄さんにのめりこんでしまうかもしれませんが、 お兄さんのことにはひとまず眼をつむって、 今は、自分自身の自立を第一に考え、 いずれはお母様を支えることが出来るようになってからでいいと思います。 お母様が療養中の家事援助などについては自治体の福祉課や 生活相談を利用して、無料・有料のサービスを使うことも考えてみてください。
お礼
わかりました。 今は自分の自立・就職を第一に考えて 今までどおり勉学に励みます。 母を支えられるように、早く一人前になります。 あと、最後のアドバイスありがとうございます。 頭にしっかりと入れておきます。 ご回答ありがとうございました。
- tomban
- ベストアンサー率26% (2616/9772)
君もきっと、結婚して、子供を持つようになればわかると思うよ？。 お母さんがお兄さんに対して持っている「想い」が、実際は「ものすごく大きくて重いものだ」ということが。 今はきっとわからないだろうし、それでいいと思うんだけどね。 きっとお母さんは「どうするべきか」という答えは知ってると思うんだよね？。 だから口うるさく言うわけなんだけど…男の子が「はいそうですか？」と聞き入れるわけなんか無いよね？というのも知ってるはず。 お母さんは女だから、自分が「出来ること」って、男の子に対して「そう多くは無い」ってこと、よく知ってるんだよ。 自分の無力も知ってるんだ。 それゆえに歯がゆいし、でも「女だから、母だから」こそ、という「意地」もあればプライドも持ってる。 だから、君は自分の道を行けばいいだけなんだよ。 お兄さんのことは、お兄さん自身の問題だし、お母さんとの関係性は二人の問題なんだから、君が介入してどうというものでもないはずだ。 お母さんを見捨てるみたいで嫌なのかもしれないけど、ここは「突き放す」しかないと思う。
お礼
やっぱり、突き放すのがいいのですね。 確かに私も兄にぎゃあぎゃあと言っていましたが ここは母に任せるべきでした。 みなさんの回答にあるように、 私は今後の自分のことを考えて 兄にかまわず就職にむけてがんばっていきます。 ご回答ありがとうございました。
- koroeri
- ベストアンサー率44% (20/45)
質問者様は後１年で就職、とのことですが、そろそろ就職活動なども考えている頃ですよね。 ２４歳まで働いたことはない、ろくに風呂にも入らない、実際問題として、お兄様を雇ってくれる企業があると思いますか？ たぶんそのことを一番わかっているのはお兄様ご本人です。 別に弁護するわけではありませんが、外の世界に出て、頭を下げて就職活動をし、断られ続けてプライドが傷つくのが怖いんです。お母様も何となくそのことはわかっている。 つまり、家の中であなただけが、お兄様に「普通のこと」ができると思っているわけです。 プロの力を借りずにお兄様を「普通」にするのは不可能です。 また、自分が裕福でも健康でもないのに、長男を遊ばせておく母親も既にまっとうな判断力ではありません。 高校の先生に相談して、自宅から離れた企業への就職を考えてはどうですか。 寮があれば最適です。 生活保護受給中、とのことですので、同居している限りあなたがいくら働いても母親と兄を養うお金になってしまいます。 まずあなただけでも自立してください。 お母さまのことは自分で決めてもらってください。 ３人一緒に泥船に乗って沈むか、逃げられる人だけでも逃げるか、の判断時です。
お礼
そうですよね。 私がいくら働いても同居している限り 私のお給料は兄を養うお金になるなんて まっぴらごめんです。 母はいいとしても 兄のネトゲ課金をするためのお金になるなんて絶対に嫌です。 私は一人暮らしをするか実家で過ごすかの 二択しか考えていなかったので 寮制度のある企業へ就職するなんて 思いつきませんでした。 よく考えて、高校の先生にも相談してみます。 ご回答ありがとうございました。
- ka28mi
- ベストアンサー率41% (969/2314)
ちょっと冷静になりましょうね。 ２４歳の方が、何十年もお風呂に入っていないというのは、無理でしょう？ 質問者さまが物心ついたころから、と仰りたいのでしょうけれど、矛盾しているところがあると、すべてが嘘っぽく見えてしまいますし、感情的で公正な判断はできてないだろうと思われちゃいます。 お兄さまが問題なのは当然ですが、質問者さまがきちんと対峙なさるべきなのは、お母さまの方です。 「可哀想って言うけれど、一生あのままだと、その方が可哀想だよ。自分で自分の生活くらいできるようにならないと。冷たいかもしれないけれど、私はお兄さんの世話を一生する自信なんかないよ？」 「家を空けられないって言うけれど、それで手術しないでどんどん悪くなったらどうするの？その方が私も悲しいし、お兄さんも困るよ」と、お母さまと真剣に話し合いましょう。 それでも、お母さまが納得なさらないなら、質問者さまが社会人になったら家を出て独り暮らしをなさるべきです。 そのうえで、あらためて、お母さまと話し合いましょう。 冷たいようですけれど、「こうすれば全部解決」という魔法の杖はありません。 色々なデメリットや嫌な事をかかえながら、マシな道を選ぶしかありません。 お母様もお兄さまもそうなんですよ。 お母さまは、お兄さまが今の状況であるという「嫌」を抱え込んで、とりあえずモメない道を選んだわけです。 放り出したままだと、我が子が犯罪を犯したり、巻き込まれたりというのを見なければならないかもしれませんからね。 お兄さまは、就職活動をして誰も認めてくれないという冷たい現実を直視するのを嫌がって、質問者さまの文句を無視しているのです。 質問者さまが「変わって欲しい」と望むのは、ごく当たり前のことですけれど、相手に変わる意思がない場合は、残念ですけれど、何もできないんですよ。
お礼
お言葉ですが、何十年もというのは本当なんです。 さすがに嘘や誇張したことは書きません。 しかし感情的になってしまったことは反省します。 お叱りのお言葉、とても感謝いたします。 兄よりも母と対峙する、そのとおりだと思いました。 私はいろいろとあった間に 兄に変わってほしい一心で兄にばかり言っていました。 きちんと、母とも話し合いをして今後を決めていきます。 それと後半のことですが、 冷たいようだなんてとんでもないです。 ka28miさんの回答のおかげで、 母と兄の気持ちが分かりました。 母だけでも考え方(兄への)を変えるように 話し合っていきます。 ご回答ありがとうございました。
- dankai-mae-M
- ベストアンサー率19% (133/696)
貴女の文面には父親の姿が見えませんが、母子家庭でしょうか。 兄さんは不在の父親の代行役でしょうが、働かない原因は大事に 育てられて内弁慶になっているようです。 お父さんとお母さんの関係が兄さんの現在の姿に投影されている ように思われますが、お母さんには兄さんに厳しくすることができ ない理由がそのへんにありそうで、家族といえども口出しは難しい ですね。 男が働くものという通念があるようですが、「ひも」生活をする男も いて、必ずしもそうではありません。女性が働けば男性は働く理由 がありませんから。 特に、なまけもののである男性はギャンブルやゲームを一日中や っても飽きません。最近は女性にもそういう傾向がありますが。 働くという概念は、幼少期からの家庭の姿で決まってきますので、 貴女の家庭は男性の働く姿がなかったのかも知れません。お風呂 の習慣も同じように躾のない幼少期の延長上にあるようです。 で、こんなことを言っていても何の役にも立ちませんね。 不登校の少年などを預かる施設があるようです。 お母さんと相談して自冶体の相談窓口に行ってみましょう。そういう 施設に入ればお母さんお手術も可能ですね。 自堕落の生活も、そういう仲間と暮らすことで自分の姿を見つめ直 すことができるようです。 一人で悩まないで貴女も一歩前に踏み出しましょう。
お礼
深い回答をありがとうございます。 施設に送ることを一度話しましたが、 母は「私の家のことだからいいの」と言って 世間体を気にしているのか またもや相手にされませんでした。 しかし、ここで回答をもらったのは 何かの縁でしょう。 もう一度、母に相談してみます。 ご回答ありがとうございました。
- merciusako
- ベストアンサー率37% (909/2438)
いやーーよかった。 「兄を殺したいです」なんて書いてあるんじゃないかと思ってドキドキしました。 一言で言うと「お兄さんの問題なんです」 お兄さんが考え方を変えない限り、あなたがどれだけ怒ったところで解決しません。 お母さんも最初のうちは、さんざん叱っていたけれど諦めてしまったのでしょう。 それをいいことに、お兄さんは三食付きで寝るところもあり、ネトゲができるという今の環境に大満足なんでしょう。 あなたの問題としては、社会人になったら独立することです。 お母さんとは相談しましたか？ あなたが独立した場合、お母さんとお兄さんの二人だけになりますが、それでもやっていけるのでしょうか。 お母さんは歳を取っていきます。 徐々に身体の自由がきかなくなります。 それでもお母さんはお兄さんを支えていけるのでしょうか。 あなたがお母さんを手伝うのは最悪です。 お兄さんをつけ上がらせるだけです。 お母さんをその家から出して、おなたと二人で生活するのです。 お兄さんのことはほっときます。 当然、携帯は解約しましょう。 ひとりでどうするか、心を鬼にして様子を見ましょう。 市や区の福祉課の人にでも状況を伝えておけばよいのです。 本人がその気になれば生活保護の申請も考えるでしょう。 まあこれで簡単には死なないでしょう。 お兄さん一人のために、お母さんもあなたも振り回されることはないのですよ。 24という年齢なら、考え方を変えれば何でもできるんですけどね。
お礼
ドキドキさせてしまって申し訳ないです・・・。 私は今まで母が大変だからと 兄の尻拭いを手伝っていました。 それも間違っていたんですね。 確かに兄を付け上がらせる原因になっていたようです。 しかし、兄をほっておくのは大賛成なのですが、 生活保護の支給を兄に受けさせたくありません・・・。 私の家庭は父がいなく、母も働けないので生活保護を受けています。 本当に生活ができないような家庭に普及されるものを 兄には受けてほしくないのです。 そのお金でまた堕落した生活を送るのが目に見えているので・・・ でも、とても貴重な回答でした。 ご回答ありがとうございました。
- domesso
- ベストアンサー率27% (269/992)
私にも、質問者さんのお兄さんと同じように働かない親戚がいます もうすぐ30歳になるのに一度も働かず、家に引きこもって家事もせず、母親にお小遣いをもらってダラダラ過ごしているようです 見ていて思うのはとにかく、親が悪いです いや、本人が一番悪いんですが、許している親が悪いです お母さんはお兄さんがかわいそう、と今の状態を許していらっしゃるようですが、その状態を許し続けることが将来的にお兄さんだけでなく、質問者さんをかわいそうな状態にしてしまう、ということに気づいてらっしゃらないんですね 24歳の今なら、仕事に何とか就けます しかしこれが30、40と年齢を重ねるごとに、どんどん厳しくなります お兄さんのためを思えば、今突き放すことが一番だと思いますが、いかがでしょうか そして、質問者さんはそんな家庭に見切りをつけることも大事です お母さんを見捨てるわけじゃないですよ お兄さんとお母さんを突き放すことで、お母さんにこのままじゃいけないことを気付かせることが大事です お母さんにきちんと話して、それでもお兄ちゃんがかわいそう、と言うのであればもう放っておきましょう 質問者さんだっていつかはお嫁に行くわけですし、その時に2人とも連れていくおつもりですか？
お礼
とても心に響きました。 そうですよね。 私もこの家にいる間に考えが麻痺していたようです。 他の回答者さんにも同じような意見をいただきました。 私も知らず知らずのうちに 兄を甘やかしていたのかもしれません。 もうこれからは突き放します。 今まで私にしてきたように助けません。 ご回答ありがとうございました。
- m_3740
- ベストアンサー率26% (55/206)
お父さんが出てきませんが お父さんはどうされているのでしょうか。 あなたを学校に行かせて、お母さんが手術するだけのお金があるのなら それほど経済的に困っているわけではなさそうですね。 ならば尚のこと、あなたは卒業したら自立して家を出たほうがいいでしょうね。 お母さんも、困る困ると言いながら 結局はあなたがどうにかしてくれる・・・と思っているところがあるのですよ。 だからあなたは早く自立して家を出ましょう。 そうでないと、あなたの家の人は目を覚ましません。
お礼
父とはもう離婚をしていて、 母でも連絡先をしらないようです。 経済的には困っています。 お恥ずかしい話、生活保護をうけているのですが 兄が働かないせいで打ち切られそうなのです。 そうですね。 私は早く自立することを優先します。 ご回答ありがとうございました。
- toshipee
- ベストアンサー率10% (725/7148)
あなたは家を出て、破産してはどうでしょうか？近所周りは絶対に、兄より君と母が悪いと思ってます。
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- 兄について
とても長くなってしまいますが、誰かのアドバイスが本当に欲しいです。よろしくお願いします。 私は高校2年生で、母、父、10歳上の兄がいます。 家庭環境は私の幼少期からとても悪く、いわゆる家庭内別居状態です。父は休みの日も含めて夜以外帰ってきません。ここ何年かはまともに話もしていないです。また、兄は実家暮らしで、専門学校を退学してから2年ほどニートをしたのち、最近は深夜のバイトをしています。携帯や車など以外のお金は出していなく、ゲームばかりしています。 兄は昔から、突然キレる事が多々あり、母と喧嘩になった時には母を突き飛ばし、意識を失わせたこともあります。 兄は母に対していつも酷いことばかり言います。母は休日でも仕事が忙しく、家事はあまりできていない状況です。仕方が無いと思います。でも兄は、バイト帰りにご飯が用意されていないとあからさまに機嫌が悪くなったり、洗い物が溜まっていると文句を言ったりします。今日の兄と母の喧嘩は、ご飯が原因でした。母は時間が無いのでいつもご飯を多めに炊くのですが、兄は食べきれない量を炊くのが気に食わないらしく、いつもいつも残飯処理みたいなことしたくないんだよと言っていました。 私は殺意が湧きました。高い学費も払ってもらっておいて簡単に退学して、ろくに働きもせずにいる兄がご飯を食べる権利なんてないと思いました。どうして自分にそこまでの価値があると思うのか、本当に理解できません。 喧嘩はそこから更にエスカレートして、兄は、こんな劣悪な家庭環境なんだからもっと努力しろよと怒鳴っていました。そして私にも、もう高校生なんだからバイトでもなんでもするべきだろと言ってきました。ですが私は、進学校に通っていて、とてもそんな余裕はありません。こんなことを言うのは酷いかもしれませんが、兄は地元でもトップクラスに頭の悪い私立高校に通っていて、勉強している所なんて1度も見たことがありません。そんな人に私の大変さなんて分からないと思います。なのにバイトしろなんて軽々しく言われてとても傷つきました。でも、私はいつも何も言い返せません。逆ギレされて殴られて、殺されてしまうんじゃないかといつも怯えているからです。 でも、兄は私の味方をしてくれているつもりなのか、「私の大学受験の為のお金の事だって考えてるんだからね」と言ってきました。正直理解に苦しみます。人のことを心配する前に自分がするべきことが山ほどあるでしょう。そんな金があるならもう一度学校に行って職を探すべきだと思います。 兄がいるせいで食費だって倍以上かかるし、正直兄が生きている意味が分かりません。私はいつも、母と2人きりで暮らせたらどんなに楽しいかと考えています。 また、私は将来的には家を出るつもりですが、母のことが気がかりでなりません。恐らく私が独り立ちしたら、母と父は離婚すると思いますが、兄は母に着いていくと思います。このままずっと母が兄と生活していくと思うととても怖いです。ニュースで息子が親を殺したというのをみると、とても他人事とは思えないのです。 周りの友達はみんな夫婦円満で、家庭環境も良い人ばかりです。私は生まれた時からこの環境だったので、特別ショックを受けているという訳では無いですが、それでもたまに、どうしようも無く暗い気持ちになることがあります。私が社会人になって、みんなのような幸せな生活を送れるイメージが全くできません。ろくでもない兄の世話を死ぬまで見続けるなんて絶対に嫌です。いっその事自殺でもしてくれたら楽なのになんて思ってしまいます。 ごめんなさい、ダラダラと書いていて結局何を伝えたいのか分からなくなってしまいました。ただ私は、私と同じような境遇の人や、それを乗り越えて来た人のお話が聞きたいです。アドバイスを下さったらとても嬉しいです。よろしくお願いします。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 兄の元カノから金を返せと…
数か月？前に付き合って、今はもう別れている兄の元カノから 母の携帯にメールが入ってくるのですが、内容は、兄に渡している 携帯を返してほしいというものです。 兄はお金にだらしなく借金もしていますし、携帯もずっと払っていなかったため、自分名義の携帯をもてなかったため、彼女が渡してたみたいです。そして別れた後も兄はその携帯を持っていったまま使用していたため、彼女は携帯を停めてもらったそうですが、「解約したいから携帯を返してほしい」と母に何度もメールをしてきます。 私は、落した場合や盗まれたなどいろいろ理由がある人もいるのだから 携帯会社に言えばたとえ端末がなくとも解約できるはずだと思っていました。母も、「兄に伝えておきます」という返事しか返さなかったそうです。 本人に言えよと思ったのですが、同棲している時、喧嘩の最中に 叩いたり（どの程度のものかは母も私もわかりません）、別れた 後も彼女の仕事場まで行って待ち伏せしたりして、たぶん兄が怖くて 直接話したくはないのでしょう。 その気持ちは私も女なのでわかります。 そして、昨日彼女は父の職場にまで電話してきました。 （母に何を言っても無理だと思ったからなのか？） 父は警察官（単身赴任中）なので、彼女の知り合いで警察に勤めている人に、父の携帯の番号を教えてほしいと頼んだそうです。 そしてその人が「息子さんにストーカーみたいなことされて困っているので、お父さんの番号を教えてほしいって言ってるんだけど…」 みたいなことを聞いてきて、母に連絡があったわけです。 正直私は本当に腹が立ちました。 そこまでしなきゃいけないのか。 ３０歳そこそこのやつらの恋愛に親を入れるってどうゆうことだよ。と だったらどんな手段でも使って兄から携帯を奪えばいいだろう 元カノが端末にそんなにこだわる理由が私も母も理解ができず、 母が今朝メールしました。 その返信が 「簡単に解約をすればいいと思っていますが、解約にもお金がかかる。 お金のことは（兄に）いくらいってもだめなので、親から返してほしいんですけど。あとは親が○○（兄の名前）から返してもらえばいいんじゃないですか？自分の子供ですよね？他人に迷惑をかけてるのに知らない顔するんですか？」 です。 さっき母に聞きましたが、兄は同棲中に彼女から５０万借りていたそうです。携帯の端末はどうでもよく、結局お金を返してほしかったみたいです。 どう思いますか？ お金を返さないのは１００％あいつが悪い。 ただ、親がはまる問題ですか？親がお金を返す必要があるのでしょうか？ きっと警察だからって金があると思ってるんだろうけど あいつの借金のせいでこっちの生活もめちゃくちゃなのです。 なんとか生活している状態で、こっちも被害者です。 自分たちで好きで付き合って、勝手に同棲はじめて お金を貸して、携帯渡して、はい、別れたので親払ってください 私にはそうみえます。 第3者から見てどうなのでしょう。 また、たとえば元カノが訴えたりした場合 親に支払義務がくるものなのでしょうか？ そこらへん全然知識がなくて(ノ_-;) ぜひアドバイスいただければと思います。
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- その他(暮らしのマネー)
- 兄がニートです
9月で19歳になる兄がいます。 高校で軽いいじめがあり、2年間休学、暫くして病院へいって対人恐怖症?と診断される。その後このままじゃだめだとやむなく転校、が、1日で行かなくなり、そのまま休学。 もう兄にどう接したらいいのかわかりません。 フルタイムで働けとは言いませんがせめて2～3時間くらいは働いてほしいです。 お小遣いも母から毎月もらっているので正直やめてほしいです。(私は貰っていません) 母は自分の欲しい物もあまり満足に買えていないし、 携帯代も母が払っていて、毎月母と兄と私の分で大変です。 この前アニメをブルーレイでダビングしたいからブルーレイディスクを買ってと強請っていました。 それくらい自分で買えばいいと私が怒ったら、「だって高いもん。それ買うなら小説買う」と言って、じゃあなくていいよねというと、むっとしました。すると母が考えとくね、と… もう絶対母は買う気です。 兄は病院に通っていて月に薬代が三万円ほどかかります。 その上おねだりに、お小遣い、携帯代はおかしいですよね? 因みに私の家は母子家庭で1番上に姉がいます。すでに働いていていますが、実家暮らし。 私は中学卒業したばかりですが、高校に行く余裕が兄の所為でなかった為高校には行かず、大学に行くために知人に勉強を教わりながらバイトをしています。 家に居るのが辛いです。 兄がたまに家から出るとものすごくほっとして、このまま帰ってこなければいいのにと思ってしまいます。 私はおかしいですか? 家出は何度かしましたが母に心配をかけるので長期は無理でした。 それに今はバイトをしているので遠くに家出はできません。 一刻も早く家を出て行きたいです。それか兄に死んで欲しいです。 頼れる人はいますがこの件で頼るのは私が嫌です。 私はどうしたらいいのでしょうか? このまま家にいると気がおかしくなりそうです。
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- 夫婦・家族
- 兄が実家に彼女を連れ込む
家族３人（母・私・兄）で住んでいます。兄は彼女ができると、必ず家へ連れてきます。別にそれは全然構いません。 ただ、彼女は必ず兄の部屋へ泊まり、翌朝うちから出社します。それも月に数回なら構わないのですが、ほぼ毎日兄の部屋に入り浸っています。 兄の夕飯は母が用意しているのですが（仕事の都合上深夜に帰ってくるので正確には夜ご飯ですが）、兄の仕事帰りに彼女も付いてくるので、必然的に彼女の分も母が起きて待って深夜に作っています。 もちろん風呂も使いますし、朝は洗面所で私とバッティングしてすごく居心地が悪いです。 深夜に実家へやってくるのも、それが頻繁すぎるのも、すべて非常識だと思うのですが、兄も彼女もそれをなんとも思っていないようです。こちらの感覚がおかしいのでしょうか。 うちは母子家庭で、私と兄で生活費を出しています。それもあって母は「生活費をもらっているから、家事をしない（食事をつくらないなど）とかはできないと我慢しています。でも私は自分の家なのに彼女がいることによってあまりくつろげなってきて、そろそろ注意したいです。私の感覚はおかしいですか？
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 兄について。
私の兄は社会人の23歳です。 就職しましたが看護士になりたいと仕事を辞め、今は実家にいます。 就職している間も勉強をしていたようですが、来年一発合格をするため 今年１年集中して勉強をさせてほしいと言っていました。 看護学校に行くお金は仕事の貯金があると言っていましたが 成人しているためバイトをしながらの勉強。 家には迷惑をかけない。本人からの約束の上両親はそれを受け入れました。 しかしそれからの毎日はバイトは探さず、勉強も投げ出して夜中までゲーム。 夕飯も夜中に食べてガチャガチャ物音で目が覚めます。 お母さんがご飯を作ってくれていても出前のピザを取ったり、文句を言います。 お風呂は水も出しっぱなしで 水道代、電気代も兄が夜遅くまで使いすぎているせいでかさんでいます。 お酒が好きで両親のお酒も勝手に飲みます。お父さんが仕事から帰って楽しみにしているビールと分かっていても飲みます。自分が買ってきていたものを飲まれたら凄い怒ります。 両親も兄に何度も話をしていますが直りません。 そのときは頷いて聞いているだけで結局は直ってません。 何度も言うとうるさい、しつこいと逆ギレしてきます。 暴力をふるってきます。 力では兄にかなわないので どうしていいものかわかりませんが 何かあると私はいつか殴り殺されるかもしれないなと危機感はいつもあります。 両親にもいろんな考えがあって息子に変わってほしいと思っているのだと思いますが 私は両親に苦労をかけている行動や言動について兄が憎いです。でも優しく良い面も持ち合わせていることも知っているのでとても苦しいです。 学生時代、イジメに遭っていてあんな風にはなりたくない。本人は休みませんでした。 頑張っていた姿も知っているので 間違っていると気付いて変わってほしいです。喧嘩しないで家族仲良くしたいです。 どうすれば一番良いのでしょうか。 長くなってすいません。(_ _)m
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- 夫婦・家族
お礼
回答者さんのお話を聞いて、 私も母に「あの子はあの子なりの考えがある」と言われて すごく呆れたことがありました。 私は今まで兄のためにがんばってきた 母だけは救っていろいろしてあげたいと思っていましたが、 今の母では兄から離れられないと思います。 なので、もうがやがやと言うのはやめて 後は母に任せて自分は進路のために尽くします。 みなさんのアドバイス本当にありがたいです。 兄に「うるせぇ学生ニート」と言われて もうこいつは本当に変われないのかと怒りを通り越して呆れて それでも何とかしてあげたかったのでこの質問をしました。 小さい頃から殴られ蹴られ暴言を吐かれ 時にはレイプまがいもされましたが、 優しい一面をみせるときもあった兄が なんだかんだいって自分は家族として好きだったのかもしれません。 しかしもう私には何もできないようなので 自分の進路をしっかり決めて 今やるべきことに集中していきます。 気持ちを整理して、決心がついた今日を持って 締め切りとさせていただきます。 本当にありがとうございました。 babaorangeさんも、ご回答ありがとうございました。