プチ遠距離でもストレスなく交際を続けられる方法は？

質問

プチ遠距離の相手と交際して５ヶ月目です。
前より打ち解けて来たかな？と思います。
その為、倦怠期ぽくも感じて来ているなと相手もそうだろうし自分もそうです。

はじめは、そう気にならなかったプチ遠距離の距離感が最近気になります。
どちらかというと私（彼女）が彼氏のエリアへ遊びに行ってる感じでした。
理由は私の地元は田舎で彼氏の住まいは都会だからです。
地元に来てもらってもつまらない事と都会への憧れと、地元だと会社の人に会う可能性が高くイジられたくなかったからです。

でも最近私ばかり行ってるのが嫌になって来ました。交通費も私の方がかかるし、デートはお互いに出すしで。私だけ出費が高い事になります。それが前は気にならなかったけど気になるようになりました。
別に経済的にキツい訳でも何でもないけど、「そういえば交通費毎回結構かかってるなぁ。」とかです。
都会へ出て行くのも時間も結構かかり、もうそれが面倒になってきました。（歳かな？色々と都会まで行かなくても近辺ですませたくなってる(笑)）

デート内容も結局は都会へ行っても都会らしい事なに一つしてなくて、地元でも出来るような事しかしてない。なら地元でもいいじゃん！と気づいたというか思うようになったというか。
併せて都会への憧れも何だか薄れました(笑)都会も見飽きたというか。大体最近はもう都会は私に必要無いというか‥‥地元で事足りるというか、逆に都会でする事が無いというか、都会が退屈です。若い頃はいそいそと出かけて行ったのにね(笑)
地元の田舎感よりもっと田舎が元々好きです。
それは彼氏も同じです。
彼氏は会社の近くに住みたいので都会に一人暮らししてます。☆ちなみに他県出身の人です。
出会いは私の会社で、彼氏が営業で来てました。私がアタックして彼氏が結婚を前提に付き合わないか？と言ってくれました。
彼氏は遠距離が苦手だけど私たちの距離感は遠距離に入らないそうです。
かくいう私は今まで北海道と大阪位の距離感の遠距離をした事があります。遠距離結構いけます！なのに今のプチ遠距離が今は遠く感じる‥。なぜだろう？
プチ遠距離とは県内で対になる位置の端と端に住んでいます。

・お互いの地元を行き来する
・月に会う回数を減らす（今まで月３～４回）
・中間地点で会う

この３つが考えられました。
案までは出せたのですが、彼氏への伝え方に悩みます。『最初と言ってた事違うじゃん！』って言われてしまいそうなのが一番気がかりです。
>私の地元は田舎で彼氏の住まいは都会だからです。
地元に来てもらってもつまらない事と都会への憧れと、地元だと会社の人に会う可能性が高くイジられたくなかったからです。

私と彼氏はいうならば男と女は会話が噛み合わないのの象徴的人物です。
ここまで噛み合わなかった人はじめてと言うくらい、男脳と女脳の違いから話し合うと、どんどん拗れて行く人たちです。
それを避けたいです。よろしくお願いいたします！

回答No.3

kitaozisan · ベストアンサー

お礼、ありがとう。

少しは理解してくれましたね。

＞そもそも自分が楽しくないと、楽しめないから。
自分も大事にすることは、ひいては相手のことを考えての結果だったほうが
もっと楽しく感じます。

相手の喜んでいる顔を見ることが、あなたの本当の幸せ・・・ということ。

そこに自己犠牲が入るときもあるでしょう。
でも、相手がそれに気づいた時、どう感じるかはわかりますよね。

犠牲の上にある幸せは本当の幸せからは遠い・・・ということ。

お仕着せの愛、幸せじゃつながらないんです。
二人とも心の底から笑えるくらい楽しいことが「幸せなこと」でしょう？

だから二人で考えていかなくちゃいけない。

お互いの我儘を出してしまうのは仕方ないかもしれない。
相手の希望と考えるのか
自分が折れて我慢して相手の要求を呑むかでは気持ちの持ち方が違ってくる。
でも、そこに二人をつなぐものがあるかどうかで全然変わってきます。

会話にしてもそうです。
相手がわかるように言葉を選ぶ。
理解してくれるように話すことが基本です。
そのためには相手の話し方、言葉の使い方に気をつける。
それにはまず聞き上手にならないとね。

たくさんたくさん話して、たまには意見して、違いを埋めていくことが大事。

二人の隙間を埋める作業をしていかないと、いつかはそこに落とし穴ができてしまう。
二人の基盤をつくらないと一緒にいても寂しく思えてきます。
基盤と言うよりも橋っていったほうが合っているかもしれない。
ツーカーの仲っていう言い方があるけど、そのくらいにならないとダメなんです。
思い違いや勘違いするときもあるけど、それは隙間がまだあるというのをわかってないよね。

今の若い人はそれが面倒に思うんじゃないのかな？

＞男脳と女脳の違いから・・・
そう考えるのは悪くないけれど、それで諦めていませんか？
それでいいと思っていませんか？
本当に違いを認め、それを活かすようなことをしているのでしょうか？
お互いの考え方の違いを認めることは大事ですけど、二人共それに沿った行動をしないと
差は広がるだけです。
勝手な考え方、行動をする人なんだと・・・。

それじゃ、一緒に居る必要がなくなってしまいますよね。

＞二人で考えるっていう行動が二人を繋ぐのかなぁ？？
そこなんです。
考えること、思い遣ることが二人のつながりです。
「糸」と言い換えてもいい。
「信頼という糸」を重ねていくこと、紡いでいくことが二人の結びつきなんです。
これだけは時間をかけたとしても駄目だし
お金をかけても駄目。
会話と行動しか信頼を紡いでゆけない。
つなげていけないんです。
「信頼」には距離は関係ありません。
「信頼」の上では時間も敵ではなくなります。
待つことも苦にならなくなります。

そこまでになるのは簡単じゃないけど
そういう二人になってほしい。
瞳を合わせるだけで相手の考えていることがわかるくらいの信頼ある関係になってほしい。
まだ5ヶ月では難しいけれど
努力すればきっとなれます。

そのためのデートなんじゃない？

53歳、男性です。

お礼

ちょっと違うところでコラムを読んだのですが、回答者さんは私がデートに求めるのは物欲が際立ってて自分を愛せてないし相手も愛せてないという事を言われようとしていたんですね。
そのコラムでは自分を愛する事とは「自分のありのままを受けとめて(理想通りではなくても)自分の成長を願うこと」だそうです。
相手を愛する事は「相手のありのままを受けいれて(理想通りでなくても)、相手の幸せを願うこと」だそうです。
そういう事をいわれようとしていたのは、回答者さんはわかってらっしゃる方だったんですね。
私は回答者さんによって個人の物欲しか考えていなかった自分に、“愛する事が幸せ”という事に気付くように導かれました。最後には気付かせて頂きました。
はじめ導かれた答えは、道理は分かるけど実感はしないというか経験してないから実際にはかんじれないんじゃないか？と思いました。
でも今は心境も変わり、相手が幸せそうだと幸せというのが分かりました。
相手が元気ないと心配になるし、悲しそうだと元気になってもらいたいと思う。ということは相手が幸せそうなら幸せなんだ！
幸せな時笑うだろうし、楽しいときも笑いますよね！
ということは笑顔が見たくなるし笑顔ならこっちも笑顔というか少なくとも幸せな気分にはなるんだな～。
相手のことを思った上での自分の楽しい事ってそういう事なんだな～。
それだとデート内容がお互い譲り合ったものでも自己犠牲では無いですもんね～。

もう一つ気づいたのですが、お互いが楽しい事をするって、お金で買う内容やかける時間などではなく、相手のことを思った上での自分の楽しい事（相手の笑顔を見ること）をした結果に“笑顔がたえない時間を過ごせること”を言っていたんですか？？
自分が、ここまで気付けたのが凄いなーと思います。
気付かせてもらってありがとうございました。
デートのプランを考えるのも本当は楽しいはずと言われてましたが、どうしたら相手は喜ぶか？どうしたら相手は笑うか？というのを考えながらプランを考えて内心自分もほくそ笑みつつ考えるのが楽しいんですね？

この前不思議な事がありましたが、今は何だかその意味が分かる気がします。
デートの帰りに食事に行きました。なんとなく流れで私が知ってるお店に行きました。でも私はそのお店のメインメニューを食べず、サイドメニューを１つ注文しました。
そうしたらご飯中から帰りまでずっと意味がわからない顔をされ、「今度からちゃんと考えて行こうね」と言われました。
例えるならステーキ屋さんでサラダを注文した。って感じです。
私はよくこういう事がある人なのですが、、
何を不思議に思われたかわからなかったです。
結局私が喜ぶならと（笑顔がみれるならと）連れていったが、私は想像から外れた事をしたので混乱したんですかね？それでちゃんと喜ぶ内容（笑って自分も幸せになるお互い楽しい事）をこれからしよう！と言われたのでしょうか？

回答No.2

kitaozisan

＞金額を抑えたデートプランって何がありますか？？

いろんなことが考えられるけど、まずは食事だよね。
食べないデート・・・っていうのもありかもしれないけど
寂しいよね。

まずはお弁当でしょうか？
ピクニック気分を味わえるところに行くんだったら
ｍｕｓｔでしょう？
作ることを通じてなにが見えるか、わかるか・・・だよね。

あとは体験できるようなところかな？
陶芸みたいな、何かをつくるようなところ
二人でできることを一緒にするのがいいんじゃない？
お互いの似顔絵を描くっていうのもあるし、
風景のいいところで遊ぶのもいい。
ふたりがそこでなにをしたか・・・なんだよね。

映画を観るというのは一緒にいるだけで、大事なのはその後。
観たあとで、二人で話すことがなければ、一人で観るのと同じ事。
それじゃ一緒の意味がない。

中身をしっかりと作らないと一緒に居る意味が無い。

どんなことをしても、そういうのに気をつけていなければ相手を見るのに億劫になる。
何かを言っても何をしても、返ってくるのはいつもと同じ・・・と思ってしまう。
そういう時を、みんなは
「倦怠期」
っていうんだけど、本当はそうじゃない。
慣れに任せて、相手を大事にする、考えることを疎かにしてしまっているだけなんです。

面倒くさいとか、これでいいんだろうかって思うときに
流れに任せて選んでしまうのは怖いこと。
お互いのことを真剣に考えていないからね。
自然な流れに思えることも後になれば
二人の間にヒビが入ったことに気付かないようになってしまうものなんです。
微妙なズレを感じなくなってくるというのは、崩壊するダムの前兆と同じ。
それを放っておけば、いずれは大変な結果が出てくるんです。

だからあなた達は今が大切な時期なんですよ。

小さな事に気が付かないとその先の大きなことも壊れてしまう。
ものや時間に頼るようなデートを重ねても
何も残ることはありません。
毎回違うデートを考えるのは辛いことじゃなく、楽しいはずですよね。

そこに気が付いているかどうかで積み重ねるものが全く違います。
無駄な時間になるのか、大切な時間にできるかなのかがね。

大事なのは距離でもなく、かける時間でもない。
ましてお金ではありません。

何を二人でしたのか、何が二人を繋げているのか・・・です。

お互いが楽しいと思えないようではデートする意味なんてないでしょう？
面白くない思い出を重ねれば二人とも別れを考えてしまうのは当然です。
まずはそうしないように二人で考えないとね。

ここでこういうのがあるよってあなたに言っても
それが二人をつなげることにはならないと思います。

あなた方二人で考えなくちゃいけないことだからね。

ヒントだけあげましょう。

幸せはいつもあなたのそばにある。
それに気付けるか、気付けないかが幸せを見つけられるかどうか・・・です。

背伸びしないで、頑張ってね。

53歳、男性です。

お礼

デートでの食事に意味を感じる事が出来なかったのだけれど、思い返したら食事やカフェに居る時が１番会話が弾みました！
だからデート内容が食事っていいかもしれません。
お弁当かぁ～彼がそういうのしたいなら頑張るけど、正直面倒臭いな。
料理なら作るから家に来て食べればいいと思います。
いつもは作ることを通じて健康しか見えてませんが、彼と食べると思うと健康と彼の好物と一緒に食べる時を思い浮かべるかな？
会話を楽しめてないな～というのは最近思う事でした。
体験系も面白そうですね！
私は何かをつくるの好きだけど彼はどうかな？
“二人で、何かを一緒にする”かぁ～最近無かったかも。
つまり温泉とか見たい映画とか自分の興味は自分で叶えればいいと思います。
彼だけが見たい映画に付き合う必要も無いのかな？と思いました。たまには断ることも大事かなと思いました。
お互いの似顔絵を描くっていうのも面白く思えるけど彼が思えるかは分かりません。
聞けばいいし、その映画は興味持てないと言えばいいだけですよね。
風景のいいところで遊ぶのも良さそうですね。ただ彼が面倒臭がる。
でも誘ってみればいいって事ですよね？
映画を観てもその後、二人で話すことが無かったかな。
つまり１人でやれば良いことに相手を巻き込んでるだけなんだ。二人で何かつくりあげたいと思ってない現れかもしれませんね。
>二人で中身をしっかりと作らないと一緒に居る意味が無い？
なんか自分が最近思っていた喪失感の解答はこれかな。
*ただ会って、ただ終わって行って、何か意味があるのかな？ただ会うだけで相手が見えて来ない(内面や相性や)将来的な発展がなさそう、進展もないから退屈に感じる。
けどそれは自分が見るのを怠ってただけなんだ！
もう、いつからか億劫になってました。
何かを言っても何をしても、返ってくるのはいつもと同じ・・・と思っていました。
でも実は違うと？
自分が角度を変えれば変わると？自分が倦怠期と思わず、相手を見続ければ際限無く見えてくるって事ですよね？
>面倒くさいとか、これでいいんだろうかって思うときに流れに任せて選んでしまうのは怖いこと。お互いのことを真剣に考えていないからね。
自然な流れに思えることも後になれば二人の間にヒビが入ったことに気付かないようになってしまうものなんです。
微妙なズレを感じなくなってくるというのは、崩壊するダムの前兆と同じ。
それを放っておけば、いずれは大変な結果が出てくるんです。

だからあなた達は今が大切な時期なんですよ。

小さな事に気が付かないとその先の大きなことも壊れてしまう。
ものや時間に頼るようなデートを重ねても何も残ることはありません。
毎回違うデートを考えるのは辛いことじゃなく、楽しいはずですよね。

そこに気が付いているかどうかで積み重ねるものが全く違います。
無駄な時間になるのか、大切な時間にできるかなのかがね。

大事なのは距離でもなく、かける時間でもない。
ましてお金ではありません。

何を二人でしたのか、
★何が二人を繋げているのか・・・です。
*ここが解決の糸口っぽい。ここが最も重要っぽい。

お互いが楽しいと思える事が何なのか分からないでいます。最大の問題点は前からそこです。
>デートする意味なんてないでしょう？
*今考えて思いつくのは食事しかない。人間の欲求の一つだし、共通の楽しめる事だと思える。

>面白くない思い出を重ねれば二人とも別れを考えてしまうのは当然です。
*結構今まで面白くない思い出ばかり重ねてしまったかも。。
そうしないように二人で考えるのが重要なんですね。
考えるキッカケはこちらから持ちかけてみたいと思います。

人の案でダメなら、お互いの好みが重なったところをデート内容にするか？
二人で考える事こそが重要ということになりますよね？
二人で考えるっていう行動が二人を繋ぐのかなぁ？？

鈍感になってて、敏感になれっていう事？
相手が自分と付き合ってくれている事自体が幸せな事って事？？別れたらもう戻らない時間だもんね。
それならデート内容が何だろうと一緒に過ごせる時間が幸せって事になりますよね？！

あぁ難しいなぁ。
とりあえず二人でデートプランを考える様に会話を持って行き、彼にも考えてもらうキッカケを彼にぶつけてみます。
一緒に決めるっていう行動が無かったので。

とりあえず気付いた事は自分が楽しいって思ってない事しちゃあいけないかな？と思いました。
そもそも自分が楽しくないと、楽しめないから。
自分も楽しくて相手も楽しい重なるところを探すのが楽しいからデートプランを練るのが楽しくなるのかもしれませんね。
ありがとうございました。

回答No.1

kitaozisan

＞前より打ち解けて来たかな？と思います。

そうなりましたか？
何でも話せるようになったのでしょうか？

それは別として・・・

コストパフォーマンスじゃないのかな？
彼の住まいのところでするデートなら、彼任せになっていない？
あなたのいったこと、したいことを叶えてくれてるのでしょうか？
それとも彼の金銭感覚にしか合わないところに連れて行かれるからかな？

要するにあなたの期待することとそれにかかるお金、時間のかけ方に満足していないから。
満足度とお金、時間を天秤にかけているから、気になってしまう。

もし遠距離ならそう簡単に会うこともできないし、会うことに期待するのも大きい。
かかる金額も大きい分期待度も大きい。

少しだけ離れている場合は、会えるのが前提。
期待することも段々と薄くなってきます。
それは会う数を重ねているからでしょう？

回数を減らしたくないのが普通だから、それならかけるお金を減らすしかない。
もっとチープなデートをすることになりますよね。
チープというよりも内容が濃いデートにしましょうよ。
お金をかけない遊び方を考えるほうがいいんじゃない？
そしてたまには豪華なデートをする。
そういうメリハリがいるんじゃないのかな？

３つの案はいいのですが、やはり中身です。
どういうデートをするか、なんです。
egao2010さんも彼も納得できる、満足できることを探すしかありません。

結婚前提なら然り、です。

金銭感覚を変えるのは簡単ではありませんが、
結婚を考えた場合は変えざるを得ないのが普通です。
その予習と思えばできると思うのですが・・・

＞倦怠期ぽくも感じて来ているな・・・
５ヶ月にしては、早すぎるんじゃない？　
まだ。

５３歳、男性です。

お礼

回答ありがとうございます、会社の上司くらいの年齢の男性からのアドバイスという事で勉強になりそうです！

打ち解けて来たかな？と思うのは私が、じゃなく彼氏がです。今まで甘えて来た事無かったのにこの間はじめて甘えて来ました！
内容は仕事での怒れた出来事を打ち明けて来ました。
私は何でも話せるかっていうと、何でもは無理で彼氏もそういうタイプです。
年末くらいには、もう少し踏み込んで話せるようになってるかも？って位です。

ただ年末までに現状を変えず我慢したら私が変になりそうです。
私の地元にも来てくれるようになったらいいな。と今は思っています。
でも自分から地元に来てって言い辛いです。

あっなるほど！
コストパフォーマンスの問題かぁ。そうかも。
ああ！コスパ凄く悪いですね！
彼の住まいのところでするデートが彼任せって事は無いですよ。何ていうか、、彼は付き合ってみたら面倒くさがりだった‥。
彼のエリアで映画に行くと彼は１日乗り放題切符で\700で済んで、私は田舎だからそういう気の効いた切符が無く\1300かかっちゃう。映画に\1800、食事に\1000、喫茶店に\600。
そしてわざわざ都会に行ったにしては中途半端な早めに解散。☆理由は彼がその後仕事が入ったからでした。
期待と現実。確かにあります。何で仕事が夕方から入ってる事を先に言ってくれないのか？？イラッとしてしまいました。
個人的なコスパ問題から行くと、例えば15時に解散だと期待外れです。
午前10時に待ち合わせる為にこちらがどれだけ朝早起きし、土曜の朝は特に寝ていたいのに、通勤より早く起きてるんですよ！！オシャレするにも時間はかかってしまいます。さらに交通費。
なのに行ってみたら内容はなんてことない。。

私の言った事、したい事を５割り位叶えてくれてますね。
実際、私が希望した中から彼の金銭感覚に合うところしか連れて行ってくれません。

これは、どうしたら気にならなくなるのでしょうか？？
↓↓
>満足度とお金、時間を天秤にかけているから、気になってしまう。

遠距離の時は会うことに期待が大きかったですね。かかる金額も凄かったですけどね！旅行気分でしたね。
でも期待に反していた事は無かったです。
今は会えるのが前提になっていますね。会える事に期待することは段々と薄くなってました。
でも一旦薄くなった気持ちを戻すのは難しいです。

確かに会う回数を減らすのは、ちょっとストレスを伴うかな。
>かけるお金を減らす‥
ですかっ！
どのように？？
>もっとチープなデートをすることになる‥
なるほど。。それは楽しいのかな～なんて考えてしまいましたが、>お金をかけない遊び方を考えるほうがいいんじゃない？
☆そしてたまには豪華なデートをする。
☆そういうメリハリがいるんじゃないのかな？
。
メリハリのある計画っていうのはいいかもしれない。楽しそうです！！
たまには豪華なデートがあるなら、他がチープでも行けそうな気がしました。
>チープというよりも内容が濃いデートにしましょうよ。
チープはちょっとイメージが悪いので、【内容が濃いデート】というのは良いですね！！

３つの案はいいのですか？
中身かぁ。思いつかないなぁ。
どういうデートをするか、かぁ。私も彼も納得できる、満足できることって何か分かりません。彼は案を言って来ない癖に私の案を結構却下してきます。
叶えてくれるのは５割りですからね‥。
たまに彼から行きたいというのは私は全部受け入れているのに‥。だけど彼が行きたがるのは映画です。結構かかりますよね。
深夜は安くなるそうですが私には門限があります。21時です。
もし早朝割引があるとしたら、彼のエリアへ私が９時10時に行く事があっても彼は私の地元へ早くて12時、遅いと14時にしか来た事がありません。
つまり彼は休日に早起きしないだけです。
私も自我を通して、「私朝寝ていたいから行けるのは14時だよ。」と言えばいいし、すればいいけど何か出来ません。それはやっぱり少しでも長く会いたいからだと思っています。
会いたいから、早起きして出掛けられるんだなぁとも思います。私は朝起きるのが大の苦手です。彼なんかよりよっぽど苦手なのは私の方です！
だから私の努力を彼は分かっていない(＞＜)私のストレスを分かっていない(＞＜)
と思って不満です。

金額を抑えたデートプランって何がありますか？？
彼は考える時間もないまま週末が来る事が多いです。