突然のことで頭が真っ白です

質問

結婚3年目の23歳同士の夫婦に2歳の息子が１人いる3人家族です。

最近やたらと拒絶されてるような感じがして先日我慢できず聞き問いただしました。すると嫁は一年前から異性ではなく同性にしか興味が湧かないといわれました。急に嫁は同性愛者になってしまいました。結婚、出産の時はそんなこと一切無かったらしいのですが気が付いたらこんな自分になってしまい私を愛の対象とは見れないとカミングアウトされました。

私たちは学生結婚なので今までお互い大変苦労を重ねてきました。その時間を全て無駄になったと思ってしまい、今は何をどうすればいいか考えもつきません。

嫁は子供、私のことを考えたら一緒にいてはならないと言います。私はまだまだ嫁を愛してますし、人生一緒に歩んでいきたいと思ってましたが、一方的に離婚した方がいいと言われました。

素直に受け止めて離婚を考えなければならないんでしょうか？

回答No.8

ladybananaman · ベストアンサー

はじめまして。あるお方から私と同じ境遇の人がいて困っていると聞いて、拝見させていただきました。
私も質問者様と同じく、妻がレズビアンという事実を約半年前に知りました。
結婚5年目で、４歳になる息子がいたのです。質問者様とほぼ同じ境遇だと思います。
カミングアウトされてから生きた心地がしないと思います。何もわからず頭が真っ白になるとおもいます。
私も立ち直ってはいないですが、事件当初よりはだいぶ自分を取り戻せたと思います。そして私と同じ体験をした人がいたら力になりたいと思っています。きっと誰にも言えないでしょうし、言ったところで誰もわかってくれないでしょう。同じ体験をした当事者にしかこのどうにもならない辛い気持ちはわかってもらえないと思います。
焦らずゆっくり進んでいきましょう。

まず奥様のことですが、レズビアンであれば物心ついたときから同性にしか興味はなかったんです。言い方悪ければ、質問者様は奥様に利用されたんです。同性愛者はいきなり突然同性愛者にはならないんです。質問者様がいきなり同性愛者にはなれませんよね？

奥様は同性に惹かれてしまう自分を否定して生きてきたんです。私の妻も他の同性愛者も否定して生きている同性愛者は多いです。

きっと奥様は同性愛者という事実をもう隠しきれなくなった。そしてありのままの自分を出すことにしたんでしょうね。
同性愛者は同性しか愛せません。質問者様のことが好きではないのです。好きでない人の子供も見たくないと思い奥様は子供を見たくないと言ったんではないでしょうか。
そして同性愛者として生きていくにあたって子供がいると支障が出るみたいです。
同性愛間で交際したときに子供がいては交際相手にほんとに同性愛者か信用されなかったり、既婚ビアンとは付き合えないという同性愛者は多いみたいですから。

私もそうでしたが、子供のことを考えてしまいますよね？子供には母親が必要だって。確かにそうですが、お子様はまだ２歳ですので、母親がいない辛さは一瞬です。環境に慣れる速さはすごいですよ。
奥様とこのまま別れず一緒にいて辛くないですか？質問者様は奥様のことが好きなのに、奥様は質問者様を愛せず、同性を好きになりこそこそしたり、その相手に会いに行ったりするのに耐えられますか？
奥様はそう考えて別れたほうがいいと言ったんではないかと思います。

今は辛いでしょうが必ずよくなります。私に出来ることは最大限サポートしますし力になります。
なんでも質問してください。

今は辛いでしょうがあまり自分を責めないでください。

回答No.7

yonesuke35

＞　　最近やたらと拒絶されてるような感じがして先日我慢できず聞き問いただしました。すると嫁は一年前から異性ではなく同性にしか興味が湧かないといわれました。急に嫁は同性愛者になってしまいました。

　後天的なレズであれば戻る事も有るのではないかと思います。

　子供まで産んでいるのですから体は女性でしょう。

　レズでも性感帯は同じですから女性的に責めれば奥さんも
感じてきていけるようになるでしょう。

　開発しましょう。　それには数年あるいは十年以上かかる
可能性も有ります。

　諦めてはいけません。　中年になってから良くなる女性もいます。

回答No.6

noname#189909

育児等に奥様が過度のストレスがあったとの回答がありました
だとすると　例えばその時の相談相手への信頼が盲信へと変わり
それを愛情と間違えているのではないでしょうか？
産後まだ一年との事ですから　もうしばらく様子を見られてはいかが？

お礼

回答ありがとうございます。
育児について疲れてるいることへの相談は本当のことを言ったのは私以外いないらしく、ずっと自分の中に気持ちを押し留めていました。
そんなときに接してくれた友達に意識がいくようになってしまうものなのかはわかりませんがそうであれば早く目を覚まさせてあげようと思います。

回答No.5

osiete-poo3

はじまして。
30代既婚男です。

大変ショックを受けておられるようで…
心中お察し致します。

奥様が同性愛者と言うことなんですが…
少し疑問に思うことがあるんです。
お付き合いしてたときや今に到るまで、奥様は普通に生活されてたんですよね？

もちろん、突然なることもあるのかも知れませんが、他に原因はないのでしょうか？
例えば「ストレス」とか…
もし、それが原因ならば一時的なものかも知れません。
解消されると改善するかも知れませんよ。

一度、一緒に精神科を受診されてみてはどうですか？
ドクターなら、より良いアドバイスをくれると思います。
いろいろ答えを出すのは、それからでも遅くないと思います。

子供の為にも、離婚は避けた方がいいです。

お礼

回答ありがとうございます。
ストレスは確かにあります。育児疲れ
とても酷い状態でしたので。
私も一時的なものだと信じて病院にと思いましたが多分余計に現実を見ることになるかもしれません。
本人は病院でなんとかなるものではないと言いっているのできっとそうなんでしょう。
せっかくアドバイスして下さったのに否定的になってすみません。

回答No.4

lupan344

51才、既婚男性です。
別に、奥様が同性愛者であっても、離婚しなければいけないという事はないでしょう。
ただ、奥様が離婚したがっていると言う事は、同性のパートナーもしくは、意中の人がいるって事なんじゃないですか？
拒絶がセックスだけの事なのか、一緒に生活する事を拒絶してるのかはわからないですが、どちらにしろセックスは出来ないんでしょうから、君がずっとセックスレスになるのが嫌なら、離婚した方が良いかもしれないですね。
奥様の事を愛してるなら、離婚してあげた方が良いかもしれないですね。
お子様の事はどう考えてるんですか？
奥様が引き取るのか、君が引き取るのかは、決め手おいた方が良いでしょう。
ただ、同性愛者では、子供は作れないので、奥様が引き取る事になるでしょうね。
離婚する、しないは御夫婦で考える事です。
今の状態では、正式な離婚事由にはなりませんが、一緒に生活する事が困難と言う事であれば、性格の不一致と言う事で、正式な離婚事由として認められるかもしれません。
どちらにしろ、奥様が本当に、一緒に生活を出来ないなら、家を出られると思いますよ。
もう一度、きちんと話し合った方が良いでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。
妻がこんな私と居てもみんな不幸になるだけだからと言い離婚を切り出しました。妻はまだ自分が同性愛者だとゆうことを受け入れたくなく、カミングアウトするまでは普通の家庭でいれるように一生懸命頑張ってくれてました。まだ気持ちの整理がつけてないみたいです。

拒絶の程度は触れることすら嫌がります。男自体もう無理みたいです。確かにこの先もずっとキスやセックスがない生活は考えれば辛いのかもしれませんがそれだけが家族、夫婦愛ではいと思うのでまた違う表現で愛してたいと思います。

子供のことを考えれば離婚とゆう選択肢はできれば取りたくはありません。この子にはなんの罪もないのですから。私達の未来よりも子供の未来を考えたら上で話し合いたいと思います。たしかに妻は家を出ず、カミングアウトしたことで相当疲れているのに家事をしっかりしてくれてます。もう少し話し合い長い目で考えていきたいと思います。

貴重なご意見本当にありがとうございました。

回答No.3

zyxw3103

衝撃的な出来事ですね。

奥様が同性愛者…

一年前位からという事ですが、一体何があったんでしょうかね？

私の考えでは離婚は何とか食い止めた方がいいと思いますよ。
それはまだ幼いお子様がいるからです。

そして主婦としての意見ですが、奥様はずるい方ですね。
同性愛者だろうが何だろうが今の罪悪感から子供を捨て現実から逃げ自分の人生を一から歩みたい、やり直したい、という風に私には感じ取れました。
子供を持つ身として子供を置いて出る…という事が信じられなくて。

結婚生活まだ３年ということで助言させていただますが、愛にも色々な形がありますよ。
ほとんどの方がだんだんと家族愛に変わってきます。
（中にはずっと変わらず恋愛感情って方もいますけど）
例えば、他に好きな人が出来て不倫関係に陥ったとしても家庭は壊したくはない。って言ってる方々、よくいますよね？
家族にはばれたくない、壊したくない…。君を愛しているけど家族も大事なんだ。って事です。
まあ大半は子供の様な気がします。夫、妻の関係はもう終わってるって方もいるとは思いますけど。

奥様のお話は本当なのでしょうか？
例えばですが奥様のご両親に離婚の原因を話させたりしてれば信じられますが…

もし奥様が言う事が本当でそれでも結婚生活を望むなら…、質問者様は大変な努力が必要かと思います。
そのままの奥様を受け止め寛大な愛で支えていくべきだと思います。
異性の愛は無理でも人間愛、また家族愛という事です。
奥様との性関係は諦めた方がいいかな…と思います。どんなに奥様を愛していても。てか愛しているならなおさらです。
結局我慢出来なければ外で、て感じになりますね。
愛している人と体では結ばれなくても、心で結ばれてほしいです。

そして奥様にとって尊敬、信頼、必要とされる旦那になる事です。

もし失礼無礼な言葉がありましたらごめんなさい。。

しかしながら率直な意見を述べさせて頂きました。

お礼

回答ありがとうございます。

妻が気づいたきっかけはただ女の子と手を繋いだだけていつもと違う感情が湧いたそうです。それ以上は聞きたくなかったので知りません。
確かに子供のことを優先して考えれば離婚なんか簡単にはできません。
私の説明不足だったのかもしれませんが妻はこんな自分と一緒に居たらずっと私を傷付けてしまう結果が見えてるのでそれならば新しい恋愛をして普通の幸せな家庭を子供も含めて作って欲しいんだと思います。このままだと私(夫である私のこと)も子供も不幸になるだけだからと言ってました。だから妻がまた人生をやり直したいのではなくむしろ私達のことを考えて切り出したのだと思います。

家族愛、人間愛。その通りだとおもいます。性関係での愛の確かめ合いはないのかもしれませんが一家の主として心での繋がりを大切にしたいと思えました。苦労や努力は予想を越えるものが待っているかもしれませんができれば家族で子供の成長を見届けたいとおもいます。

ありがとうございました。

回答No.2

troml

例えば、子供が小学校にあがるまでとか、ある程度の期限を決めて、その間は自由にしていいってことにして、奥さんに一生添い遂げられる同性の相手が見つかり、生活の基盤も整い、子供のことを考えても、離婚しても困らずにやっていけると証明できたら離婚に応じるってことにしたらどうですか？

男同士の同性愛は日本でもかなりポピュラーになりましたが、女同士の同性愛がそれほど増えてこないのは、女は男と違って、いずれは自分が一生懸命働いて、家族を養っていくんだという覚悟を持って生きてきていないので、自立心が強い女性でも、自分のためが精一杯で、家族のために身を犠牲にして働こうという根性まではなかなか持てないからなんじゃないでしょうか。

つまり、女がパートナーを欲する気持ちは一般的に依存であって、相手を養いたいとは思わないものなんです。依存したい同士でカップルになっても当然破綻しますよね。

私はかなり高い確率で、奥さんはほんの数年で、同性愛を貫いて生きることに挫折すると思うので、しばらく好きなようにさせてあげて、自分ではっきりと、やっぱり女よりあなたがいいと思ってもらう方がいいんじゃないかと思いますが。

お礼

回答ありがとうございます。
今すぐ結論を出すのは早いと思いました。嫁が嫁じゃない今どうすればわかりませんが嫁と一緒にいたいのは変わらないのでもう少し相談して決めたいと思います。

回答No.1

あい子（@0101aiko）

別に嫁が同性愛者になってもいいじゃない。

この先ずっと同性しか愛せないって事はないかもしれないし。

少しの間
女性と愛し合って貰いストレスから解放してあげたらどうかな？

嫁が遊びに行ってる間は貴方が子守してたらいいし。

しばらくオナで我慢したらどうかな？

お礼

子供が見れたら良いのですが私は仕事、嫁は主婦なので難しいことが多いですが受け入れてあげられるような心情になれるように頑張ってみます。ありがとうございました。