美大の３年です。今後の人生が不安すぎて。。

質問

現在２０歳女、某私立美術大学の３年生です。デザイン学科にいます。

今年の秋から、就職活動が本格的になります。周りの友人達も、ポートフォリオをつくったり、インターンへ行ったり、いろいろ動き始めています。私は、どうしてもやる気になれません。表面的なこと、、何もできなくなってしまいました。

美大に入る前は、卒業したら素敵なデザイナーになりたいな！なんて漠然と思っていてデザイン学科に入ったのですが、デザインやアートを学べば学ぶほどに、そんな気持ちは薄れていったんです。それは、例えば偉人の言葉を読んだ後に一時的に生まれる衝動で「やる！」とか「やらない！」とか思いたつものとはまた違った種類のもので、ゆっっくり年月をかけて、「元々の私自身」をむきだしにされていったような感覚です。いろいろなものをみて影響を受けたのは事実ですが、何らかの思想に染まったというわけではなく、むしろ私が着込んでいた様々な既成概念みたいなものを、一枚一枚脱がされていく感覚です。

そして、私は、この一枚一枚脱ぐ感覚をとても愛しています。ふっと何か消える時、鳥肌が立って、、言葉でうまく言えませんがもう何よりそれを愛しています。
全てを削ぎ落として、そうしたら、きっと、自分。生きること。人生の本質的な部分がわかるかもしれない。とにかく、きっとすごいんだって事だけはわかります。それに、自分は人生を、そういうふうに削ぎ落として生きなきゃいけないんだなあということもわかります。

この、身震いする感動は、自分の精神がクリアな状態になればなるほど、感度が増していきくことに最近気づきました。なので、クリアな精神を保って生きていく、というのが私の生きるべき人生なんだと思っています。それは、自分が絵を描いたり、音楽を奏でたり、写真を撮る瞬間など、、そういう時に感じます。

就職して、デザイン会社なんかにはいると、クリアな精神が保てないんだろうなというのがわかります。美術と関係無い仕事をしても、だめになるんだろうとわかります。私の才能や実力は別として、私の精神的なものは、作家や、研究者など、そういう部類の人間になのだと思います。説明くどくなってしまいましたが、私はそういう生き方をしたいです。
私のお家が裕福だったらできるかもしれません。ひたすら自分の活動に打ち込んで生きていけばよいのですから。私の家は貧乏です。私は自立してお金を稼がなければいけません。高い学費の美大も、土下座して行かせてもらってます。奨学金を借りたりして、なんとかやりくりしています。

本当は、美大を卒業して、自分のやりたい美術の仕事で、しっかり働いて親孝行していこうと思っていたのに、なんかそんなことできなくなってしまいました。どうしても自分の精神に純粋にいたいです。。

２０歳のいま、何かにならないともう何もない気がして怖いのです。
いろいろな事に敏感な２０歳です。大きな決断を、いましなければいけない気がしてなりません。
飢え死にしたり、借金まみれになる覚悟は、無いのです。。
でも、自分をごまかして、表面的に「生きてる真似」は、もうできません。
人生の選択肢が、たくさんあるようで、何もないような、、。
毎日、毎日、人生について考えます。とても焦っていますし、途方に暮れています。
最近では、不安が先にきて絵も描けなくなってきてしまって、、何もできなくて苦しいです。

すごく抽象的な言葉で申し訳有りません。
周りの人間にも、うまく説明できなくて、、
共感者が少なくて、相談もなかなかできないのです。
読んでいただいた方ありがとうございます。
なにか　お言葉を頂けたら嬉しいです。

回答No.4

orenge11

この歌も、「20の君へ」と読み替えても良いと思います。
http://www.youtube.com/watch?v=pFJ8EFzywjw

参考URL：

http://www.youtube.com/watch?v=pFJ8EFzywjw

お礼

どうもありがとうございます＾＾素敵でした！