orenge11のプロフィール

小生、某役所に勤務していますが、ここ２年、PCが切れてるか気になってしまい、休みの時に気にしてしまう事があります。 平日は問題ないのですが、休日前が気になる傾向です。 特に長期休暇の前です。 以前はコンセントを抜いていましたが、新しい部署ではコンセントが抜けない構造になっており、どうしたものか、と困ってしましいます。 他のスタッフは普通に電源を切ってオシマイなのですが、私は、どうもコンセントを抜かないと気になるたちなので、困ってしまいます。 どなたか、他のスタッフと同じ様に、「電源を切る」だけで、スッキリ爽やかに帰られ、気にならない良い方法があれば、教えて頂きたく、よろしくお願いします。 尚、現在、若干の「強迫性障害」ぎみで、２ケ月に１回程度、通院しています。

他の方の意見も聞いてみたいので、同じ質問をすることをお許しください。 後半は文章をつけたしてます。 最近、30を目前に将来に悲観的になりすぎて生きてて楽しいと思えることがありません。 前までかなり好きだった絵を描くこと、映画を観る、本を読む、歌を歌う、写真を撮る、ライブに行くこと、全て楽しくなく興味を持てなくなりました。 何もない時間が苦痛でたまりません。 お風呂に入ったり、朝の準備が億劫で仕方ないです。 長生きしたくないので食事も1日に1～2食が多いです。 大きなため息がよく出ます。 鬱か？とも思いましたが、料理をしたりドラマは観れてるのでそうではないみたいです でも生きてて非常につまらない毎日になってしまいました どうしたらまた楽しい日々を送れるようになるでしょうか 今はやりたいこと、希望、目標などありません 心療内科、精神科には行ってます 社会不安障害 統合失調症（こちらに関しては、断言は出来ないと言われてます。誤診の可能性強いです←理由は上手く話せそうにないので省きます）です 現在、社会復帰のために医師のすすめと母の希望でデイケアに通ってます。 もう社会復帰する気力すらなく、デイケア行くのも苦痛です。 人生諦めかけてます。 どうしたら気力を取り戻せるでしょうか。

こんにちは。 現在大学四年生の女子です。今年の夏に中国からの留学を終えて帰国し、来年度からは大学院に進学することになりました。家族・親戚・先生方、皆祝福してくれました。ですが・・・内心困惑しています。研究対象に対する興味が無くなってしまったからです。 私の専攻は中国哲学です。特に研究者を目指しているわけではなく、将来は中国語の先生とか、翻訳のような仕事ができたら良いなと思っていたので院にまで行く必要ないと考えていましたが、親の勧めで進学することにしました。 第一希望の院に合格したときは自分も嬉しかったです。なのに「研究」に対する熱意が湧かないのです。 もともと中国のことは好きではありませんでした。留学してますます嫌いになりました。連日報道されるニュースにもロクな話題はありません。もうこれ以上中国と関わりたくないと言う気持ちが日に日に強まっているのに専門は中国哲学・・・本気で悩んでいます。 では、いったいどんな仕事に就きたいか？正直に言いますと、私が生涯心血を注いでいけるのは「ダイエット」なのではないかと思います。高校生のときから始めたダイエットで3年以上美容体重をキープしています。毎日食事や運動にこれだけ気をつかうのなら、いっそ職業にしてしまえば良いのではないか？という考えが浮かびました。独自の美容法を生み出して本を出したり、エクササイズ教室、料理教室を主催している方々沢山いらっしゃいますよね？そういった先生の元に弟子入りすれば美容業界に入れるのでしょうか？ 親には相談していません。特に母は見た目にこだわる職業を卑下する人なので、言いづらくて・・・ アドバイスをよろしくお願いします。

現在２０歳女、某私立美術大学の３年生です。デザイン学科にいます。 今年の秋から、就職活動が本格的になります。周りの友人達も、ポートフォリオをつくったり、インターンへ行ったり、いろいろ動き始めています。私は、どうしてもやる気になれません。表面的なこと、、何もできなくなってしまいました。 美大に入る前は、卒業したら素敵なデザイナーになりたいな！なんて漠然と思っていてデザイン学科に入ったのですが、デザインやアートを学べば学ぶほどに、そんな気持ちは薄れていったんです。それは、例えば偉人の言葉を読んだ後に一時的に生まれる衝動で「やる！」とか「やらない！」とか思いたつものとはまた違った種類のもので、ゆっっくり年月をかけて、「元々の私自身」をむきだしにされていったような感覚です。いろいろなものをみて影響を受けたのは事実ですが、何らかの思想に染まったというわけではなく、むしろ私が着込んでいた様々な既成概念みたいなものを、一枚一枚脱がされていく感覚です。 そして、私は、この一枚一枚脱ぐ感覚をとても愛しています。ふっと何か消える時、鳥肌が立って、、言葉でうまく言えませんがもう何よりそれを愛しています。 全てを削ぎ落として、そうしたら、きっと、自分。生きること。人生の本質的な部分がわかるかもしれない。とにかく、きっとすごいんだって事だけはわかります。それに、自分は人生を、そういうふうに削ぎ落として生きなきゃいけないんだなあということもわかります。 この、身震いする感動は、自分の精神がクリアな状態になればなるほど、感度が増していきくことに最近気づきました。なので、クリアな精神を保って生きていく、というのが私の生きるべき人生なんだと思っています。それは、自分が絵を描いたり、音楽を奏でたり、写真を撮る瞬間など、、そういう時に感じます。 就職して、デザイン会社なんかにはいると、クリアな精神が保てないんだろうなというのがわかります。美術と関係無い仕事をしても、だめになるんだろうとわかります。私の才能や実力は別として、私の精神的なものは、作家や、研究者など、そういう部類の人間になのだと思います。説明くどくなってしまいましたが、私はそういう生き方をしたいです。 私のお家が裕福だったらできるかもしれません。ひたすら自分の活動に打ち込んで生きていけばよいのですから。私の家は貧乏です。私は自立してお金を稼がなければいけません。高い学費の美大も、土下座して行かせてもらってます。奨学金を借りたりして、なんとかやりくりしています。 本当は、美大を卒業して、自分のやりたい美術の仕事で、しっかり働いて親孝行していこうと思っていたのに、なんかそんなことできなくなってしまいました。どうしても自分の精神に純粋にいたいです。。 ２０歳のいま、何かにならないともう何もない気がして怖いのです。 いろいろな事に敏感な２０歳です。大きな決断を、いましなければいけない気がしてなりません。 飢え死にしたり、借金まみれになる覚悟は、無いのです。。 でも、自分をごまかして、表面的に「生きてる真似」は、もうできません。 人生の選択肢が、たくさんあるようで、何もないような、、。 毎日、毎日、人生について考えます。とても焦っていますし、途方に暮れています。 最近では、不安が先にきて絵も描けなくなってきてしまって、、何もできなくて苦しいです。 すごく抽象的な言葉で申し訳有りません。 周りの人間にも、うまく説明できなくて、、 共感者が少なくて、相談もなかなかできないのです。 読んでいただいた方ありがとうございます。 なにか　お言葉を頂けたら嬉しいです。

現在２０歳女、某私立美術大学の３年生です。デザイン学科にいます。 今年の秋から、就職活動が本格的になります。周りの友人達も、ポートフォリオをつくったり、インターンへ行ったり、いろいろ動き始めています。私は、どうしてもやる気になれません。表面的なこと、、何もできなくなってしまいました。 美大に入る前は、卒業したら素敵なデザイナーになりたいな！なんて漠然と思っていてデザイン学科に入ったのですが、デザインやアートを学べば学ぶほどに、そんな気持ちは薄れていったんです。それは、例えば偉人の言葉を読んだ後に一時的に生まれる衝動で「やる！」とか「やらない！」とか思いたつものとはまた違った種類のもので、ゆっっくり年月をかけて、「元々の私自身」をむきだしにされていったような感覚です。いろいろなものをみて影響を受けたのは事実ですが、何らかの思想に染まったというわけではなく、むしろ私が着込んでいた様々な既成概念みたいなものを、一枚一枚脱がされていく感覚です。 そして、私は、この一枚一枚脱ぐ感覚をとても愛しています。ふっと何か消える時、鳥肌が立って、、言葉でうまく言えませんがもう何よりそれを愛しています。 全てを削ぎ落として、そうしたら、きっと、自分。生きること。人生の本質的な部分がわかるかもしれない。とにかく、きっとすごいんだって事だけはわかります。それに、自分は人生を、そういうふうに削ぎ落として生きなきゃいけないんだなあということもわかります。 この、身震いする感動は、自分の精神がクリアな状態になればなるほど、感度が増していきくことに最近気づきました。なので、クリアな精神を保って生きていく、というのが私の生きるべき人生なんだと思っています。それは、自分が絵を描いたり、音楽を奏でたり、写真を撮る瞬間など、、そういう時に感じます。 就職して、デザイン会社なんかにはいると、クリアな精神が保てないんだろうなというのがわかります。美術と関係無い仕事をしても、だめになるんだろうとわかります。私の才能や実力は別として、私の精神的なものは、作家や、研究者など、そういう部類の人間になのだと思います。説明くどくなってしまいましたが、私はそういう生き方をしたいです。 私のお家が裕福だったらできるかもしれません。ひたすら自分の活動に打ち込んで生きていけばよいのですから。私の家は貧乏です。私は自立してお金を稼がなければいけません。高い学費の美大も、土下座して行かせてもらってます。奨学金を借りたりして、なんとかやりくりしています。 本当は、美大を卒業して、自分のやりたい美術の仕事で、しっかり働いて親孝行していこうと思っていたのに、なんかそんなことできなくなってしまいました。どうしても自分の精神に純粋にいたいです。。 ２０歳のいま、何かにならないともう何もない気がして怖いのです。 いろいろな事に敏感な２０歳です。大きな決断を、いましなければいけない気がしてなりません。 飢え死にしたり、借金まみれになる覚悟は、無いのです。。 でも、自分をごまかして、表面的に「生きてる真似」は、もうできません。 人生の選択肢が、たくさんあるようで、何もないような、、。 毎日、毎日、人生について考えます。とても焦っていますし、途方に暮れています。 最近では、不安が先にきて絵も描けなくなってきてしまって、、何もできなくて苦しいです。 すごく抽象的な言葉で申し訳有りません。 周りの人間にも、うまく説明できなくて、、 共感者が少なくて、相談もなかなかできないのです。 読んでいただいた方ありがとうございます。 なにか　お言葉を頂けたら嬉しいです。