orenge11 の回答履歴

小生、某役所に勤務していますが、ここ２年、PCが切れてるか気になってしまい、休みの時に気にしてしまう事があります。 平日は問題ないのですが、休日前が気になる傾向です。 特に長期休暇の前です。 以前はコンセントを抜いていましたが、新しい部署ではコンセントが抜けない構造になっており、どうしたものか、と困ってしましいます。 他のスタッフは普通に電源を切ってオシマイなのですが、私は、どうもコンセントを抜かないと気になるたちなので、困ってしまいます。 どなたか、他のスタッフと同じ様に、「電源を切る」だけで、スッキリ爽やかに帰られ、気にならない良い方法があれば、教えて頂きたく、よろしくお願いします。 尚、現在、若干の「強迫性障害」ぎみで、２ケ月に１回程度、通院しています。

他の方の意見も聞いてみたいので、同じ質問をすることをお許しください。 後半は文章をつけたしてます。 最近、30を目前に将来に悲観的になりすぎて生きてて楽しいと思えることがありません。 前までかなり好きだった絵を描くこと、映画を観る、本を読む、歌を歌う、写真を撮る、ライブに行くこと、全て楽しくなく興味を持てなくなりました。 何もない時間が苦痛でたまりません。 お風呂に入ったり、朝の準備が億劫で仕方ないです。 長生きしたくないので食事も1日に1～2食が多いです。 大きなため息がよく出ます。 鬱か？とも思いましたが、料理をしたりドラマは観れてるのでそうではないみたいです でも生きてて非常につまらない毎日になってしまいました どうしたらまた楽しい日々を送れるようになるでしょうか 今はやりたいこと、希望、目標などありません 心療内科、精神科には行ってます 社会不安障害 統合失調症（こちらに関しては、断言は出来ないと言われてます。誤診の可能性強いです←理由は上手く話せそうにないので省きます）です 現在、社会復帰のために医師のすすめと母の希望でデイケアに通ってます。 もう社会復帰する気力すらなく、デイケア行くのも苦痛です。 人生諦めかけてます。 どうしたら気力を取り戻せるでしょうか。

こんにちは。 現在大学四年生の女子です。今年の夏に中国からの留学を終えて帰国し、来年度からは大学院に進学することになりました。家族・親戚・先生方、皆祝福してくれました。ですが・・・内心困惑しています。研究対象に対する興味が無くなってしまったからです。 私の専攻は中国哲学です。特に研究者を目指しているわけではなく、将来は中国語の先生とか、翻訳のような仕事ができたら良いなと思っていたので院にまで行く必要ないと考えていましたが、親の勧めで進学することにしました。 第一希望の院に合格したときは自分も嬉しかったです。なのに「研究」に対する熱意が湧かないのです。 もともと中国のことは好きではありませんでした。留学してますます嫌いになりました。連日報道されるニュースにもロクな話題はありません。もうこれ以上中国と関わりたくないと言う気持ちが日に日に強まっているのに専門は中国哲学・・・本気で悩んでいます。 では、いったいどんな仕事に就きたいか？正直に言いますと、私が生涯心血を注いでいけるのは「ダイエット」なのではないかと思います。高校生のときから始めたダイエットで3年以上美容体重をキープしています。毎日食事や運動にこれだけ気をつかうのなら、いっそ職業にしてしまえば良いのではないか？という考えが浮かびました。独自の美容法を生み出して本を出したり、エクササイズ教室、料理教室を主催している方々沢山いらっしゃいますよね？そういった先生の元に弟子入りすれば美容業界に入れるのでしょうか？ 親には相談していません。特に母は見た目にこだわる職業を卑下する人なので、言いづらくて・・・ アドバイスをよろしくお願いします。

現在２０歳女、某私立美術大学の３年生です。デザイン学科にいます。 今年の秋から、就職活動が本格的になります。周りの友人達も、ポートフォリオをつくったり、インターンへ行ったり、いろいろ動き始めています。私は、どうしてもやる気になれません。表面的なこと、、何もできなくなってしまいました。 美大に入る前は、卒業したら素敵なデザイナーになりたいな！なんて漠然と思っていてデザイン学科に入ったのですが、デザインやアートを学べば学ぶほどに、そんな気持ちは薄れていったんです。それは、例えば偉人の言葉を読んだ後に一時的に生まれる衝動で「やる！」とか「やらない！」とか思いたつものとはまた違った種類のもので、ゆっっくり年月をかけて、「元々の私自身」をむきだしにされていったような感覚です。いろいろなものをみて影響を受けたのは事実ですが、何らかの思想に染まったというわけではなく、むしろ私が着込んでいた様々な既成概念みたいなものを、一枚一枚脱がされていく感覚です。 そして、私は、この一枚一枚脱ぐ感覚をとても愛しています。ふっと何か消える時、鳥肌が立って、、言葉でうまく言えませんがもう何よりそれを愛しています。 全てを削ぎ落として、そうしたら、きっと、自分。生きること。人生の本質的な部分がわかるかもしれない。とにかく、きっとすごいんだって事だけはわかります。それに、自分は人生を、そういうふうに削ぎ落として生きなきゃいけないんだなあということもわかります。 この、身震いする感動は、自分の精神がクリアな状態になればなるほど、感度が増していきくことに最近気づきました。なので、クリアな精神を保って生きていく、というのが私の生きるべき人生なんだと思っています。それは、自分が絵を描いたり、音楽を奏でたり、写真を撮る瞬間など、、そういう時に感じます。 就職して、デザイン会社なんかにはいると、クリアな精神が保てないんだろうなというのがわかります。美術と関係無い仕事をしても、だめになるんだろうとわかります。私の才能や実力は別として、私の精神的なものは、作家や、研究者など、そういう部類の人間になのだと思います。説明くどくなってしまいましたが、私はそういう生き方をしたいです。 私のお家が裕福だったらできるかもしれません。ひたすら自分の活動に打ち込んで生きていけばよいのですから。私の家は貧乏です。私は自立してお金を稼がなければいけません。高い学費の美大も、土下座して行かせてもらってます。奨学金を借りたりして、なんとかやりくりしています。 本当は、美大を卒業して、自分のやりたい美術の仕事で、しっかり働いて親孝行していこうと思っていたのに、なんかそんなことできなくなってしまいました。どうしても自分の精神に純粋にいたいです。。 ２０歳のいま、何かにならないともう何もない気がして怖いのです。 いろいろな事に敏感な２０歳です。大きな決断を、いましなければいけない気がしてなりません。 飢え死にしたり、借金まみれになる覚悟は、無いのです。。 でも、自分をごまかして、表面的に「生きてる真似」は、もうできません。 人生の選択肢が、たくさんあるようで、何もないような、、。 毎日、毎日、人生について考えます。とても焦っていますし、途方に暮れています。 最近では、不安が先にきて絵も描けなくなってきてしまって、、何もできなくて苦しいです。 すごく抽象的な言葉で申し訳有りません。 周りの人間にも、うまく説明できなくて、、 共感者が少なくて、相談もなかなかできないのです。 読んでいただいた方ありがとうございます。 なにか　お言葉を頂けたら嬉しいです。

現在２０歳女、某私立美術大学の３年生です。デザイン学科にいます。 今年の秋から、就職活動が本格的になります。周りの友人達も、ポートフォリオをつくったり、インターンへ行ったり、いろいろ動き始めています。私は、どうしてもやる気になれません。表面的なこと、、何もできなくなってしまいました。 美大に入る前は、卒業したら素敵なデザイナーになりたいな！なんて漠然と思っていてデザイン学科に入ったのですが、デザインやアートを学べば学ぶほどに、そんな気持ちは薄れていったんです。それは、例えば偉人の言葉を読んだ後に一時的に生まれる衝動で「やる！」とか「やらない！」とか思いたつものとはまた違った種類のもので、ゆっっくり年月をかけて、「元々の私自身」をむきだしにされていったような感覚です。いろいろなものをみて影響を受けたのは事実ですが、何らかの思想に染まったというわけではなく、むしろ私が着込んでいた様々な既成概念みたいなものを、一枚一枚脱がされていく感覚です。 そして、私は、この一枚一枚脱ぐ感覚をとても愛しています。ふっと何か消える時、鳥肌が立って、、言葉でうまく言えませんがもう何よりそれを愛しています。 全てを削ぎ落として、そうしたら、きっと、自分。生きること。人生の本質的な部分がわかるかもしれない。とにかく、きっとすごいんだって事だけはわかります。それに、自分は人生を、そういうふうに削ぎ落として生きなきゃいけないんだなあということもわかります。 この、身震いする感動は、自分の精神がクリアな状態になればなるほど、感度が増していきくことに最近気づきました。なので、クリアな精神を保って生きていく、というのが私の生きるべき人生なんだと思っています。それは、自分が絵を描いたり、音楽を奏でたり、写真を撮る瞬間など、、そういう時に感じます。 就職して、デザイン会社なんかにはいると、クリアな精神が保てないんだろうなというのがわかります。美術と関係無い仕事をしても、だめになるんだろうとわかります。私の才能や実力は別として、私の精神的なものは、作家や、研究者など、そういう部類の人間になのだと思います。説明くどくなってしまいましたが、私はそういう生き方をしたいです。 私のお家が裕福だったらできるかもしれません。ひたすら自分の活動に打ち込んで生きていけばよいのですから。私の家は貧乏です。私は自立してお金を稼がなければいけません。高い学費の美大も、土下座して行かせてもらってます。奨学金を借りたりして、なんとかやりくりしています。 本当は、美大を卒業して、自分のやりたい美術の仕事で、しっかり働いて親孝行していこうと思っていたのに、なんかそんなことできなくなってしまいました。どうしても自分の精神に純粋にいたいです。。 ２０歳のいま、何かにならないともう何もない気がして怖いのです。 いろいろな事に敏感な２０歳です。大きな決断を、いましなければいけない気がしてなりません。 飢え死にしたり、借金まみれになる覚悟は、無いのです。。 でも、自分をごまかして、表面的に「生きてる真似」は、もうできません。 人生の選択肢が、たくさんあるようで、何もないような、、。 毎日、毎日、人生について考えます。とても焦っていますし、途方に暮れています。 最近では、不安が先にきて絵も描けなくなってきてしまって、、何もできなくて苦しいです。 すごく抽象的な言葉で申し訳有りません。 周りの人間にも、うまく説明できなくて、、 共感者が少なくて、相談もなかなかできないのです。 読んでいただいた方ありがとうございます。 なにか　お言葉を頂けたら嬉しいです。

こんばんは 22さいの女です。 社会人１年目の者です。 私は、根本は明るい人間ですし、人と会うと嬉しくなってしまいます。また、なによりのストレス発散は、友人と遊んだり人と話すことです。 しかし、私のそういった性格を、周りの知人友人は、面倒臭いとか悪く言ってきます。 そのため、友人と話す時ですら、考えながら話すという状態になり、遊ぶのがおっくうで、もとのフレンドリーな性格ではいけないと決めつけるようになり、人と話すのがしんどいし怖くなってしまいました。 しかし、ストレス発散がコミュニケーションであったため、ストレスがものすごく溜まり動けない時があります。 また、外に出ると人目ばかりを気にしてしまい自分がとりたい行動がとれません。さらには、やらなくてはいけないことにも手が着かなく、期日ギリギリにやるため(仕事は別です)、周りにだめな奴だと思われています。 しかし、マイペースにやると明るくなってしまい、周りの友人にまたいろいろ言われてしまうという恐怖があります。 日本社会の空気を読むという環境に疲れてしまいました。 何をするにも人の目や言動を気にしてしまい、心底疲れましたし、自己否定ばかりしていますし、なにより楽しいという感情が浮かびません。 助けて下さい。

こんにちは、大学生の女です。 少しでもいいので、どうかご意見お聞かせください。 私は今までにいろんな人に好きと言ってもらったことがあります。 学校で人気のある人から、ちゃらい人、まじめな人、オタクな人、スポーツのできる人、凄くシャイな人など、本当にいろんな人です。 自分のことを好きで積極的に誘って来る人は見れば私を好いてくれていると分かるので避けるのですが、この人たちを含めば、もっといろんなジャンルの人になります。 把握しているだけで30人は越えるのでしょうか？ しかし、せっかくこんなに私を好きと言ってくれる人がいるのに、どんな人に対しても自分のことを本当に好きなのか信用できず、せっかく告白してくれたのに、怖くて「ごめんなさい。」と言ってしまいます。 もしかしたら、中学高校の頃に私の周りの人から「それ冗談だよ、○○のこと好きになる訳ないじゃん」と、自分の価値の程度をはっきり教えてもらったからかもしれません。そして、自分のだめ人間さを知っているのも一つの理由だと思います。 すべての人が自分にはもったいな過ぎると思えて仕方ありません。 この間も、後輩の男の子に好きと言ってもらって、私も初めて気持ちが揺らいだのですが、どうしても信用できず、面倒なことをたくさん言って、「好きかどうか分からなくなってきた。」と言われてしまいました。 どうすれば人の好きを信用できますか？ どうしても、好きじゃないけど私がブスだから好きと言えばついてくると思われているとか、本当に好きだとしても私の本性（複雑に悩む、プライド高い、時間にルーズetc.）を知らないから好きと言ってくれるのであって、本当の私を好いてくれるなんて有り得ないとしか思えません。 後輩のこと、好きと言われて私の本性を知ってもらうためにデートを重ねるうち、好きになりました。 もうこの先こういう思いをしたくありません。 どうすれば自分に向けてくれた好きの言葉を信用して、誰かと付き合えるのか知りたいです。 ちなみに、人生80年楽しく謳歌したいということで性格を治すことを考えるより、好きなことをしていたいと思って生きていたので、治すところはたくさんあると自覚しています。 冷たい言葉も覚悟しているので、どうかどんな一言でもいいので、どうすればいいか教えてください。よろしくお願いします。

もし被害者が発達か精神障害で常識がないなど幾分か被害者にも非があったらそれでも『いじめはいけない』と言い切れますか？ 私は加害者サイドの考えではなくむしろ被害者サイドでしたが、『いじめられる方にも問題がある』と言う教育だった上、私自身そう言った障害だとかで自分にとって良かれと思う行為が教育者にとって常識外だって言う理由で『だからいじめられるのよ』と糾弾された事があるので、所詮いじめの被害者が同情されるのは健常者だけだと思っています。

最近、彼氏が出来たのですが 先日「会えて嬉しい？そう言う事全然言わないよね？」 「俺の事好きなの？」等々言われてしまいました。。。 友達に、この話をすると 「愛情表現してあげてるの？彼氏は言葉や態度で言って欲しいタイプじゃない？ たまには甘えてあげなよー」との事。。。 確かにそうだと思うのですが愛情表現の仕方がわかりません。 今まで付き合って人にも愛情表現ってそんなに大っぴらにしてなかったと思うんです。 どうか愛情表現の仕方を教えてください。 このままだと彼に冷められそうで、、、 . この質問に補足する.

歯科助手パートとして働き始めましたが… 印象取り、レントゲン、ポリッシング、SC、仮封外し、セメント除去やってます 違法行為をこれ以やりたくないです…普通にやらされてるのが怖いです しかしこんな理由で辞めてもいいのか悩んでます また親の脛をかじることになるし…私は考えすぎですか？

私が喋りだすと場がしらけたり、 私が遊びを楽しもうと参加すると盛り上がりません。 喋りが下手というか黙っていることが多いからたまに喋ると空回りします。 遊びはたぶん楽しみ方が分かりません。自分はどういるべきなのか分かりません。 どうしたらそんな風にならないんでしょうか？ アドバイスお願いします。

社会に出れば、どんなに自分を良く見せようとしたって、誰かしらから嫌われる運命にあると思いますか?

知り合って三ヶ月、付き合って一ヶ月のカレに振られてへこんでいます。 彼33私26歳でした。 今月の初めにあった私の誕生日に、いつもとは違う少し高め（一人5000円）の レストランに行きたいなーと言ってあったのですが、 どうやら彼の予算からは高かったらしく（いつも安い定食屋さんで夜ご飯をたべていました） そのレストランを提案してから、誕生日の前日に「ごめん明日仕事はいった」とメールでドタキャン。 メールじゃなくてそういうことは電話で言ってほしいな、と言っておいたら、ごめんねーと謝る電話が ありましたが、結局その後会えずじまいで、毎日メールしてくれてた豆な人だったのに、 「次いつ会えるの？」という内容のメールを送ったら、三日音信普通の末、 遠まわしに付き合いを続けることができないとメールで言われ、結局別れました。 （ちなみにそのときに立てた質問http://okwave.jp/qa/q7238079.html） 金銭的な負担が重荷で別れたんだろうと察するのですが、 （クリスマスプレゼントも3000円のものだった。私は5000円以上でしたが・・） 仲が悪かったわけでもなく、どうして金銭的にきついとか、話し合ってくれなかったのかなーと ちょっと落ち込んでいます。 イヤなところがあったなら、言ってくれれば歩み寄るつもりだったのに。 いきなり態度が急変したことからも、なんか人間不信になりそうです。 私の何が悪かったのかも、よくわかりません。 毎回奢ってもらっていたのが悪かったのでしょうか。。。 向こうがいいっていうから奢ってもらってたのと、出してほしかったなら出す気はあったのですが・・。 彼が、人として、失礼でマナーがなっていないのはそうなのですが、 そういう扱いを受けた私も自分に価値がないんじゃないのか・・・ととても落ち込んでいます。 なにか、今度はこうしたらよかったのではーとかアドバイスがあれば教えて下さい・・

PHILIPS 「鼻・耳・眉ケアがこれ1本」水洗いできる ノーズ&イヤー トリマー NT9110 という商品が欲しいのですが、注意事項のところに「充電式乾電池は使用できません」との記載があります。 記載通り大人しくアルカリ乾電池を使えば良い話ですが、生憎うちでは電池類は全てエネループを使用しておりアルカリ乾電池が1本もありません。 そこで質問なんですが、充電池使用不可の電化製品に充電池を使うとどのような問題があるのでしょうか？ また、充電池を使うことは可能でしょうか？ どなたかご教示お願い致します。

１月にホームレスになります。 家賃滞納に続き生活費もなく、 家計は破綻しています。 僕は家を借りることも出来ずにホームレスになるしかないです。 皆さんどうかお知恵をおかし下さい。

最近、自分が精神病の一種なのではないかと悩んでいます。 生来から人とコミュニケーションをとることが苦手で 友達も少なめ少なめで生きてきました。 それでも良い、友達なんていなくてもいいと思っていた時期さえあったのですが そういうわけにもいかず、今は友達が欲しくても人と楽しく交わることができません。 人と会話が弾むことがなく、話すことが思いつきません。 なにか話しかけられたとしても愛想笑いや「そうなんだ」の一言で終わらせてしまいます 無口で内気な性格だと言ってしまえばそれまでかもしれないのですが まともな友達が一人もいないような人間が果たしてまともと言えるのかどうか、 自信がなくなってきたのです。 アスペルガー症候群、自閉症、自分のような人間を表す精神病がいくつかあることを知り、 困惑しています 自分は精神病患者なのでしょうか？またこの病気は治せるのでしょうか もっと人生を楽しみたいです

最近、自分が精神病の一種なのではないかと悩んでいます。 生来から人とコミュニケーションをとることが苦手で 友達も少なめ少なめで生きてきました。 それでも良い、友達なんていなくてもいいと思っていた時期さえあったのですが そういうわけにもいかず、今は友達が欲しくても人と楽しく交わることができません。 人と会話が弾むことがなく、話すことが思いつきません。 なにか話しかけられたとしても愛想笑いや「そうなんだ」の一言で終わらせてしまいます 無口で内気な性格だと言ってしまえばそれまでかもしれないのですが まともな友達が一人もいないような人間が果たしてまともと言えるのかどうか、 自信がなくなってきたのです。 アスペルガー症候群、自閉症、自分のような人間を表す精神病がいくつかあることを知り、 困惑しています 自分は精神病患者なのでしょうか？またこの病気は治せるのでしょうか もっと人生を楽しみたいです

僕には年の離れた弟がおり、弟が大学進学時に親が経済的に大変だったことから僕が仕送りして弟の大学を出しました。 その弟が付き合ってる女性、結婚したい女性を連れてきたんですが、 お手製の名刺にはよくわからないライフカウンセラーみたいなことがありそのサイトにいくと毎日24時間なみに書き込みしているひきこもりでした。聞くとその女性はバツ2で精神疾患（精神障害者手帳あり）なので結婚を反対しました。 弟も気にしていたのか、僕が反対（両親も他の姉妹も）したので結婚は中止になり別れることになりました。 僕は一般論として、心身共に健康な人がよいと知ってるし（自分の妻で）同僚で奥さんが精神的な病をもって離婚に追い込まれた人もしってるます。 しかもその女性は障害年金で海外暮らしのせいか国民年金も不払いだったそうです。（これを立て替えるために借金を申し込みにきた弟） こういう女性を当然、快く迎えることはできません。 しかし年始になって、「貴方がしたことはバツ2や精神障害者への差別」などのメールや「（弟）さんを返してください　洗脳しないで！」みたいな連絡がくるようになりました。 僕は女性に、最終的に別れることを決断したのは弟だからと思うのですが違うのでしょうか？ なぜ両親や僕にこういうおかしな連絡がくるのかわかりません。 差別といいますが、バツ2なら問題があると思うのが一般的じゃないでしょうか？ 出来ることなら健康な人を弟に勧めるのは当たり前だと思うのですがどう思われますか？ どう対処すればよいのでしょうか？ 皆さんなら快く迎えられますか？ 僕は実際にこのひとをみて見た目や感じは好印象でしたが、引きこもり生活や年金未納、病にバツ2などきっと見た目に見えない部分があるのだと感じたのですが差別なのでしょうか？ 障害年金で海外暮らしってのも納得いきません。違法じゃないみたいですが。

前回(2週間程前) “成長してないんでしょうか？” と、質問しました。 彼とのやり取りはメールだけですが、他愛の無い内容がほとんどですが今も継続出来ています。 数日に1回メールすると返信が来る感じで、時々する独り言のようなメールには返信無しです。 そうしているうちに彼のペースやタイミングが見えてきますし、ちょっと安心感を持てたりしてます。 私の中では、彼とコミュニケーションだけでの繋がりも心地よく、やっぱり好きな気持ちが湧いて出てくるんです。 そんなやり取りを続けていく中で、 「今もやっぱり好きです。」 って、メールしてしました。 返信は期待しない独り言メールという感じで。 送った後は、せっかく取り戻してきた繋がりが無くなるかもしれないという気持ちになったのですが…。 その後すぐ彼から返信があり、自分の気持ちは言わないまでも、今まで話した事もないような相談事を受けました。 私は、私の気持ちは受け入れて、心を少し開いてくれたのかな…と、嬉しい気持ちで受け止めたのですが、皆様ならどう取りますか？ それはそれ、これはこれ…って事もあるかもしれませんが、皆様の意見聞かせて下さい。

30代の女性です。 最近仕事も恋愛もこの先の見通しが立たず、この先どうしていけばよいのかと 不安で仕方がありません。 今まで我慢をすることが多くて耐えてきましたが、苦痛で精神的に 参ってしまっています。 元来、不安症で細かいことや怒っていないことまで心配してしまう性分ですが、 考えすぎてしまうと不安でその場にいるのが不安になってきたりします。 　 この先あまり未来がないのかと思うと、生きていても仕方がないんじゃないかと思うこともあります。 　 いつもこういう思考の癖があって直したいと思いつつもこう考えてしまいます。 　 人に相談しても何がそんなに不安なのかといわれてしまいます。 もしかしたら理想が高いのかなとも思います。 不安が高じて食べすぎてしまったりで健康にもよくありません。 　 もっと物事を楽観的に考えられる方法はないでしょうか。 　 よいアドバイスがありましたらいただきたいです。よろしくお願いします。