『アナタ次第だよね』と言ったら怒られた…

質問

付き合って一年半になる彼がいます。
お互い仕事や家庭の事情でなかなか思うように会えないのですが、先日話の流れで『会えるかどうかって、そっちの都合次第だよね』と言ったらひどく怒られました。

悪い意味で言った訳ではないのですが、どちらかというと私の方が時間に制限があるため、彼にとっては心外だったようなのです。

私は、だいたい週末しか時間がとれないのですが、ある意味では予定もそこしか立てられないので分かりやすいと思っていました。

彼は休みが不定期で、突然仕事になってしまうことも多々あるので、そういう意味で『そっち次第』と言ってしまったのですが、
どうも彼には『お前の方が時間に自由がないのに俺次第ってのはおかしい、間違ってる』と言うのです。

あなた次第って、そんなにムカつく言葉でしょうか？

もともと彼の恋愛観は、あまり頻繁に会わなくてもいいというスタンスの人なので、週に一度でも会える時だけ会えればいいようなのですが、私はもう少し会えるようにお互いが努力しないと時間は作れないんじやないかと思うのです。

私の方がおかしくて間違ってるのでしょうか。

そういうことじゃないんだけど、と言っても、おかしいのは私だといいはるのですが…。
どう説明したら彼に分かってもらえるのでしょう。

回答No.3

qualheart · ベストアンサー

まあ、厳密に言えば間違ってると思いますよ。

「会えるかどうか」は別に彼次第ではないでしょう。
あくまで、「会うのをいつにするか」は彼次第というだけです。

「会えるかどうかは」お互いに都合があるでしょう？
ご質問者様だって週末しか会えない都合があるのですし、彼にだって休みが取れた日しか会えない都合があるのですから。
「会えるかどうかは」はお互いにイーブンの関係です。彼次第ではないです。

まあ、言葉をはしょりすぎてるだけですね。それが、まるで「会えないのは彼が悪い」という気持ちにさせてしまったというだけです。
そういう意図がなくてもそう思わせてしまったのは事実ですし、そう思わせるような言い方をしてしまったのも事実ですから、素直に謝るべきだと思いますよ。

「言い方が悪かった。会えないのはあなたのせいって言いたい訳じゃなくて、単純にいつ会う予定が立てられるかは、あなたがいつ休みを取れるか次第だよねっていう意味で言っただけ。責めるような言い方をしてごめんね」ってちゃんと言いましょう。

それだけで済む話だと思いますよ。
ご参考まで。

お礼

回答ありがとうございます。

言葉をはしょりすぎ…確かにそうでね。
責めるつもりで言ったわけではないのに、誤解して当然だと思いました。

私にも会えない都合はあるのだし、彼次第というのは飛躍しすぎでしたね。

最後のセリフ、参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

回答No.6

dora-mon

こんにちは。

言い方がかなりマズかったですね。

＞お互いが努力しないと時間は作れないんじやないかと思うのです。
というお考えと「あなた次第だよね」という表現は矛盾していますよ。
言葉的には「あなたの努力不足」ととれますから。

言った言葉は戻せませんので、言い方が悪かった点は素直に謝ってはいかがでしょうか。
その上で、本当の思いを聞いてもらってください。

お礼

回答ありがとうございます。

本当に今思えば失言でした。
私の矛盾に彼が怒るのもごもっともですよね。

たくさんの方の意見を読ませて頂いて、やっと自分の矛盾も分かったので、ちゃんと謝ったうえで誤解も解ければなぁと思います。

ありがとうございました。

回答No.5

fan-tan62

うーん・・・言いたい事はわかります。
私も日曜祝日のみと休日が決まってるから特に。
休みの日曜に遊びに誘っても、仕事だと言われる事が多いです・・・。
(平日や土曜なんてほぼ無理だから、大丈夫そうな日曜はいつかと聞きたい)

それでも「あなた次第だよね」と言われると、極端な話「現状で会えてないのは全てあなたが悪いのよ！私の休日に調整してこい」みたいに聞こえます。(本人はそのつもりじゃないのは分かってますが)

確かに週末と分かり易いでしょうけど、２人で会うのですから「あなた次第」と投げ出すような言い方せずに、しっかりと「こことここが空いてるけど、会えない？」と聞けば、相手もその答えと代替案が出て、互いに調整できるでしょう。

個人的な意見で言えば、不定期な方が合わせてくれよ！！！

まぁ・・・大切な事ですので、間違ってる間違ってないではなく、よく話し合いましょう。

お礼

回答ありがとうございます。

確かにその時は、まったくお答え通りに思ってました。

同じ見解でいくれる人がいて安心しました。

でもここで色んな方の回答を読ませて頂いて、それは自分勝手な主張なんだな…と、恥ずかしながら今頃気づきました。

なかなか彼の方から私の都合を聞いてきてくれないので、『いつも私から誘ってばっかり…。そっちからも会いたいって言ってよ』という気持ちがあったのですが、
お互いの都合をうまく話せたらいいなと思いました。

ありがとうございました。

回答No.4

ri07on30

彼は
そっち次第だよねって言われて、
『私は週末しか時間ないのわかってるんだから、それに合わせて時間取れないあなたのせいで会えないのよ。だからそっちの気持ち次第。会いたいって思うなら週末に時間作って。』と聞こえたんじゃないでしょうか？

あなたはわかりやすいと思っていても彼からしたらそこは仕事で時間作れないのに、あたかも自分のせいで会えないみたいに言われた気がして怒ったのだと思います。

質問者様はお互いに時間を作らないとと言っているわりに、週末しか時間がとれないと断言しています。
そういうところから彼は、『自分が相手に合わせなきゃいけないのか？そっちは俺に合わせる気ないのか？』と思ったのでしょう。

とりあえずあなたが彼に合わせて時間を作り、訳を話すのがいいでしょう。
ここで相手に『週末時間ない？』と言うと彼の怒りを増長させるのみです。

お礼

回答ありがとうございます。

彼の解釈はまさしくその通りだったようです。
私の言葉が足りなかったのは明らかだし、自分の都合で発言してしまったことは、素直に謝ろうと思っています。

彼の気持ちを代弁して頂いて分かりやすかったです。
ありがとうございました。

回答No.2

africanagoya

文面からだけですが、彼氏が怒った理由は二つあると思います。

1.質問者さんが土日しか空いてないとはいえ、彼にとっては当然仕事が優先。その仕事が不定期で急な仕事もあり、普通に考えて不満がある状況のなか頑張って働いている。
急な仕事でデートが流れるのは、彼にとっても不本意。
そこで「あなた次第」と言われても、それは彼としては腹が立つ。
（質問者さんの言葉に腹が立っただけでなく、彼は日ごろから自分の置かれている諸々の状況にすこし不満があるというところもあるかと思います）

2.「私はもう少し会えるようにお互いが努力しないと時間は作れないんじやないかと思うのです。」とお考えなのに、「自分は週末しか動けない」ということで、「努力」を彼に丸投げしている（と思われた）。

お互いに思いやりをもってお付き合いしていれば『会えるかどうかって、そっちの都合次第だよね』は、あきらかに失言かと思いますが、自分は質問者さんを責めるつもりはありません。

恋愛とか人間関係ってそういう間違い、行き違い、誤解の積み重ねだと思います。

どっちが悪い、とかではなく生じている問題を二人で色々話して解決してみてください。

お礼

回答ありがとうございます。

１、２どちらもあると思います。
確かに思うように休めなくてイラつくことはよくありますし。

そこへきて私の発言は、火に油を注ぐようなものだったのかもしれませんね。

会えなくて淋しいとか、自分の都合を優先しすぎだったと気付きました。

ありがとうございます。
今後は誤解のないように、もう少し相手を気遣って話をしてみようと思います。

回答No.1

toshipee

予定が立てにくいのを自分が悪いと思っているのか、そこをはっきりしてから質問しよう。そう思っていないのに言ったのなら、彼が悪いととられて間違いない。自分が悪いと思っているのに、違うように受け取られたのなら、「私の予定がつきにくくて悪いと思う意味で言った」と言わねばならない。悪いのはどちらでもないなら、どちらかが悪いようにしないと話が終わらない話のボールを投げたことは謝らないと。
　どこが誰が悪いと今思っているのでしょう？前提？それとも事後？

お礼

回答ありがとうございます。

相手を責めるつもりで言ったわけではないのですが、結果的に『あなたが悪いのよ』という感じに伝わってしまったみたいです。

会えないこと自体は、どちらが悪いわけでもないんですよね。
ただ、そんな風に言ってしまったことは私が浅はかでした。

素直に謝りたいと思います。
ありがとうございました。