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新婚・・結婚前のこと
私は新婚5ヶ月の子供なし新米主婦です。 客観的に第三者様の意見を聞いてみたくて質問させてもらいました。 旦那と結婚前にお付き合いに至るまでのことなのですが、 私達が急接近し仲良くなった頃、旦那にはまだ付き合って数ヶ月の彼女がいました。 私も彼女がいることを知っていたので、これ以上深い関係にはなってはいけないと思い、旦那から距離を置き徐々に離れました。 彼女も旦那も私も結婚適齢期で、体の関係もあり、彼女の不幸の上に自分の幸せを築くことは、結果的に誰一人幸せにはなれないと思ったのが一番大きく、 そして、付き合ってたった数ヶ月のまだ新鮮な時期に、他の女に気を取られてしまう様な旦那の人間性にも心底惚れることが出来ませんでした。 もちろん、女側の私自身の寂しさからくる弱さや、いい年して軽率だったこと、自分の中に原因を求め、自分自身を見つめ直し苦しみ反省しました。そのことも正直に旦那に話し、それから旦那からのメールや電話も無視していました。 それからしばらくして旦那から、「彼女と別れるからもう一度だけ自分とのことを真剣に考えてくれないか？」と言われ、「彼女と貴方が別れることは今の私には一切関係ないし、私の人生に貴方は必要な人じゃない。」と突き放しました。 それから旦那は本当に彼女と別れ、正式に付き合って欲しいと言われました。 その後、私も改めて真剣に考え、正式に付き合ってみることにしました。 それから様子を見ながら接していく中で、彼女に対する罪悪感や、旦那の人間性、彼女を不幸にしてまで私が幸せになっていいのだろうか？という思い…葛藤や不信感、色んな思いから旦那と何度も正面からぶつかり、友人からの温かい助言や支えもあり、、、 正式に付き合ってから一年後私達は結婚しました。 しかし、私の中でなかなかその件をリセット出来ず、結婚後にも関わらずこうして気にしている自分がいます。 旦那はまた同じことを繰り返すのではないか？ 彼女を不幸にした二人がこの先幸せになれるわけがない。 …と思ってしまいます。 また、旦那にどんな誉め言葉を言われても、口が上手いだけだろうとか、持ち上げてどうするつもりなのかとか、心底旦那を信用出来ずにいます。 結婚したのも縁だから、過去よりも縁を信じて、夫婦生活が上手くいく様自分が努力することの方が賢明だと自分に言い聞かせたりもするのですが、なかなか楽観的になれません。 同じ様な経験をされた方、 女性側、男性側、両方の客観的なご意見をお聞きしたいです。 過去は過去、大切なのは今と未来だと頭ではわかっているんですが、なかなか心が追いついていません…。 ちなみに、こんな自分でやはり結婚生活は続けられないと先日旦那に打ち明け、離婚して欲しいと言ったのですが、 旦那は離婚しないの一点張りです。 私がおかしいのでしょうか？
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数ヶ月付き合っただけの彼女から彼を奪ったぐらいで、なんで不幸にしたと思うのですか? 既婚者だったのですか?違うんでしょ? なんだか凄く上から目線のあなたに違和感を覚えます。 大した話しじゃないのに大げさすぎませんか。 あなたのその考え方が周りを不幸にすると思います。 振られた彼女にも失礼すぎます。 あなたのような人のモノを取ったという優越感に浸りつつ『彼女に申し訳ない』などと悲劇のヒロインになるのが好きな女性は、なかなか幸せにはなれないでしょう。 考え方を改めて、旦那さんに尽くす事をお勧めします。 今のままじゃ、近いうちに、あなたが旦那さんに飽きられる可能性大です。 頑張って下さい。
- k3606
- ベストアンサー率26% (10/38)
No.11です。お礼ありがとうございましたm(__)m また元彼女とは結婚の話が出ていて、お互いの両親にも挨拶を済ませていたとの事。けれども最終的にご主人が選ばれたのは質問者様ですよね。 私も結婚前、結婚の約束をした男性がいました。お互いの両親にも紹介、具体的な話になり、私の持病のことで彼の両親←特に母親から 猛反対を受け、結局彼は私ではなく『家族』『親戚』『世間体』を選び、私との事を完全に白紙にする前に既にお見合いをしてました。彼から白紙にしたいと言われた時は頭が真っ白になり、何もする気が起きませんでした。けれども『彼だけが男じゃない』←竹内まりやも歌ってますよね♪ そのことに気づき、『今のままの私』を受け止めてくれる旦那に出会い、結婚しました。 元彼女のことを考えるより、今目の前にいるご主人と向き合ってください(^^)『同じ会社で心配している』という事もご主人に伝えてみてください。
お礼
貴重な体験談まで…ご丁寧に温かいご意見ありがとうございました(><) 旦那が私を選んだと言うより、私が自然体でお笑いキャラなので、男友達といる感覚で気楽だったんだと思います。 文面から本当に温かい人柄が伝わり、涙ぐんでしまいました。 ありがとうございました。
- kotaro73
- ベストアンサー率66% (14/21)
質問者さまはとても真面目な方なんでしょうね。 旦那さまが信用できないというか、これでいいのか？良かったのか？悩まれているのではないでしょうか。 「離婚」と言っても本気では無いんじゃないですか？ と勝手に解釈しました。 離婚したいという質問者さまに対して、旦那さまが「離婚しない」と返すというのが今の現状で答えだと思います。 いろんな恋愛があるので、こういう経緯で結婚されたこと、そして悩まれていること。 私はおかしいとは思いません。 私の経験としては、主人と結婚したいと思ったとき、彼にはずっと思い続けている女性がいました。 色々あってその女性とは縁がなく私と一緒になったのですが、その想いがとても強かったのを知っている分、今でも不安ですよ。 どこかで会ったらどうしよう、とも思います。 会わないから気持ちを抑えられているんじゃないか。 会ったら歯止めが利かなくなるんじゃないか。 そして同じように、私が諦めてその女性と一緒になった方が幸せだったんじゃないのか。と勝手に悩んで、旦那にぶつけてしまうこともあります。 好きだと言われてもどうもしっくり入ってこない。というのも同じですね。 きっと愛されているのに、それに私はちゃんと答えてあげれてないですね。 この気持ちは何ででしょうね笑 すみません。回答になってなくて・・ 勝手に思いをめぐらせて辛いときもありますが、ちゃんと覚悟があって結婚をしたので、そう簡単に別れちゃいけないからなーと自分の思いを打ち消しています。 浮気もされたことありますし、またするんじゃ無いのか？と考えるときが一番辛いですね。 でも今を見ることだけをしています。 こんな事ばかり旦那と話してると、嫌じゃないのに嫌になって、本当に駄目になってしまいますよ。 これから子供も出来るでしょう。 前を向いて歩いていって欲しいなと思います。 あと、元彼女さんはまだ吹っ切れてないんでしょうか？ お話に無いので分かりませんが、案外イイ人が見つかってるかもしれませんよ。
お礼
貴重なご意見ありがとうございました。 離婚については本気でした。 ですがこちらで様々な回答者様のご意見を読み返し、本当に覚悟もないまま結婚した自分の責任だと改めて痛感しています…。 前を向くこと。本当にそうですよね。 回答者様の様に自分に言い聞かせ、前向きな妻になれる様に精一杯頑張ってみます。 ありがとうございました。
- k3606
- ベストアンサー率26% (10/38)
40代既婚、小学５年を頭に４児の母です(^^)/ 質問者様の話を読んで『勿体ないなぁ～』と思ってしまいました(^^ゞ 元彼女とご主人が婚約や結婚の約束をしていたわけでもなく、きちんとけじめをつけ最終的には質問者様を選ばれた。 そして最終的にご主人を選ばれたのは質問者様です。 私事ですが、『勿体ないなぁ』と思ったのは…。 私は夫と友達期間が長く、結婚式の準備をそろそろしようか…という時に妊娠が判り、結婚して初めてのお正月には既に長男がいました(^^ゞその後、男児２人女児２人を出産し、夫と共に子育て、今考えると、結局新婚２人っきりは本当に短い期間でした(T_T) 過去の事に拘っていても、マイナスになってもプラスにはなりません。 せっかく縁あってご夫婦になったのですから、毎日を大切にして欲しいです。ご主人のことを信頼出来ないなら、どうしたら信頼出来るのか。離婚の事を話したという事ですので、『それだけ私は悩んでいる』という質問者様のお気持ちをご主人に伝えて下さい。時間はいくらでもあります、二人でじっくり話をして下さい。 何十年か後には『あんなこともあったね』と笑って話せるようなご夫婦になって下さる事をお祈りします(^^)/
お礼
貴重なご意見ありがとうございました。 他の回答者様の補足に書かせていただきましたが、 彼女とはお互いの両親に会い、結婚の約束をし、一緒に住む所を探していた様です。 また同じ社内で…などど考えたら私の中で引っ掛かっていることがなかなか消えませんでした。 ありがとうございました。
既婚、二児の母です。 あなただって、誰かにフラれた経験くらいあるでしょう？ でも今こうやって結婚している。 実際、彼女の問題さえなければ幸せなのでしょ？ それに、今、その彼女からストーカーされてる訳じゃないんでしょ？ あなたが知らないだけで、実は今、あなたの旦那さんより、見た目も中身も数倍素敵な男性とお付き合いしてるかもしれません。 そしたら今頃あなたの旦那さんとの事なんて、記憶の片隅にコレっぽっちもありませんよ。 あなたが心配するほど、 フラれた女性はか弱くありませんよ。 幸せになるために、しっかり前を向いて歩いてるはずです。 立ち止まってるのは、あなただけです。 あなたもちゃんと幸せになりましょう。
お礼
貴重なご意見ありがとうございました。 本当におっしゃる通り、彼女は今幸せかもしれません。 幸せであって欲しいです。 ありがとうございました。
あなたの気持ちも良く分かります。 私は結婚して１３年になります。 ３週間前、私が嫁と付き合い始めた時に嫁に彼氏がいるのが分かりました。 嫁は婚約していたみたいです。私は何も知らずに嫁と付き合い始めて１４年が経ちました。 なぜ分かったかというと嫁の浮気分かった事とその彼氏のアルバム、手紙、２人の写真入のペンダントが タンスから出てきました。 婚約者から奪ったことに罪悪感があります。１３年前の話でもです。 でも過去は過去です。別に旦那さんが浮気をしたり、暴力を振るったわけではないですよね。 だったら旦那さんを信じてあげてはどうですか？まずは自分が信じなければ相手も信じてくれませんよ。 そんなにマイナス思考ではなくプラス思考でいきましょう。 これから楽しい事が沢山あるはずです。
お礼
ご自身のことと共に貴重なご意見ありがとうございました。 過去は過去…大切なのは今ですよね。 おっしゃる通り、今の旦那は浮気もなく暴力もありません。 マイナス思考だと相手にも迷惑かけますよね。 ありがとうございました。
- 96183327
- ベストアンサー率17% (95/536)
ＮＯ．７です。優越意識はないというと思いましたよ。結婚していて上から目線で彼女を不幸にしただの申し訳ないだの、本当にそう思うなら結婚しませんよ。だから、あなたが罪悪感とおもっている意識は優越感であるととられても仕方がないのです。今のあなたでは理解できないでしょうが、他の回答者さまがおっしゃっているように自分に酔いすぎとしかいいようがありません。
お礼
いえ、優越意識は本当にありません。 と言うのも、これは補足ですが、すみません…。 彼女には旦那以外にもう一人彼氏がいました。 もしかしたら彼女も彼女で迷っていたのかもしれません。 ただ、旦那から別れを切り出された時に、３時間程泣いてすがりなかなか別れてくれなかったと聞き、胸が傷みました。 一人の同じ女性として。 彼女は31歳で処女だと旦那に嘘をついていました。←彼女も旦那も私も同じ会社に勤めており、違う部署だったのですが、彼女と関係を持った男性や彼女に彼氏を取られた女性や…同じ社内にいたという事もあり知ってしまったのですが…。 彼女と旦那はお互いが両親にも会い、結婚を前提に一緒に住む所まで探していた仲でした。 私としては、処女だと嘘をついてまで、そして両親に会わせる程、別れを切り出されすがる程、旦那を好きで真剣に結婚を考えていたのではないか？と思い、 同じ適齢期の一人の女として、旦那を憎んでしまったのです…。 そして、旦那に幻滅し、気持ちもなくなり、それも正直に話しましたが、 自分に気持ちがなくても側にいて欲しいと言われ、私も私ですが正式に付き合って何度もぶつかり、幾度となく別れ話しになり、 考え直したり、旦那のいいところに目を向け、自分の中の色んな感情と葛藤しながら、結婚に至りました。 ただ本当の意味で覚悟が出来ていなかった。 なのに結婚した自分の責任です。 当時から旦那の彼女に対して、私に対してのデリカシーのない言動や行動が私の心の奥底で引っ掛かってしまっています。ましてや同じ社内で…。 しかし、きっかけを作ったのは自分です。 何故結婚したのか？ 自分に問う毎日でした。 子供がいない今なら…まだ間に合うかもしれないと、離婚を真剣に考える様になりました。 旦那は、今の自分を見て欲しい。 あの頃の自分は本当に最低でおかしかったと言います。
- 96183327
- ベストアンサー率17% (95/536)
旦那さんによくこんな理由で離婚を言えましたね？旦那さんがかわいそうです。途中まで読んでいて、一見まともですが、ではなんで結婚を決めたのですか？あなたの心の芯はどこのあるのですか？旦那さんはきちんとけじめをつけて結婚しているのに、その心を信用できない自分を棚に上げて離婚を切り出すとは何て自分勝手なんでしょうか!相手を信用できないうえに元彼女に対する優越意識にお気づきでしょうか？偽善者と言われても仕方がないですよ。それでも自分の心を優先したいのなら別居でも失踪でも気が済むまで相手を拒否したらいかがですか？一番の加害者はあなた自身です。
お礼
貴重なご意見ありがとうございました。 偽善者、加害者、そう言われても仕方がないと本当に思いました。 ただ彼女に対して優越感はありません。 自分が変わらないといけないと本当に強く思いました。 ありがとうございました。
あなたがすべきことはあなた自身、もうわかっていると思います。 旦那様を信用出来るようにとことん話し合うことです。 夫婦は問題が無いときでも会話する時間が必要です。 普段からコミュニケーションの道を開けておくことによって 結婚生活が上手く行くためです。 問題があるなら会話する時間を何倍にも増やすことが必要です。 あなたが過去を引きずっていることを、 御主人を信用したいけど出来ないこと。 などをご主人に話して解決の道を求めるよう努力なさってはいかがでしょうか？ 離婚を言い出すのは御主人が浮気なさってからでいいと思います。
お礼
貴重なご意見ありがとうございました。 離婚を言い出すのは旦那が浮気してからでもいいとの一言に考えさせられました。 起こる前の出来事に臆病になってしまってました。 今一度ここでの回答者様のご意見を何度も読み返し、自分が変わろうと思います。 本当にありがとうございました。
- pinkpearl0202
- ベストアンサー率25% (69/267)
女性です。誰かと付き合うとか 結婚とかって そんなものだと思いますけどね。 そんなものって いろいろな人と付き合った中で この人だと思った人と一緒になること。 人を不幸にしてまで 自分が幸せになれない。って。 彼女とはあなたが居なくてもいつか別れていたんじゃないですか？結婚したくないような人だったという事だろうし。人をフルのか悪いみたいな考え方があるようですが それって当たり前ですよ。付き合うにはいいけど 結婚は無理。とか どんなに好かれてても 付き合うなんて考えられないとか。それは当たり前のことで 人を傷つけたらかわいそうなんて言ってたら 好きでもない人と付き合ったり 結婚したりしないといけないんですか？有り得ないですよ。 あなたは人と交際したことがあまりないでしょう？そうとしか考えられません。恋愛経験が少ない子供のような考え方だと思います。元彼が私のために今の彼女と別れるといわれたことがありましたが それくらいしか今彼のことを好きじゃないんだな。としか思いませんでしたけどね。私が相手にしないから別れるんだろうけど 実際にその子と別れてもその彼とは復縁しませんでしたけどね。私にはほかの女と別れたからといって元彼と付き合う義務はない訳です。私と彼は理由があって別れたので彼の勝手な思い込みで彼女と別れられても 私には関係ないんですよ。人の為に私の人生を生きるわけにはいかないですから。私を幸せに出来るのは私しかいないんです。他のいい事（やさしい彼とかそう言う部類の事）はボーナス位にしか思っていません。他人に左右されて 幸せとか不幸せとか言っているようじゃ 人間の真髄を外れて生きてますよ。他力本願ですね。これは本当に難しいことですが ここを極めると一本抜けた人生を歩めます。
お礼
貴重なご意見ありがとうございました。 恋愛経験は人並みにはありますが、今まで付き合ってきた方がとてもいい人ばかりで、旦那には初めて悩まされました。 だからこそ、私にはいい薬で、旦那は色々なことを私に教えてくれ、縁があって結婚したのだろうから旦那は私の鏡なのだろうと思ってます。 他力本願ではいけませんよね。 本当にありがとうございました。
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- ベストアンサー
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結婚したのに旦那に幸せにしてもらえず、ストレスや我慢や苦労や負担が独身のときより増えて、旦那に不倫までされている主婦は「結婚に失敗した、不幸な主婦。」だと思いますか？ それともそんな状態でも「結婚に成功した、幸せな主婦。」だと思いますか？ ※私は独身なので自分のことではないです。
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お礼
貴重なご意見ありがとうございました。 ここでのたくさんのご意見を何度も読み返し、確かに彼女に失礼だと、悲劇のヒロインになっていたと、すごくよくわかりました。 選んだのは旦那です。 そして、私を選んで結婚という大きな決断をしてくれた旦那に感謝して、私も旦那から感謝してもらえる様な妻に成長していこうと思います。 飽きられない様に自分が変わります。 ありがとうございました。