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孤独な結婚生活のつらさとは？
- 専業主婦の妻と子供との結婚生活がつらいです。
- 妻は寝かしつけをしてからほとんど寝てしまい、一人で過ごす時間がさみしいです。
- 妻が最近メールをすることが増えており、関わりたくないと感じています。離婚を考える衝動もあります。
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自分の体に異常あるのに ガンだと医者から言われるのが怖いからといって 病院に行かず放置しておくと 手遅れになる場合があります。 それと同じ様に奥様に本当のことを言われるのが 怖いからといって我慢して様子をみておくなら 夫婦関係がもっと悪化して改善しようと思ったら もう手遅れになる場合があります。 すぐにでもご自分の気持ちを 奥様に話して理解してもらった方がいいと思います。
お礼
おっしゃる通りですね。 妻が理解するかはわかりませんが、話をすることは必要だと考えるようになりました。考えがころころ変わるのですが、「今の夫婦の関係ってどう思う？ 私はここが不満なんだけど。」といった、話の持っていき方がいいのかと思い出しました。離婚という言葉を口に出すのは、ためらいがありますね。 ご回答ありがとうございました。
- rapisupyon
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既婚、二児の母です。 小さな子供を二人も育てていたら、どこの家庭も、似たような状況があると思います。 その状況を受け入れることが出来ず、悲観的に捉えて考えてしまうのは、あなたと奥様の間に、信頼関係がないからなのかな・・・と感じました。 長い時間、一緒に過ごせば良いということではなく、普段から、限られた時間の中で、中身のある、密の濃いコミュニケーションができていないからだと思います。 私も、３歳の年少の息子と２歳の娘を持つ専業主婦です。 正直、夜には、疲れ切ってクタクタで、子供を寝かしつけていると、勝手に寝てしまいます。 暗い部屋で、静かに布団の上に寝転がっていたら眠ってしまいますよ＾＾； 夫が帰ってきても、基本、寝ています。 夫が帰宅したことに気づけば「起きなきゃなー」とは思うものの、一度、横になり、寝ていた状態では、もう体は動きません。 心の中で「ごめんねー。」という感じ。 夫も、私を起こしませんし、私が起きていっても「寝てれば良いのに。疲れてるんでしょ？」という感じです。 私も、確かに、メールくらいはしますね＾＾； 枕の上に置いてあるので、体を横にしたままメールは出来ます。 話すわけではなく、手を動かしてメールの文章を作れるので、あまり力も使いませんし。 また、子供関係のママ友や友達、自分の親兄弟などであれば、今後の付き合いなども考えれば、できるだけ早く返信しておく必要もありますし、共通の話題も多く、話が続きやすいですからね。 別に、夫と関わりたくないから・・・ではなく、ただ疲れてる、しんどいんです。 私も、毎日「疲れた」「しんどい」と口にして、ため息ばかりですよ＾＾； 夫も「俺も、しんどいわ。」「疲れた」です。 夫婦は、お互いに気分のいいときばかりではないので、相手の機嫌の悪い態度で気が滅入ってしまうのも分かりますが、それくらい夫婦なんですから口にするし、自然体で過ごすと思います。 ある意味、夫だからこそ、夫がどう思うかなんて気にせずに、「しんどい」「疲れた」と気を使うことなく口にして、力を抜いて一緒にいられるのでは？？ 毎日、夫の子供を育てて、奮闘しているんですから、愚痴くらい聞いて受け止めてよっていう感じです。 もちろん、その逆の立場のときだってあっていいと思いますしね。 子供が出来たら、夫を男として見ていたとしても、それを態度で示す余裕がなくなります。 全てが子供中心の生活になってしまうため、母親業だけで手一杯になるのです。 妻も、一人の女性として、夫を一人の男性として見たくても、妻自身、一人の女に戻れる時間と余裕がないんです。 ＰＴＡの仕事などでそれなりに人間関係もあるでしょうから、奥様も疲れているのでしょう。 そこで全力を出し切ってしまっているのではないですか？？ 子供のために、必死なのでしょう。 外で他人との間では、力を出し切って、緊張している分、家の中では、ゆっくりさせて欲しい、家族のことに関しては、自分のペースで過ごさせて欲しいという気持ちがあるのかも。 守るべきものが子供・・・となった瞬間から、夫婦は、男女の関係ではなく、両親としての役割り、責任が求められます。 母親は、子供に半端ない想いがあります。 子供に強い想いを、力を注ぐあまり、夫には、厳しいことも、冷たいことも言うようになります。 でも、それは、夫に甘え、夫を頼り、夫を精神的な拠り所としているからこそです。 それが、普通の母親であり、普通の夫婦です。 奥様の本当の気持ちは、奥様にしか分かりませんが、休日の奥様の様子はどうですか？？ あなたといろんな話をしますか？？ 笑顔はありますか？？ あなたの中に、不満や不安があるなら、それを奥様に伝えるべきです。 いくら夫婦でも、口にしなきゃ分かりません。 夫婦二人の問題は、独りよがりな考えを持ち、突っ走らないことです。 奥様のことは、奥様にしか分からない。 私なら、黙っていろんな不満を溜め込んで、ストレスを抱えている夫なんて嫌です。 「たとえ、私の傷つくような言葉でも、何でも良いから、ぶつかってこい。受け止めてやる。」と思います。 それが夫婦ですし、そうすることでしか、本当の信頼関係を築いていくことは出来ませんから。 お子さんのためにも、円満な夫婦関係でいるべきです。 そのために、何が出来るか・・・お互いを理解しようと努力すべきです。 怖いとか、不安とか・・・そんなことを言っている暇があったら、とにかく相手と向き合う努力をするべき。 そういう努力なくして、円満な家族、家庭なんてありえません。
お礼
妻と同様の立場の方で、参考になります。 「疲れた」「しんどい」は、一緒に言った方が共感が持てていいのかもしれませんね。子供の前で言っているので、子供にとってはどうかわかりませんが。 一度、きちんと話をすべきとは思っていますが、本当に疲れているだけなら、子供が大きくなるまで、我慢したらいいのかとも考えてしまいます。 そうでないのかもしれません。妻も、腹を割って話をしてくれればいいのですが。 長文のご回答ありがとうございました。何箇所も、そうかもそうかもって思えました。
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
69歳主婦です。 奥様に、「今日は大事な話がある」と言って、話し合いをしましょう。 そして、「このままだったら、夫婦としての意味合いが無い。 俺はこのままATMで終わるのは耐えられないので、子供二人の養育費 に、6万だけ（貴方の収入では、月４万もあります）払うから 離婚してほしい」と、貴方が 離婚まで考えてることを伝えましょう。 まずは、貴方がまず、自分が離婚まで考えてること、、、を伝えることです。 貴方が、何も言わないで悶々としてるから、奥さんはそれをいいことに 貴方の感情の上に胡坐をかいてるのです。 男が、毅然としないと女は付いていけなくなります。 夫婦仲の悪い親の元で育つ子供は不幸です。 離婚したからと言って子供と会えなくなるわけではありません。
お礼
言ってやるぞという気持ちと、もうすこし良く言う内容を考えてからという気持ちが交互に来ます。子供の前では言えませんので、話ができるのは一週間後かもしれません。、「今日は大事な話がある」といっても、３年前は関係なく寝られました。睡魔には、勝てないらしいです。 毅然とした態度でいうのか、お願い的態度で言うのか・・・私は、後者を選ぶ可能性が高いかもしれません。 これがよいかは別ですが、離婚する決意ができれば、毅然とした態度をとります。その場合、子供を渡す気などまったくありません。 とにかく、話し合いは持ちたいと思います。 ご回答ありがとうございました。
奥様は昔からそういう人でした？ 結婚前の奥様やまだ一人しかお子さんがいない時の奥様を思い出してみて下さい。 専業主婦ってね。 孤独なんですよ。 あなたが仕事を頑張ってることは十分理解してるのですが 家であなたの帰りを待ってるだけの日々… 子供がいるから自由のきかない日々… そんな毎日を送っていると今のあなた同様 余計な不安にかられて被害妄想になり… 幸せなはずの毎日が辛いものになってしまって… で奥様の出した解決方法が今の奥様なんじゃないかな。 奥様は少し前の私に似てるんですよね…。 私も一緒にいる意味を見失いかけてて… 旦那から話し合おうと。 で旦那から出てきた言葉はあなたと全くと言っていいほど同じ思い…。 私は家事から育児から独りで頑張ってる気がしてて旦那が家族に無関心に感じてとにかく孤独で…。 私の出した結論は期待することをやめる…でした。 楽になりましたよ。 家政婦…ベビーシッター…娼婦…と感じるくらいの孤独感が一気になくなったんですから…。 旦那はそんな私の態度からお金だけなのか…と。 私たちは１０年目にしてその話し合いをしたんです。 もっと早く話し合っておけばよかった…と思いましたよ。 もう話し合う気もないくらい…それこそ表面上は仲良し家族に見えたと思いますが 夫婦としてはなんとも孤独で…浮気でもしてくれたら離婚出来るのに… なんて訳のわからない感情まで出てきてしまって…。 話し合わないで長くいると相手の気持ちまで決めつけてしまって不安や怒りや被害妄想になるでしょ？ なんかね…やっと家族になれた気がしましたよ。 一気に肩の荷がおりたような…気持ちが楽になって…。 お互いがお互いを探りあって…勝手に結論だしてたんだなぁ…って。 本当に辛かったんですけど意外とお互いの思いは単純で…なんかバカだったなぁ…て。 もし昔の奥様と違うなら何かきっかけがあるはずなんですよ。 お互いのつもり積もったものが今のご夫婦になってしまっただけで…。 仕事の大変さを理解している奥様も… 家事や育児の大変さを理解しているあなたも… 理解の仕方がズレているとすれ違ってしまうんですよ。 それを戻すのは話し合いしかないんじゃないかなぁ。 時間が経てば経つほどズレは開く一方ですよ。 離婚まで追い詰められてるなら話し合う時期ではないですか？
お礼
時間が経てば経つほどズレは開く一方ですか。そのとおりかもしれませんね。 話し合いは３年前にしました。当時、妻は月に２～３回程度しか夜起きてこなく、子供と一緒に寝ていました。夫婦生活ができない、コミュニケーションもとれない、毎日起きて欲しいとかではないので、もう少し起きる努力をして欲しいと伝えました。 その時、帰ってきた言葉は、「自分でも早く寝て悪いなあと思っている。起きようと努力もしている。そんなことを言うのならもう起きようとしない。」と言われ、もう、その件を話す事はやめました。 子供が生まれる前は、妻はすぐ寝るようなことはありませんでした。子供が生まれてからは、妻は、子供と寝てしまうようになりました。これは仕方ないことなのでしょう。 考えるのが疲れてきました。妻と重い話をすることを考えただけで気が滅入ります。近々話し合う必要性は感じつつ、もう現実逃避してしまいたいです。 期待するのをやめるですか・・・私に到達できる心境なのでしょうか？ とにかく楽になりたいです。 ご回答ありがとうございました。
- coolremon
- ベストアンサー率7% (40/535)
＞夜の生活は、１か半に１回くらいで、この間隔が開いてくると、今日も起きてこないのかと、こちらもいらいらしてしまいます。今も、２カ月近く間隔があいています。 起きてくるのを待つのではなくて、 起きている内に アクション起こされてみては如何ですか？ 大変受身な印象を持ちました。 もう少し積極的にいかないと！ 案外、奥様は待っているのではないですか？ （お互いに待っていたのでは、先に進みませんね） ＞「疲れた」「しんどい」などの言葉を連発し、よくため息をついていて、こちらも気が滅入ります。 ５歳と３歳のお子様ですよね～ 無理ないと思いますが・・ 質問者様は、奥様に対して、 「こうあるべき」という姿ばかり追い求めていませんか？ ＞妻は最近よくメールをしています。今日、子供が静かになって１時間くらいして寝室のドアをあけると、 布団でメールをしていました。その後は、寝てしまいました。 こんな時、声かけたら如何ですか？ 何しているの？ こっちにおいでよ！ とか 会話が絶対的に不足しています。 セックスは、拒否はされていないのですよね？ コミュニケーションの取りかたを少し考えたほうがいいです。 気楽に楽しいムードを作るように少し工夫必要だと思います。 奥様より質問者様に改善の余地がありそうかなと 思います。
お礼
夜の生活を、妻が待っているということはないと思います。３年前にあまり性欲がないと言われたこともあり、無理してつきあってくれているのかもしれません。 すこし飛躍しすぎているのかとも思いますが、妻は、私とのコミュニケーションを望んでいないのではと考えてしまいます。 幼稚園のママ友と子連れで旅行に行く時が、下見まで行って精力的ですが、家族旅行については、自分で調べたりしません。日中は子供優先は当然たと思いますが、夜は、起きてこないため、旅行でも他の事でも、相談しようと思ってもできずに、１週間たち、どうでもよくなって来るのです。 基本的に、腹がたっても、妻を刺激しないように押し殺し、時々、私が爆発しそうになり、表だって怒鳴るようなことはほとんどありませんが、イヤになってきて、態度に出てしまうのです。 とめどなく、不満を書いてしまいましたが、心残りを残したくないので、できることは、取り組みたいと思います。積極的にコミュニケーションですね。 ご回答、ありがとうございました。
- caregiver765
- ベストアンサー率15% (2/13)
はっきり申し上げますと、金銭面で子供の教育費等を出してあげれ、子供と定期的に触れ合いができるなら子供のためにも離婚したほうがいいと思います。 最低の親は「離婚する親ではなく、決して離婚しない親」だと心理学者の加藤諦三がおっしゃっています。 あなたが感じている感情は正常だと思います。 その結婚生活をこれから続けていって、あなた、もしくわ奥さんが神経症になり子供達をノイローゼにするよりマシです。当たりたくないけれど、子供についあたってしまう、そのような事は容易に想像できると思います。 まぁでも難しいですよね、結婚というのはお互いに一緒にいればお互いの嫌な面もわかってきて、かつての新鮮さを欠いてくる。お子さんも生まれればなおさらだと思います。 人間ずっと一緒にいるというのは本当に難しいものです。例えば、あなたの親しい友人とずっと家で暮らすと仮定してみてください。親しい友人でも、ある一定の距離があるから仲良くできるのです。それがずっと一緒に暮らすとなると、おそらく何らかの問題が生じるでしょう。親しい友人でもそうなのだから、異性の女性と暮らすのはさらに困難でしょう。 私の父も周りに合わせ、なあなあで結婚したと思います。そして、「周りも子供作っているから」という感覚で子供を作り、結婚生活となると後悔、不満、失望の連続だったと思います。 私は父によく会社、世の中に対する不満等の理由でいちゃもんつけられたり、怒鳴りつけられたりしました。 テストの点が悪いと以上に怒られたりして、ビクビクしながら生活していたのをよく覚えています。母とも何度も大喧嘩して、何度も母は離婚しようと決断していましたが、その度に父はその場限りの謝罪をしていました。しかしそんな父も私が小学校5年の時にガンが発見され、病院で入退院を繰り返すようになり、中学校2年時に他界しました。今考えれば、父は恵まれた環境で育っていない事、自分のやりたいことを我慢して生きてきた事、会社や結婚生活が理想としていた事と違い失望、後悔している事などたくさんの問題を抱えており、私や母にあたってきたのは、本心ではなく過度のストレスのためで、本当にかわいそうだとと思うと同時に父の気持ちがとてもわかります。 その後私は母に育てられましたが、正直父が居ない事で解放的に暮らせました。金銭的な面で少し劣等感がありましたが、今は父が自由に生きられなかった事に対して可愛そうだと思う事と同時に色々とレジャーに連れて行ってくれた事等、他の様々な事に感謝しています。 私事で少し長くなりましたが、もう一度奥さんと話し合ってみてください。それでやはり無理だと思うなら、離婚したほうがいいと思います。 しかし条件があります。恋愛はあなたの人生なのでご自由ですが、再婚、また子供を作る事は、今の子供達の為にも絶対するべきではないです。 そして離婚したら、子供達の事はあたりまえですが、それと同時にあなたの人生をより豊かにするように努めてください。機械的になっている生活を見直し、小さい頃やりたいと思っていたができなかった事をやったり、今まで踏み出したことない分野に踏み出したり、たくさん本を読み、今までの自分について思い出せるだけ明確に大学ノートにびっしり書いてみたりして等、様々事をして、人生を生き生き、楽しく生きてください。 そしてその姿を子供たちに見せて、人生は楽しいんだと伝えてください。そうすれば子供たちは離婚しても、 決してあなたを憎まないだろうし、人間力のある子に育つと思います。 最後に、[僕と彼女と彼女の生きる道]のDVD-boxを買って見てください。
お礼
昨夜はあまり寝られませんでした。夜から朝にかけて、冷や汗が出ていました。今のままを続けても地獄、別れても地獄だと、途方に暮れていました。食欲は今もあまりありません。 (1)私の事をどう思っているのか、ストレートに聞く (2)何事もなかったようにしてもう少し様子を見る で、一晩なやんでいました。妻は朝起き、お互い朝の挨拶のみで、気まずい時間が流れました。私の様子がいつもとちがうのはわかっていたようです。妻が先に寝ていたと思ったため、食器を洗っておいたことには、「ありがとう。」の言葉がありました。昨日の夜、妻がメールをしていたのに気がついた事、私が夜出かけたことは、気づいているのではないかと思いました。 妻は、専業主婦であるがゆえか、私が家事を手伝う事をきらいます。だから、妻が洗い物をせずに寝た時のみ、洗い物をするようにしています。 普段は子どもが寝る時間までに洗いものはすましておくのですが、昨日は食事時間が遅くなっていました。 いろいろ考えている間に、すこし冷静さを取り戻して来ました。 (3)私が何がつらくて、不機嫌になるか伝える をまずしてみようかと思うようになりました。これを、メールでするのか、夜起きてくる日を待つのか・・・大切な話があるので起きていて欲しいと伝えるのか（そう伝えても、過去妻は寝てますが・・・） なんとか、修復したいとは思っています。いままでも、何度も、怒りと悲しみで心が支配され、妻にはよくない態度をとってしまっています。 離婚については、賛否両論あるのですね。 参考になりました。ありがとうございました。 草なぎ君のそのドラマは見た事がないので、見てみようと思います。
タイトルを見て、旦那様が仕事にかまけて構ってくれないという奥さんからの相談かと思いました。 私は40代後半の年齢ですので、そういう旦那様を持った悩みの方を多く聞いてきたし、自分もそういう時期があったので。 夜にドライブして叫んだのは妻の私の方でした。 奥様は精神的に自立した方なんですね。 女性というのはつまらない話を聞いて欲しいと思うもので、それに付き合ってくれる旦那様を求めるものです。 それがないと言うのはよほどきっちりと家事や子育てを実践されてるのでしょう。 でもお子さんの話題も話さないのですか？ だとしたら良くない傾向ですね。母親一人の手には負えなくなる時がきっと来るんですから。 奥様はもっとご主人を頼るべきなんですけど、今はお子さんが小さいから足りてしまってるのですね。 自分の経験から言わせて頂きますと、やはり夫婦は歩み寄りという事しかないと思います。 私も思い返せば夫に求める事ばかりだったと反省しました。 自分の話を聞いて欲しい、気持ちを通わせたいと思ったら、まず相手の話を聞くことが先決です。 話さないから聞かない、のでなく、自分から興味を示してみましたか？ 奥様の今の関心事は子育ての事でしょうから、その話題を自分からふってみては。 「今日は子供達はどうだった？」とか「ＰＴＡの仕事って何するの？」とか。 そして「それは大変だったね」「いつもご苦労さま」とねぎらいの言葉をかける。 本当は自分がかけて欲しい言葉を、まず自分からかけるのです。 最初は素っ気なくされてもめげずに、自分は君に関心を持っているよ、とアピールし続ける。 そうされれば人間、次第に態度も軟化するものです。 私は「ありがとう」とか「ごめんなさい」とか「お疲れ様」といった当たり前の言葉がけを務めてするようにしました。 不満や非難の言葉はぐっとこらえて飲み込みました。 次第に夫婦関係は良くなって行きました。 奥様の方では「どうせ家事や子育てなんて評価してくれない」という思いがあるかも知れません。 だから期待しない。その代わり夫に関心が持てない。 そんな悪循環に陥ってないでしょうか。 どんな夫婦にも心を通わせる魔法の言葉があるはずです。 奥様の心の扉を開いてみるよう、まず自分から歩み寄ることではないでしょうか。
お礼
会話がないわけではないのですが、夫婦の時間がありません。 妻が夜起きれないのは、子供と一緒に疲れて寝てしまうと、妻は以前言っていたのですが、子供が寝てからも起きていてメールをしていて、その後、何事もなかったようにリビングに出てこないで寝てしまった現場を見てしまったので、ショックでした。 避けられているのかと考えてしまいました。そんなこともあると、軽く考えてもいいのかもしれませんが、妻の行動をいろいろ考えると、夫ではなく、子供の父親兼ＡＴＭとしか考えらていないのかと思うとつらいのです。 ねぎらいの言葉・・・以前、こちらで質問させてもらった時も、そのような意見をいただきました。実践していきたいと思いますが、急に変わるのは変ですし、できない気もします。すこしくらいは変われるとは思うのですが・・・。ただ、すでに心が離れている場合もう無理かもしれませんね。 ご回答、ありがとうございました。
要するに離婚したいということですよね？ 子供が自立するまで我慢して下さい。 子供が一人前になった後で離婚でも殺し合いでも何でもやったらいいです。 子供ができる前と後では事情が全然違います。 子供を育て上げるために自分を犠牲にする義務があります。 夫婦仲の悪さを子供に見せるのはよくないからといって離婚する例がありますが、それは言い訳だと思います。 奥さんには特技があるのでしょうか？ 派遣やパートで子供二人養っていくのは無理です。 よほどの幸運がない限り、奥さんが再婚してもロクな相手は見つからないでしょう。 欠陥のない男性が二人の子持ちの中年女性をわざわざ選ぶと思いますか？ あなたが子供を引き取るとしても、幼い子供の面倒見る自信ありますか？ 母親がいない家庭で育つ子の不幸を想像したことがありますか？ こういうことになってしまうリスクがあるとわかっていて結婚したのでしょう？ ほかの相手を選ぶ権利もあったのにそれをしなかったのはあなたと奥さんです。 結婚しないという選択肢があったにもかかわらず結婚を選んだのはあなたと奥さんです。 子供をつくらないという選択肢があったにもかかわらず子供をもうけたのはあなたと奥さんです。 夫婦仲が壊滅的な状況になる前に手を打たなかったのはあなたと奥さんです。 ならば責任は自分たちで取りましょう。 しかたなかった面もあるでしょうが、誰かに何とかしてもらうことはできません。 奥さんと話し合って、子供が歪むようなことだけはしないと合意して下さい。 子供に責任はありません。 奥さんも言いたいことがあって黙っているのかもしれません。 正直に話し合えば修復できる可能性はあります。 それはやってみるべきでしょう。 しかし、必ずうまくいくとは期待しないで下さい。
お礼
この生活が一生続くなら離婚したいという気持ちと、子供のために我慢すべきだという気持ちが入り混じっています。 これまでも、子供が大きくなったら何かが変わると思ってきましたが、今回の一件で、そういう問題ではないかもしれないと思いました。 こういうことになってしまうリスクがあるとわかっていて結婚してはいません。考えが浅かったのかもしれませんね。 子供のことがあるから悩んでいます。とても大切な存在です。第一に考えていきたいです。 ご回答ありがとうございました。
- ponsuke6
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大変な切なさを感じ、回答をクリックしてしまいました。 まず、私はあなたの妻ではないのですが 本当にあやまりたくなりました。ごめんなさい。 私もＰＴＡや地域にかまけ、主人を放っておいている一人だからです。 そして2カ月どころか１０年以上、レス状態です。 主人がもしそんな風に感じ、苦しんでいるのなら 車の中で叫ぶ前に話して欲しいです。 だって連れ合いですから。 お互い好き合って結婚したのですから。 私はＰＴＡの愚痴などをよく相談しますが、そんなこともないのですか？ 主人は面白がって聞いてくれますよ。 もしよかったら興味を持って聞いてみてはいかがでしょう？ 新しい世界が見えるかもしれませんよ。 どうぞどうぞ、話し合ってみてください。
お礼
夫婦ともレスで納得されていれば、全然問題ないですよ。 今は基本的に、妻と二人で話す機会はないこともあり、私も仕事の愚痴を言うことはありませんし、妻の同様だと思います。 しかし、ＰＴＡで大きなトラブルがあり、妻の精神状態が不安定になった時は、いろいろ話を聞きました。子供の前ではよくないとも思いましたが・・・。 その時は、私に感謝していたようです。今は、そのトラブルもなんとか乗り越え、今は夏休みでＰＴＡ関係の仕事はないようです。 気持ちははっきり伝えるべきと思ってはいるものの、話をして、私をさけている的な答えが返ってくるのが、こわいです。また、自分勝手だと思われるかもしれません。今は、話をするべきと思ったり、もう１年だけ我慢してみようと思ったりしています。 温かい回答ありがとうございました。
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- ベストアンサー
- 恋愛相談
- むなしい結婚生活を続けるか・・・
現在むなしい結婚生活を送っています。。。 夫33歳、私31歳、子供5歳と4歳の4人家族です。 （浮気や借金はありません。。） 結婚してからの夫の好き勝手な行動、思いやりの無い態度に嫌気がさして、4月にケンカして以来3ヶ月まともにしゃべってません。。。 （事例はいろいろあるので、ここでは詳しい説明を省きます。 具体的な内容は過去の投稿をご覧になってみて下さい。。。。） ケンカして、私が傷つく様な事・嫌がる事は止めてほしいと言うと主人は『今後気をつける』といいますが、仲良くなってもまたすぐに、今度は別のパターンで旦那の思いやりのない言動・行動に傷つけられます。 その繰り返しで、なんだかもう努力する気力が無くなっています。 街を見れば、幸せそうにしているよそのご家族を見てはため息がでる日々です。 子供が大きくなったら離婚するのもありかな～。。と思っています。 子供達は私達がぎこちないのをなんとなく分かっているようですが、私達はそれぞれに子供を愛しているので現在その点は大丈夫そうです。 ふつう、奥さんを愛していたら奥さんの嫌がる事はしませんよね？ 自分の思いやりの無い身勝手な言動・行動で妻が傷つき、家庭が暗くなったら嫌だと思いませんか？ それなのに主人は【お前は短気だ】と言います。 誰のせいでこうなったのか。。。。 何度も何度も嫌な事されっぱなしじゃ、短気にもなります。。。 今はケンカ中で相手に期待してない分、相手が何をしても気にならないのでとても楽ですが、その反面とてもむなしいです。 思い描いていた結婚はこんなんじゃなかったです。 自分も努力してきましたが、何度も何度もケンカをし、いいかげん愛想が尽きてきました。 所詮、人は変わらないんだなと。。。 私と似たような経験をお持ちの方、結婚生活は充実してますか？ 何度言っても嫌がる事を止めてくれないご主人に愛想をつかした後、どの様に生活なさってますか？ 仮面夫婦ですか？ それでも耐えて円満に向けて努力されてますか？ ちなみに今まで一番傷ついた主人の言動は・・・ ・子供達に向かって【ママなんか死んじゃえばいいのにね～】と笑顔で言った事。 ・出張と偽って、女性含む友人数人で沖縄へ旅行した事。 ・次女の出産予定日に友人とスノボーへ行った事。 まだまだいっぱいありますが、こんな感じで・・・。 何かアドバイスいただけると嬉しいです☆ よろしくお願いいたしますｍ（_ _）ｍ 長文申し訳ございません。。。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 妻優位の結婚生活に疲れました。［長文です］
私３５歳 妻３１歳 子供は５歳と３歳です 賃貸アパートに４人で暮らしています。 結婚８年目です。今思えば結婚を決めたときから変でした プロポーズの時。 私 結婚するのに住居は自分の親と２世帯住宅でもいいか？ 妻 いやだ。あなたの親と一つ屋根の下に暮らすぐらいなら結婚しない 私 じゃあそれ（２世帯での同居）はあきらめるから結婚しよう・・・こんなスタートでした 以来何でも妻優位です 例えば私の今の生活ですが仕事は早く終わり毎日１８時に帰宅→子供の遊び相手→食事（妻が作ります）→掃除機がけ→子供の歯磨き・風呂入れ・寝かしつけ～２２時頃終了。その後はお互い別室で就寝。 夜の夫婦生活は私が頼み込んで何とか月２回はしてくれます。これが平日の生活。 土日の休みの日は私は常時子供の遊び相手。 朝・昼は私が食事作り・その後の片づけ等もやります・・・小遣いは基本的に０。（酒・タバコ・女遊び・友人との付き合い・趣味も無しというかどれも出来無い。時間的にも・経済的にも。 ちなみに妻は専業主婦で、口癖は「疲れた。」 今日帰ってきて少しの時間子供の相手をしなかったら 子供はパパと遊べなくてかわいそう と妻が言うので 他の家はどうなるんだ。子供が寝てから帰ってくる旦那さんちは？ と聞いてみたら 「そんな人と結婚しないし あなたがそんな仕事だったら離婚よ そんな大変な思いまでしてわたしは此処には居たくないわ」 と言われました。 ショックでした。 がんばってきましたが、そろそろ限界かな？とりあえず今は妻と口を聞きたくありません 愚痴を聞いて（見て）くれてありがとうございます 私も妻も子供のことは大好きです。 でもこの生活に疲れてきました そこで・・・離婚すべきですか？が質問です （子供の親権は妻にやります。養育費は負担します。） アドバイスでも叱咤激励でもなんでも下さい！！
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- 夫婦生活 sex
私は結婚17年目の40歳の男です。 3～4年前からまったく夫婦生活、すなわち夫婦におけるsexがとだえてしまいました。2～3回続けて断られて言いづらくなったのとちょうど子供の受験もあり、家庭内の環境からそんな時間が取れなくなってしまいました。寝室も別になってしまってこれから先も不可能だと思います。 家も3ＬＤＫのマンションなので子供（中三女と中一男）の手前まず、家の中では考えられません。こんな環境の夫婦は日本にはたくさんいると思いますが、いったいどうされているのか？と不思議に考えさせられます。夫婦仲は、それなりに仲良くやっています。私としては、いくつになっても二人で外に出てでもそういう時間は取りたいと思うのですが、妻はあまり関心がないようです。それならもっと他の事で時間を使いたいみたいです。 私の欲求はたまるばかりです。 何かアドバイスがあればよろしくお願いします。
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- 結婚生活で妻のイライラが （長文です）
３０半ば既婚男性です。妻は２０前半 去年結婚して３ヶ月の子供がいます。 普段は仲が良いのですがここ数日あまり良い関係ではありません。 ３日前 妻の希望でサンダル、その他服数点（合計１万円以内ですが）買いに行きました。 その日の夜私が子供を散歩に連れて行き帰ってベビーカーを元に戻すとちょうど下に 買ったサンダルがありベービーカーのタイヤがのっかって少し汚してしまいました。（拭けばすぐ落ちる程度の汚れ） その後は不機嫌になり謝ってもシカトでした。 今朝 出勤の為、歯磨きなど用意をしていた時にくしゃみで子供が泣いて起きました。 私は鼻炎なので普段妻からはくしゃみに気をつけて、鼻かむ音に気をつけてと言われています。 今朝は何度か我慢したりトイレでしたりとしましたが咄嗟にでたくしゃみは止めれませんでした。 その後「行ってきます」と２回言いましたが不機嫌でシカトでした。 私がメールで ・気をつけてたのに出てしまったこと ・昨日は８時に自然と起きたんだから今日も７時５０分で結果怒るほど大差ないでしょということ ・妻の母に言われてるとおり朝起きて旦那を送り出してればすぐ対処できたでしょということ （妻の母からそう言われているにも関わらず私の出勤時８時前ぐらいはいつも寝てます） ・でもその起きない事について不満も文句も言った事がないよねということ ・これからも気をつけるけど正直最近のようなことで不機嫌シカトになられたら疲れるんだよということ 以上のようなことを送りました。 最初にも書いたとおり普段は周りの友達や友達夫婦が口を揃えて仲良いねというぐらいなんですが 子供が産まれてからストレスがあるようで些細なことで怒られたり不機嫌になられたりします。 今までは私がそれで逆切れしても良いことないなと思い、ちょっとは反論しながらも我慢してきましたが ここ数日はシカトなど我慢の限界を超えそうなぐらいになりました。 普段は定時ですぐ帰り、オムツ換え、子供の散歩、寝かしつけ、子供をお風呂を毎日全部やってます。オムツと散歩は妻もモチロンやります。 妻が嫌がるので同僚と飲みに行ったり妻の知らない友達と飲みに行ったりもありません。 それでも結構楽しんで生活していますが元々亭主関白に憧れていると言って妻と結婚した私としては 正反対の生活に我慢の限度がこないのか心配です。 妻の実家が近くしょっちゅう子供も預けてる（義母と姉二人が争って面倒見たがるのもあり）ので ひどい言い争い（２、３回ですが）の時はいつもすぐ実家に帰りそうな勢いです。 今後私はどうするべきでしょうか？ 妻と別れるつもりはありませんがこの程度のことで不機嫌シカトってやられると正直面倒くさいです。 お互いをどう改善していくべきか男性も女性も既婚の方もそうでない方もいろんなご意見お待ちしております。 長文読んで頂きありがとうございました。
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- このまま結婚生活を続けられるのか？
現在４０代半ばの男性です。妻も同じ年代です。結婚して２０年以上が経ちました。これまでは幸せな結婚生活でした。そう思っていました。しかし、最近妻に他に好きな人ができたようです。SNSで知り合った30代前半の男性です。私は彼女のメールを盗み見てしまいました。「愛している」という言葉がありました。問いつめると、数回会ったことがあるという話でした。でも握手を交わしたくらいで、何もなかったと言っていますし、おそらくそうなのだと思います。問いつめた日から数日の間は、よそよそしく、いかにも疎まれていることを感じる日々が続きました。それに耐えられずまたメールを盗み見ました。すると「主人とは７割方普通に接している。体の関係はない。」と相手の男性に報告していました。耐えられなくなって、離婚届を入手し、妻に提示しました。彼女は「彼とは別れる」と言ってくれました。実際に彼女は相手の男性に「別れましょう」と言ったのですが、相手が受け付けてくれません。私は妻に、メールや電話が来ても無視して欲しいと思っているのですが、それができないようです。私は、仕事を重視するあまり、子育てや日頃の言動で私が彼女に多大な苦しみを与えてきたのだと思います。彼女は私に気を遣って我慢してきたようです。その相手の男性だけが素直に自分を表現しても受け入れてくれ、ケンカをしても、また仲直りのできる相手だと感じたようです。ただ、子供と離れるのは辛いし、私への思いはまったくないという訳ではないという事でした。私自身、彼女を傷つけてきたということも自覚していますし、彼女のもとを離れたくないという思いがありましたので、現状のままでしばらく生活を続けようということになりました。でも、相手の心の中に自分以外の男性がいるとわかっているのに一緒に生活するのは辛いです。子供の前では精一杯強がって普通にしていますが、いつまで耐えられるのかわかりません。妻は今でも相手の男性とメールでやりとりしているようです。私もよせばいいのについひがみっぽいことばかりを言ってしまいます。このままでは逆に嫌われてしまいそうです。自分でもどうしてよいかわからなくなっています。こういう状況になって１週間経ちます。支離滅裂で申し訳ありませんが、なんとかアドバイスをお願いします。
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お礼
３年前の事は、うるおぼえですが、さみしいから起きていてほしいとも言った気がします。無理なものは無理なんでしょう。子供が、早く寝るようになれば何かが変わると思っていましたが、何もかわらないようです。 今はただ気分が重いです。なにもする気がおきません。妻に対する怒りの気持ちはほとんどなくなり、なんか遠い存在のように感じます。明日には、話をする気力がわいてくればいいのですが。というか、妻といつ子供がいない場面でゆっくり話ができるかわからないですが・・・。 素直な気持ちを伝えてみます。 以前の質問も読んで下さったのですね。親身になっていただき感謝しています。