彼は何を考えてるのでしょうか

質問

出会って数えると9カ月、交際8ヵ月の彼がいます。
彼は３０歳で、先月プロポーズを受け、年内に挙式予定です。
数日後に結納があります。
お互い、実家が事業を経営していて、彼は後継者です。

けれど、この期に及んで気になることがあります。

彼は真面目で、私の話をよく聞こうとしてくれます。
結婚を決めてからは、頻繁に「何か不安なことはない？辛いことなかった？」「僕がついてるから」「（私）を嫌になることはない」と気にしてくれます（私の親が激しい性格で、結婚に際し私を責めたててることを少し知ってるからかもしれません）。

ただ、「どうして私と結婚しようと思ったの？」と聞いた時に、
・好きなのは、正義感が強くてまっすぐなところ
・（私）には、家を守って、僕の健康を含めて見守って支えてもらいたい
・結婚しようと思ったのは、僕は次に好きになった子と結婚しようと思っていたし、出来るなら、家が事業をやってる子が良いと思っていた
・（私）は、僕の仕事を理解しようとしてくれるから
・ただ、理屈で説明するのも、何か違う感じで、フィーリング。一緒にいたいと思った。

また、結婚の挨拶で私の家族と会った時も、
・経済的に苦労はさせません。ただ、仕事柄、留守がちになると思いますが、そこは（私）さんも理解をしてくれたので、このような運びになりました
・（私）さんには家にいてもらわないと困る（ので外で働かないでほしい）のですが、（私）さんは大丈夫だと思ったので、ここまでくることができました

出張が重なって会えなかった時も電話をくれたのですが、
電話のときは、彼の方から（お酒を飲んでましたが）、毎回「大好き！」と言ってきたのですが、出張から帰ると、「放ったらかしにしてたから、電話することで、（私）の淋しい気持ちがまぎれるかと思って」と言われました。

また、決めてた出発時間に15分位遅れることがありました。
原因は、私が彼に悩み事を話してて、その後、なんとなく寄りそってて私がなんとなく彼の首付近をいじってると彼がその気になってしまった、ことが理由です。
時間に遅れてしまったことを一応謝ったら、「怒ってないけど、全般的に呆れてる。でもひっくるめて受け入れるから」って言われました。「全般的に呆れてる」の具体的なことは教えてくれませんでした。また、その日の夜も、「お話したいことがあったら、言ってね。甘えていいからね」と言われました。
受け入れるとかそういうことに、宣言をしてくる理由がわかりません。
宣言しないと受け入れれないなら、甘えていいなんて、言わなければいいのに…
私は受け入れるなら黙って受け入れるし、受け入れられないなら、その時にはそう言います。

私とのことに抵抗があるのかと思いきや、結納もまだなのに、
ゲストに結婚式の案内をしてるし、入籍や新婚旅行のことも話してきてきますし、
ご両親にも話しているようです。

彼は、私を本当に好きなんでしょうか。
結婚挨拶等からは、彼の都合はよくわかるのですが、私への気持ち、というのは感じられません・・・
好きな人に、上記のようなことを言えるのでしょうか？
彼が何を考えてるのかよくわかりません・・・

この9ヶ月間、周りに何と言われても、彼を信じてきたつもりです。
けれど、最近、彼が何を考えているのかわからなくなるときがあります。
付き合う前後は、もっと心情を話してくれていました。
そのとき、「他の人にはこんな話しない」とも言っていました。
どうして自分の心情を話してくれなくなったんだろう・・・。
私＝他の人、と親密度が下がったのでしょうか。

最近は、彼は私の不安を心配することばかりです。それはありがたいのですが…
「（私）は甘えなさすぎる、僕に甘えて」と言われて少し甘えると、
突如「呆れてる」とか言われて、驚いてしまいます。
それでも、また「甘えていいからね」と・・・混乱します。

色んな不安があります。
けど、諸事情あり、誰にも言えません。
どれか一つでも結構なので、ご意見いただけると嬉しいです。
現在、激しい気性の両親からも散々責められていて少々疲弊気味です…本当に勝手なのですが、
なるべく辛辣な表現はお控えくださると幸いです（内容が厳しいのは結構です）。

回答No.1

noname#161690 · ベストアンサー

ただのろけてるのかと思いました・・・。

＞＞＞全般的に呆れてる。

全般的にってあるんで、自分も含めて呆れちゃったんでしょう・・・。
赤の他人からすれば、大変失礼ですがバ〇ップル（←古っ）な行動してますから。

彼が何を考えているのか・・・と言う問題よりも、

ただのマリッジブルー。

こういう時期だからこそ、下記を参考に考えてみてはどうでしょうか。

http://allabout.co.jp/gm/gc/301485/2/

http://www.wedding-happiness.com/marriagebluecancellation/

お礼

＞全般的にってあるんで、自分も含めて呆れちゃったんでしょう・・・。
！！！
そういう考え方もあるんですね！
あぁ、そうかぁ………本当に、全く思いつかなかったです。
そのとき、「こんな乱暴なの、僕の流儀じゃない」って言われて、
責められてるのかと思ったんです。

私は確かに首付近をいじったけど、それは本当に何となくで、
全くそういうことする気がなかったので、「責任取って」と言う彼の行動に驚いていて、
またいつも優しい彼にそういう風にされると思ってなくて、
内心動揺してたのですが、はそういう行為に、かなり繊細なところがあるので、
彼が傷つかないように、何事もないかのようにふるまっていました。
なので、「スキモノ」とでも思われて呆れられたか、とも思っていました。
私はそんなすごいことしてないのに、やたら私をＨだ、とか言ってくるので。

けど、自分も含めて、っていうこの理由なら、聞いても彼が教えてくれなかったのも少しわかる気がします。
恥ずかしかったんでしょうか。。

マリッジブルー、そうかもしれません。
質問文にも書きましたが、私の両親がこの9ヶ月間本当に激しいので…
「お前は女奴隷」「カゴの中の鳥」「彼はおまえを人間なんて思っていない。犬猫のように飼うだけ」は序の口で、彼のご両親のことをも耳をふさぎたくなるような言葉で毎日誹謗しています。
彼に言えることばかりではなく、我慢してることも多いので…

リンク先も、読んでいます。ご紹介感謝です。

ありがとうございました。
sayoruko様からのコメントいただけて、良かったです。

回答No.5

hightandlow

気遣いのあるような感じの男性に見えますが、

実はその裏返しで、それ以上の見返りを求める

タイプだと思いますよ。

それに自分のキャパ以上に貴女を包み込もうと

しています。この事が一番気になる点です。

多分、貴女が不安視されている部分が実は

お相手の実像かなと。

貴女のご両親はその辺を見透かしているのかも

知れません。（反対される理由は分りませんが）

お礼

見返りですか。
まだ求められたことがないので何なんでしょう＞＜；

両親は、批判体質なので、自分達が決めた人以外なら、
思い込みや決め付けでいくらでも反対するんです。

ありがとうございました。

回答No.4

aymhfgy

ご結婚を前にして一番、お幸せな時だと思いまずがお心に不安があって問わずにはおられなかったご質問ではないかと思われます。

彼は質問者さまのこと好きでその好意に嘘はないと思います。

しかし、質問者さまご自身は本当に彼のことがお好きでしょうか。

それが一番、大切なことだと思います。彼はとても行き届いていて親切な人のようですが、多少、押しつけがましいところがあり、それが質問者さまの気に障っているのではありませんか。

もっともっと欠けたところのあるいい加減な人はいると思いますが、とても真面目な彼は完璧で確かに親しみにくいと感じてしまわれるのも無理はないような気がします。今の時代に働くなというのも実に古風な考え方ですが、それが実現しそうなので貴女に決めたというのも心情よりも条件を重んじたというように捉えられる節もあります。

それでいて彼は自分への貴女の愛情を信じたい気持ちがあるのでしょうね。甘えるように望んだり、しかし、甘えられると今度は逆のことを言ったり、混乱しておられるのだろうと思います。

全体にぎくしゃくしておられてもう少し、言葉で色々言わなくてもお互いに安心できるような気楽な雰囲気の中で正直な自分の気持ちというものを語り合って頂きたいと思います。

質問者さまを不安にさせているのは、そして本当のご質問は(彼が私をどう思っているか)ではなく、(私はこれからも彼のことを思っていけるのか)ということではないかと思うのですが、どうでしょうか。

お礼

＞ご結婚を前にして一番、お幸せな時だと思いまずがお心に不安があって問わずにはおられなかったご質問ではないかと思われます
両親に毎日のように脅されているので、その影響もあるかもしれません＞＜

＞彼は質問者さまのこと好きでその好意に嘘はないと思います
客観的にそう思われますか＞＜良かったです。。

＞質問者さまご自身は本当に彼のことがお好きでしょうか
好きです^^

＞多少、押しつけがましいところがあり、それが質問者さまの気に障っているのではありませんか。
気には障らないのですが、本心でないことは最初から言ってほしくないんです。

＞とても真面目な彼は完璧で確かに親しみにくいと感じてしまわれるのも無理はないような気がします
そうですね。。
特に、私の両親は、何でも悪い方にとての批判体質なので余計に引っかかったのだと思います。
親は誰からもへこへこされたいタイプで、相手が使う言葉にもかなり狭量なんです。

＞今の時代に働くなというのも実に古風な考え方ですが、それが実現しそうなので貴女に決めたというのも心情よりも条件を重んじたというように捉えられる節もあります
彼としては、「自分を理解してくれた」と思っているようです。
私も専業主婦に今のところ抵抗はないので構わないんです。
まさに、物は言い様ですよね…。私はわかるのですが、親は大層ご立腹なんです。
親の考える幸せ像ではない、と。

＞質問者さまを不安にさせているのは、そして本当のご質問は(彼が私をどう思っているか)ではなく、(私はこれからも彼のことを思っていけるのか)ということではないかと思うのですが、どうでしょうか。
いえ、やはり彼はどう思ってるかが知りたかったんです^^

ありがとうございました。
心がツーカーで通じ合う関係を目指していきたいです。

回答No.3

kadakun1

私が結婚した理由は、大好きで愛してる、一生一緒にいたいと思ったから。他には無いですよｗ

あなたが感じる漠然とした不安を私も感じるのは何故なんでしょうかね？
あなたが彼と結婚しようと思った理由は？？
彼のように言えますか？もしかしたら、特別彼でなくても良いのでは？

彼が必要以上にあなたに気を使うのは、自分を愛してないって分かっているからでは？
私からすれば、あなたの方が何考えているのか分かりません。

彼が周りから固めて、結婚しなくてはならなくなるようにしているのは、あなたと結婚しなくてはならない理由があるように思えます。
それがどんな理由か分かりませんが・・・・愛情とは違うような・・・・
勘違いなら良いのですけどね。

「けど、諸事情あり、誰にも言えません。」これがもっとも不安な要素だと思いますけど・・・
まあ、愛情が無くても打算で結婚しているカップルもいますけどねｗ

彼の本心（本性？）が見えない今、結婚を焦る必要は無いと思います。
もっと自分の心にも問いかけましょう。

お礼

>私が結婚した理由は、大好きで愛してる、一生一緒にいたいと思ったから。他には無いですよ
これが一番ですね。むしろ、これがあれば、他の言葉はいらないですね。

＞あなたが感じる漠然とした不安を私も感じるのは何故なんでしょうかね？
何か感じますか…
やはり、ご回答者様のような「情熱」が彼の言葉にないからですかね…
年の割に老成していてしっかりしている彼です。同級生では正直物足りない、と言うくらい。
けれど、飄々としてる態度とは逆に、本当は繊細で、自分で思ってるほど強くなくて、
一生懸命理論で自分を構築してる感じなんです。
周りのために自分を押しこめる癖があるように思います。
後少し、って自分を犠牲にしてでも頑張って、で、倒れる。
情熱を持っていてはいけない、と思ってるのか、私では情熱が沸かないのか…
もしそうなら、彼が、本当に情熱を持てる人と結婚した方がいいんじゃ…という気持ちも少しあります。
すごく嫌だし、つらいし、淋しいけど、ずっと我慢してきた情熱を抑えられない位の相手と出会えたなら、彼がそうしたいなら、その人と幸せに…と。愛情は、お金や努力じゃどうしようもないですから。
けど、これって、好き」って言ってる相手から言われるとショックですよね。信じてもらえてなかったって。
最近の私は、両親からの口撃と、自身の過去の克服でヘタレ気味なので、彼も魅力を感じず、「受け入れなきゃ！」と思ってるだけで、親の前で好きとは言えないのかな。

＞あなたが彼と結婚しようと思った理由は？？
大好きだからです。一緒にいたら安心できて、ずっと一緒にいたいと思ったんです。
そんな、事業者の子供だから、とか、～だからっていうのはなくて、
彼が彼だから、プロポーズを受けたのですが、彼はそうじゃなかったのかな。
彼は私が支えたいと思った初めての人だったし、こんなに人を好きになったこともなかったんです。
でも、最近は私が支えてもらっちゃってるんですけど…彼からしたら頼りないのかな。
けど、「支えてもらいたいけど、男として守りたい」って前に言われたこともあるんですけどね…

＞彼が周りから固めて、結婚しなくてはならなくなるようにしているのは、あなたと結婚しなくてはならない理由があるように思えます。それがどんな理由か分かりませんが・・・・愛情とは違うような・・・・
結婚しなくてはならない理由、何でしょうね。
私の家は普通より面倒だし、彼も縁談は色々あるので、手間を考えれば、正直私じゃなくても良いと思うのですが…

＞けど、諸事情あり、誰にも言えません。
これは、私の両親からの厳命で「結納前に絶対に人に言うな」というものがあるからです。

＞愛情が無くても打算で結婚しているカップルもいますけどねｗ
家のためならともかく、私はこれは悲しすぎます。

ありがとうございました。

回答No.2

ringo7272

マリッジブルーじゃないですか？
私の友達も結婚直前に両家と顔合わせした時に、相手の親に腹を立てて「結婚したくない」と親の前で泣いたらしいです。
家族に慰められて、結局結婚に至って上手くいってると思いますが。
私の彼氏は34歳で結婚する気どころか、貴方の彼氏みたいに優しい言葉はかけてくれません。
文面から見て彼は優しいと思います。
私の彼氏も後継者で、出張で会えなかったり付き合いで飲みに行ったりします。
寂しいと言っても、連絡くれませんよ。
好きじゃなかったら、そんな言葉かけてもくれないと思います。
ただ、呆れてるという言葉はひっかかります。
ちゃんと教えてくれないところが彼氏に似ている。
でもそんな私の彼氏でも気になる事を直接聞いたら話してくれましたよ。
私の彼氏よりは優しい方だと思うので、自分に自身を持って聞いてみた方が良いと思います。
あまりアドバイスになってなくてすいません。
でも私の彼氏みたいに、34歳にもなって独身気分をまだ楽しみたいという方も
いるという事を知ってほしかったです。

お礼

＞マリッジブルーじゃないですか？
そうかもしれませんね＞＜
結婚が決まってから、激しかった両親からの詰問が、さらに激しくなり、
職場にまで電話をかけてくるくらいなので（でも、彼や彼のご両親の前では超善人で、彼やご家族への陰口も激しく、私だけを責めるのですが。私が「結婚したくない」てはなく「結婚させたくない」と言う感じです）私の場合、原因は、彼のご両親ではなく、私の両親ですね。
お友達、良いご家族に恵まれたのですね。良かったです。

ringo7272さんの彼氏と立場は似ているのですね。
やはり、かなり忙しいですから、連絡をくれる方がまれなのでしょうね。
私は、そんな彼の立場や立場ゆえの孤独などが見え、「支えたい」と思って彼の告白を受けたので、
「淋しい」とはあまり言わないようにしています。会った時には甘えてしまいますが＞＜
それでか、言わなくても「淋しいと思っているに違いない」と彼に思われています。
きっと、ringo7272さんの彼は、黙っていてもわかってくれてるはず、と信用しているのかもしれませんね^^

私ごとですが、私の兄も後継者なのですが、両親は、兄の結婚には慎重を期したい方針でした。
兄は、それに逆らい学生時代からの恋人と10年越しの恋を実らせ結婚しましたが、今でも非難の的です。将来のこと、会社のことを何も考えていない、と。やはり、会社の財産、後継者の心身の健康等々を任せれる女性かどうか、というのが争点のようで、早まった判断をしないようしたいようでした。
私の彼も、結婚相手には慎重を期していて、お父様に色々と相談していたようです（好きにすればよい、と言われたそうですが(笑)）。
ringo7272さんの彼も、もしかするとご両親との絡みもあるのかも…また、男性なので、年齢もそこまで気にしていないのかもしれません。けれど、女性は、心配になっちゃいますよね。
こういう背負うもののある男性は、特に、風のようにつかみどころがないような気がします。

＞私の彼氏よりは優しい方だと思うので、自分に自身を持って聞いてみた方が良いと思います。
何度聞いても答えてくれなかったのです。
「ひっくるめて受け入れるから」と…。
前に、「嫌いな（私）も受け入れられないと一緒にいられないから、そのままの（私）でいて」と言われたことがあり、「受け入れる」ことを宣言＝嫌いな部分があった、ということだろうから、私としては知りたいのですが…彼氏さんのように言ってくれるのは、羨ましいです。

＞あまりアドバイスになってなくてすいません。
とんでもないです。ご経験談等、ありがとうございました。

＞でも私の彼氏みたいに、34歳にもなって独身気分をまだ楽しみたいという方も
いるという事を知ってほしかったです。
男性は、一生に何度か「結婚したい」波が訪れるようです。
他のタイミングだと、全くその気が起きないらしいです。
彼氏さんにも、きっとその波がきっときますよ^^

ありがとうございました。