子供同士のトラブル、母親の対応は？
- 子供同士のトラブルや誤解が起こった場合、母親の対応はどうするべきか悩んでいます。
- 子供が友達のものを黙って持ち帰ったことがあり、その対応について相談したいです。
- 子供同士の小さなトラブルには大きく見守ることが多かったが、今回の件をきっかけに母親同士の関係に疑問を抱いています。
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子供同士のトラブル、その後の母親同士の対応は？
こんにちは。はじめまして。 今日とてもショックなこと。。。があり、対応に悩んでいます。 子供がいつも遊んでいる友達の消しゴムを黙って持って帰ってきたということがわかりました。 昨日のことらしく、学童保育の先生からメールをもらって判明したことなのですが。 私は状況がわからなかったので、先生に電話をしてどういう状況だったか確認しました。 状況としては、昨日２人で仲良く勉強していたところ、友達がトイレにいきその間に友達が使っていた黒い色の消しゴムを持って帰ったということ。それは友達が昨日母親に「○○ちゃんが消しゴムとった」（確信は全然なくわからないけど、母親に話したそうです。） そのことを聞いた母親が先生にメールで言って判明したそうです。 そのことから先生がうちの子供に本当にそうだったのか？聞いたところ、最初は「なんでかわからないけど入っていた」と。でも問い詰めると「使ってみたくて持って帰った。明日返すつもりだった」と話したそうです。 それを聞いてショックでした。が、ちゃんと話をしてなんでそうしたのか聞いて、しっかり話そうとは思っています。黙って持って帰るのは悪いこと、お母さんは悲しいよということ。 なんでも我慢させていたわけではないのですが・・・。なんでだろう。。。と考えています。 相談したいのは、子供のお友達とは仲良くいつも学童で遊んでいたり帰ったりする仲なのですが、 小さなやった、やられたはたくさん今まで１学期ありました。ですが、まだ１年生で子供同士の小さな喧嘩や、やった、やられたは子供の成長段階と思って私は大きく見守っていました。 子供が「友達○○ちゃんが仲間はずれにした、約束まもらずに置いて帰られた、おもちゃを貸してもらえず意地悪された」と言ってきても、自分の思いを友達に伝えるよう言って見守っていました。 が、その友達の親はとても敏感というか、子供のささいなことにもよく間に入ってきて、「うちの子気が弱いから・・・」などと私にも話していましたが、子供同士遊んでる様子を見てるとそんな感じも全くありませんでした。お互い同じくらいと思ったので見守っていたんですが、考え方が違うようで小さなことでも今までも先生にメールしたりして相談しているようでした。 そして、うちの子供が何かちょっとしたことが気に入らなかったのか、今まで結構話をしていた仲でしたが、急に避けるようになったりして。。。私も子供同士のことでそこまで敏感にならないといけないのかな・・・と思って、もうあまり気にせずいました。 が、やっぱりうちの子供のことをとても意地悪と思っていたのでしょうね。 自分の子供が気が弱いから、いつも自分の子供がやられている。と思っていたのでしょう。 だから、そんな避ける態度になっていったのだと思います。 今回、黙って友達のものを持って帰ったということで、子供同士は学童で先生が入って謝って仲直りしたそうなのですが、私はその友達の母親に謝りにいくべきなのでしょうか？ うちの子供が一方的に悪いと思いこんで先生に相談しているところが、私も納得できないのですが 本来なら子供を連れて謝りに行ったほうがいいかと思うのですが、そこら辺が引っ掛かってこの後どう対処すればいいか悩んでいます。 同じような経験のある方、ぜひアドバイスを下さい。 友達の親への今後の対応でとても迷っています。 子供同士で謝ったから、うちの子供には帰って話してしっかり受け止めてあげるとしてもう謝らなくていいのか・・・。 うちの子供はきっと何か不安や不満があったのだと思います。それに気付いてあげられなかった自分がとても情けないですが、二度と起こさないためにも今日はしっかり子供の話を聞いてあげたいと思います。 最近ちょこっとした嘘も気になるので。。。。どうしたらいいか悩んでいます。 よろしくお願いします。
- crealifemove
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こんばんは。お母さんのお気持ち、お察しいたします。 さぞ、お怒りも込み上げていらっしゃるでしょう。 先ずは、こんな事はこれからも度々ある事！と落ち着いて下さい。 結論から申しますと、私なら謝りに行く事は致しません。 学童の先生を通して子供達も話し合い、謝るべき所はきちんと 謝ったのでしょう。 さらに、学童の先生からお母さんに電話なりメールなりありましたか？ そして、謝罪しに行くよう指示がありましたか？ 前の方も仰っていた通り、この学齢の子どもは毎日コロコロ気分次第で 交友関係も変化します。 それに一喜一憂していたらこちらの身が持ちませんよ。 だだ、母親同士は今後も長い付き合いになる訳ですから、子供とは関係なく 気の通える人を見つけて何でも相談し合えるような関係を築くといいでしょう。 うちは、１年生の頃はよく消しゴムを取られて年間２０個くらい新調しました。 取る相手はいつも同じお子さん。 学校では、何かもめ事があった時は必ず担任を通してという規則があるので 先方のお母さんからの謝罪も担任を通して行われました。 私としては、別段何を思っていたわけではなく何十個も取られるのは 我が子にも何か問題があるのではと娘とよく作戦を練っていたものです。 もし、あの時先方のお母様が直々にいらっしゃって謝罪なさっとしても 子供同士の事ですからと世間話でもして帰られたと思います。 長々と間の外れた事を書いてきてしまいましたが、 (1)謝罪に行く必要はない (2)こちらもママ友を選ぶ (3)すでに済でしょうが、お子さんと十分話し合う。 この三つで万全だと、私は思いますよ
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- mayuwest
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こんばんは(^_^)ノ経験者です。 私は小１の時に、同級の男の子に靴を隠されました。 子供だったので「隠された」と分からず、「無くなった」と漠然と思ってて、特に何のショックも受けなかった気がします。 その日の夕方に、突然ウチにその男の子とお母さんが謝りに来ました。代わりにほかの靴を買って。 …それから25年近く経ちますが、私の母とその男の子のお母さんは今でも大親友です。 妙なことがきっかけで親同士が仲良くなることもあります。 逆に対応を間違えば、これから先の小学校生活、あなたもキツいのではないでしょうか？ 悪いことをしたら謝るという姿勢を、きちんと子供に植え付けるためにも、お子さんを連れて謝りに行ったらどうですか？ また、そのお母さんとも波長が合わないようなので、なおさら何事もなかったように振る舞うのは危険だと思います。 もし不安なら学童の先生に間に入ってもらっても良いと思いますよ。 実際問題、消しゴムを取ったのはお子さんですが、そのお子さんを育てたのはあなた方なのですから、子供への指導が甘かったことを相手に謝るのは当然だと、私は思いますけどね。
お礼
ご回答ありがとうございました。お礼が遅くなりましてすみません。 今回の件は相手の方に謝りにいきました。それでもその後色々とメールで言われてしまったのですが、もう今回のことは自分のほうが悪い、今後は自分の子供のことをもっと気をつけていかなければ、でもお付き合いはもういい！と思いなおし、割り切りました。 アドバイスありがとうございました。
なるほど。 はじめまして。 お答えします。 相手の親に謝りにいく必要はありません。 まぁ、たまたま？会った場合は、軽く「そういえばごめんね」位で良いと思います。 わざわざ謝りにいくと。この程度で終わることが大事になる気がします。 後はお子さんに対しての注意。今後やってはいけないということを教える そして「学童の先生問われ」たり「友達やその親からの思い」「取ってしまったという思い」など小さい子どもの傷にならないよう心のケアをしっかりしてあげてください。
お礼
はじめまして、こんにちは。 ご回答ありがとうございました。 私も今までの経過もあるし、子供は子供同士で謝ったからいいかなとも思いました。 が、やはり黙って持って帰ったということは悪いことなので、ママ友で近所でしたし、「今回は本当にごめんね。今までやった、やられたはあったけどごめんね。」と言いました。 そうすると、反逆メールにあいました。 放任主義、しつけがなってない、うちの子はストレスのはけ口にされている、などなど。。。 まぁここまでよく言えるな。。。というメールが入ってきました。 本当謝りにいかなくてよかったかな。とも思いまた色々悩み眠れませんでした。 子供には悪いことは叱り、話はゆっくりしましたが、最初は真剣な顔で聞いていましたが、あとからいつものようにちょっとふざけてみせたりし、ちょっと心配になりました。 こんな態度でわかってるのかな？と不安になりました。 でも、心のケア、ゆっくりあまり厳しくしすぎず育てていきたいなと思いました。 アドバイスありがとうございました。
- morumorumori
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これまでのこと、そしてそれに対する貴方の対処方法は今回のことに関係ありません。 なるべく頭から消して 謝罪するべきだと思いますよ。 物を盗むということは 特別なことですから。
お礼
ありがとうございます。 昨日早速謝りにいきました。 が、うまく伝わらなかったようでした。。。 子供にはよくゆっくり話をしたつもりです。 今後また見守っていきたいと思います。 ありがとうございました。
私なら、「勝手に人の物を持って帰ってしまうこと」は「別格に悪いこと」と思いますので、相手の親に謝りに行きます。 私が謝る姿を見て、子供に何かを感じて欲しいと思いますし。 まだ低学年でしたら人格も定まりませんので、嫌いでも遊んだり、好きでも急に嫌いになったり、その日によって関係が変わるのではないでしょうか。 それを相手の親は一方的に被害者ぶってしまう方のようですね。 その親に余計な感情を抱かれたくないなら、今回のことはすぱっと謝って、引きずらないようにした方がいいのではないですか。 ちょこっとしたウソとありますが、さみしい子にウソが多いですよね。 お母さんに良い子に思われたいのかもしれません。よく話を聞いてあげたり、遊んであげたり、褒めることですね。等身大のままで大好きなんだよ、と安心させると、おさまるのではないですか。
お礼
おはようございます。 早速のご回答ありがとうございました。 今までも子供同士やったり、やられたりの関係ながらもいつも一緒に遊ぶ仲でした。 ですので、私も子供同士で何か成長し解決策を見つけてくれたらと見守っていました。 ところが、今回このようなことが起こり私も動揺してしまいました。 私は見守るつもりでしたが、相手方の親はずっと小さなやられたことが気に入らず根にもっていたみたいでした。 ママ友でしたので、対処法を悩んでいましたがやはり今回のことは特別だと思い謝りにいきました。 そして私の思っていた見守る、子供の成長と思って・・・でも今回のことはすみませんでした。と伝えると、メールで「見守るというか放任主義では？子供たちに任せる？ほたってるのでは？うちの子は○○ちゃんにストレスのはけ口にされている。とられた相手の気持ちがわかる？うちの子は完ぺきじゃないけど○○ちゃんは強すぎるんじゃない？」などと散々なことを言われて、もう言いようがありませんでした。 今後は付き合いを考えようとは思っていますが、こんな親もいるんだな・・・と勉強になりました。 アドバイスいただいたように、謝罪したのでもうスパッと割り切って引きずらないようにしたいと思います。 最近母子家庭になったことで寂しい思いや不満もあったのかと思います。 確かにわがままや、すぐ拗ねることが増えてどうしたらいいか自分でも悩んでいました。 もっとよく話を聞いてあげたいと思います。 心が少しすっとしました。ありがとうございました。
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- 心理学・社会学
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- 子供の人間関係に口出しする母親って…
小学二年生の娘を持つ母親です。 うちの娘は、一見元気に見えますが、おとなしいタイプで強く言われると何も言い返せないですが、誰にでもやさしくできるところがいいところです。 うちの娘をこの中では◎とします。 去年、同じクラスの男の子の母親から私と娘のところへ電話がありました。 名前は○くんと言います。 ○くんの母親は お宅の子がうちの子にふざけて浣腸してきて困る と…。 ○君が娘に浣腸されるのがイヤなんだと解釈した私は 『○くんに浣腸したの？」 と娘に聞いたところ、娘は 『したよ。でもね○君が私のランドセルを引っ張ったり、やめてよって言っているのにランドセルの鍵を開けちゃうのが嫌だったから仕返しのつもりでしたよ』 って言っていました。 それって、お互い様のことですよね。 でも仕掛けてきたのは○くんだし…。 でもそれはそれでいいやってことで私の中で片づけたんです。 また後日、○君の母親から電話がかかってきました。 そして、○君の母親の言った言葉にびっくり… 『◎ちゃんのこと怒った？心配で電話したんだけど…』 って、しらじらしく私のところに確認の電話をいれてきたんです。 は？ って思ったけど、○君のしたことについてお母さんは知らないんだと思ったので 『うちの子がやめてって言っているのにランドセルを引っ張ったり、ランドセルを開けちゃうから浣腸したって言っていたよ』 と、言うとそのことには一切触れずに電話を切ることに…。 なんだか、変わった人だな… って思ったけど、子供の人間関係でお互い様のことだし、それで済んだのでその件はそれで終わりでいいやって思いました。 そして数か月が経ち、娘のクラスで一番仲良しの子のお母さんが私に教えてくれたことにびっくり。 『○くんのお母さんが”◎ちゃんは、人によって態度を変える裏表のある子”だって言っていたよ』 と聞かされました。 でも娘のクラスで一番仲良しの子のお母さんは、娘がよく遊びに行かせてもらっているので娘のことをよく知っているから反論してくれたみたいで 『え、そうかなー。◎ちゃんはうちの娘にも、下の妹にも意地悪ひとつしないし、そんな子には思えない。だから下の妹はいつも◎ちゃんにくっついて離れないよ』 と反論したところ 『○には意地悪をするのに他の子にはしないんだよ。◎ちゃんは人によって態度を変える意地悪な子なんだよ。』 なんてことを言っていたそうです。 正直、腹が立ちました。 うちの娘の事を何も知らないのに悪い子だと決めつけて言いふらしている。 うちの娘だっておとなしいから、他の子にそれ以上の意地悪をされたことがあります。 でも私は 『自分が何も悪い事をしていないなら、嫌な事は嫌だとはっきり言い返せた方がいいけど、言い返せないなら仕方ないよね。 言い返せないなら忘れちゃった方ががいいよ。悪い事をしていないなら気にしない方がいい。 人それぞれいい所が違うんだからさ。◎のいい所は誰にでもやさしく出来る所なんだよ。』 って言うと、元気を出して学校へ行ってくれます。 娘は娘なりに精一杯学校でがんばってきていると思うんです。 私は娘が、自分の悪い所を自分で見つめなおして解決してくれればそれでいいと思っている。 自分で解決した事って忘れないじゃない。 もし仮に娘が他の子に意地悪したり、暴力をふるったり、非常識だと思うことをした場合はもちろん親として注意しますよ。 浣腸事件のちょっと前に、○君宅へおみやげを持って行った事があります。 そしたら○君は私たち親子に向かって 『帰れー』 って言いました。 それを○君の母親は聞いているのに注意しないんですよ。 ○君の母親は、自分の子供のした事には寛大なのに、人の子供の事になるとすごく敏感なんですよね。 浣腸事件から一年くらい経つのにまだその事を根に持っているんでしょうか？ いい加減鬱陶しいから一切かかわらないようにしました。 そうやって子供の人間関係に口出しをしてくるのを私の周りの人は知っていて、やはり嫌っています。 ○君親子と同じアパートで仲のよかった親子もそんな事で人間関係が壊れました。 私たち親子と○君親子の共通の友達親子がいるんです。 その親子の事も○君の母親は悪口言っているみたいです。 『あの親子とは親も子も合わない』 『いつも一人でいるから仲良くしてやっている』 とか、言っているみたいです。 その友達親子はうちも仲がいいのでよく知っていますが、本当にいい親子なんです。 子供の人間関係にいちいち口出しするのってどうなのって思います。 自分の周りの人を大切にできない人ってどうなのって思います。 あの母親と関わるのはうんざり。 ご意見ご感想をお願いします。
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お礼
おはようございます。 ご回答ありがとうございました。 読んでいて心が少し落ち着きました。本当嬉しかったです。 子供は学童の先生と話をして、友達に謝って仲直りはしたそうです。 先生からはメールがあり、子供から聞いたことと相手方の親からのことを伝えて「ゆっくりお話してみてください。」とありました。謝罪にいくようにはありませんでした。 ご回答をいただく前に、自分なりに考え悪いことは悪いと思い、今までのことは私も言いたいことはありましたがグッとおさえ謝りました。そして、今までも子供同士喧嘩したり、また仲良くなったりだったこともあり子供同士成長の中で解決策を見つけてやっていくだろうと、子供同士の世界には首は突っ込まなかった。でも、今回のことは悪いことをしたのでごめんなさい。 と、伝えたのですが、、、 見守るといったのが放任主義？ただ放っておいてるだけ、うちの子供は○○ちゃんにストレスのはけ口にされている。しつけがなってないのでは？ という風にあとからメールで言われました。なんだか、ママ友として浅い付き合いでしたがご近所なだけにそこまで言う人もいるんだな。。。ともう距離を置いていいなと思えるメールでした。 昨日は本当落胆して眠れなかったけど、子供は今までいい子でしたのでその反動が家ででるようになって、でも家でも甘えさせることがうまくできなかったのかな？私が悪かったなと自分を責めました。 これからこんなことがまた起きないように、こどもとゆっくりまた向き合いたいと思いました。 厳しすぎたのかな？甘やかしたのかな？色々あたまを巡って答えはでませんが、、、。 とても勇気づけられました。本当にありがとうございます。