忙しい彼と付き合う私に喝を入れてほしい

質問

こんにちは。突然ですが、どうか私に喝を入れてください。

私には交際2ヶ月になる彼がいます。

現在彼は仕事が忙しく、諸事情あって現在3人分の仕事を一人で抱えながら
残業、休日出社の日々を続けています。

いつもデートは彼から誘ってもらっていたのですが、
上記の理由から4～5回ドタキャンが続いていました。
私は残念だとは思いながらも、空いた時間は自分の好きに使う性質なので、
特に気にしていなかったのですが、
彼は自分が約束を守れなかったことに責任を感じていたようで、一週間ほど前に
「君のことは好きだけれど約束を守れない自分が申し訳なくて、
いつか君を傷つけてしまいそうで怖い。
いつも文句一つ云わずに自分を支えてくれる君を見ていると逆に辛い。」
と、突然別れを切り出されました。
（前日までは結婚の話も持ち上がっていただけにびっくりしました。）

「気を遣っているつもりはない、ドタキャンは不可抗力であってあなたのせいではない」
ということを伝え、忙しい時は何をするにしても精神的に負担がかかるから、
まずは別れるのではなくしばらく距離を置こうということで事態はおさまったのですが、
彼は私が変に我慢していると思っているようで、申し訳なさそうにしています。

私は距離を置くようになってから
「次会う時も楽しい話が盛りだくさんの可愛い彼女でいたいから一人の時間をもっと充実させるよ！
あなたが私のこと好きだって信じているから、あなたは安心して仕事に専念していいんだよ！」
という気持ちでこの1週間を過ごしてきたのですが、
ここ2～3日、漠然とした不安に襲われて訳もなく気持ちが沈むようになりました。

こんな時に気持ちが沈んでいては、今度こそ彼に責任を感じさせてしまう！
というわけで、心が弱くなってしまった私にどうか喝を入れてください。

回答No.5

blazin · ベストアンサー

まだ６０日なんだよね？
そう考えたら、
貴方「も」彼「も」交際を背負い過ぎている、という事。
彼も固いし、貴方も自分を伝えているようで伝えていない。
彼に対する気遣いは自然に出来る、したいと思えるのが貴方。
だからこそのこの質問。
でも、
その気遣いが＝無難なスタンスになってしまうと。
彼が貴方を心地よく感じられているかどうかに関係無く、
貴方は貴方の世界の「中」で、
良い彼女を演じて、心地の良い交際を考え始めてしまう。
対して彼も、
彼の世界の「中」でお付き合いを切り取り、
お付き合いを背負い始めてしまう。
実は、
付き合っていても「それぞれ」になっている場合があるんだよ。
結婚の話が自然に出来る位、
お互いに盛り上がる部分もあったんだと思う。
でも、
お互いの安定した足元あってこその将来だよ？
ブームとスランプがハッキリした交際って長くは続かない。
足元がまだ６０日。
しかも忙しい彼にとっては、
貴方とのコミュニケーションにさえゆとりを注げない場合もある。
彼は良くも悪くも正直な人なんじゃない？
「それなり」という自分が難しい人。
忙しいなら、
忙しい「なり」に付き合っていく事が大事でしょ？
開き直りとは違うけれど、
予定が予定通り進まなかったり、上手く成り立たない時もあるんだよね？
そういう自分も「含めて」貴方に対して柔軟に向き合っていくのと。
付き合っている以上、
自分が彼氏として彼女である貴方に向き合っている以上、
いい加減な対応は出来ないし、許されないんだ、と。
ある意味仕事に対する意識と同ラインで、
貴方に対しても、
懸命に良いパフォーマンスをしようと背負い始めてしまう事の違い。
貴方が強く背負わせたとは思わないよ。
ただ、
お互いに微妙に探り合って、顔色を伺い合っている部分がある。
貴方自身彼の熱量に交際を委ねていた部分は否めない。
だからこそ、
その彼の熱量が急に落ちた場合にも振り回されるんだよね？
そして、
貴方が彼に気にしないで～と伝えたのも本心だけど。
貴方は自己主張をし過ぎて、
彼に負担になる事、嫌われてしまう事にも敏感なんだよね？
そうなると、
どうしても対応って「無難」になるんだよ。
文句一つ言わない貴方と、
波風一つ立てられない貴方とが実は「同居」している。
文句一つ言わない貴方が心地良く伝わっているなら、
彼は貴方の存在を背負ったりしないんだよ。
貴方の表面的な良い人さの裏側にある部分。
もっとバタバタしていて、ゴツゴツしている貴方も感じたいんじゃないの？
貴方が良い人になればなるほど、
彼はそれに対して自分は・・・という比較級を創りやすいタイプだから。
急に我儘を言う必要も無いし、スタイルを変える必要も無い。
ただ、
もう少し貴方自身も肩の力を抜いていく事が大事なんじゃない？
本当に肩の力が抜けていて文句一つ出てこないのと。
貴方の大人力で咀嚼して、
多少強引でも自分の腑に落とそうとしている状態って全然違うからね？
時には、
会えないのは寂しいと素直に伝えられる貴方が居ても良いんだよ。
でも、
私は何も急いでいないし、焦ってもいない、と。
これからのその時その時の自分たちとして、
無理なく楽しく付き合っていきたいと思っていると。
貴方（彼）にもそう思っていてほしいし、
あまりお付き合いしている事を背負わないでね、と。
一言伝えておく事で、
むしろお互いの関係を丁寧に実感し合いながら進んでいける部分もあるでしょ？
自分の「中」で無難である事が、
彼にとっても難の無い貴方として伝わるとは限らない。
現に彼は、
貴方の感覚を「余所」にこれだけ背負ってしまっている。
まだ６０日でこれからの関係とは言っても、
「二人」としての足元が弱い関係でもあるんだよね？
喝を入れるかどうか、よりも。
改めて、
まだ６０日なんだ、と。
そして、
お付き合いをすると決めたという事は。
もうお互いに急がなくても，焦らなくてもいい関係になれたんだ、と。
お互いにとって付き合っている存在が「いる」事自体が、
二人の日々を明るく照らしていける事が大事なんだよね？
彼も器用では無いし、貴方も器用では無い。
だからこそ、
お互いに理解し合って、
「二人」としての心地良さを創り上げていく事が大事になる。
私はこう思う。いや僕はこう思う。
付き合っている枠の中には存在していても、
「それぞれ」の感覚のまま動いてしまう事が無いように。
貴方が彼に伝えた言葉は凄く大事だけど。
「！」の部分の力みは外さないと。
！を付けたまま向き合ってしまうと、
そういう自分として、
彼に気を遣わせないようにしないと「いけない」と。
貴方「も」彼との交際を頭で考えて、背負い始めてしまうんだからね？
彼に伝えた言葉を、
貴方自身が柔らかく「体現」していける事が大事。
彼だって落ち着いたら今よりはバランスを整えられる筈。
貴方も今の時間を大事にしないと。
深呼吸を忘れずにね☆

お礼

ご回答ありがとうございます。
現在の心境を見事なまでに文章に再現していただけたような気がしてハッとしました。

私本当はとても淋しがり屋で、今までお付き合いしてきた方には
「私と仕事どっちが大事なの！？」と禁断の質問をしてしまうくらいだったんです・・・。
でも今の彼がいつも優しくて些細なことでもすぐに「ごめんね」と云ってくれるものですから、
こんな素敵な彼に似つかわしい彼女になりたい！という気持ちが強かったのです。
自分でも気付かないうちにと無理を重ねていたのかもしれません。
そしてそれを彼に見透かされていたのかもしれません・・・。

ちょっと肩の力を抜いて、焦らず気長に心地いい関係を築いていこうと思います＾＾
彼に余裕ができたら、リラックスできるような時間に話してみようと思います♪

回答No.9

vintagewine

渇というほどのモノじゃないけど、色々経験された後のようなので、後ひとつ解ってもらいたいことがあります。経験を糧にしようとする質問者さまの態度・行動は偉いと思いますよ。ただ、以前と違う自分を目指しているので、自分の変化について行けない自分自身って部分もあるんじゃないかな。

努力って言葉がありますが。これはね、自分に関してのもろもろなら“努力しても報われる”ものです。勉強であろうが、仕事であろうがね。しかし、相手があること、殊更“縁”ということになりますと、殆ど努力の出る幕はないといっても過言じゃないような気がします。３番さんも書いていらっゃいますが、物事はなるようにしか成らないものです。これは経験を積まないと解りません。ただダラダラ生きて、歳食っただけじゃ得られるものじゃないのです。

日本語にはそのよく解らない事象を表現した色々な言葉がありますよ。

■合縁奇縁（あいえんきえん）：【意味】人間関係には、理屈を越えた「気が合う、合わない」という感覚的なものがあるのだが、それはみんな人の意思を越えた不思議な「縁」によるものなのだ、ということ

■縁は異なもの（えんはいなもの）：【意味】「縁は異なもの味なもの、ウドが刺身のツマになる」などともいう。男女の縁は不思議なものである、ということ（海のものと山のものが一皿の料理になることもある）。

以上、落語・講談によく出る言葉より
http://wageiidiom.cocolog-nifty.com/takmat/2005/04/index.html

特に男女の仲で、どうにもならないような運命でも努力次第で上手く行くように見えることもあります。しかし長い目で見ると長続きしている例は少ないもの。少しの努力、無理ならばいいのかもしれない。しかし、必要以上（ここがサジ加減でなかなか難しい）の無理をすると何処かで出っ張り、何処かで歪むんですよ。それが物事です。

無理は祟ると言うでしょう、昔から。

相手の負担になりたくない＝自分の負担も増やさない。恋愛は出来る限り対等でないといずれにせよハジョウします。質問者さまは、今、サジ加減を学ぶ時期なのかしら、と書き込んでみました。

結婚する前にたくさん、たくさん、色々なことを経験してくださいね。
そして誰よりも“自分に無理の無い範囲”で経験を糧にしていくこと。優先させるのは相手だけではだめ。貴女だけでも駄目。両者同じくがキーポイントですよ。

長い人生。御互いボツボツ頑張りましょう＾＾

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですよねぇ。最終的には運命ってものが全てを決めますものね。

「自分を大切にしなければ相手も大切にはできない」ということですね。
なかなか今まで実現できたことが少ないので、日々勉強です・・・。
さじ加減が本当に難しいですが、焦らず力まず、のんびり学んでいこうと思います。
ありがとうございました！

回答No.8

yonesuke35

＞ ここ2～3日、漠然とした不安に襲われて訳もなく気持ちが沈むようになりました。

　きちんと結婚するという男性にだけ抱かせましょう。

　そうしなければいつまでたっても結婚できません。
　結婚できないから不安でしょうがないのでしょう。

　きちんと男性と入籍だけでもすれば安心できるでしょう。

　入籍すらしないという男性とは初めから付き合わないようにしましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
誤解を生むような質問だったかもしれず申し訳ありませんが、
私は結婚だけを目的に彼とお付き合いしているわけではないので、
結婚できないことだけを不安に思っているのではありません。

彼は自分自身できっといっぱいいっぱいなので、
もう少し温かい目で見守ってあげたいなと思いました。
ありがとうございました。

回答No.7

aymhfgy

とても前向きで真面目な質問者さまだと思います。でも、今、不安感に襲われたというのが正直な貴女の心の叫びだと思えます。

>こんな時に気持ちが沈んでいては、今度こそ彼に責任を感じさせてしまう！

この発想はとてもご自分に厳しい質問者さまらしく、相手への思いやりに満ちているように思えますが、
完璧すぎるということは何処か心の底でご自分に対してご無理を重ねておられるのではないかという気がしてなりません。喝を入れるというのはご自分が弱虫だから強く励まして欲しいというお気持ちの上から言われたことだと思いますが、この場合は逆効果になりそうです。それよりも私は質問者さまが本当のご自分のお気持ちをご自分で気付かれることが先決ではないかという気が致します。

彼に対して可愛い楽しい彼女でいたいと望まれるお気持ちはよく分かるのですが、全体に素敵な彼女過ぎて彼も無意識に少しそれを負担に感じて来たのではありませんか。それが　(別れたい)などというとんでもない発言につながったのではないでしょうか。彼も気弱で完璧主義な人だと思います。いつも会えて充実して彼女を喜ばせられる自分でないと自分が許せない、それなら別れた方が良いのではという発想につながったように思えます。

それから、時には会いたかったなあと文句を言っても少しはふてくされても、良いのではないかと思います。文句ひとつ言わない彼女は余りにも立派すぎてちょっとしんどいと彼が感じてしまったのではないでしょうか。

落ち込んで来られたのは、きっと質問者さまの本当のお気持ちが彼に会いたくて寂しかったことを心の内から質問者さまに訴えてきたからではないかと思われます。

自然に素直にご自分の気持ちを彼に伝えてみてください。弱い貴女を彼にだけは見せても良いのではありませんか。完璧ではない貴女の本当の姿を彼が知れば彼の気持ちも和らぐと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
昨日思い切って彼にメールしてみたところ、優しいお返事をもらえました。
そのあとに、「あなたが素敵な彼氏だから、釣り合えるように今まで私もちょっと頑張りすぎちゃった。これからはもうちょっと甘えちゃおうかなぁ」と、自分の云いたいことを云えました。
彼の仕事の都合上デートはできませんでしたが、自分の気持ちを素直に伝えられてすっきりしています。
本当にありがとうございました！

回答No.6

noname#173608

既婚男です。言葉が悪くて申し訳ないのですが、強すぎて可愛らしさの無い女性が苦手な男性もいます。
質問者さんが可愛らしさが無いと言っているのではありません。
知人の元カノがそういう性格で、明るくしっかりとしていて異性としての友達としては良いのだけど、付き合ったらその物分りの良さが必要以上で性格の不一致で別れたのです。

＞空いた時間は自分の好きに使う性質なので、特に気にしていなかったのですが、

彼は気にしているのですよね。だけど、質問者さんは特に気にしない、この時点で彼との価値観が全く逆なんですよね。

＞気を遣っているつもりはない、ドタキャンは不可抗力であってあなたのせいではない

確かにドタキャンは不可抗力だと思います。質問者さんのおっしゃるとおりです。
ですが、男はそういう不可抗力でも、あきらかに無理難題な仕事だとしても、自分の仕事の能力の限界に苛立ったり、悔しがったりもするんです。

そう感じる男にとって、あまりにバッサリと「不可抗力」「あなたのせいじゃない」と斬られると、確かに正しい事を言われているのだけど、男のがむしゃらな部分を斬られたような錯覚をして少々痛いんです。

＞次会う時も楽しい話が盛りだくさんの可愛い彼女でいたいから一人の時間をもっと充実させるよ！

彼氏さんは本当に、楽しい話を盛りだくさんするのが、可愛い彼女だと望んでいるのかどうかですよね。

久々にあった時、会えなくて寂しかったと感情丸出しでぐずる彼女が可愛いと思う男もいるし、会えないのは不可抗力と楽しい話が盛りだくさんの彼女が可愛いと思う男もいるでしょう。

彼の言葉も読んでみて、少しだけ、質問者さんと彼氏の会えない時間や仕事への価値観の違いを感じました。

男は、弱いものを守ろうとします。心が弱くなってしまったから喝を入れるという気持ちもわかりますが、あまりに強くなり過ぎず、女性らしい弱さの部分も残しておくと良いと思いました。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私は彼の責任感・プライドをばっさり斬ってしまっていたのですね・・・。
ぐずったり、ワガママを云ってしまうと重いかなという気持ちもあり、
かよわい部分を捨てようと頑張っておりましたが、
そこまで頑張る必要はなかったということを学びました。
大変参考になりました！

回答No.4

hightandlow

あのさ、また出会い系でしょ。

数回のドタキャンもそうだけど、理由付けて

断られているんだよ。

事実とちゃんと向き合おうね。

２月には出会い系彼氏の質問、４月は交際６年の

彼氏の質問ですか・・。

補足

誤解を招くような過去の質問があり申し訳ありません。

5年付き合った彼とうまく行かず、
その間に出会い系で新しい彼を見つけて二股をかけていたのは事実です。
でも、結局どちらともうまく行きませんでしたし、虚しいだけでした。

今の彼とは趣味を通じて知り合いました。もう出会い系は使っていません。

過去が過去なので、この補足で何を申し上げてもhightandlow様には伝わらないかもしれませんが、
私は今の彼のことを心から大切に思っています。

回答No.3

noname#196134

彼とご縁があれば彼と結婚しますし、彼とご縁が無ければ別れて他のご縁のある男性と結婚するだけです。

大したことないですよ。

世の中なるようにしかなりません。

やってはいけないこと・・・無理すること、我慢すること。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。世の中なるようにしかならないとここ一年くらいで痛感しました。
ちょっと強がっていた面もあったかもしれないと思い始めました。
気長にのんびりと過ごそうと思います。

回答No.2

noname#163776

渇かぁ。僕には無理だな。
さて相手まじで忙しいみたいです。変に浮気しているようにも思えません。忙しい時期が過ぎるまで気長にまってはどうでしょう。元々付き合っていたのだから時期が着たら平気でデートに誘えると思うし。

お礼

優しいご回答ありがとうございます。
そうなんです。まじで忙しいんです・・・。
浮気をするような人ではないと信じていますので心配はしていないのですが、
「誘ってもドタキャンすることになりそうだから安易に誘えない」と思われたら悲しいなと思いまして・・・
余裕ができたら何食わぬ顔で戻ってくることを一番に願っています。

回答No.1

noname#235729

愛は「勝つ」！

お礼

前向きなご回答ありがとうございます。
ちょっとほっこりしました＾＾