同居で悩んでます。

質問

姑のことなんですが、この度、同居するにあたり
色々と不安があります。（舅は居ません）
同居する理由は旦那が長男のため家を継ぐからです。

まず、不安なのは姑が主人と話すときの態度と、
私と話すときの態度が違うことです。
あまりにも違いすぎて戸惑うときが多々あります。

主人とはしょっちゅう電話で喧嘩していますが、
その時は電話の向こうでヒステリックに叫んでます。
たぶん、私に聞こえているとは思ってません。
喧嘩の理由は、草刈りの日程が合わないだとかそういうことです。

私と話すときは姑はゆったり話します。
けんかの後、私と会うと「○○（旦那）はだめだ！」とかなんとか
悪口を言ってきます。で「○○はあてにならないから
一緒に住んだら何でも（←主に文句）△（私）に言うわ」と言ってきます。
正直、そんなことになったらキツイです。

部屋割りも、引っ越しが近づくにつれ段々と話が変わってきてます。

一番私がびっくりしているのは、
当初は２階全部屋と１階の洋間一つは自由にしていいとのことだったのですが、
引っ越しまで１か月を切っている昨日、突然「洋間はリビングにしなさい！」
と言われました。うちの家族のリビングは、２階にすると
同居が決まった時から言っていたのにです！（１階洋間は子供部屋の予定です。）

私はリビングは２階じゃないと寛げないから
（理由は姑の部屋が１階にあることと、
近所その他いろんな方がけっこう出入りするので。）
２階に作りたいと話していて、姑もその時はなにも言っていなかったのに
ここにきてなんで？という気持ちです。
理由を聞いても「私の家だから！嫌なら同居はしなくてもいい」ということです。
でも、いま住んでいる賃貸マンションは退去の連絡済みなので出て行くしかないのです。
引っ越しが近づくにつれ本当に不安でどうしようもないです。

２階リビングは、同居の大前提で、はじめに話していたことなのです。
姑は「洋間は使っていいけど用途は私が決める！リビングにしなさい！」の一点張り。
でも、私は一階で寛ぐなんて無理です。

２階に寛ぐ空間を設けたいのは我儘でしょうか？

回答No.2

t-r-mama · ベストアンサー

義父母と同居しています。
同じく、夫が長男で跡を継ぐからです。
結婚当初から同居で、当時は義祖父母もいました。
わが家はまあちょこちょこと色々ありますが(笑)、
義父母はまともな人だし、うまいこといっている方だと思います。
(勿論常に辛い・嫌なことはありますし、義父母も我慢してくれていることはあるとは思いますが)
その前提で回答させていただきます。

私ならその状況だったら、同居やめます。
そもそもどういう状況での同居の話でしょうか？
まさかご主人から「跡継ぎたいから同居させてくれ」ではないですよね。
同居は普通義父母側からの要請で、夫は賛成だとしても積極的に進める人はそういません。
嫁と義父母がもめることくらいは、どんなバカな男性でも分かりますから(＾＾；
嫁で進んで義父母と同居したい人はまずいません。
なら、元々同居を望んでいる人が「言う通りにしないなら同居しなくてもいい」なんて言うなら、
同居の必要がない発言と捉えてよいのではないでしょうか。
勿論義母は、同居なしがあり得ない状況だと認識しているので、
それくらい「自分の言う通りにするのが当然、自分の家だから」という言い分なのは分かります。
言葉通りに受け取るのが子どもと言われたらそれまでですが、
でも「しなくていい」なんて言われても同居したい人、いないことくらい分かりそうなものですが。

また、「私の家」とありますが、本当に管理はすべて義母がしているのですか？
名義と固定資産税の納税は義母なのでしょうか。
そして、同居が始まったら名義はそのままでしょうが、税金はどうなりますか？
ご主人が払うとしたらもう「義母だけの家」ではなくなると思います。

ご主人に対してヒステリックに自分の主張を通す様子、
同居が始まったら家族だから言いたいことを言うと断言していること、
同居する前から「私の言うとおりにしろ、私の家だから」と言っていることを考えると、
同居が始まったら、何もかも義母の思うとおりにならないと済まないと思います。
それが「義母だけの常識」でもです。
細かい人だったら、生活に関してすべて、また子どもの細かいことにも全部口出ししてきます。
自分が正しいと思っているので、嫁が正しくても、言うとおりにしないと渋い顔されます。
１つ１つは小さくとも、間違いなく数多く出てきますから、
積み重なってかなりのストレスになると思います。

退去連絡をしたマンション、取り消しはできないかどうかきいてみては。
キャンセル料のようなものが発生するとしても、同居を回避できるなら安いものです。
もう後に入る人が決まっているなら、新しい物件を急いで探してください。
私は仕事で、社員の借上住宅用にアパートなどの契約業務もしており、
新しいの赴任者の内示から辞令(引越し)まで２～３週間くらいですが毎回ちゃんと契約できてます。
契約作業はすべて私で、本人ではありません。
本人が契約作業にあたれるなら、２週間もあれば十分だと思います。
別居は許さないといわれたら
「言うとおりにしないなら同居はなしでいいと言われたので。今更撤回されても遅い」
と言えばいいです。
それには、ご主人を説得して、完全に自分側にする必要があります。
ご主人自身は同居は望んでるのでしょうか。
家そのものを継ぐだけが目的なら、義母が亡くなってから家に入ることでも可能です。
「義母が１人で生活できなくなったら同居or亡くなったら実家へ引越し」
に切り替える案でご主人を説得しましょう。
私が夫の立場なら、母親にそこまで言われてまで同居したくない！と思うのではと感じます。
夫だって「同居してやる」という気持ちが多かれ少なかれあると思うので。

ちなみに、どうしても同居となったら、１階のリビングは使わないことかなと思いました。
使ってもいいけど用途は私が決める、って…スゴイな～と思います(＾＾；
「なら使いません、２階だけを使わせてもらいます」でいいかと。
そして、生活費全般の支払いはどうするかは話し合ってますか？
住居関連にお金を出せば権利が発生し「義母の家」ではなくなると思います。
固定資産税と家の保険(火災保険や地震保険など、何か入ってますよね？)の支払いを、
全額もしくは一部でも持てば、「夫の家でもある」と主張できます。
２階全部使用するなら、最低半分は負担すべきかなと思います。
それでも家そのものが私のもの！と主張するなら、逆に家に関する出費は全部義母で。
自分の家なんだから当然、管理も自分のはず…です。
出費が減ることでメリットが発生し、少し我慢もできます(笑)
私の私のと言っていますが、同居を始めて自分が年齢を重ねてきたら、
どう考えても嫁の世話にならないと生きていけません。
(そもそも「私の」「私が」という主張が多い人は、自分本位でかなり危険だと私は思ってます)
財産があるのか知りませんが、年金だけで老人１人で暮らしていくことは普通できません。
息子夫婦にも世話になる、という気持ちが全然ない人とは、到底同居はしていけないと思います。

長文になり失礼しました。
同居しなくてもいいと言われたら、言葉通りしなくていいと思います。
そこまで言われて同居する必要はないし、したくない！と夫に泣きついていいです。
もう同居の準備はやめて、元の物件の継続使用の手続きか新しい物件探しをしましょう(笑)
頑張って下さいね！応援してます。

お礼

回答ありがとうございます。

結婚当初からの同居！尊敬します！

同居に至った経緯は、舅が入院したのがきっかけです。
もう寝たきりで退院できないそうです。

同居になったら生活費はこちらが出すと思います。
そのかわり家賃はいらないと言われました。

できれば引っ越しやめたいですが、子供の転校手続きが進んでいて
越すしかない状況です。不安ですが。

ただ、２階にリビング希望は私のわがままではないのではないかと
回答を頂きましたので、２階にリビング話を根気強く話していこうと思います。

舅が婿入りしてるので、姑は私の状況（いわゆる嫁としての）が解らないと思います。
姑が小さなときから育ってきた家なので「自分の家」という主張が強いのも
なんとなくわかりますが、回答者様のいうように
「私が！私の！」が目立つようになってきて怖いし不安です。

もっと考えてから引っ越しなどの手続きをするべきだったと後悔してます。

２階リビングは譲らないで頑張ろうと思います。

回答No.10

chikon-kon-ko

学校で働いていますが、転校の手続きは、キャンセルすることはいくらでも可能ですよ。
先生達に、どう思われるかは分かりませんが。

参考までに。

お礼

回答、ありがとうございます。

キャンセル、できるんですか？！

でも、気の弱い私はできそうにありません。

貴重な情報ありがとうございました。

回答No.9

bramblyhedge

お礼、拝見しました。
二世帯ならまだしも、完全同居はかなり大変です。お義母さんが「住まわせてあげる」という考えをお持ちなら、なおさら…。
私たちも、主人の仕事の都合で、当初１年の予定だったため、新たに部屋を借りるよりは…という理由で、主人の実家に住まわせてもらうことになりましたが、自分の家という気は全くしません。
お風呂は義父母が入り終わってからでないと入れません。早くても11時過ぎです。夕食が遅くなったら、うるさいと言われるのでキッチンは使えません。私たちのためのスペースはない(空ける気もない)ので、調理道具や食器は部屋に置くしかありません。玄関に靴を置く場所もありません。留守中に部屋に勝手に入ります。郵便も開封されたことがあります。
限界なので、年内には出ることにしました。前回の回答にも書きましたが、居場所が落ち着いたら、いずれはこちらに呼んで同居と思っていましたが、金輪際、同居するつもりはありません。
特殊な例だとは思いますが、自分たちの家に入り込んできたという考えのようなので、こちらの自由にはなりません。
家を継ぐとのことですが、家業を継がれるのでしょうか。そうでなければ、同居する必要はないのでは？実家が遠くて、長男でも同居していない人、実家が空き家のままになっている人は、周りにもたくさんいます。
2階にリビングを作られても、その家のリビングがそこしかなければ、お義母さんはリビングに来られることになり、結局寛げないような気がします。転校手続きをされているなら、その学区内で物件を探された方が良いのでは…。
いずれ、必ず同居しなければならないのであれば、こちらに「来させてあげる」立場になった時の方が、楽だと思いますけど…。

お礼

度々の回答、ありがとうございます。

郵便物開封ですか？！
ちょっとそれは我慢できないですよね。

実家を継ぐというのは、家や土地や
お墓を守れってことみたいです。
田舎なので、結構そういう風習（？）が根強いです。

一階に姑の寝室と、その続きの応接間（？）があるので
自分の来客はそこへ通すように言われました。

なので、２階のリビングには来ないと信じたいです。

同じ校区内で、物件をひそかに探しておこうと思います。

いつか出ていくんだ！と思うことにしました。
嫌なことが続くようなら、出ていこうと思います。

子供のため、何年かは我慢しますが
出ていくことを考えたら乗り切れるような
気がしてきました。

回答者様も、早く同居解消できるといいですね。

ありがとうございました。

回答No.8

t-r-mama

N02の回答者です。
ご丁寧なお礼、ありがとうございました(＾－＾)
他の方のご回答、それに対するお礼も拝見しました。
多分全員が嫁の立場の回答ではあるでしょうが、
これだけの人が同居の必要なしと感じているので、する必要はないと思います…
あちらがしてほしいと願っている状態ならまだしも、どう見ても「させてやる」態度なので。
「最初から同居＝世の中同居も必要だと考えている」私でも、あり得ない状況だと思います(＾＾；

お子さんの転校手続きが進んでいるなら、新しい物件をその範囲内で探せばいいです。
余分にお金がかかって義母には腹が立つとは思いますが、
同居でなくなることに変えられるものはありません(笑)
実際同居と腹を決めているとしても、
「同居でなくても問題ない」ということを自分の心の中に持って自信を持つこと、
また義母にもそう言えるようにすることで強気に話せるのとで、
物件だけでも探すという手もあると思います。
「いざとなったらここに住めばいい」という事実があれば、かなり精神的に違います。
もう同居しかない、立場が弱い、選択肢がない…となると追い詰められてしまいますし。

まともな人相手でもやはり何かしら同居のストレスはあります。
まともでない人相手だと、神経がやられてしまいます…
もし同居にするにしても、譲ったり我慢したりはなるべくせず、
ご主人に全面的に味方になってもらって、喧嘩してでもご主人から色々言ってもらい、
できる限りの希望は強気に通してください(笑)
それには「別に同居でなくとも私達は問題ない」という態度と気持ちが必要だと思います。
前面に出すのは人としてマナー違反ですが、「同居『してあげる』」というくらい強気で(笑)
頑張って下さいね！

お礼

度々の回答、感謝します。

本当にたくさんのかたにアドバイスをいただき
とても楽になれました。

こんな嫌々でいいのだろうかと
思ってましたので。

でも、同居、いつか解消したいです。
子供が高校生か大学生くらいになったら
出ていくか真剣に考えようと思います。

それまでは、出ていくことを胸に^^
それを励みに頑張ります。

同じ校区内で、物件を探しておくという提案は
精神的に楽になれました。

２階リビング作戦はうまくいきそうです。

わたしも強気でがんばります。
ありがとうございました。

回答No.7

mama4615

リビングじゃないと　くつろげないのでしょうか？

寝室続きに　書斎の様な小部屋でも作れば　その部屋で寛ぐ事は可能だと思います。

だって、どのみち　一階にリビングを作っても　貴方はくつろげないし
二階に作っても　姑が来る可能性がありますよね？

ならば　一階に　姑の寛げるリビングを作れば　二階へは　来ない気がします。
と言うか、ドアでも階段の上下に作れば上がって来れないでしょう。

姑のエリア、貴方のエリア　を確保すれば　さほど気にならないと思います。

大抵ですが　リビングって　一階にある事が多いじゃない？
姑が　あと何年生きます？（申し訳ないけど、、、）
世の習わしで言えば　姑が先に死にます。
その時に　リビング二階　というよりも　一階に有った方が良いじゃない？

リビングの事は　貴方が折れる、他は通せば良いと思います。

同居しなくていい　と言うなら　旦那様に相談し　同居しない方向へ持って行けば良いですよ。
転校手続きが終わっている、退去になっている　様ですが
同居しないでいいなら　手間がどれだけかかっても　良いと思いますけど。。。

こぅ言うのは　なんですが、
継ぐと言う事ですから　土地は先代からの物でしたら　母様の要望はある程度聞き入れなければならないです。

一階で寛ぐ事は　私もしませんよ。同居してますが。。。
二階で寛いでます。
雨が突然降ろうとも　二階へは上がって来てくれるな　と言うルールがあるので。

お礼

回答ありがとうございます。

２階リビング作戦は着々と進んでいます^^

ちなみに土地は代々のものですが、兄弟のだれも
見向きもしないほど田舎の土地です。
でも、ご先祖様が大事にされてきたお墓もありますので
ある程度の要望は聞き入れなければいけないですよね。

２階へは上がらないでほしいと
伝えてみます。

回答No.6

bramblyhedge

私なら、「嫌なら同居はしなくてもいい」と言われたら、喜んでそうします(笑)。
主人の転勤話があり、都合が良かったので同居することになりましたが、安易だったと思っています。ただ、主人も長男で、私たちの居場所が安定したら同居することになると思っていたので、その前に分かって良かったです。
同居前は、2階を全部使っていいという話でしたが、○○を置く場所がなくなったとか、荷物が邪魔だとか、文句を言ってきます。○○(主人)の家でもあるんだからね、なんて調子良く言っていましたが、関係が悪くなると、よその家なのに！なんて言われました。
今住んでいらっしゃるマンションの退去取り消しは、他の方の回答にもあるように、交渉の余地はある気がします。退去後は改装やクリーニングをしてからでないと次の居住者は入れないし、借りる人も実際に部屋を見なければ契約できないので、キャンセル待ちがあるような物件でない限り、既に次の居住者が決まっているとも思えません。
お義母さんが私の家と言っている限り、質問者さんが肩身の狭い思いをして生活される羽目になるような気がします。

お礼

回答ありがとうございます。

「よその家なのに」なんてひどいですね！

同居、やっぱり難しそうですが
子供の転校手続きも進んでいるので行くしかない状況です。

それをわかってて、「嫌なら同居しなくていい」と言っている
ように思えてきました。

肩身が狭くならないように
こちらとしても２階リビング話は推していこうと思います。

回答No.5

kurikuricyan

今後、何か意見の相違があって「では、同居は、出来ない！」といわれたら

「そうですね。お姑さんとの同居は、難しいようですから、

私達は、同居解消で結構です」とさっさと出ていきましょう。

そんなに、元気な姑だったら、同居する必要は無いとおもいますが、、、。

さきで、姑が身体がうごかなくなったら、姑の家を売って施設に入ってもらったら

いいと思います。

同居なんてする意味がわかりません。

アメリカでは、同居なんてしませんよ。

ご主人には、「お姑さんが、私の言った通りにしてくれないので

同居は、難しい。貴方が母親と、どうしても同居したいのなら、私と子供は、部屋を借りて

別に住みたい。貴方がー『通い夫（つま）』をして欲しい。と、絶対に譲らない姿勢で強くでましょう。

どちらにしても、貴女次第です。

お礼

回答有難うございます。

同居、私も意味が解らなくなってきました(笑)
できればやめたいですが、子供の転校手続きが進んでいて
もういまさらどうすることもできない感じです。

そしてそれをわかってて、今になっていろいろと
話が変わってきているのではないかと思います。

私次第ですよね。

２階リビング話を今以上に強く進めていきたいです！

回答No.4

Jonny_desu

わがままじゃないでしょう。
当初はそういう話だったのですから、むしろわがままを言っているのはお義母様でしょう。

なんだか面倒くさい方のようで、心労お察しします。
そりゃ、リビングは何が何でも2階にしたくなりますね(笑)
ただあなたの場合、救いが二点あります。
それは、少なくともご主人がお義母様にべったりではなく、お義母様はむしろあなたを味方だと思っているということと、お義母様が「私の家だから！嫌なら同居はしなくてもいい」と発言していることです。
特に後者の方は、お義母様の中に『同居させてやる』という気持ちが若干でもあるということです。
最悪、『じゃ、私たちやっぱり同居するのは止めるわ』と言える立場にあるわけです。

この辺をなあなあにして同居を始めると、住んでいるうちにどんどんストレスがたまってきて、いずれ大事になりかねません。
ここはきっちり希望を通して、とりあえず現時点であなたたちにとって最良の状況を確保するべきだと思います。

お礼

回答有難うございます。

同居やめたいですが、子供の転校手続きも進んでいるので
なかなか難しいです。

姑も、こちらがもう引っ越すしかないというのが解ってて
言っているような気もします。

私のことを味方に思ってるというよりは
旦那とだと、どんな話も理論的に話されて、時に論破されるのが
嫌なのかなと思ったりします。
私となら女同士なので理論的にはあまりなりません(笑)

２階リビング話を我儘ではないとおっしゃってくださったので
自信をもって推し進めていこうと思います。

回答No.3

kaede-com

同居はやめた方がいいと思います。
マンションの退去は撤回できないか聞いてみては如何ですか？
仮に撤回できないのであれば、他のマンションに移って過ごしたら如何ですか？

私は、ご質問文を読む限り、２階にリビングを設けたとしても寛げないと思いますよ。
厳密にはどこに何を作ろうとあまり寛げないのが同居ですが、頻繁に２階に姑が来るのと来ないのとでは違います。
うちは完全同居ですが、同居当時は「私の家」という気持ちが姑に強かったのでしょう。
２階にも頻繁に上がってきましたし、洗濯物なども干していました。
今はあまりあがってきませんが、当時はいないと思った姑がいたりしてドキっとしたものです。

息子だけのときと嫁だけのときで態度が違う姑も少なくないように思います。
少なくともうちは態度が違いますよ。
息子には余計なことを言うと怒られるので、大人しいです。
嫁の私には何を言ってもいいと思っているのかストレス発散なのか、たまにキレられます。
最近は子供も物がわかるようになってきたので、こういう状態をみせるのはよくないなぁと思って考えてしまいます。

この家は私の家。こうしなさいの一点ばりの姑さん。
ご質問文では部屋の間取りの話ですが、万事影響してきますよ。
子供の躾のこと、台所のこと、近所付き合いのこと・・・。
姑さんが元気なら同居はもう少し延ばしたら如何ですか？
すぐに同居しないといけない理由はないように思います。
うちも姑１人なので（舅はいません）同居をやむをえずしましたが（姑と旦那の要望です）、やはり１人でも元気なうちは別居をすればよかったと思いました。
元気な分何かと煩いし、揉めるんですよ。
いい距離だったら仲良くできたかもしれないのに・・・と思います。今は最悪の関係ですよ。
同居は１度したら解消するのは大変です。
今同居を解消したらご質問者様が「我侭な嫁」と言われるかもしれません。
でも、「我侭な嫁」だけで済みます。
毎日お互いに嫌な思いをしたり、我慢ばかりの生活をしなくていいのです。
よく考えてみて下さいね。

お礼

回答ありがとうございます。

同居、撤回したいですが、子供の転校手続きが
進んでしまっているので難しいです><

やっぱり話を進める前にきちんと見極めなければ
いけなかったと後悔しています。
もっとよく考えるべきだったと思います。

ただ２階リビングは推し進めていこうと思います。
突然上がってきたりしてドキッとするのは
嫌ですが、そうなったらもう鍵でもつけるしかないのでしょうかね。

回答No.1

noname#159989

う～～ん。
私なら同居をやめます。
退去をキャンセルできないならホテル住まいしても、実家に一時待機しても。
お金がかかっても譲れないですね。
そんな何でも自分の思うままになると思ってる姑さんに迎合などできません。
条件をのんで同居したらその先はさらなる地獄ですよ。
もめて結局出て行く羽目になるなら最初から同居を避けます。

もちろんご主人にも理解してもらわなければなりませんね。
その意味でも、いったん同居してしまったらなし崩しにされますから、二人で話し合うこともままならなくなるのでは？
姑からの猛烈な横槍が入ることは想像に難くありませんし。
ご主人にも姑さんにも認めさせるまで子供つれて実家に退避。それが一番良いと思います。

私も過干渉な姑を持ったので、その記憶が甦るんです。
うちは同居で揉めたことはなかったですが、お金のことでいろいろと…。
結婚して17年目にして姑に絶縁宣言に至りました。
夫には話し合いを続けながらわかってもらいました。

うちの姑も夫への不満を私にぶちまけてくる人でした。
最初は単なる愚痴の相手になれば良いくらいに思ってましたが、何かと言うと「母」を振りかざし自分のいいようにしようとする人でした。
夫はもとよりそんな母親をまともに相手にしてませんでした。夫も逃げてばかりでいけなかったと思います。
そういう事を時間をかけて話し、私がもう限界だと告げました。

今は金銭的援助こそしていますが基本、私は姑と会うことはないし電話にも出ません。
坊主憎けりゃ袈裟まで憎いじゃないけど、年老いた姑に未だに私は優しくすることができません。
それだけ私の心の傷は深かったのです。

お礼

回答ありがとうございます。

同居、できればやめたいですが、
子供の転校の話も進んでいるのでなかなか難しいです。
お別れ会なども終わっているので＞＜
すごく怖いですが、リビングは２階に作らせてもらうように
話を続けていきたいです。
それよりも
回答者様の心の傷は大丈夫でしょうか？
私もこのままいくと深くなりそうです。
なのでその前に決着をつけたいです。

間違えてお礼を補足に載せてしまいました><

補足

回答ありがとうございます。

同居、できればやめたいですが、
子供の転校の話も進んでいるのでなかなか難しいです。
お別れ会なども終わっているので＞＜
すごく怖いですが、リビングは２階に作らせてもらうように
話を続けていきたいです。
それよりも
回答者様の心の傷は大丈夫でしょうか？
私もこのままいくと深くなりそうです。
なのでその前に決着をつけたいです。