私はわがまま・・・ですよね？

質問

旦那さんは８月に、私は１１月に同じく国家資格の試験をひかえています。

二人とも再チャレンジで、旦那さんは僅か１点の足きりで不合格となり、今年にかけて猛勉強をしています。
私の方は『そろそろ子どもを』と言われており、私だけ最後のチャレンジになっています。

そんな中、お舅さんが末期のがんになりました。強い痛み止めを投与され一昨日から昏睡状態です。
お姑さんは毎日面会時間中、お舅さんの側で小説を読んで過ごしています。
長年連れ添った夫婦ですから、とても心配だし辛いと思います。

その気持ちを紛らわすためか毎晩『寂しい』『いろんな愚痴』の電話が掛かってきます。

だいたい２１時から２３時の２時間、旦那さんはかなりグッタリながら相槌だけうっています。
※以前延々愚痴を聞かされて過呼吸になったため旦那さんがすべて話を聞いています。

そして、その後旦那さんは私に愚痴ってくるので『それなら早めに電話を切ったら?』と言うのですが、それはできないみたいです。電話の後はいつも夫婦喧嘩です。

私がアレコレいうのも可笑しいと思いますが、イライラしてしまいます。(涙）
お姑さんの気持ちを受け止めてあげなければならないのに、どこかで拒絶している自分が居てとても情けないです。

お姑さんは８月、１１月の受験を知っています。気にはしてくれますが、電話を早めに切り上げる考えはないようです。
家に帰ってから寝るまでの貴重な勉強時間がお姑さんのストレスを受け止める時間にされているみたいで辛く思います。

余談ですが、
休日はお姑さんに付き添い、お舅さんのお見舞いをしています。（朝から晩まで。２３時頃まで家に帰らせてくれません。）
また、私の母親が先月転んで脊髄損傷しほとんど寝たきり状態です。が、そのお見舞いは行かせてもらえません（涙）とても心配で泣きそうです。

実家にお見舞いに行きたいし、勉強もしたい。

愚痴の電話は２日に１回、毎日するなら３０分ほどで切り上げて欲しい・・・

これって我が儘でしょうか？

回答No.9

Ry215

私の実父も娘の受験数ヶ月前に末期癌の宣告を受け、毎晩実母から相談や愚痴の電話を受けていたので、質問者様のやるせなさも、ご主人様の気持ちもよくわかります。

ご主人は、こんな時に自分の心配をしている事に罪悪感を持たれているのでしょう。父上を思う気持ちと、何も出来ない自分へのイライラから質問者様にあたったり、愚痴を言ったりしているのだと思います。

奥様の立場からすると、考えても仕方のない事に息子を巻き込むお姑さんを疎ましく思われるのは、仕方のない事だと思います。我がままとは思いません。

私の母もとてもしっかりした思慮深い人ですが、当時は周りが全く見えておらず、突然の事にパニックになっていたのだと思いますが、毎晩同じ事を繰り返し話し、何ひとつ自分で決められませんでした。
私も娘の事でいっぱいいっぱいで、いい加減な受け答えをして正直勘弁してほしいって思っていました。

父は６ヶ月の闘病の末、亡くなりました。
私は今、当時の自分に後悔しています。
母にしっかりするように諭す事もせず、毎日弱っていく父を一人で受け止めさせてしまったからです。
ご主人もきっとこんな感情をのちに持たれるだろうと思います。

質問者様も大変だと思いますが、少しだけご主人やお姑さんの気持ちに寄り添ってあげて下さい。

お礼

現在夫婦とも仕事をしておりますので、週３日以上と全休日はお姑さんに付き添っています。（夫を見ているとお舅さんに付き添うのではないように思います。）

仕事のある日は２１時から２５時までお姑さんといます。その後帰宅してから電話がかかってくるので夕飯を中断しつつ２時間ほど相手をします。なので明け方４時に終身し６時に起床しています。
（会わない日は２１時から２３時まで電話がかかってきます）
電話ではほとんど愚痴ですが、病院や生命保険の手続きの内容が含むので２時間の通話のうち何回か私と交代します。
そのため、私も２時間そばに居なければなりません。（手続きに関しては主人は一切いたしません。後日まとめて話をしたいのですが、それではお姑さんが覚えきれないとのことです。）

なので、これ以上『淋しい、辛い』などといわれると仕事を辞めすべてお姑さんに合わせなければならなくなっています。
ちなみに本日は葬儀会社に行って手続きするようにいわれましたので今から出向くところです。（お金は我が家持ちです。私の結婚当初実家から持たされた貯金から支払われる予定です。）

仕事も忙しく昼休み等取れないため、体力的にもそろそろ限界かなと思ってしまいました。
ほかの方のコメントを見ていると私はまだまだ怠けているようなので、もっと頑張らないといけないんだなと痛感しました。

愚痴を書いてしまいまして申し訳ございません。

ありがとうございました。

回答No.8

babaorange

こればかりは「その立場」にならないとなかなか理解は難しいかも知れません。
質問者様の親が余命幾ばくもない、となったらやはりいてもたってもいられない
でしょうし、電話で話すことも今ほど苦痛には感じないのではと思います。

ただ一番気になったのは

＞おかしな話ですが、旦那さんの許可がないとで外出できません。

これは異常事態ですよね。お母様も具合が悪いと言うことで、その見舞いをするのは
子どもとして当然だと思います。そこは「いつもうちの親の方ばかり来てもらっているから
たまには実家のおかあさんのお見舞いにも行って上げないとね」と心ある夫なら言って
くれると思います。

そのへんでもうすでに「夫への不満」がたまってるんだと思います。
これが質問者様の実家にも一緒に見舞いに行ってくれて、その上でのお義母さんの長電話
と言う話ならもう少し寛容に受け止められたかも知れません。「お互い様だから」という
気持ちになれるからです。

モラハラの傾向はないですか？義理親との関係以前に夫婦関係が少しおかしいんじゃないかと
感じました。

＞そして、その後旦那さんは私に愚痴ってくるので『それなら早めに電話を切ったら?』と言うのですが

それが出来たら苦労しない、んだと思います。死に向かう夫と向き合うのは辛いことです。
やはりはけ口というのは必要でしょう。それをご主人もしっかり分かっているからこそ、むげに
「もう電話切るよ」とは言えないんでしょう。

他の方も書かれていますが、その後のケンカが無駄ですね。「早めに切ったら？」という言葉が
すごく冷たく感じるんだと思います。嘘でもいいので「大変ね。でも今お義母さんの支えは
あなたしかいないんだものね。」とお茶の１つでも煎れてあげたらケンカにはならないと思います。

どうも冷たい夫婦関係が感じられて仕方在りません。
思いやり、お互い様、相手の気持ちを察する。そういう感情が機能していない夫婦は
遅かれ早かれ破綻すると思います。

質問者様も「自分の親が余命少ない」となったらどんな気持ちになるかという想像力を
働かせる必要もあるでしょうし、夫に対しては「見舞いに行かせてくれないのはおかしい」
とちゃんと話し合う必要があると思いますよ。

お義父さんも昏睡状態になられているということなので、この先どうなるか分かりませんが
苦しいとき辛いときに夫婦の心が離れていては意味がありません。

大きな山を超えたときに、もう一度夫婦ちゃんと向き合って軌道修正されることをお勧めします。

お礼

ありがとうございます。
夫婦とも仕事をしていますので、仕事のある平日（週３日以上）と全休日はお姑さんに付き添っています。
平日はだいたい２１時から２５時までお姑さんと過ごし、その後帰宅したら『帰宅確認』の電話がかかてきてソコから２時間、食事をしなが話しをしています。
話の中には病院や生命保険、今後の葬儀のことがあるので、そのような手続きの話になると私が交代して話します。（夫は手続き等一切いたしません。後日まとめて話しをしたいのですが、それではお姑さんが覚えきれないことのことです。）
お舅さんの葬儀は私が結婚するときに実家から渡された貯金が当てられるそうです。（お姑さんは貯金がならしいので。）
おっしゃるとおり、お舅さんの先は長くないようです。
今日、仕事が休みなので葬儀会社に出向いて色々と手続きをするよう言われています。
お姑さん『お舅さんが居なくなったら淋しいけど、家族が増えるから嬉しいわ』といっています。（引き取り同居をして欲しいらしいです。それは夫が拒否をしていますので、そさらに話が長くなる要素になっています。）

そろそろ夫婦とも体力の限界が来ていたのですが、皆様からいただいたコメントを拝見して『まだまだ怠けている』んだと言うことを痛感いたしました。

昨夜夫が『本試験、今年にすべてを掛けていたのに無理かもしれない。あきらめたくない。どうしたら・・・』と泣いていました。

いろいろと考えることが多くて疲労困憊ですが、すべてを受け入れるしかないみたいです。辛いです。

どうもありがとうございました。

回答No.7

noname#188107

＞これって我が儘でしょうか？

そうですね。
姑さんにとってはかけがいのない人があと余命いくばくもない
命なのですから、その不安を考えれば、旦那さんだって
大事な試験を控えているとはいえ、無碍には切りあげられないでしょう。
相手の立場になって考えたら質問者さんにだってわかっている話です。
(だからあえて質問しているのだと思いますが。)

ただ、自分には自分の立場もあると考えたら、
そう思うこと自体は我儘なことではありませんよ。

ああしなければならない、こうしなければならない。
かたくなに考えるから行き止まりになるので、
別に子供のことを考えると今年が果たして最後にしなけりゃ
いけないのか。子供が産まれてから再チャレンジはダメなのか。
母親の見舞いくらい、許可なんぞとらなくても行ったらいいでしょう。
連絡なしで行くのはダメだけど、いついっか行くとちゃんと
報告してから行けばいいんです。

喧嘩になるなら、喧嘩を恐れて、あるべき姿を曲げてはいけません。
そんなことではちゃんとした母にはなれませんよ。

旦那さんの愚痴は質問者さんが受け止めてあげないといけません。
口喧嘩する暇があるなら勉強しなさいってんです。
大人になったら、無理を通せば道理が引っ込むことでも
飲み込んでやるべきことはやらなきゃダメなんです。
姑さんの愚痴も、旦那さんの愚痴も、看病も
実母の見舞いもそのうちの一つに過ぎません。

お礼

ありがとうございます。
旦那さんの愚痴は受け止めていますが、溢れて溢れて手におえません。
私の聞き方が悪いからだと思いますが、旦那さんが怒り出して私が泣いて・・・。
おっしゃる通り、その時間がもったいないです。
今の状態だとダメだと思いました。
そして何をどうするか整理をしていたら、上記質問の疑問が浮上しました。

お姑さんの気持ちは十分わかるのですが、来月本試験と知っていながら毎晩2時間の電話。（あった日も電話がかかってきます。）

おかしな話ですが、旦那さんの許可がないとで外出できません。
先日実家へ行きたいと申し出たのですが『お姑さんのところに行くから駄目だ。』と言われてしまいました。
もう少し強くなろうと思います。

回答No.6

you-b

我儘か、と言われれば、まあ、我儘でしょうね。
ただし、全員。

今は姑の愚痴を聞くのは旦那がやってくれてるんでしょ。
旦那の親なんだから、それも当然でしょうけど、
旦那のほうが試験近いのに、そうやって貴方を守ってるわけでしょ。
それで、何故、そんなに貴方がカリカリするのか。

そのあと旦那は、貴方にどれほど愚痴るの？2時間？3時間？そんなには愚痴らないんでしょ？
そこはさ、そんなに長くないなら、多少は受け止めたら良いんじゃないですか？
貴方が過呼吸になるほどのことなんでしょ。旦那は、それをしてるんだから。
それを「それなら早めに切ったら」とは、ちょっと思いやりに欠けると思います。
旦那だって嫌に決まってるし、勉強できなくて辛いに決まってる。
「早く切れりゃ苦労はない」に決まってるじゃないですか。
なのに、そこにそんなこと言ったら、喧嘩になるのは当たり前の話だと思います。

だいたい、男の愚痴ってのは、
「俺の苦労を解ってくれない」と思って出るもんですよ。
貴方に「俺も辛いんだ」って言ってるってことですよ。
「大変だったね」「お疲れ様」「有難う」って言われたいってことですよ。
旦那が言われたいのは、「早く切ったら」じゃないよ。

旦那も旦那。
多分、貴方より試験が近いと言う気持ちがあるんでしょう。
それに、貴方が子供作ったら、その間自分が家を支えるのだから、貴方はそれをフォローするべきと思っているのでしょう。
多分、旦那には旦那の言い分はある。それは解るけど、
自分の家族のことを貴方に愚痴ったって、どうにもならない。
相手（貴方のことです）が、どの程度余裕が無いかに想像が及んでない。
「自分のほうが大変だ」と思っちゃってる（これは、貴方と同様です）。

なんか、貴方も、旦那も、姑も、みんな余裕がなさすぎ。
だから、みんな優しくない。
みんな我儘。
自分、自分、そればっか。

「私だけ最後のチャレンジ」っていうけどさ。
子供、貴方は欲しくないの？貴方は「そろそろ子供」って思ってないの？
「そろそろ子供」を何か、後ろ向きに捉えてません？

そもそも貴方は、誰かに「そろそろ子供」って言われたから子供作るの？
「そろそろ子供」って言われたら、貴方にとってラストチャンスなの？
それは、本当に、そうなの？
子供がいたら、取れない資格なの？次の試験まで待ったら、子供はできないの？
「ラストチャンス」と決めつけてるのは、だれですか？

なんにせよ、自分に余裕がないのを誰かのせいにしないでさ。
自分の中で折り合いつけて、やってくしかないじゃん。

「姑さんの気持ちを受け止めてあげなければ」って、
貴方より試験が近い旦那が毎晩電話で受け止めてるんだから、貴方は旦那を労えば良いじゃん。

貴方の親の見舞いに、貴方は行って良いんだよ。
軟禁でもされてるわけ？違うでしょ。
貴方が決めて、行けば良い。夫や夫家族にどうこう言われる話じゃないでしょうに。
行かせてもらえないからいけないって、子供じゃないんだから。
夫や姑がいう事と自分の気持ちを天秤にかけて、結局行かない決断をしてるのは貴方でしょ。
「行かない決断」を誰かのせいにして怒りをためて、イライラして、それで貴方は幸せになりますか？
そんなに心配なら、自分の実家で、それこそ勉強の時間もないくらい、親の面倒みれば良いんじゃないですか？
それをしないのは、旦那？姑？誰のせいですか？

多分、旦那も姑も、貴方と同じように余裕がなくてイライラしてんの。
皆我儘。
貴方も余裕がないのでしょうが、貴方は自分で自分を追い込みすぎ。
誰かに何かを言われたからって、そこに自分をはめ込みすぎ。
ラストチャンスにしなくても良い。親に会いにいっても良い。

貴方は旦那や姑が不満でしょうが、旦那も貴方に同じように思ってるってことを忘れちゃいけない。

言い方は悪いけど、その状態じゃ、舅は間もなく亡くなりますよ。
今が一番苦しいときと思って、踏ん張るしかないんじゃないですか。
頭の中が「わー」っとなったら深呼吸して。
自分で決めて、行動してください。

お礼

ありがとうございます。
おっしゃるとおりです。
実家にいけないのは自分に責任があると思います。
外出するとき、旦那さんおOKがないと出かけることができません。なので『実家に行きたい』とといっても『お姑さんのお見舞いに行くから駄目だ』と言われて諦めていました。

資格の試験ですが、子供が出来たら難しいと思います。両立できたらいいのですが、夫の受験とお姑さんの身の回り（引き取り同居になる可能性あり）をフォローなどが発生します。

自分を犠牲にできない私が一番悪いんだと思います。

今後の事を良く考えてます。

回答No.5

noname#159033

我が儘ではないけど、もう少し夫を気遣う気持ちがあってもいいと思います。　口で言うより実際は旦那さんも心配しているはずです。逆の立場になって考えてみてください。　

大変でしょうが、お仕事・お勉強頑張ってください。

お礼

ありがとうございました。

回答No.4

fuguanko

自分勝手ですね。
子供が産まれても試験に臨む事は不可能ではありません。また、自分のキャリアを生かして働いている女性は沢山居ます。
長年連れ添ったお舅さんが病床に伏せてしまって淋しさや不安で仕方ないのでしょう。家族なんですからもっと暖かく接する事は出来ませんか？
将来あなたがお姑さんと同じ立場になってしまったら？その時資格取得の邪魔になると嫁に思われたらどうですか？
末期の癌ならば残りわずかな人生を一緒にとかは思えませんか？
ご主人の親なんですからもう少し思いやりを持って接しても良いのでは？

人間ですから相手の事を腹立たしく思ってしまう時はどうしてもあります。齢を重ねると自分勝手にもなるみたいですし（私の経験談）そなときはそこに相手の《悪意》の有無を捜した方が良いと思います。
悪意が無ければ許してあげましょう(*^^*)

お礼

ありがとうございます。
確かにおっしゃるとおり、私もいつかは姑となると思います。
が、毎日２時間電話はかけないと思います。受験をすることを知っていたらなおの事です。
・・・と今こう言っていても将来どうなるかわかりませんが。

舅はの命は残り少ないです。が、お姑さんは『これで自由になれるからいつでも一緒に暮らすわよ！』と意気込んでおられます。
まだ同居するかどうかの話もしていないのですが・・・。

申し少し思いやりを持つようにします。

回答No.3

zz400n

あなた自身が旦那の邪魔をしているのわかります？

なぜ、姑の話に開放された、その後貴方と喧嘩しなければいけないの？

そこで、精神を苛立たせ、勉強の集中力を奪っているのですよ。

母親からの電話に何故貴方が関与しなければいけないの？

旦那さんが、文句をいい、切るならわかりますが、貴方に口出しする権利はありません。

ただ、姑に旦那を取られると勘違いをして、そのような事をしているのです。

勉強に邪魔か、旦那が判断するべき。

姑さんの精神状態も一番大変なときです。

旦那を労わる気持ちがあっても良いですが、邪魔してどうするの？

我侭というより醜い嫉妬心だと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。

醜い嫉妬心ですか。

毎日2時間(2時間を超える場合あり）の電話に出ないことが『旦那の勉強の邪魔をしている』を言われるとは思いませんでした。

傷つきました。

回答No.2

atatatstata

旦那に言う事だな。

まあ、他にも吐き出したいから書き込んだんだろうが、、、、。

同情はしない、わがままだと思う。ここに書き込んだ事が。

皆、似たような経験をするんだ結婚して家族を持てば。

自分が望んで家族や夫婦を維持しているのだ、試験や子供、家族関係、大変な事は山ほど、、、。

誰もが抱えてますよ。

みんな黙って抱えて笑っているのだ。

だから、同情は出来ない。

煩わしい人間関係があるから、人間なのだ。頑張るしかないよ。

頑張ってください。

お礼

ありがとうござました。

回答No.1

noname#196270

わがままでは無いと思いますが
あなたが決めなければいけないことがあります。
何を優先にしたいか？
ということです。

○子どもを産む（つまり今年が最後のチャレンジは絶対決まってて後悔しないのか？）

○お母さんのお見舞い

○お姑さんの愚痴

○勉強

もちろん全てを叶えることは絶対無理でしょう。
出来たとしても全て中途半端になると思われます。

例えば下記のように優先順位だとすると・・・

１、子どもを産む
２、勉強
３、お母さんのお見舞い
４、お姑さんの愚痴

子どもを産むなら今年が最後の試験。
お母さんのお見舞いなんて考えず
お姑さんに付き添うのもやめて
ご主人の愚痴は「ごめん、１１月まで聞けないから。」
と拒絶して一切聞かない。
ただ・・・そうなるともちろんご主人とお姑さんとお母さんとの関係は
最悪なものとなってしまいますし
そこまでして試験に合格出来なかった場合
自分の落ち込みが激しいものと思われます。

次のパターンを考えてみましょう。
１、お姑さんの愚痴
２、お母さんのお見舞い
３、勉強
４、子どもを産む
子どもはあきらめて来年もまた試験を受ける。
そうなると今年はあきらめて
お姑さんの付き添いもしてお舅さんも見舞ってあげて
合間に時間を見つけてお母さんのお見舞いも行く。
そしてお姑さんが愚痴を聞いたご主人の愚痴も聞いてあげる。
ただ、子どもはいつ？と周りやご主人からの圧力があり
やはり来年以降関係が悪くなる可能性もあります。

では、もう一つのパターンです。
もう一生試験を受けない。
子どもを産む準備もしつつ
お姑さんの付き添いやお母さんのお見舞い
そして国家試験を受けるご主人の支えにもなってあげられます。
皆との関係はとても良いものになるでしょう。
ただ・・・あなたの中にしこりが残るでしょう。
あのときあきらめてなかったら・・・なんて後悔しながら
子育てすることになるかもしれません。

あなたの優先順位は何ですか？

お礼

優先順位。
主人にも合格して欲しいです。
そして私も目指している資格が欲しいです。

お姑さんからの長電話が終わると、旦那さんの『あんなこと言っていた！』などの話になり、神経が高ぶってしまうようで電話が終わったらすぐに勉強に取り掛かるのは難しそうです。

子供は予定にしていたのですが、時期をずらす方向になるのかな。。。
と今フと思いました。