２歳１０カ月のイヤイヤ、わがまま？好奇心？

質問

２歳１０ヵ月の息子がいます。イヤイヤが激しくなり叱る事が増えました。

叱ったほうが良いわがままと好奇心の境界線と、
叱りかたがよく分からなくて悩んでいます。

今まで、人を叩いたり、危険な事、迷惑をかける事に対しては
強めに言ったり、正面から腕を持って言い聞かせたりしていました。
その他のしてほしくない事などは
『～したかったね。でも、お母さん困るからしないで。』
と言うようにしていました。

でも最近は、なかなか言う事を聞いてくれず
こちらの呼びかけも素通りで返事もしない事があります。

最近叱った出来事です。

(1)仏壇のお線香を触っていたので
『折れたら使えなくなって皆困るから触らないで』
と何度も呼びかけましたが無視で
更に箱を開けてひっくり返しわしづかみにしたので
頭を１回叩いて今までにないくらい怒鳴りました。

その他は…
(2)玩具を片付けない
(3)お友達から借りた三輪車と変身ベルト(壊れていて、親はあげると言いましたがお友達はそれに同意していない)を返さない
(4)祖母が洗う前に赤ちゃんごっこして少し遊んでくれた毛布を洗おうとしたら洗うなとただをこねた。
(5)歯磨きをしたくない
(6)２ヵ月半の弟が見ていたオルゴールメリーをベッドから外して分解しようとした。

いずれの場合も、『～したかったんだね』
と同意しつつダメな理由、しなければいけない理由を述べて、
『ちゃんと～しよ』と何度も言ったのですが
『イヤ』の一点張りなので
『じゃぁ、もぉイィよ。お母さんそんなワガママ言う子は知らない』
とその場を立ち去ったり、家に入って扉を閉めたりしました…。
その後、泣きながら、『ちゃんとするから』と改めてきます。

これらの出来事は怒るべきところなのでしょうか？
このような怒りかたは大丈夫なのでしょうか？
子供心に親に見捨てられると感じで後々傷が残ったりしそうだし
怒ってばかりの自分に自己嫌悪にです。

回答No.1

kitakaze9 · ベストアンサー

今は何でも興味を持つ時期だと思いますよ

おもちゃをかたずけなないのはもう次の遊びに夢中になるから　(たとえば質問者の方は

　昔を振り返って　自分からおもちゃをかたずけましたか？）

物を返さなかったり(ドラえもんで言うならジャイアンが他人の物も俺のもの)　の

物への欲望

毛布を洗うと駄々をこねる　物への愛着心

オルゴールの分解　　動いているものへの好奇心＆他の人が見ているのを取りたくなる

それぞれ理由があると思うんですよ

多分　子供は物欲が強いと思うんですよね(何処の家庭の子供でもそうです)

「そんなワガママ言う子は知らない」といえばごめんなさいといってくる

お母さんが離れていくって言う事は理解はしていると思うんです

子供をしかるとき、あなたは上から見下ろす目線で怒りませんでしたか？

手を取ったり、頭に手を置きながら　言い聞かせてみてください

そして　二度、三度と繰り返すようであれば　そのときは怒ってもいいと思います

ただ　怒らないと甘やかしとでは紙一重で難しいですよね

子育ては忍耐　　がんばってください

お礼

ご回答ありがとうございます

叱る前に、一度深呼吸し、子供目線になって考えてみます
子育ては忍耐なんですね～

一番難しいです

回答No.8

kaede-com

どこも一緒だなと思って、読ませていただきました。
他の方の回答も・・・。

うちももうすぐ３歳になる娘と４ヶ月の息子がいます。
ご質問者様のお子様と似たような感じですね。

３歳近くになると流石に色々わかってきていますね。
悪いこともわざとやって、親の反応をみるときもありますね。
ちょっとした嘘もつくことがありますね（おやつを食べたのに食べてない！とか）。
うちは女の子だからか、言葉はペラペラなんですが、眠くなったりすると「イヤ」「ダメ」でもう訳がわからない状態です。
よくＡかＢを選ばせるといいよ、なんて聞きますが、そんな状態ではありません。
30分でも1時間でも「イヤー」と言って泣くことも。
「ちゃんとする」「言うこときく」とよく言いますが、やっぱり守れません。

私も毎日試行錯誤で、自分の育児はこれでいいのか考えます。
・・・で、やはりどれが正解なんてないし、試行錯誤して悩んだりすることが大事なのかなって思います。
過信をもって育児にあたる方が私は怖いなと思うんです。
親だって人間だし、間違うこともあるでしょう？
そういう時に、自分の言動はいいのかな？と確認している方が早く過ちにも気付くと思うからです。

私もつい怒りすぎてしまうことがあります。
そういう時は、娘が落ち着いた頃や夜ベッドで娘にごめんねって謝ります。
そうすると意外と娘も「ママ、いいんだよ。〇〇（娘の名）も△△しちゃってごめんね」と優しく言ってくれるんです。
そういう時に、親は子供の鏡だなって思います。

あと、忘れがちですが、まだ２歳なんですよね。
お話もできて、ボタンもできて服も自分で着れて、トイレもできるようになって・・・ついつい忘れがちですがまだ２歳。
手をかけてあげることが少なくなっているけれど、まだまだ構って欲しい時期ですよね。
授乳している間、下の子を抱っこしますよね。
特に遊んであげている訳でなくても、授乳時間を合計すると結構な時間になっていませんか？
それに対して上の子はどのくらい抱っこしてあげているかなと思うと、やっぱり寂しいよねと思います。
今の時期暑いですが、ベッドで上の子をギューっと抱きしめてあげる時間を持つようにしています。
また、褒めることも忘れないように心がけています。

私なら・・・
１は、怒るかな？ひっくり返したなら一緒に拾うかな？
２は、一緒に片付けようと声をかけて、自分で片付けちゃいます。そうするとうちの娘は「ママ片付けないで。〇〇（娘の名）がやる！」って言います。
３は、借りたものですから返します。泣いても。
４は、怒りません。今絶対に洗わないといけないものではないから。
５は、怒るというより、あれこれ歯磨きをするよう仕向けます。
６は、危なくなければ怒りません。分解すること自体はさせてもいいかなと思いますが、弟の頭上でやられたら危ないので、そこだけですかね。

でも、私の対応が正解っていうのもないです。
きっと皆ちょっとずつ違うんでしょうね。
だから、色々な子がいるんだと思いますよ。もって生まれた性格もあるでしょうが。

お礼

ご回答ありがとうございます

いつも、自分の育児はこれで良かったのかと自問自答しています
子供としっかり向き合って、後悔しないように頑張りたいと思います。

回答No.7

banira2000

同じ年頃の子(女の子)をもつものです。
同じように奮闘中です(^^;
他の回答者様のようになかなか立派にはできず…
tarou_windowさんと同じように自己嫌悪しちゃうことも多いです(^^;

(1)～(６）素敵な回答がでているので…

ちょっとだけアドバイスとしては、
子供の視点で話してあげることでしょうか？
いろいろ会話をして、理解しているようで分かってませんから。^^;
私の場合、子供の経験から引用して、簡単な言葉で言い聞かせをするようにしてます。
そうすると子供なりに物事を想像して子供なりの答えをだそうとしてくれますので。
(たまにビックリする答えがでて、こっちがなるほど～と思わず感心することも…)
自分の常識にとらわれない事？

>子供心に親に見捨てられると感じで後々傷が残ったりしそうだし

私も怒りすぎるときがあります＾＾；
そう思った時は、やっぱり反省。
娘を抱きしめて、
「ごめんね、お母さん、怖かったね。でもお母さん、○○ちゃんの事大好きなんだよ」
とラブラブしたりしますよ(^^;

怒ってだめなら、ラブラブしながら…、これうちの子の場合結構ききます(^^;

お礼

ご回答ありがとうございます

下の子が生まれて上の子がすごくお兄ちゃんに感じ、
保育園にも通い始めて少し焦っていました。
子供の目線で、気持ちを分かってあげられるように頑張りたいと思います。

回答No.6

noname#172938

お疲れ様です
よく頑張っているお母さんだと思います

下の子が二か月
自分に注意を向いてほしい時期真っ只中ですね
プラス反抗期中

なんでそういうことするの？（イライラ！！）
そういう時期だからです

怒っているばっかりの自分に自己嫌悪を感じているなら
自分の尺度、視点を変えてみてはどうですか？

１）お線香を触っていたら
　　「お線香立てる？」と供えさせて拝む
　　これは良いことです。一日何回も拝ませてあげてください
　　お線香自体に興味があるなら1・2本渡しても良いのでは？

２）片付け方が難しい？（分類別はまだ無理です）
　　もともと苦手？

　　我が家も片付けをしてくれませんでした

　　次のおもちゃを出す前に片付ける
　　ご飯の前に片付ける

　　こんなに何回も片付させるなんて無理でしたから
　　一日一回、一日の終わりに片付けさせました
　　もちろんしない日もたくさんありましたし、私が手伝うことも
　　ほとんどですが、継続は力なり。
　　小学生高学年では担任の先生から“どう育てたら整理整頓上手な子に育てられるか
　　伝授願います”と言われるくらいに育ちました

３）返せなくて当たり前です
　　怒る必要なし

４）子どもの気持ちのほうがわかります
　　遊んでいて楽しかったんです。
　　洗濯の受け取り方が大人と違いますから
　　楽しかったことがなくなっちゃうと受け止めた…
　　かわいい～！

５）これは譲れない　　子どもの体の事ですから
　　経験があります。がんじがらめにして磨いていました
　　顔は笑顔で。「いいこね」「がんばって」「悪い虫さん出ていけ」と言いながら
　　未だ虫歯なし、治療歯なし…母のおかげだぞってなもんです

６）これが楽しい
　　探究心旺盛だと親ばかします　壊れた時計なんか与えたりしてね
　　ただ、外す行為は赤ちゃんに危険があるので、そこはびしっと「それはしない！！」と約束させます

子育てはあなた流でいいんです
正しい子育てなんて子の性格（成長過程の性格も含め）母の性格、
環境によってかわりますから
でも、こういう時期ですから各回答者の方たちからの回答でお分かりになったと思いますが
視点を変えてみると随分怒らなくて済む場合もあるように思います

理由など説明を付けずに、ダメなものはダメです
お母さんが困ろうと、お店の人が困ろうと、ダメなものはダメと教えてあげるのも躾

理由を説明し、～だからしないでね！も大事な躾
うまく押したり引いたりしながら子育てしていく時期ですから

反抗期が過ぎて、お兄ちゃんとしての生活が落ち着いてきたら
もう少し聞き分けもよくなりますよ。
あとちょっとかも？！

余談です
『じゃぁ、もぉイィよ。お母さんそんなワガママ言う子は知らない』
とその場を立ち去ったり、家に入って扉を閉めたりしました…。
その後、泣きながら、『ちゃんとするから』と改めてきます。
↓↓↓
閉め出された恐怖からの言葉
これを言ったら許してくれる生きる本能の術
親の最後の手段的言葉と閉め出す行為は
あまり使わない方がいいですよ
子どもはそれにも慣れ、親の最後の手段がエスカレートしていきますから怖いことになりますよ

お礼

ご回答ありがとうございます

毎日毎日怒ってばかりの自分に自己嫌悪でした。
最初は叱っているのに、息子の度重なる言動にイライラし
いつの間にか怒りが止まらなくなったりしていました…

最近赤ちゃんがえりがひどくなってきています
義母、義父が下の子を可愛がる様子が気に障るのだと思います

しっかり向き合って、子供が見捨てられると思うような言葉は使わないようにします…。
ありがとうございました

回答No.5

noname#196554

なんかお子さん、ストレスが溜まっているように聞こえますね。たくさん一緒に遊んであげていますか？もしくは愛情表現してあげていますか？

叱るだけでは子供は躾けられませんよ。楽しみがない人生なんて、やる気も失せるし、生きていてつまらないと感じるのは大人も子供も同じです。愛情も、愛するだけでは伝わりません。表現して初めて伝わります。

子供にとって一番の楽しみであり、ストレス発散は外遊びです。うちは年子ですが各々２歳過ぎると最低でも一日３時間の外遊びが必要だと感じましたよ。下の子が小さい時はベビーカーに入れたり抱っこひもで抱えながら色々な公園や遊び場に連れて行って、子供がクタクタに疲れるまでとことん付き合いました。嬉しそうによじ登ったり、走り回ったり、自転車やボールで遊んで思いっきり汗かいて、その後もちろん私用や夕飯の買い物にも付き合わせますから、運動量が多くなります。食欲も増えるし、夜も適切な時間にぐっすり。思いっきり体を動かしてストレスが溜まっていない状態をまず作ってから初めて、躾ができる環境になります。体を動かし、しっかり食べて、たくさん寝て体を作ることから始めないと物を考えられる子供には育ちません。一緒に遊べば遊ぶほど、親子の絆は深まり、子供自身ももっと親に褒められたい、親が導く道を歩きたいと頑張るようになります。信頼関係が作られると怒る必要もなくなるし、子供の体が丈夫だと病気一つしません。

ストレスのない人生なんてありませんし、あってしかるべきもの。適度なストレスは子供を成長させる大きな力になることもありますが、多すぎるストレスは悪循環を引き起こし、子供の精神を破壊するだけになるのでその辺の加減を注意してみてあげてください。

お礼

ご回答ありがとうございます

過去の回答みさせていただきました
とてもしっかりした考えでまっすぐと子育てされているようでうらやましいです
参考にされている育児書などありました教えていただきたいです

外遊びなかなか連れていってあげていないです…
時間を作ってできるだけ遊びに連れて行ってあげたいと思います

回答No.4

kawa20710

～したかったんだね
親が断定はしない方がいい場合もあります。
どうしたかったの？何がやりたかったの？
こうしたかったの？
聞く姿勢も必要かと思います。

あと、ダメな時は「だめっ！」「こらっ！」など、きつく強めに短く止めるといいですよ。
だらだら長いこと言わないようにした方がいいです。
メリハリがないと、子供は分かりません。
＞折れたら使えなくなって皆困るから触らないで
困ると言われても、子供には「困る」こと自体分かりません。
「触ったら、みんな怒るよ」とか脅してもいいです。
また、触りそうになったら、「（亡くなっている方）が怒るよ」と脅してもいいかと。
そして、また触りそうになったら見えない位置から「こらーっ」と一言大きく叫んで、驚かしましょう。

＞頭を１回叩いて
頭はいけません。
後々、お兄ちゃんが弟にもします。
できる限り、お尻にしましょう。

2)玩具を片付けない
片付けなかったら、●●しないなど、こちらから脅し半分の交換条件を出す方法はどうですか？
3)返さない
お友達がダメだって言ってるからと言うと、どういう反応をしますか？
ヤダの一点張りなら、お友達が返してと言ってるからと、無理に取り上げ返してもいいと思いますよ。
そういうことも教えていく必要はあります。
4)洗うな
その場は「はいはい」と言い流しつつ、本人がいないうちに洗うなど、何か方法はありませんか？
何もかも受け止めようとするのではなく、聞き流してもいい部分もあります。
5)歯磨きしたくない
だったら、荒療治として一度歯医者に連れて行ってみては？
嫌だと分かれば、しっかり歯磨きしようねと教えることもできます。
6)メリーを分解
こっちは弟のだから、お兄ちゃんはこっちを触ろうねと違うものを渡す。
気になるのだから、触りたがるし、うちの息子も妹のものは遠慮なく触ります(笑)

＞子供心に親に見捨てられると感じで後々傷が残ったりしそうだし
＞怒ってばかりの自分に自己嫌悪にです。
怒るということは、子供を思ってのことです。
それは子供も分かっています。
だから、お母さんは知らないからねと言うと、泣きだします。
わかってやっているんです。
きっと弟が生まれ、親の関心を一人占めしたいのだと思いますよ。
それこそここで親が無関心でいたら、本当に見捨てられたと思います。

全て聞き入れることも大切ですし、聞き入れたつもりで聞き流す部分も必要です。
また、本当のことを伝えるのではなく、子供が分かりやすいよう嘘も方便で、適当に理由を作って理解しやすいようダメなことはダメと伝えてみては？
困るから、では子供は分かりません。
痛い痛いするよ、とか、分かりやすく大袈裟に伝えましょう。

今のあなたのお母さんとしての姿勢は、とても素晴らしいと思います。
下のお子さんが生まれているのに、そんな心がけができるなんて、本当に頑張っていらっしゃると分かります。
なので、後は言い方かもしれません。
親の反応を試しているのですから、こちらも子供の反応を試してやりましょう(笑)
私はそういう気持ちで接していました。
……それでも、言うことは聞きませんでしたけどね(笑)
弟さんがいることで、親の関心を取られたと思っています。
心の中でそれを理解してあげ、厳しく怒る時は短く接していきましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます

下の子が生まれ、主人の両親と同居を始めたのでなかなか
気持ちに余裕がありませんでした…。

上の子もしっかりとみてあげたいと思います

回答No.3

dakedakepuru

「お母さんが困るからしないで」っていうのは親の勝手な都合の叱り方です。
ちゃんと「何でダメなのか」って言わなきゃ。どうせ理由を言ってもわかんないだろ、って思って
手抜きしてるだけでしょ。

（１）仏壇のお線香、何で子供の手の届かない所に置いておかないの？
そういう子供が遊びそうなもの、子供の手ですぐに使えなくなるものは子供の手の届かないところに
置いておくのが親としてあたり前のことだと思いますけど。それで頭叩かれて、お子さん可哀想。

（２）親が率先して一緒に片付けてあげるとか、ゲーム感覚でやってあげるとか、
子供が片付けやすいようにおもちゃの種類ごとに分別、入れやすい出しやすい箱など親が環境を整えるとか、
方法を模索してますか？２歳でしっかり言われなくても片付ける子の方が珍しいと思います。
ここは諦めなきゃいけない時もあるし、もうちょっと根気よく見守ってもいいのでは。

（３）そもそも返さなければならないもの？壊れてて親があげるって言ってて、お友達はダメだから
返して欲しいというなら、その時点でもらうべきじゃなかったし、中途半端に受け取る親も悪いんじゃないの？
どっちつかずの態度取られて子供も可哀想。２歳ならまだ他人のおもちゃと自分のおもちゃの区別もつかなく、
家にあるものは全部自分のおもちゃ、って認識ですから、素直に返せなくて当たり前ですよ。

（４）別にいますぐ洗わなきゃいけないものじゃないし言うこと聞いてあげたら？
赤ちゃん返りだってあるでしょうに。

（５）親もちゃんと一緒に磨こう！楽しく磨こう！ってしてます？
絵本とかDVD使って歯磨きは楽しいものだって思わせる努力もしてるのでしょうか。
仰向けで磨かれるのが嫌なら、口を開けるところから。歯磨きブラシを好きなキャラにするとか、
甘い味のものにするとか。

（６）親は見てないの？２歳の子供がベッドをよじ登ろうとしてることは想定してないの？
あまりに危機管理がなさ過ぎますね。

＞『じゃぁ、もぉイィよ。お母さんそんなワガママ言う子は知らない』
とその場を立ち去ったり、家に入って扉を閉めたりしました…。
その後、泣きながら、『ちゃんとするから』と改めてきます。

はっきり言って虐待ですね。恐怖心を植えつけて子供をコントロールしてるだけですよ。

回答No.2

noname#163573

下の子が2ヶ月半

お兄ちゃんになったばかりじゃないですか～。

年齢的にももちろんいやいや期だし
ダメっていうことはやるし
わがままだし甘ったれるし

という時期ですよね。

でもお兄ちゃんになった戸惑いや不安もあるんじゃないかなぁ。

ダメなことはもちろん、ダメって叱るけど
まだ一回言われてじゃあもう大丈夫、っていう年齢でもないから
日々繰り返していくしかないと思います。

触られて困るものはしまう、遠ざけるのが一番です。
もっと違うもので興味を引く、というのもありかもしれません。

お線香とかなら一度5本くらい「これは○○くんのぶんね。あとはナイナイ」と
与えて良い分だけあげて気が済むまでいじらせてもいいかもしれませんし
親と一緒にお線香を立てるのは仕事にしてあげるといいかもしれません。
>折れたら使えなくなって皆困るから触らないで
まだ年齢的に「他の人が困るから自分が我慢する」
っていうのは難しいと思います。

毛布は「楽しかったね、また今度やってもらおうね、洗わないと次ができないよ」
でもいいし
「よいしょよいしょ、重たいな、誰か洗濯機に入れるの手伝って～」
とかお手伝いさせてしまうのもいいと思います。
毛布の代わりに赤ちゃんごっこ用のバスタオルを一枚与えてもいいかもしれません、

自分主体であれこれできる気持ちになってる時期だと思うので
案外一人前に扱って戦力にして（るふり）をするといいと思います。

歯磨きはこの時期嫌がるので力づくでやるしかないかなぁ。

歯磨きの時だけ、何かいいことがあるとか
ご褒美シールでいっぱいになったら何かいいことがあるとか

あとは赤ちゃんに
「え？歯磨きしたい？○くんみたいに磨きたいんだねえ～。
でも歯がないから、赤ちゃんは歯磨きできないんだよね」
と毎日話しかけてみては。
効果があるかはわかりませんが
赤ちゃんもうらやむ歯磨き、ってところで火が付くかもしれません。

お母さんはとても頑張ってると思います。
ただすぐには効果は出ないと思いますし
ただでさえ下の子が生まれて半年から一年は
上の子には辛い時期です。
どうか長い目で見てあげてください。
もちろん、最初から与えられてないモノには手を出さない
言われたらもうやらない
って子もいるにはいるんですけど
個性だから仕方ないです。
その好奇心や行動力がプラスに将来つながることもあるし。

お礼

ご回答ありがとうございます

視点を変えて叱らなくてもすむように
一緒に楽しんで育児したいと思います

確かに好奇心旺盛な時期なのに
満たせてあげられてなにのは感じています…

ゆっくり頑張りたいと思います