自分が嫌いな理由と女性との関係性について
- 幼い頃から劣等感に苛まれ、自分が嫌いです。女の子たちとの出来事や母親や妊婦の存在がトラウマとなり、女性とうまく付き合えず困っています。
- 自分はみんなとは違うと感じ、弱くて頭の悪い敗者だと思っています。また、女性が怖く、特に子供がいる母親や妊婦は子供を守ろうとする力に怯えています。
- 彼氏に女に優しくして、男性とは上手く付き合えないと指摘されて図星だと感じました。女性に相談すると否定されることが多く、女友達も減っている現状です。どうしたら女性との関係性を改善できるでしょうか。
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自分が嫌い。
こんにちは。21才の女です。 幼い頃から劣等感に苛まれ、自分が嫌いです。 保育園児の頃、こんなことがありました。 遠足で余ったお菓子を女の子たちが食べていて、 わたし「お菓子食べちゃいけないんだよ！」 女の子「先生が良いって言ってたよ。」 それで私も「良いんだー」って食べてしまい、当然 先生に見付かり怒られました。 「〇〇ちゃんたちのせいにするなんて、赤ちゃん以下よ！」 「〇〇ちゃんたちはやってないって言ってるじゃない。」 わたしは机の下に潜って泣きながら(幼い頃からのくせです 笑) 「自分はみんなとは違う、弱くて頭の悪い敗者なんだ。どうして自分だけがこんな風になってしまったんだ。どこで間違えたんだ。」 と思っていました。 そして、女の人(とくに子供がいる母親や妊婦)は怖い。話も聞かず すぐに犯人を決め付けて怒る。"敗者"のわたしが嫌いなんだ。わたしの事が嫌いだから怒る。女の人はわたしの事が嫌いなんだ。 そういうイメージが定着してしまい、現在まで引きずっています。 先日、付き合っている彼氏に 「お前は男に優しくして、女はどうでもいいんだろ」 「同世代の女友達とうまく付き合えないんだろ、自分が負けてるから」 と言われました。図星でした。 嫌な事があったり、悩み事を相談したいとき 頭に浮かぶのは まず男性の顔です。 男性の包容力や愛情をいつも 求めてしまいます。 女性に相談するとき(恋愛相談や仕事の愚痴など)は 決まって否定的な言葉を受けるので、あまりしたくはありません。 また、子供がいる母親や妊婦さんの「子供を守ろう」という力が怖いです。私自身、子供が欲しいし羨ましいのですが すごく怖いです。 同級生たちが次々 結婚し 子供を産んで母親になっていきます。子供をあやしている姿を見て恐怖がわき、引いてしまいます。 そして、数少ない女友達もどんどん減っているのが現状です。 どうしたら男性にばかり頼らず、女性とうまく付き合っていけるのでしょうか。 男性にばかり媚びるような狡い女でいたくありません。変わりたいです。強くなりたいです。 支離滅裂な文章で申し訳ありません。
- zerikook
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子供の頃は言い方悪いですが結構単純なので他の子がそう言ったらお菓子食べてしまうもんですよ！ そういう子は沢山いますよ。 そして女性に敗者だから嫌われるとお思いのようですが全然敗者じゃないと思いますよ？ むしろどこが敗者？という感じです。 男性の包容力などを求めるということなんですが多分女性にトラウマがあるのではないんでしょうか？ だから自然に男性の方を求めたくなると思います。仮にも女性のことで結構重く考えているようでしたらそんなに気にしなくても大丈夫ですよ！！ 皆が皆その性格というわけでも無いですし！！ もう少し心を軽くしてみてもいいと思います。 そして友人達に相談事したら否定的な言葉を投げかけてくるのは本当につらいですよね・・・。 あまり気にしないで受け流しちゃいましょう。後、話を聞いてもすぐ否定しない友人にのみ相談したほうが気がラクになると思います。でも否定的な言葉を言うのもあなたのことを心配してるからだとは思いますのであまりネガティブにとらわれないほうがいいですよ？ 最後に女性と上手く付き合うには？という事ですがまずは話をよく聞くとかがいいなとおもいました。 女性は話が尽きないので相手の話をきいてアドバイスして相手が解決して喜んでくれた。それを繰り返したら結構いい付き合いが出来るかなと思います。そして質問者様が困ったときは最初に男性のことを考えるのではなく女性に相談という考えを徐々につけていきましょう。 もしくはこのサイトを大いに利用しましょう！ 今後の人生が楽しく過ごせるように応援しています！ 長文失礼致しました。
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私は高校１年生の女です。 子供の頃から、ずっと母親のことが嫌いです。 あまりにも嫌いで、自室の布団の中で大きな声で叫んだり、物を 壁にぶつけたりしてしまいます。 こんなにも嫌いな理由は、子供の頃からずっと母親に馬鹿にされたり、無視されたりし続けていたからだと思います。 自分の名前を呼ばれたこともないし、抱きしめられたこともありません。 それでも小さい頃は母親に好かれたくて媚を売るようなまねをしていたことが悔しくてたまりません。 私は今、部活で演劇部に所属していて、頑張っているのですが、そのことも馬鹿にしてきます。 本当に顔も見たくないし、足音が聞こえるだけで頭がおかしくなるほどに混乱してしまいます。 ちなみに父親とはほとんど口をきいたことがありません。 兄弟もいません。 暴力などはふるわれたことはありません。 幸い、友達には恵まれています。 でも家に帰ると本当に地獄です。 どうしたらいいんでしょうか？ アドバイスお願いします。
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1人暮らしの40代の女です。幼い頃から人間関係を作るのが下手で今は親しい人、身内、親戚も居ないに等しいです。よく耳にするのは自分が嫌いな人間は他人からも愛される訳が無い、というような事を耳にしたり、目にしたりします。これらの事は自分にぴったり当てはまるなと思いながらこの年まで生きてきてしまいました。人と親しくなりたいなと思いながらも自分と居ても相手はつまらないかな？とか勝手に自分でへんな風に考えてしまって仕事帰りのお茶の一杯も誘えない状態です。(女性、男性関係なく)このまま死ぬまでこんな状態がずっーと続くと思うと憂鬱です。今は飼い猫1匹とただぼーと毎日がすぎていきます。自分から一歩前に踏み出さないといけないと思いながらもダメですね。こんな私にどなたかアドバイスでも頂けたらうれしいです
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ですが、特にこれといったきっかけもないんです。 気づいたら自分のことが嫌いになっていた。 たしか、自覚したのは小学六年生の頃だった気がします。 そして、理由はわからなくとも跡付けくらいはできます。これが理由なんじゃないかという。 まず私は、小学1，2年生までは、自分のことが嫌いと思ったことがありませんでした、ただ単に記憶がないだけかもしれませんが。そして、3年での記憶はなく。四年生の頃には少し病んでいました。クラスでも無視をされていたみたいです。ですが、これには確実な記憶はありません。私が覚えているのは、ノートにびっしりと『死』という言葉を書きつづけていて、そのノートの表も裏も大きな『死』の文字がかかれている。そんなノートが記憶にあります。（ちなみにこの死という字を書いたのは私自身です）実際に今手元にはありませんが確実に覚えています。自分でもなんで私がそんなことをしていたのかわかりません。そして、あるとき私が見つけたノートに。『班の人たちに無視される、絶対私のことが嫌いなんだ。ひどい』とそんな内容の文章が書かれていました。たしかに少し嫌な話ですが、病むまではいかないんじゃないかと思いますｗでもまぁ、なぜかその頃は病んでいました。それからの5，6年は楽しいものでした。そりゃぁ、頭の悪い子供のことですから、小さな裏切りやうそつき、限度を超えた遊びやいじりを、見たりされたりもしました。それが5，6ねんともなるとそこらへんのことだけ色々思いついて、そういう好意が悪化してきていました。けれど、自分自身は楽しかったです。友達と喧嘩をしてもすぐ仲直りしてより仲が深まってもいきました。けれど、私が六年のとき、ある一人の男子が複数人の男子にからかわれていました。そのやられている男子は感情を抑えるのが苦手らしく、キレやすい性格でした。でも、私はその人をいい人だと思っていましたし、今でも思っています。逆に、感情をあらわにできる彼がうらやましいとも思えました。で、そのいじりというのが、キレやすい彼をわざとキレさせるというものでした。ベランダ（？）にだしてから、ドアの鍵をしめて、入れなくするような。当たり前のように彼はきれました。面白がる人がいました、彼が暴れていたので、怖がるひともいました。心配そうに見つめるひともいました。私は、自分の席からは動かず、それをただみていました。いじめではないのでしょう。遊んでいるつもりなんです。この何回か繰り返されている行為のなかで、もちろん鍵をあけてあげる人もいました。いじる側の男子は「なにあけてんだよ」といってきて、彼があけたのに気づいていないときはまたかけ直します。そして、私も1，2度あけたことがあります。そのうちのいっかいはきづいてもらえ、彼はでてきました。誰にも気づかれないようにやったので男子になにをいわれることもありませんでした、ちなみに彼は少し興奮していたのでお礼はいわれませんでした。自分をただ見ているだけのやつがなにかの気まぐれで開けた。と思ったのかもしれません。まぁ、それについてはどうでもいいのです。でも、ここからなんです。ここから私は自分が嫌いになりました。そして、その後はじめて嫌いな人ができました。心のそこから嫌いで気持ち悪くて認められない人ができました。そこからどんどんどんどん自分が嫌いになっていきました。そして、中学に入りました。自分についての作文では、どれだけ考えても何も思いつかず。これでいいだろうというものしかかけません。それにいつからでしょう。中学に入って友達ができなかったのが理由なのかもしれませんが。自分のことが確実に嫌いになっていました。死ねばいいのにと、そう思うようになっていました。回りのみんなは私に冷たいということはなく普通に接してくれますし、とくに悩みもなかった。けれど、いつのまか、人が信用できなくなり、自分が嫌いになり、感情を表に出さないようになり、意見を言わないようになり、感想を持たないようになりました。私より苦しんでいる人はきっとたくさんいるでしょう。私は死ねばいいと思っているだけで、死にたいと思っているわけではない。自分も他人も傷つけてはいない。ただ苦しく虚しいだけ。いつも友達に『元気だね』『表裏がない』『明るい』『悩みがなさそう』『楽しそう』そんなことを言われます。言われるたんびに思う。本当は元気なんかじゃない。無理にテンションをあげているだけ。裏表がないんじゃない。裏を誰にもみせていないだけ。明るいのは、そうしていないとキャラが崩れてしまうから。悩みがなさそう？それは悩みをうちあけたことがないからそう思うんだよ。楽しそう？ありえない。いつも心のどこかにつっかかりがあるんです。なぜキャラが崩れたことがないのか不思議ですが。自分の本当を見せたくない。誰も信用しない。裏切られたリスクを考えて弱点は晒さない。弱音ははかない。相談はしない。自分の感情はなるべく伏せる。そうやっていままできています。 別にどうということもありませんが。自分の母親が自分のことが好きだといいいます。私の友達でも、自分が好きだという人がいます。自分のだめなところもそれを含めて好きだと。ありえないと思いました。自分が好き？そんなにいっぱい弱点欠点があるのに？悪いところや至らないところがあるのに、それに気づいているのに。自分が好きだなんて、どれだけ、どれだけ、いいことなのだろうと思いました。自分が好きなまま生きる人生はさぞかし楽しいものなんだろうなぁと思いました。その人たちをうらやみました。ですが、自分もそんな人間になりたいとは思いません。なら何故ここで質問しているのかといえば。私についての意見や感想。そして、なんで自分が嫌いになったのかという推測などをお聞かせ願いたいのです。長文×乱文で申し訳ありませんが。どうぞよろしくお願いします。
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高校三年です 質問の理由は父親が嫌いです 僕の家族は六人家族の四人兄弟です 母親以外全員男のむさ苦しい家族です 僕はその末っ子で一番甘やかされて 育ってきました 兄弟とは仲がいいんですが 父親とはよくないです 僕が小さい頃借金をしてしまい 母親にかなり迷惑をかけ 自分の悪さを認めず 母親と口論…その後母親の 財布からお金をとり家を飛び出しました その後はまた仲直りしたみたいですが その時から母親とよく喧嘩するようになりました 母親は子供四人を見ながら空いてる時間に内職をしたり家事をしたり寝る暇もほとんどなく僕らを育ててくれました ですが父親は仕事はちゃんとしますが 家事や育児などは一切しませんでした 仕事行く→仕事終わる→帰宅→ゲーム みたいなパターンが続く 自分が一家の大黒柱だと 勘違いをし 自分が 養っていると勘違いをしています 僕ら兄弟が大きくなるにつれ 父親は変わっていきました ・自分の言ってる事が 正しいと思っている ・矛盾している ・自分が不利な状況になると 社会的な話に変え上にたとうとする ・僕が反論すると売り言葉に買い言葉 的な意味が分からない事を言って 反論をさせないようにする ・動こうとしない人任せ 父親の悪口はまだありますがこの辺で… 他人から見ると子供のような父親で とても恥ずかしくて友達などにも 相談などはできません 今はオンラインゲームにはまってる みたいです… お酒を飲んで暴力をふるったりなどは しませんが色々と精神的にしんどいです こんな事で嫌いになる僕はまだ子供なんですかね？
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 自分の性別で、とても悩んでいます。
２０代、大学生、女性です。自分の性別について本気で悩んでいるので、お答えしていただけたら嬉しいです。 私は、戸籍上は女ですが、女であることに長年コンプレックスや嫌悪感を抱いてきました。 幼少期から、ズボンを好んではいており、一般的に言われる女性らしさはなかったと思います。中学高校時代は周りの女の子のような格好をしていましたが、違和感ばかりあり、大学では好きな格好（ボーイッシュな格好）を好んで着ています。 交友関係において、女性男性問わず仲良くはできるのですが、女性だけの団体の中にいると場違いな思いをよくします。 今までに男性も女性も好きになったことはありますが、男性の場合、自分が女であることを自覚してしまい好きになれませんでした。男性を好きになったのは、周りのような女の子になろうとしていた中学時代です。 結婚もするつもりはありませんし、子供は嫌いではないですが、母親という役割にはなりたくないです。 胸もいらないと思いますし、生理もなくて良いと思っています。 けれども、身体的に男性になりたいとは思ったことはありません。 女でもいたくないし、男になりたいわけでもない。私の性自認はどちらなのでしょうか。 ご意見をいただけませんか。
- 締切済み
- その他（生活・暮らし）
- 自分の気持ちがよくわかりません
今は高校二年生、女子です。 昔から、寂しいと思いながら過ごした記憶があります。三人兄弟の真ん中で、誰にでも可愛がってもらえる弟や何かと気にかけてもらっている兄を羨ましく思ってきました。 虐待をされたわけでもないのに、母親には不満しかありません。私が思春期だからでしょうか。 父は仕事であまり家にいません、そのことを母は嫌がっており毎日私に愚痴を言います。言い方が、私に父親の悪い所を肯定させるような言い方で(~だよね？)みたいな。あまりそういうことが好きじゃないので、適当に濁していると、あんたはお父さんが好きだから味方ばっかりするんだねなど、色々ぐちぐち言われます。 小さなころから怒鳴られたり叩かれていたイメージがあります。小学生のころから、意地悪をされたり学校の先生に色々言われたりしていて、そのことを相談してもアンタが悪いと返されていました。そして、私に怒るとき(部屋の掃除ができなかったり、私が怒ってるのを気に食わなくて)に相談した内容を蒸し返してきて、そうだからあんたは嫌われるんだと言われてきました。泣いていても、泣くな！と怒鳴られたり叩かれたりしました。私が、将来何になりたいとか、何か賞をもらってきても兄弟のほうも~とか、あんたにそんなこと無理でしょと言われました。私と兄弟が同じようなことを言っても私ばかり言い方がきつかったです。でも、私は一生懸命好かれようと、褒められようとしていました。 中学生のときに、部活(部員と顧問から)のいじめにあっていたときも、部活をやめたいといっても無理矢理行かされて、いじめの事が外に漏れてからは辛かったねとか、やめてもいいよとか手のひらを返したような対応をされました。 今は、私はあまり家にいないので前ほど怒られることは無いのですが、私が家にいると、ストレスが溜まるとか、家を捨ててどこか遠くに行きたいとか、私はうつ病とか言ってきます。 昔から、人間性を否定するようなことしか言われませんでした。そのことと中学生のときにうけたいじめのせいか、私は自分に自信がなく、いつも自分は死ねばいいと思っています。兄弟のほうばかり褒めて、自分の機嫌が悪いときは私にばっかりあたって、喧嘩をしたときもすごい剣幕で怒鳴れ、昔の事を引きずり出し、あることないことばかり言われて、この人とは関わりたくないなと思っていました。でも、まだ学生だし、親だし、関係切れないし、いつもそういうことばかり言ってるわけじゃなく仲良く話したりするので、母親の事嫌いなのか考えたときそういうことが頭によぎって複雑な気持ちになります。 私の考え方が悪いのかもしれないです。でも、たぶん母親の事は嫌いか苦手なんだと思います。母親と言われてもいいイメージがわかないし、褒めてと言われてもすぐに褒めるところが出てきません。でも、殺したいほど嫌いとは思いません。どこの人も母親にはこんな気持ちを抱いているのでしょうか。 拙い文で申し訳ないです。
- ベストアンサー
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