結婚したい私とそうでもない？彼

質問

長文になります。
特に40代以上の大人の男性のご意見を伺いたいところですが、独身・既婚女性のご意見ご感想もお待ちしております。

私は40代前半の未婚女性です。18年近く不倫をしていて結婚経験はありません。
2年前、その彼が亡くなりました。
既に親もなく、兄も行方知れずで頻繁に会うような友人もいないので、孤独に耐えかねて今年の4月からとうとうネットで婚活しはじめました。

1ヶ月弱で何人かとメールのやり取りをしてみて「これはダメだ…退会しよう」と諦めかけた日に、「キター！」と思うお相手から申し込みがありました。
奥さんと死別した12歳上の人で、特別かっこいいというわけではない？かと思われますが私の好みには当てはまるタイプで、真面目に誠実に生きてきた感が自己紹介やメールから伝わる方でした。
私の現在や過去のことを正直に話したら結構ぐいぐい「今すぐ会いたい」と誘われたのですが嫌な印象がしなかったので、最初のメールの翌々日に思い切って会いに行ってみたら、やはりしっかりした良い方で、その日からお付き合いし始めました。
彼の家は私の部屋から80kmほど離れたところにあり、車だと高速使って1時間半、電車や新幹線利用でもほぼ同様の時間が掛かります。
彼には成人した既婚の娘が二人いて、孫もそれぞれに一人ずついます。現在は次女夫婦と孫と同居しています。

知り合ったのがたまたまゴールデンウィーク直前だったので、9連休中は休みの前日の夜から私の部屋に連泊し、用事で一時帰宅した日以外はほとんど新婚のように過ごしました。
50代半ばとは思えないアクティブな彼で、いろいろなところにドライブに行ったりたくさん歩いたり見たりしてとても楽しい毎日でした。
その後も毎週末欠かさず、土日はどちらかが出向いて、こちらに来たときは私の部屋に、向こうへ出向いたときはシティホテルに1泊して一緒に過ごしました。
私が彼の地元へ出向いたときには、頼んでもいないのに彼の家の中や出身校や現在の会社、以前勤めていた会社や娘の家まで案内してくれましたし、行きつけの店にも連れて行って私を紹介してくれたりしました。
亡くなった奥さんのことも、ネット婚活で付き合った女性のことも、包み隠さず自分のことをさらけ出してくれて、この人は私のことを自分の懐に迎え入れてくれていて、真剣に結婚のことも考えてくれているのだと感じました。
私のことは「料理も美味しいし明るくていい、性格は100点満点、今までこんな女性はいなかった」とまで言ってくれました。
外でも必ず彼のほうから手を繋いできます。そんな相手は初めてでしたので最初は恥ずかしかったのですが、慣れてくるととても嬉しいものです。年齢も忘れ、どこでも構わずイチャイチャしました。
この歳になって、こんなに幸せなお付き合いができるとは思ってもみませんでしたので、一緒にいる時の幸せ加減と 一人の時間の寂しさのギャップが激しすぎて、毎回別れが辛くて仕方がありません。

しかし、先週と今週は彼に孫と過ごすイベントや法事があるために予定が合わず会えていません。
そして来週からは私が土日休みでなくなるため、この先はいつ会えるか分からない状況です。

私が急に不安になっていろいろ余計なことを考え出したのは、先週の土日に一度も連絡をしてこなかったからです。二日の間、たった一行のメールもできないなんてことはないと思うので、面倒だったのか邪魔されたくなかったのか…？と。
私は長年愛人をしていたせいか、相手に家族があると思うとこちらから連絡をしてはいけないような気がして控えました。しかし寂しくて寂しくて、先週の土日は泣きっぱなしで過ごしました。
たかが2日連絡が無かったくらいで…と思うかもしれませんが、実を言うとその前から彼からの連絡に関しては疑問がありました。

亡くなった奥さんがしっかりものだったせいか、彼はそこそこの収入がありますがとても倹約家です。
なので使用している携帯キャリアが違う私には、待ち合わせのときなど以外は電話はかけてきません。
その代わり平日は毎朝、出勤後から始業時間までの間とお昼休みは彼からメールがあり 毎日やりとりを欠かさないのですが、なぜか夜にはメールをほとんどくれません。くれるのは大好きなサッカー中継のときだけ。彼が好きなので私も見るようにしているので、それは嬉しいようです。
Ｗ杯予選で盛り上がった夜に「スカイプしようよ！そしたら繋ぎっぱなしで一緒に見れるよ！」と誘ったことがあります。お酒の勢いでか、「やりたいやりたい！」って返事でしたが、その話はそれっきりでした。もしかしたらアルコールのせいで翌日には覚えていなかったかも。私はといえば、スカイプしたらしたで、それでも連絡がなかったりしたらショックだよな…と怖くて言い出せずにいます＾＾；
一度、「夜はメールくれないね」と言ってみましたら、「夜はお酒を飲むからまともなメールできないから」という返答でした。朝だって別にまともなメールばかりじゃありませんが、お酒の勢いで何か大事なことや誤ったことを言ってしまうのを危惧して自戒しているのかと思います。
それは彼らしいなと納得したのですが しかし、先々週まで週末は毎週一緒だったため、「初めて一緒に過ごせない週末」に一度も連絡をくれなかったのはさすがに寂しいものがありました。

とても真面目で正直な人で、正直すぎて時々とても辛辣なことを言う人ですが、それ以外は特に嫌う部分がないので、まだ2ヶ月しか経っていませんが、今では彼が居ないことが考えられないくらいに好きになってしまいました。
あるとき彼がこう言いました。「いずれ結婚しようと思っていることを娘たちに伝えたら反対された。亡くなった妻と同じ墓には入らないで欲しいと言う。娘たちが反対するなら結婚できない。」と。私が少し自分の意見を述べると続けて、「離別と死別では事情が違うよ。別に結婚しなくてもいいかな？とも思う…」と。

「娘がなんと言おうと一緒になりたい」と思ってもらえなかったことはとても辛かったのですが、すぐに別れて別の人、という気にはなれなかったので今でも付き合っています。
彼は特に家族を大事にしていますし、その娘が孫と一緒に暮らしていて、家事もやってもらって孤独感もないのだから結婚する気にならないのも当然ですが、離婚した男性はこういう考えの人が多いみたいですね。収入も安定していれば一人のほうが気楽だからでしょう。
しかし付き合っている女性は堪ったものではありません。要するに都合のいい女として扱われるのですから、それでは愛人と変わりありません。
すでにこちらも若くないので、我慢強くその気になるのを待つ、というのは大きな賭けです。
でも、「次女がいずれ家を出るよ…と言ってきた。一緒に暮らすことはできるかもしれない。」などと言われたら期待してしまいますよね…。決して騙そうとか手玉に取ろうという意図から言っているのではないのですけど、いい具合に鼻先にエサをチラつかせられているような状況に…orz

私は恋愛体質といいますか、好きな人ができるとその人で頭がいっぱいになってしまって、その人に尽くすこと、言いなりに動くこと＝幸せ、になってしまいます。完全に都合のいい愛人気質です。
どうも今回もそういうことになっちゃっているように思います。

が、完全にそうとも言い切れない部分もたくさんあって、思い切って別れようという気になれません。
過去付き合った女性の中でも上位にくるくらいに私のことを気に入ってくれている、と勘違いするくらいには気に入ってくれていることは伝わっていました。ただ、私と違って彼は新たな恋愛より今まで築いてきた仕事や家族が大事な人だということは明確です。
好きとか愛してるとかは言わないものの、一緒にいるときはとても大事にしてくれますし気も使ってくれます。
しかし、一緒にいないときのメールは結構厳しいです。私が弱音を吐いても「しかたないよ」「がんばれよ」「～するしかないよ」などど、自分のことは自分で何とかしなさいというスタンスです。そこに「オレがいるから大丈夫」というニュアンスは含まれていません。文才や語彙の問題ではなく、彼は明るく前向きな女性が好きで、メソメソされるのは好まないようで、どうしても一人のときは寂しくて湿っぽくなる私は面倒に思うみたい。一緒にいるときは私も嬉しくて舞い上がって楽しくしているから彼も楽しいのだと思います。
近くにいないというだけで寂しくて先が心配で、いらないことを考えて一人落ち込んでしまう私はそもそも遠距離恋愛に向いていません。
こんなに大好きなのに、これから先、頻繁に会えないとなると、別れの予感しかしません。
最近は私のそんな感情が伝わってしまったのか、彼も少しトーンダウンして、先週まで濫用していた絵文字もあまり使わなくなってしまいました。…ヤバいです。

「切実に結婚したい私」と、「会いたいときだけ一緒にいて一緒のときだけ楽しければいい彼」とでは、今後のお付き合いは難しいでしょうか？
今でも重いことを言い出さないように懸命に自制していますが、彼のいないところでは泣きっぱなしで、むしろ独り身よりも辛い状況になってしまいました。
彼も「もっと気楽な気持ちで難しく考えないで付き合わないと疲れちゃうよ？」と言っていましたが、その言葉ですら、「長く平穏に付き合いたいから」という意味なのか「浅くても付き合っていればそれでいいじゃん」っていう意味なのかと勘繰って辛くなってしまいます。

私の至らない部分や気の持ちようなど、アドバイスやお気づきの点があればお伺いしたく思います。よろしくお願いします。

回答No.5

noname#178467 · ベストアンサー

例えば、貴女は亡くなった元彼との不倫時代を全否定されたくないですよね。

彼も亡くなった妻、そして目の前にいる妻との愛の結晶である娘が何よりも大事。

娘が結婚に反対すれば父親としてはそうだなと思う。

　でも、言い換えれば娘たちが反対しなければ貴女との結婚を考えたのだから、

貴女が彼や娘さんから見て「この人ならいいか」と思わせられたらいいわけ。

ポイントは２つ。１つは貴女の人間的魅力。もう１つは粘って何度もお願いする。

彼が真面目で一生を共に過ごしてもよい人なら貴女も真面目に接していこう。

　ちなみに、貴女がご自分で触れておられるように、男に尽くしすぎ言いなりに

なることを良しとする女は絶対幸せになれない。そんな女性は申し訳ないけれど

相手の男からは自分よりも格下のただ働きの家政婦のように思えてしまう。だから

愛情が深まるどころか却って別の新しい彼女と恋愛を始めるようにもなる。

　そこをきちんと律して自立した女性を目指さないと幸せになれないと思う。

失礼ながら、貴女がご自分を律することのできる女性だったら18年間も不倫を

続けるなんて不毛な人生を費やすことがなかったと思う。

頑張って、結婚の許しをもらって彼と幸せになれるよう心から願います。

お礼

ものすごく的確すぎて、ぐうの音も出ません。
まさに・・・そうです、その通り。
彼はしっかりもののお父さんであり孫にメロメロのじぃじであり、私はといえば甘えさせてくれる人がずっと好きでした。そしてそういう人に甘えられるのも。
依存しているつもりはなかったけど、きっとどっぷり依存していたんですね。
娘さんたちともまだ会っていないのだから、あきらめるには早いですね。

しかし私もいやいや言いなりになっているわけでなく、したいと思うからそうしているので困っちゃいますが、
仰るように自分を律するという意味ではだらしない部分があると思いますので、そこは猛省したいと思います。
不倫なんて、奥さんの立場からしたら犯罪者みたいなものですからね…。
渦中にいるとそれが当たり前の生活になっちゃうから恐ろしいです。

最後に励ましのお言葉ありがとうございます。がんばります。

回答No.10

kitaozisan

彼には背負うものがあるけれど、あなたにはないのが気になります。

付き合うのは同じ条件でも、負うものがあるとないとではすぐに一緒という訳にはいきませんよね。
そこの違いが出てきたからじゃないでしょうか？

お相手はあなたのことをしっかり思い量っているように感じます。
でも、あなたはそれほどとは思っていない。

＞私が弱音を吐いても
２ヶ月のお付き合いでこれではどうでしょうか？

「寂しい私」を演じるのは時期尚早な気がします。

彼が考えるプラスαがあなたにあるかどうかじゃないのかな？
あなたの恋愛体質はそれにはマイナスかもしれません。

勿論お相手の娘さん方のこともあります。
少なくとも迎えてくれるぐらいの気持ちがないと、
これから先に見えてくるものは簡単ではありません。

たぶん彼は迷っています。
どうあなたに伝えていいのかを。
今の自分の気持ち、死別した奥さんと娘さん方との事、
あなたとのこれからの事・・・
絵文字が少なくなったのはその現れじゃありませんか？

これまでがあまりにもうまくいき過ぎてしまったのかもしれません。

でも、ここをクリアしていないと次は続かないはずです。

踏み出す勇気はお二人に必要なのかもしれません。

＞勘繰って辛くなってしまいます。
これは無駄なことでしょうね。
少なくともお相手の気持ちを無駄にすることでしかないのだから。

＞今でも重いことを言い出さないように懸命に自制していますが、彼のいないところでは泣きっぱなしで、むしろ独り身よりも辛い状況になってしまいました。

お相手にはもう分かってしまっているのではありませんか？
あなた自身のことだけを考えてしまっていることを。
我儘なあなたを出してしまうのは、あまりいいこととは思えません。

いい結果を目指すのなら、もう少し思慮深くならないといけない気がします。

逢えない時、お互いの気がそぐわない時が本当のお二人の関係を示すときなのです。

どれだけ深く相手のことを考えているかを試されるのです。

そんなひ弱な気持ちで娘さん方に接するのでしょうか？

もうお分かりですよね、あなたが進むべき道が。

「好き」だけではいけないことが。

５３歳、男性です。

お礼

> 彼には背負うものがあるけれど、あなたにはない

確かにそうなんです。
だから、お互いの気持ちやスタンスの問題でいうと、私のような人間にはおそらく、相手も孤独な人が向いているのでしょう。
でも、婚暦も養うべき親も子供も無い私は背負うものが無いからこそ、背負うものがある人に比べて簡単に嫁げるという部分もあると思います。
彼もその点については最初に触れていましたが、ただそれだけではやはり少しハードルが下がるというだけで、彼側の都合が変わるわけではないですしね；；

> ＞私が弱音を吐いても
> ２ヶ月のお付き合いでこれではどうでしょうか？
> 「寂しい私」を演じるのは時期尚早な気がします。

すみません、言葉足りずでしたが、ここで言っている弱音というのは、二人の交際についてのことではありません。
仕事や私生活、その他の人間関係についての愚痴のことです。
「寂しい私を演じる」のとは逆で、寂しくないフリを一所懸命しています。
が、まぁ寂しくて仕方ないのはバレていると思います＾＾；

> たぶん彼は迷っています。
> 絵文字が少なくなったのはその現れじゃありませんか？

だと思います。
少し前まではＨな内容のチャラいメールも多かったんですが、最近はそういうイチャイチャメールはぐっと減り、言葉を選んでいる感じを受けます。すっかり気を使わせてしまっていると思います。
彼の心の負担にならない付き合いをしたいと心がけているつもりですが、心の機微というのは伝わってしまうものですね。

> ＞勘繰って辛くなってしまいます。
> これは無駄なことでしょうね。

はい、無駄なことだとわかっていますし、私も勘繰りたくないです。
仕事やその他のことに重きを置いて、余計なことを考えないようにしたいのですが…そうするにはどうしたらいいのでしょう…よほど何か集中する作業をしているとき意外は、意に反して恋愛感情で頭がいっぱいになりぐるぐるしてしまう性質なので；；
こういう脳はカウンセリングとか自己啓発とかで変えられるんでしょうか？＾＾；

> 自身のことだけを考えてしまっていることを。
> 我儘なあなたを出してしまうのは、あまりいいこととは思えません。

自分のことだけを考えているつもりはないのですが…客観的にはそう感じますか？
我儘…これについても自制しているつもりです。
彼を攻めたり迫ったり詰め寄ったり、逃げ道をなくすようなことはしていません。
たま～に会いたいよとか、寂しいよとかいう一文を書いてしまうことはあっても、どうして連絡くれないのとか、もっと会いたいとか、そんな要求は一切しません。

> そんなひ弱な気持ちで娘さん方に接するのでしょうか？

この言葉はドキッとしました。たしかにひ弱すぎますね。
女だからと、受身で考えすぎなんですよね。嫁にもらって？と。
彼だけでなく娘さん達にも頼られるくらいに心を強く持ちたいです。

ご回答ありがとうございます。

回答No.9

Kowalski_Japan

いくら婚活サイトで知り合ったとしても、
知り合ってすぐに結婚を考えるのはあまりにも性急すぎませんかね。
貴女は、彼に悟られないように努力しているようですが、既にばれてしまったのではないでしょうか。

貴女は彼のことが本当に好きだから・・と言っていますが、会えないときに泣かれたりしたら
男は気持ち悪い女だと思うでしょう。
そのネチネチした暗い性格は何とかならないですか。

娘さんが反対するのは気持ちの上からも分かります。
しかし、遺産相続も絡んでいるのではないでしょうか。
お父さんが再婚しなければお父さんが亡くなったとき二人の娘さんが50パーセントずつ受け取れます。
しかしお父さんが貴女と再婚してしまうと、貴女が50パーセントで娘さんは25パーセントずつになりますね。
つまり娘さんとしては取り分が半分になってしまうわけです。
このことは何か対処の仕方を考えましたか。

>2年前、その彼が亡くなりました。

2年前に亡くなって不倫を止めたわけですが、まだ時効が成立していません。
もしも貴女が不倫相手の奥さんから訴えられたら、500万円は下らないと思いますよ。
友人が人妻と5年間不倫をして旦那から裁判に訴えられましたが、判決は500万円でした。
期間や回数によって違うそうですが、単純に考えて18年で1800万円となりますね。
いつ爆発するか分からない時限爆弾を抱えたような女と結婚する勇気の有る男は、あまり居ないと思います。

貴女の文章を読んでいると、自分の都合ばかりが前面に出されているような気がしてなりません。
それに南米人の女じゃあるまいし、情が深すぎて恐い感じです。

お礼

あ、いえ、結婚前提で、っていうのは彼のほうも最初からそのつもりでしたから、いずれ結婚したいという考えで付き合い始めたのは相手も最初から承知しています。
むしろそのつもりで家にも招待したと思いますし、娘にも打ち明けたと思います。

会えないときにいつも泣いていることは知らないと思います。私が隠しているのはそこですから。
確かに、別れ際に涙ぐんでしまうのである程度はバレてるでしょうけど…。
この暗い性格を何とかしたいからどういう風に気持ちを底上げしたらいいかを相談しています。

遺産の件もおそらくあると思います。
しかしそれこそ嫁でもない知り合ったばかりの私が対処を考えるものではない気がします。

私は自分の過去の不倫の罪について相談をしたいのではありません。
彼も私の過去や不倫の時効なんて考えて私との結婚を躊躇しているわけではありません。
奥さんや子供から見たら確かに迷惑極まりない犯罪行為でしょうが、渦中の二人にしかわからない絆や感情があります。
不倫は人から盗んで美味しいところだけかいつまんで愉しむふしだらな姦通罪と決め込む人に杓子定規に語られたくありません。

自分の都合ばかりが前面に出されている、情が深すぎて恐い感じ、という部分はそう感じる人がいるのだと肝に銘じておきます。
情が深い女が好きな人もいますよ、それを悪い方向に向けなければ悪いことじゃないと私は考えます。
明るくて情が深い女であれば、何がいけないことですか？
私は今のようにあまり思いつめないようにしていきたいとは思っていますが、明るく元気にお付き合いすることができるなら、情の深さは今のままでいいと思います。
とりあえず人種差別発言は良くないと思います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.8

lupan344

50才、既婚男性です。
素直な感想ですが、お相手の男性には家庭があるって事なんだと思います。
いくら独身とは言え、娘さんと同居されているんですから、祖父としての役割があるんですよ。
だから、独り身の男性とはちょっと違うんだと思いますよ。
その男性は、年齢はまだ若いですが、発想としては茶飲み友達みたいな感覚なんでしょう。
つまり、結婚とかは考えて無いって事です。
長く不倫を続けられていたのでおわかりだと思いますが、土日は家族サービスですからね。
だから、連絡できなかったんでしょう。
貴女が、そのような関係では満足出来ないなら、別の男性とお付き合いした方が良いと思いますよ。
年齢的にも、貴女と合う独身の男性はいくらでもいると思います。
出来れば、お近くに住んでいる男性を探した方が良いと思います。

お礼

はい、そうですよね、家庭を守ってるって感じがします。
私は母のいない家庭で、父の愛人二人に育てられるというおかしな環境で育ちましたので、
きちんとした家庭を築いて自分を律して守っている人をとてもカッコよく感じます。

ただ、彼は結婚はちゃんと考えてくれていたと思います。
最初から少しだけですがわりと具体的な話もしました。
娘に反対されて、少し考え方を変えたというか、娘の意見を尊重しようと努力していると思います。
そして私にも正直に打ち明けて、私自身にも考えさせようとしたと思います。

土日に連絡できなかったこともおそらくその通りでしょうね。
少しは私のことも考えたでしょうが、家族サービスに集中しようと考えてあえて連絡しないのだと思います。
家族を大事にする彼が好きです。わかっているつもりですが…余計に孤独を感じてしまって辛いです。

たしかにもっと歳の近い別の男性はいくらでもいると思います。
でも既に好きで仕方ない人ができてしまったので、もう少しがんばります。
せめて近所だったらもう少し気分的にラクでしたでしょうね…。

ご回答ありがとうございます。

回答No.7

kaorinzzzz

＞もしも私なら、お父さん早く嫁もらって幸せになれよ、って言うと思うけどなぁ

まったく必要ない意見だよね（苦笑）。おたくは娘じゃないじゃん。現実の娘の気持ちが出てきても認めるより「私なら・・・なのに」って意味がない。

思うけど、最初の質問見ても以前の恋愛のくだりを見ても。そのように「自分だったらこうなのに」悪い意味で自分基準で考える癖、繰り返してるように思う。

だいたいなんで、自分は家族持ちの男が「いないとダメ」、結婚に乗り気でない男も「いないとダメ」と、常に依存対象ないと生きてけなくて、周り云々でなく自分としてどういうスタンスでいきてくか？が持ててないのに。なんでよそんちの娘に「お父さんを自由にしてあげなさいよぉ（依存するな）」と、都合いいとこだけ、大人ぶるわけ？

辛口だけど、やっぱまだ自分がわかってないのよ。だから振り回されるし、そのような相手とばかり縁ができる。自分が変われば。相手も結果も変わると思うよ。

お礼

意味は無くても、私は自分の父のことを考えながらそう思ったので書いてみました。
大人ぶったつもりもありません。正直にそう思いました。

最初から失礼なもの言いなのでどうお返ししたら良いのか悩みますが、
依存対象無いと生きていけないとか、「いないとダメ」なんてことはないです。
ただ、誰でも一人では寂しいと思うし、誰かにそばにいて欲しいと思うでしょう？
私も別にそれと同じですよ、ただ、仕事や友情などよりも恋愛のほうを重要視してしまう傾向が人よりやや強いというだけ。
別にストーカーでもないし、お前の想いは重いなんて言われたこともありませんよ。

あと、振り回されているわけではないです。
彼は意図して私の気持ちを揺さぶっているわけではないですし、私も彼の所為だとはこれっぽっちも思っていませんので。
自分の気持ちの持っていきようをどうしたら修正できるかと悩んでいるのです。
少し論点ずれてますが、貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.6

troml

最大の問題は、彼には、これまでの人生で築いてきたものの中に、恋愛以上に大事なものがあるけど、あなたには４０数年も生きてきて、恋愛以上に大切なものがないってことですよね。

あなたが一人の時間に楽しく過ごせないのは、彼のせいじゃなくて、これまでの自分の生き方の結果です。

彼と一緒にいられない時間に、嘆き悲しんで、恨みがましいことばかり考えて、誰とも付き合っていなかった時より不幸になっちゃうんじゃ、いくらなんでも重たすぎるでしょ・・・。

そもそも、恋愛は義務じゃないんだから、楽しくないのに続けなきゃいけない理由はないし、望まないことをしなきゃいけないわけでもない。

彼は結婚を望んでいないんだから、あなたが結婚を望むなら、彼との関係に未来はないと答えは出ていますよね。結婚を諦めて彼と付き合い続けるか、彼と別れて結婚できる相手を見つけるか、どちらかなんじゃないですか。

誰かと付き合っていないと空っぽになっちゃうんなら、彼と付き合い続けながら、結婚できそうな相手を探せばいいんじゃないですか？一人の時間が辛いんでしょ？そういう時間に相手探しをすればいいじゃないですか。

お礼

最初の2行がかなり的を得ていますね。そうなんです、それが問題です。
私はずっと恋愛にだけ生きてきました。
今 孤独なのも、自分のせいです。その通りです。

楽しくないわけじゃないですけどね、
好きすぎて一緒にいられないと不満っていうただの贅沢ですね。
そう考えると少しラクになれそうです。

彼は結婚を望んでいないわけではないです。
娘が賛成してくれさえすれば、いずれは誰かと結婚したいと考えていると思います。
だから期待してしまうし、えいっとは別れられません。

彼と付き合いながら他を探すっていうのも私にはできません。
そうできるならこんなに悩みませんし＾＾；
でもそういう意見を聞くとなんだか不謹慎だけど気楽になれますねｗ

ご回答いただきありがとうございます。

回答No.4

zkxzm4kz

きっかけはネットですが、付き合ってまだ1～2か月でしょ、
まだ結婚とかの段階じゃないですね。
向うから見たらまだ彼女の段階で、その先、長く付き合えるとか、
お互いに困ったときの対処のありかた、喧嘩した時の言い方や
仲直りのしかた、こういうことって男女が付き合っていくうえで
ひとつひとつ乗り越えて行って、このひとなら一緒にいたい、っておもわないと
結婚なんて考えられません。
交際期間が短すぎます。
会ってすぐに結婚したいって言えば向うの娘には
母親が死んでまだ時間がたっていないのの、なにこの女？
財産目当て？って思われるのが当然です。
結婚前提ではなく、彼氏彼女の関係を3年続ければお互いの良いところ悪いところも
一通り見えるし、そこまでいけば娘も納得すると思いますよ。
焦りすぎです。

お礼

焦りすぎ。確かにそうですｗ
最初にものすごく盛り上がってしまったので、すぐにでも結婚しそうな雰囲気だったのです。
連休中に疑似体験みたいなことをしてこんな風に暮らせたら、ってお互いに幸せいっぱいになってしまって＾＾；
彼もどこかでふと冷静に考えて仕切りなおそうと思ったときがあったかもしれませんね。

娘さんたちには私の存在は明かしていませんし、会ったこともありません。
なので私だから反対されたのではなく、父親の再婚自体に反対なのです。

もう少し、長い目で考えられるように努力したいと思います。
ご回答いただきありがとうございます。

回答No.3

kanakyu-

彼は、のらりくらりとかわすタイプですね。
そんなタイプとばかり付き合って、振り回されてばかりの人生なのではないでしょうか？
おつらいですね。

その彼も、あなたが求めているものを与えられないのに、
自分の都合のいい具合につなぎとめようとするあたりが、利己的に見えます。

＞性格は100点満点

愛に飢えた気持ちが強いばかりに、「相手の望む性格」になろうとしていませんか？

おたがいに多少のゆずりあいをするのはいいと思うんですが、
カメレオンみたいになっていませんか？

＞「切実に結婚したい私」
＞今でも重いことを言い出さないように懸命に自制していますが

ほんとうのあなたを出すのが一番だと思います。

相手をつなぎとめるため、相手に気に入られたいがために、自分の魂を売り払っていませんか。
にせものの自分を気に入ってもらっても、いつまでも満たされないままですよ。

本当のあなたを好きになってくれる人を見つけるには、本当のあなたを見せるしかないんです。

お礼

ご回答ありがとうございました。

補足

意図してのらりくらり かわそうとしているつもりはさらさらないと思います。そういう人ではありません。
思ったことをストレートにズバッと言うタイプなので、彼の正直な気持ちでしかないと思います。
そして振り回そうとも思っていないはずですし、都合よく繋ぎとめようともしていないと、私は感じます。たとえ結果そうなってしまっていても…＾＾；

要は私の気持ちの問題だと思うのです。私が少し元気をなくしたために彼も元気をなくしてしまった様子なので、彼はちゃんと私の気持ちは汲んでくれていて、それなりに頭を悩ませていると思います。
もしも私が別れようと言い出したら、彼はそんなに引き止めないかもしれません。決して思いが軽いからではなく、私の将来のために手放してくれると思います。歳の差も気にしてくれていますし、そういうきちんとした人です。

私は過去、水商売に長く身を置いていましたので、どちらかというと男性を振り回すほうでした。男性にフラれたこともありませんし、若い頃は手練手管に妙な自身もありました＾＾；
ただ、長く不倫した相手には心底惚れ込んでしまったので、子供も埋めないし家族になれないことも承知の上で、それでもずっと別れることはできませんでした。でもあくまでも自分で望んでそうしていましたから振り回されたとは思っていませんし、彼も、できる範囲で大事にしてくれましたから幸せでしたよ。

恋愛でこんなに不安になったのは生まれて初めてのことで、この歳でとても困惑しています。
それは私が先に結婚を期待しているからです。
私が「別に結婚しなくていいや」と割り切れれば何も問題なく付き合えると思います。
でも、私は今度こそ、結婚したい。家族になりたい。一人はイヤ。なのであって、そして家族になるならこの人！っていう人が目の前に現れて、最初は驚くほどトントン拍子だったのに、突然頓挫した格好になったのです。うまくいきませんね…。

私はものすごく楽天家で、いままでほとんど泣いたこともなかったほど悩みの無い明るい人間でした。
この人と付き合って初めて、こんなにグズグズ考える部分があるのだと気づきました。
だから彼には明るい自分を見て欲しい。自分の魂を売り払うとかにせものの自分だなんてとんでもない、我慢している自分も私だと思っています。きっとやせ我慢もバレてますけどね。
彼の考え方はよくわかるし、家族を大事に想う彼が大好きなので、私は自分が我慢できるだけがんばりたい。けど、あちらの家族が円満で幸せそうなほど、こちらの孤独感が大きくなり、精神的にはかなり辛いです。

回答No.2

FCR-ZERO

んー、読んでてちょっと違和感を感じました。

お相手も質問者さんも、ネットで婚活をしていたのですよね？
だったら、そのおつきあいが結婚前提でないのはおかしいような…。

それとも婚活という名の単なる出会い系だったんですか？
だとしたら、相手の反応は仕方ないと思います。

だって、向こうは会いたいときだけ一緒にいて一緒のときだけ楽める
相手を探していただけですから。

お礼

ご回答ありがとうございました。

補足

そうです、ネットの婚活サイトです。
私は無料会員ですが、彼は数年間正会員で有料登録していましたから、本気で結婚相手を探していたと思います。
私と知り合ってから、改めて娘たちと真面目に話をしたら反対されてしまったようで、結婚に迷いが生じたみたいです。
私の前にお付き合いした方は一度長女と会わせたそうです。
長女の方は結婚すること自体には反対していないらしいですが特に薦めるでもない感じで、特にお母さんっ子だった次女が頑なにイヤがっているようです。
結婚をチラつかせてセックスフレンドを探すような不誠実な男性ではありません。
だからこそ、別れられないので余計に辛いのです。
今の私の気持ちとしては、彼がその気になるのを待ちたいですが…精神的にはかなり厳しいです。

回答No.1

mikeneko1178

子供とかいると
好きだから 結婚とは行かない。

わかる
年を取るとね
人を好きになることと 一緒に住んで 家庭を持つことはちがう いやというほど
さらに 子供がいればなおさら お母さんに成れます？

家族になる そのことの 重さ 彼はわかってますね。 私は55才の既婚の 黄昏れ流星群です
このまんが オススメ。

お礼

＞好きだから 結婚とは行かない

わかります。
どんなお付き合いにも障害はありますが再婚となるとさらに難しいですよね。
彼の考えはよく分かりますし、そういう考え方の彼も好きなので…
どうしようもなくて困っています。

娘さんたちの気持ちも解ります。
いまさら後妻を迎えなくても困らないし、むしろリスクになる可能性のほうが高いと踏んでの意見でしょう。
でも、私は二人の娘さんとお孫さんに、いつかは紹介されて仲良くなれたらいいなと、
そしていずれは家族になれたらと思っていたのでとても辛かったです。
彼のご両親も、私が介護していきたいと考えていましたし、彼に、「いきなりお母さんすっとばして ばぁばになっちゃうよ？」って言われた時も、涙が出るほどとても嬉しかったのです。
でも、対面する前から「こっちくんな！」と言われているようなものですから…
もしも私なら、お父さん早く嫁もらって幸せになれよ、って言うと思うけどなぁ。。。

お勧めの漫画、検索してみたら今度の火曜日の夜にスペシャルドラマ放送しますね。
あらすじが面白そうで気になったので見てみますｗｗｗ