息子が低収入なのに 家を建てるのを急ぐ彼女

質問

２６歳の会社員で、月収１３万～１７万の手取りがあります。もちろん残業付です。　今は、実家にいます。
彼女は小学校の同級生で、付き合って８か月だそうです。

どうしてそんなに早く家を建てたいのか？と彼女に聞いたところ、自分は、てんかんの病気を持っているので、家が熱いと熱性てんかんを起こしてしまうからだと言います。　彼女の家は、母子家庭で、近くに祖母や叔父夫婦が住んでいるそうです。
地元の人で土地はあるそうです。その土地に家を建てたいと言います。

てんかんは、きちんと治療していけば、乗り切っていけると思いますが、家はどうしてそんなに早く建てたいのか理解できません。
しかも、お金を持っているわけでもなく、結婚資金さえない状態です。
彼女もフリーターで、定収入がなく、母親の扶養に入っているそうです。
家にお金は入れていないそうです。

息子も家にお金は入れていません。
そんな二人が家を建てるなんていうのでビックリしています。
もちろん、息子はイエスと言っていません・・・。

彼女は、それが嫌みたいです。
結婚して、頭金を貯めてからそういうことを考えたら？と言っても聞きません。
二人の関係を良くしたり、結婚生活について話し合ったほうがいいのではないかと話したのですが聞きません・・・。
何が何でも、早く家を建てると言っているようです。

息子は、困ったような顔をしています・・・。
「そんなこと言うなら自分名義で建てろ！」と言っていましたが、本人には言えないようです・・・。
大きい買い物だけに、どう説明したら納得するのか・・・。

彼女の言い分では、母子家庭で、息子より低収入なのに２年前に家を建てた母がいるためできると思い込んでいるみたいです。
もちろん近所に住む祖母の援助があったのは理解しているみたいですけど・・・。
母親には「この子でいいの？この子は大変よ！」と母親に息子が言われたそうです。

発作は、その家になってから起こしていないらしいです。
発作時には、必ず母親に連絡するようにと言われていて、母親とずっと一緒に住んでいたいようです。　
通院もいつも母親と一緒に行くそうです。
病気なので当然ですが、母親に対する依存が強すぎて、結婚という忍耐の多い生活に耐えられるのか心配です。

私としては、結婚後はしばらく二人でアパートで暮らして生活が成り立つようやり繰りして、それ以外に頭金として貯金が出きればいいかなと思っています。
しかし、彼女は家賃がもったいないので、祖母と一緒に家を建てる間(半年？位)一緒に住みたいといいます。
しかもその祖母は、母親の婿さんと上手く行かずに追い出したということです・・・(離婚の原因が祖母だと言い張ります…)
祖母は孫にはそんなことしないといいますが、他人の息子にはわかりません…(出来た息子ではないですし・・・)
それでも一緒に住むといい張っています。

とにかく家が一番というような感じです。
結婚は、籍を入れるだけでいいと言っています・・・(彼女は、息子に婿に入るよう言っています)

私の心配していることは、最初に家を建ててローンを作って、婿養子状態で、もし二人が上手く行かなくなって離婚となったら困ると思っているからです。　残るものはローンばかりとなります。
それがないように、最初に二人で暮らしてみては？と提案しているのです(籍を入れてからでもいいので)

あと、両親同志もまだ会っていないため、両家の考えもあるのでやきもきしていますが、息子もハッキリしません。
ハッキリしない息子も悪いですが、こんな二人にどんなアドバイスをしたらよいのでしょう・・・。

何でもよいのでアドバイスをお願いします。

どのように説明したらいいのか、私が話したことは、彼女には受け入れられないようです・・・。
本当に何度話しても理解してもらえません。　自分を馬鹿にしていると思っているようです(悲しいです)
アドバイスをお願いします。

回答No.9

home147 · ベストアンサー

お子さんをお持ちの方で、さらに問題が深刻かつ喫緊とお見受けしましたのでお返事しました。

　質問内容を拝見しましたが、その中で特に気になる点が2点あります。

　まず最初に相手方が非常に複雑な事情の家庭ということです。世の中色々な事情をお持ちの方がおられるのは事実です。中にはご自分ではどうしようもない外的要因から、そのような状況の方もいらっしゃいます。
　反対にご自分で解決の糸口を持っている家庭もあります。
ですが残念なことに中には何も手立てを講じない方がいることも事実です。
　ここで私の言う「複雑な家庭」というのは、後者のことです。
　何かしらの問題が発生した際にご自身で熟慮したり努力したりすることが出来ない人がいるとします。不都合なことには他の人間に対しての依存性が高い人です。更にその行為を注意したり止めたり出来る人間が周囲にいるにも関わらず、黙認しているような状況の家庭をさします。
　かりに前者の外的要因の複雑な家庭であっても、この自助努力ができる人であれば、人生の中でどのような問題が降りかかっても、真剣に考えることで、それを払拭できると思いますし、それにより人間性が必ず養われるはずです。
　「この人でなければ」と、人として他の人から必要とされることにも繋がり、それが夫婦生活や子育てが上手くいく要因にもなるのではないでしょうか。

　ですが考えない人間はどんなに時間が経っても変わらず、自分が問題も発生源であったとしても、全て人のせいにして自分自身の反省点や改善点を見つけ出そうとはしません。これを繰り返し、人に迷惑をかけ続けます。
　文面からだけですが、彼女さんはこの人に合致するように感じてしまいます。

　もう一点は、お母様がしっかりとした考えを持ち、間違えていないと考えることは堅固な態度で伝えることです。このような状況で、彼女と対等に話をしていてはいけません。人生の岐路にぶつかった時、彼女さんより格段に知識も経験も常識もあることに自身を持って、親としての考えをはっきりと伝えましょう。
同時に息子さんにもこれだけは譲れないという部分は、彼女を交えずに親子だけで時間をかけ、理解してもらえるまで話しておくことも重要です。

　ご質問は家を建てる、建てないということに特化していますが、これは結婚すればこの家の問題が、他の問題に形を変えるだけという事に気づくことが大切だと思います。
　さらに「今回だけは私が譲るわ」とここで彼女を含む相手方に譲ることは簡単ですが、それを恩に感じる方ならその判断は有意義なものになりますが、相手方の人間性が逆の場合は、さらに問題を深刻化させて将来に持ち越すだけとなり、結果ご自分にさらに大きくなって降りかかるだけです。　　　　　　　　　　　　　　

　「本当に何度話しても理解してもらえません。　自分を馬鹿にしていると思っているようです(悲しいです)」とありますね。悲しくなる気持ち、本当に良くわかります。お母様の一生懸命さは伝わらず、理解してもらえない虚しさでいっぱいになってしまうのでしょうね。
　でも結婚したからといって、他の気持ちを理解しようとしない彼女さんの性格が変わるわけでもないので、ここで理解できない人とは、将来的にずっとぶつかり合うことを踏まえておいたほうがいいです。
　真剣に結婚を考えているならなおさら重要ですから、お座なりにしないことを勧めしたいと思います。

　お母様の真剣な文章から、きっと息子さんが大変心配なのだということが伝わってきます。この気持ちがあるなら必ず出来ます。大切な家族を守ることに自身と勇気を持ってください。

　同じ子供を持つ身として、いい結果となるように陰ながら祈っております。

お礼

回答ありがとうございます。

彼女は、特に母親、妹への依存性が強いように感じます。
てんかんの病気のせいでしょうか…？
発作が起きたらどうしようといつも頭から離れないようです。
そのせいなのでしょうか、母親の近くに住んでいたいという気持ちが強いのは。

いつか息子が、もっと給料の良い夜勤のできる親会社に転勤を申し込もうかなと言ったとき彼女が
「そんなところに転勤したら、お母さんと離れちゃうじゃない！私はいけない！」と言っていました。

私は「？？？」と思いました。
この子は、新しい環境に馴染もうとする気持ちがあまりなく、人に自分を合わせるのが苦手な子？
それも、努力しようとしないのかな・・・という印象を持ちました。

夜の飲み屋のアルバイトも、息子とご飯を食べる時間も無くなるし、一緒にいる時間もなくなるから、飲み屋のアルバイトだけはやめてねと、私の夫から彼女に話したのですが、これも、辞めないと言い張り、自分に合っている仕事だからと言います。　それも息子に送迎をしてもらっているそうです。
日中の仕事をしている息子は眠くて仕方ないそうです。

本当に周りを巻き込んでいく感じがします。
忠告ありがとうございます。

息子にはいろいろアドバイスをいただいたことを実行していこうと思います。
ありがとうございました。

回答No.14

Ozex12

＞てんかんの病気を持っているので

これ一点で結婚相手から外します。「てんかん」は脳の先天的な病気で、ストレスや疲れで発作を起こします。最近小学生の通学の列に車ごと突っ込んで、子供も殺してしまった話を２,３件聞きませんでしたか？彼らは「てんかん」持ちです。車の運転も禁じられるべき人達です。しかもこの病気は遺伝しますよ。お孫さんがてんかん持ちでは貴女の苦労も絶えませんね。なんだかてんかん持っているくせして態度がでかい。そっちに男性を選べる立場か？と聞きたくなる。その上無理難題を押し付けて。（すみません）
息子さんを説得して結婚を断った方が息子さんのためだと思います。
てんかん」は治りません。先天性の病気ですから。働くのも難しいですよ。そうなれば全部負担は息子さんに来る。力尽きるまで息子さんを説得して結婚を止めさせる事です。幸せにはなれません。

家を建てる以前の問題だと思いますけどね。

お礼

回答ありがとうございます。

確かにご指摘通りであります。

彼女本人も、この病気一つで「NO！」と言われるのではないか？と話していました。
てんかんの病気は、本人が好きで発症したわけではありません。

生活習慣病みたいに健康管理が悪いから発症というものではないと考えていました。
だから、この病気と上手く付き合っていければいいのではないかと考えました。
１００人に一人はいるというてんかんの病気なので殆どの人がこの病とうまく付き合っているわけですよね・・・。

息子にもよく考えるように話しています。
ありがとうございました。

回答No.13

masyatoraman

お礼をありがとうございました。

質問者様であるお母様がしっかりと堅実な方なので、その息子さんは自然と頼ってしまわれるのでしょう。
（きちんと書かれている文章からそう感じました）

私もしっかり者の母親のお陰で？周囲から頼りないと言われたことが何回かあります。

親子がそっくりな性格の場合もあれば、逆の性格の親子もいますね。
（ちゃらんぽらんな親の場合、その子供が意外にしっかりとしていて驚かされることがあります）

質問者様が少し突き放した態度で出られたら、息子さんは自分がしっかりしなくてはと頼もしくなるかもしれませんね。

お礼

お礼のコメントありがとうございます。

反面教師ということですね。

私の父親は、アルコール中毒で何日も働かずにいることがありはした。時には母に暴力もしていました。
母は、寝る間も惜しんで仕事をしていました。
こんな両親の姿をみて育ったので、自分はこんな生活は絶対にしたくないと思いました。

突き放す・・・精神的な自立というか、自分で考えて行動する時期なのでしょうね。
「転ばぬ先の杖」
親は、間違った、又は危険な状態の時にはやはり助言したほうが良いと思っています。
決断するのはもちろん息子です。　責任取るのも息子です。

昨夜息子は、友達にこの悩みを聞いてもらったそうです。
ちょっと考えて、冷静に行動してほしいと願っています。

頼りないと言われようが何言われようが、「自分は自分」と精一杯生きていればそれだけで親は安心できます。

「七転び八起」…　何か失敗があっても、起き上るという気持ち、精神力が大事と思います。
でも、普段の私は、ちゃらんぽらんしています。　息抜きは必要ですから。

回答No.12

a-dove

質問とは直接関係ないかもしれませんが、ご参考になればと思い発言させていただきます。
てんかんの発作はどの程度、どんなときでるのでしょう。もし怒ったときなど情緒不安定時に発現するならいわゆるてんかんだけの問題ではないと思います。それは診断名とは違う実生活上の相互の人間関係維持の問題となってくるからです。（すみませんわかりずらい表現なのはわかっているのですが・・・・）
熱性のてんかん？正直　医療関係者としては？？です。だからどんなとき発作が出るのかが重要です。
（ちなみに我々のいう熱性のてんかんとは小さな子どもが発熱時に出す　熱性けいれん　にあたるのではないか　もしくは熱中症で倒れたときのけいれんをさすと思います。電解質異常の場合は熱性とはいわないだろうし・・）
ふつう患者心理としてだれかそばにいつもいて欲しいという気持ちは自然ですが、それなら同居が一番のはず・・・。
先方の言っていることがつじつまが合っていないというのは他のアンサーでも指摘されています。何かがおかしい。　重大な事実こそ発端はなんだかわからないけどなんかおかしい　そういうものです。
ちなみに　てんかん　は脳神経の病気ですから（精神じゃないよ）脳に負担のかかることはやめておくことをおすすめします。例えば夜の飲み屋のバイトとか・・・。生活が不規則なのは案外脳に負担がかかるのです。（それでも生きるために仕方がないひとは別ですよ。）

文章の最初はなんだ子離れできない母親の話かと思っていたら・・・・これは違う！
親とし出来ることを真摯に考えている気持ちが伝わってきます。息子さんも男としてある意味正念場かもしれませんね。がんばってください。

お礼

てんかんについての情報ありがとうございます。

正直、よく聞く病名ですが、実際にはどういうものなのか、身近にそのような人がいないので十分に理解できていません。

彼女の話しだと、小学校の運動会の時に、側にいた男の子がバターンと目の前で倒れたのを見た時にビックリして初めててんかん発作を起こしたそうです。
その時のショック、恐怖が今でも思い出すと怖いと言います。　PTSD・・・ですか？
最後の発作が２年前だそうです。

母親の新築した家になってからは嘘のように発作が出ていないと言います。
だから、それと同じような家が欲しいということ？なのかもしれません。
その前は、あまりきれいでない借家に住んでいたそうです。
あと、いつでも母親の傍が絶対のようです。

発作は、気温が高く、不安が強い時などに起きやすいと話していました。
だから。涼しい家が必要だと・・・。(気温２７～２８度でいいそうです)
現在３種類の薬を１日１回飲んでいるということです。
それ以外に何か変、発作が起きそう・・・と感じた時には薬を多めに内服するということです。
規則正しく飲まなくていいのか？　屯用の薬として錠数を増やしていいのか？と理解できないこともありますが・・。

以前は、１日２回内服していたので、このまま発作が起きなければ徐々に薬を減らそうと医師に言われているそうです。

息子も私も、てんかんはどんなことに気を付けて生活したらいいのかネットで調べてみました。
正しい内服、規則正しい生活　発作が起きたら声をかけ、うなづいたら顔を横にして安静にするなど。
ほとんどの人が普通に生活できるしスポーツができるともありました。
ただ、水泳、入浴、動く機械などは、発作が起きた時には危険とありました。
一人ではなくいつも誰かが傍にいることは必要とも・・・。

でも、それと家を建てるとは別問題ですよね・・・。
楽しいから、自分に合っているからと言って夜の飲み屋のバイトも規則正しい生活とは言えないし。
昼間の仕事って見つからないの？と言ったのですが　てんかんというと責任が取れないからという理由で雇ってもらえないといいます。
資格を取ったら？というと、お金がないし…と言います。

その「お金がないし…」って自分で言っているのに、家を建てるなんて本当に理解に苦しみます。
思い余って彼女に、〇〇ちゃんは、家が欲しいから結婚したいの？　息子といたいから結婚したいの？と聞いた事があります。

彼女は、自分を守ってもらいたいと息子に言ったそうです。
けれど、息子はウンとハッキリ言わなかったそうです。
彼女は、この先、自分を守ってくれると言ってくれる人が現れたらそっちに傾くかもしれませんと私に言いました。

私は、それはそれで仕方がないことだと言いました。

貴重な情報をありがとうございました。

回答No.11

masyatoraman

充分に息子さんに忠告や助言をされて、それでも本人が分からないとなれば・・・見守るしかないですね。

私は親戚から結婚に反対されましたが、結婚してみて反対された理由（前夫の性格）が分かりました。

人間は自分の身に実際に降り掛からないと、分からないものです。

荒療治のようですが、こればかりはどうしようもないですね。

お礼

回答ありがとうございました。

実際に辛い経験をされたのですね。

息子と彼女が真面目に付き合っている間は、結婚がダメとは言わないようにしようと思っています。
経験の少ない彼らは、何が正しくてどんなことが考えが甘いのか分からないと思うからです。
実家で暮らしているということは、生活にどの位の経費が掛かるのか把握していないと思うんです。

自分の場合もそうでしたが、生活してみて、こんなに大変なんだ、無駄な経費を削減して節約しないとやっていけないと実感しました・・。
足りなけれ借金すればいいなんて考えを持つようでは将来困ります。

自分の身に降りかからないと分からない・・・　
ちょっと様子をみたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.10

kano20

同級生とは言え、交際８カ月で結婚も新築も！という彼女の「焦り」が気になりますね。

まずは貴方の反対意見をきちんと彼女に言いましょう。
結婚はまだまだ先、入籍だけで婿養子など反対、結婚して嫁になり同居の覚悟は無いの？くらいは聞きましょう。

息子さんがハッキリ拒否しない人だからこそ、この人を逃したら次は無い！と考えられているかと思います。
彼女や母親には「最後の結婚の希望」が息子さんなのでしょう。
息子さんが全部の条件を飲めないなら、交際そのものを終わりにして「希望に添う婿養子を見つけて新居を建ててもらって」と身を引く覚悟が無いと、２６歳のフリーターの彼女に一家ごと依存されて困るのは息子さん自身かと思います。

あまりにも優柔不断だと、彼女には都合良い同級生！として仕切られます。
彼女の問題よりも、息子さんの性格の問題として考えませんか？

お礼

回答ありがとうございます。

彼女には、家を建てるのは今は無理。
息子の収入ではやっていけないし、そんなに無理な欲求をしても息子がアップアップ状態になって逃げてしまうかもしれない。　もう少し後にして、今は二人の時間を大事にして楽しんだらどうなの？
そして、生活しているうちに、これならやっていけると息子が思えるまで頭金を貯めながら待って、息子が自分で建てる気持ちになった時に建てるのが良いと思う。

自分で納得して建てた家なら、男は逃げない。
だけど、言われるままに嫌々ながら建てた家は愛着が持てるかどうか疑問だ。

家賃がもったいないなら、息子と一緒にこの家に住めばいいし、家が熱いなら、クーラーをつけたり、リフォームして工夫すればよい。　祖母と一緒というのはちょっと心配だ。
跡取りは妹がすると決まっているなら婿に行く必要があるのか？

このような事を彼女に話しました。
彼女は、この話には耳を貸さない状態でした・・・。
早くローンをすれば家賃並みのお金で家が手に入るという考えで、しかも、今の総理大臣が税金を上げる前に建てなきゃだめです・・・。と…

息子にも、ローンの金額が大きいし、もしも返せ無くなれば自己破産もあり得るし、自己破産すると次はローンができなくなる。　保証人には絶対ならないから。
家は頭金を貯めてから建てるように話しています。　
息子は、まだ家を建てる気持ちがないと言っています。

息子が最近、この先の、交際もどうなるか・・・と言い始めました。
何故かというと、あまりにも人の意見を聞かないし、考え方があまりにもマイナス思考で、いくら励ましたりなだめてもプラス思考にならないから・・・と言っています。

しばらく様子をみようと思います。
アドバイスありがとうございました。

回答No.8

dakedakepuru

いや～。あまり成人した息子の恋愛に口挟むなと言いたいところですが、これはひどすぎますね…。
付き合って８ヶ月か‥結婚詐欺なんじゃないの？ってレベルですよね。
彼女の社会人としてのレベルが低すぎて話になりません。

確実に結婚したら、息子さん不幸への道まっしぐら。彼女さんのお父様と同じ道たどりますね。
ローンだけ背負わされて追い出されて終了。
女の選び方間違ってるんじゃないの？って言いたくなります。

銀行関係のお知り合いがいれば、客観的にその状況じゃローンなんて組めないってキッパリ言ってもらったほうが
いいと思いますけど。もちろん家を建てれば、引越代や家具代、光熱費なども自分で払うし、固定資産税もかかるのよ。って息子の母親から言われたんじゃ何言ってもヘソ曲げるだろうし。

とりあえず、息子さんはハッキリ言えないにせよ、彼女さんの言ってることはシッチャカメッチャカでおかしい、
ってまともなお考えをお持ちなようなので「絶対に妊娠だけはさせるなよ。安全日だからって彼女の誘いに乗るなよ」って釘差すくらいでいいんじゃないでしょうか。あとは息子さんがケリつける問題だと思います。

お礼

ありがとうございます。
その通りだと思います。

妊娠だけはさせないように話します。

親ばかですが、息子が心配です。
ですが、息子が自分で解決できるよう見守りたいです。

ありがとうございました。

回答No.7

noname#160880

２６歳といえば立派な男！本人に任せておけば？
親離れの良い機会ですよ。

お礼

回答ありがとうございました。

親離れ、大事ですね。

ありがとうございました。

回答No.6

OkadaRikuj

息子さんが、彼女が今住んでいる母親が2年前に新築した実家に同居するのが一番無理のない方法だと思いますが、それではだめなのでしょうか？

新築の家があるのに、彼女が家を建てるのをことさら急いでるのは、息子さんにも隠している経済的な事情があるのではないかと勘繰りたくなります。結婚もしてないうちから、息子さんがローンを組んで彼女の実家の土地に家を建てるなんて明らかに言ってることが変です。息子さん、彼女に騙されてませんか？

お礼

回答ありがとうございます。

　そうなんです。
　私も、彼女がなぜそんなに家を建てたがるのか不思議でなりません。
　結婚もハッキリ決まっていないのに、なぜそんなに急ぐのか？と質問をしたことがあります。

　彼女の答えは「今の総理大臣が税金を上げそうだからその前に建てたほうが良いと思うから」という答えでした。

　私は「え？？？」と聞き直したのですが、同じ答えが返ってきました。
　そのような事は、家を今建てる事にはあまり関係ないと話し、総理大臣の考え方によって家を建てるとか建てないというのは変だよと話しました。

　私は、思い余って、彼女に「あなたは、家が欲しいから息子と結婚したいの？　息子と一緒にいたいから結婚したいの？　お母さんはどう言っているの？」と…。

　すると彼女は「お母さんは、今、二人の気持ちが平行線だから、気持ちが交わったら建てればいいんじゃない？」と言っているといいました。

　彼女の新築の実家ですが、妹が婿を取って後を継ぐということが決まっているそうです。

　私の考えですが、彼女は、母親や妹に依存しているような感じを受けます。
　じぶんの癲癇という持病があるため、親族からは離れたくないようです。
　私の家から車で5分位しか離れていないんですけどね。

　回答ありがとうございました。
　私の思いと似ていたので少し心が楽になりました。

回答No.5

torino5

女性です

まず息子さんに、「論理的かつ現実的」な、説得しか無いのではないでしょうか。

まず引っ越す為のお金。
●家財道具、引っ越し代の見積もり。
冷蔵庫、エアコン、お皿、じゅうたん、カーテン等、最初に購入するもので、かなりのお金が掛かります。

★最初に、最低◯十万かかる。

●次に、例えば、月収１７万と、パート代を固定で過程して、そこからローン返済、生活費、雑費、保険代、携帯通信費、食費、光熱費、保険、病院代、交際費、貯金、おこずかい、車があるなら、その費用等が大体幾らと表にしましょう。

★月の維持費は、約◯十万円

という風に、暮らす準備の具体的な額と、生活費で最低必要な額を提示すればよいのではないでしょうか。
パート代も見込みで入れたうえで、万が一、病気でパートが出来ない、子供が出来てパートに出来ないとすると、この１７万のみでの生活になるよ！！と言えばいいと思います。

更に、子供が出来たら、妻の収入が無い状態で、子供に掛かる諸経費、大きくなれば教育費が幾らかかるというのも必要ですね。

あと、頭金が無いと、ローン期間が長くなり、金利が高くなるよとか。
もし離婚して、家が売れなかったらお金にならないし、
若いうちに新築を買っても、いい家じゃないと、２０年もしたら、メンテナンスのお金もかかるよ等。

という風に、実際の「額」と「負担」の現実を知ったら、考えは変わると思います。

実家同士は、生活の諸経費なんて理解していません。家事も出来ない女性であれば、食費も多く掛かります。

妻の具合が悪いのに、子供がいた場合は、あなたが仕事も家事もしないといけないよとか。

データを見せて、「勝手に結婚してもいいけど、うちは家を先に買うのは反対だから、「保証人」には、絶対ならないからね」、どうぞ勝手にやったら、と言えばどうでしょう。

反対はしない感じで、突き放すと、多分、怖くなると思いますよ。

大変かもしれませんが、人生が掛かっているので、細かく詳細に記載して目に見える数字で提示してみて下さい。
（ネットで、結婚に掛かる費用、引っ越し代、引っ越しで揃えるものや費用、ローンについて、生活費等調べられますよ。）

お金の協力も一切しないようにして、無理だ的な流れを作るのがよいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

　そうですね。息子にも詳しく話してみます。
　家財道具やら引っ越し料金やら、住宅以外にお金がかかりますよね。

　この間、彼女に、一か月の家計費の予定金額を書いてくるように言いましたら
　気になるところがありました。

　食費２万　携帯代彼女分３万　息子分１万　光熱費１万　ガソリン２万(二台分)　家賃５万とあって、
　彼女のバイト代(運送会社)６万と夜のバイト代を貯金すると・・。

　これを見た息子は、ビックリしていました。
　携帯代が３万円…？　　治療費も入っていないし、車検代や税金代も入ってないし、
　自動車保険も入ってないし、これじゃ～家計は任せられないな！と言っていました。

　私は、食費が２万が気になりました。
　いったい何を食べるの？って　雑貨用品も入っているのかしらと…。

　でも、生活してみないと実家暮らしの人はわからないんでしょうね。

　ありがとうございました。参考にしてみます。

回答No.4

noname#159639

普通に考えても、とりあえずは籍を入れてからの話ではないでしょうか？

これはあくまで私個人の感想ですが、今はただの彼女（言葉は良くないが、結婚せずに別れる可能性もないとはいえないので）の状態で家を建てる話をするのはおかしいと思います。

結婚資金すらない状態ということですし、両親同士の話も出来ていないなら、なおさら今、話をすることではないと思います。

・・・なので、「まずは結婚して二人でお金を貯めてからよ。ローンで建てるにも頭金がいるし、収入や貯蓄額によってはローンを組む際の借入金額可能金額も低くなるの。担保が必要な場合もあるし・・・。」と彼女さんに言ってあげてはどうでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。

　そうですよね。
　また、彼女がきたら話してみます。

　ありがとうございました。