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義親へ何も伝えてくれない旦那、我慢するしかない？
- 旦那との喧嘩での発言が引っかかり、義親への思いやりが足りないと感じている。子どもの運動会での家族の対応も不満がある。また、両親への感謝を伝えることについても旦那とは考えが合わない。
- 喧嘩の内容は食事に行った際に気を遣ってもらえなかったこと。運動会の準備や両親の訪問に対して疲労感とイライラが募っている。旦那の優先順位が私よりも両親や親族であることにも不満を感じている。
- 長男の妊娠時や運動会の際も旦那の対応に不満があり、特に感謝の言葉を伝えたいと思いながらも旦那からは受け入れられないようだ。義両親との付き合いにも疑問を抱いており、父の日のおもてなしや感謝の伝え方についても考えている。
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- bubu0526
- ベストアンサー率40% (17/42)
「結婚したんだから、相手の親をみてますのは当たり前」と言う旦那さんは素敵だと思います。 ご自身でも、質問者さんの親に対してそういう思いなのだと思います。 単身赴任である旦那さんだって休みたいのに、子供の為に来てくれる質問者さんの両親に感謝とおもてなしの心があるから、遅くまで一緒に晩酌しているのだと思います。 気のしれた仲間と飲むのであればまだしも、義親と飲むのは結構疲れると思います。 その事に対して、 「父の晩酌に付き合ってくれてありがとう。一緒に飲みたいって言っていたから、嬉しかったとおもう」等、言葉はかけていらっしゃるのですか。 あと一点気になるのは… 次男の食事を義父箸であげるのは嫌なんですか？ 掴み食いさせているとか箸等で食べさせる練習中とかですか？ 汚いから…ではないですよね？ ご質問の「私の心が狭い」かはわかりませんが、「私が」が強い方な印象を受けました。
お礼
お返事ありがとうございます。 ＞「父の晩酌に付き合ってくれてありがとう。一緒に飲みたいって言っていたから、嬉しかったとおもう」等、言葉はかけていらっしゃるのですか。 旦那にありがとうを伝えてからの上記のやりとりになります。 なので、旦那はこんなこと言ってもらっても嬉しくないのだなと思ったのです。 ＞次男の食事を義父箸であげるのは嫌なんですか？ 昔は当たり前に行われていたことだと思うのですが、今は大人が持っている口内細菌が使った箸を通して子供に移るのでやめるよう歯科医などから言われます。 もちろん、私や旦那も自分の箸であげません。 わざわざ虫歯を作る必要はないと思っているので。 お返事ありがとうございました。
補足
いろいろな方の意見が聞けてとても参考になりました。 このようなつまらない夫婦喧嘩に真剣にお答えいただきましたこと、本当に感謝しております。 子供たちが帰宅する前に気持ちを入れ替えて明るく出迎えたいと思いますので、ここで締めさせていただきます^^ ご回答いただいた皆様、本当にありがとうございました。
- no2nna8n
- ベストアンサー率16% (95/567)
小さいお子さんもいて大変ですね 我慢はしなくていいですが、すこしやり方を変えてはいかがですか？ ご主人始め義実家の方々は主様の体調などは分からないと思います 我慢しないで言ってしまいましょう 「私は頭痛がするので（つわりがひどいので・目眩が…）休ませて頂きます お気になさらず、ゆっくりなさってくださいね あなた、子供達の事お願いね」 で、さっさと自室に引っ込んだらよろしいのです 寝ていてもいいって言ってくれているんでしょう？ 無理してがんばって不満いっぱいになることはありませんよ ご主人にしてほしいことはどんどん言葉にしてやってもらいましょう 「あなた、お店の予約お願いね」 「あなた、父の日のプレゼント買っておいてね」 「あなた、子供達に食事させておいてくれると助かるわ」 どんどん言って動いてもらいましょう やってくれたら感謝です 「あなた ありがとう 助かったわ～～～」 「頼りになるわ～～～」 男の人は本当に察してくれませんからね 黙っているとストレス溜まりますよ なんでもやってもらって、感謝を伝えたらいいんです 一人でがんばりすぎないでくださいね それと、義実家の人を悪く言うのはＮＧですから気をつけられた方がいいですよ ご主人のあなたへの気持ちがぐっと下がってしまいますから うまくいくといいですね
お礼
お返事ありがとうございます。 そうですね、もっと頼ればいいんですよね。 お願いしても行動まで時間がかかる（というか、あまり話す時間もないため待っていては間に合わない）ので、私がしてしまうことが多くなってしまっていました。 間に合わないなら間に合わないで仕方ないって思えるくらい私が気持ちを大きく持てればいいのかもしれないですね。 義実家のことを悪く言うつもりは全然ありません。 いい人たちだと思うし。 ただ、子供に関することで困ることはちゃんと言ってもらいたいと思っています。 昔と今とでは違うこともいろいろあると思うし。 でも、そういうのもあまり言ってくれないので困っています。 お互い嫌な気持ちにならずに伝える方法を探すしかないですね。 温かいご意見、ありがとうございました^^
まずは…今までご苦労様でした！ よく頑張って気を使ってらっしゃると思います！ 義父さんに悪気はなく、主さんを家族として心を開いてるからこそ、そうゆう事言えるのかなって思いますよ(^_^) 旦那様は残念ですね↓ うちは長男の嫁です。何事も全て旦那の家族優先にしてますし、正月や行事は義姉ファミリーも来ておせち料理などは私です いつも大変ですが旦那を始め、全員から感謝の言葉を頂くので苦ではないですし毎回張り切れます 労いの言葉って大事ですよね！嫁が尽くすのは習わしでは当たり前かもしれないけど、感謝するかしないかは本人の人間性ですよね↓ 旦那さんは冷たい気がします。感謝の気持ちがないとやる気なくすしお互いギクシャクしますよね(T_T)
お礼
温かいお言葉ありがとうございます^^ 見ず知らずの方でも労いの言葉をもらえると本当に嬉しいですね！！ 私も長男の嫁です。 皆様の意見を聞いていると、まだまだ長男の嫁としての心構えができていないのだなと思いました。 aco-mamさんは本当にご立派ですね！！尊敬します。 旦那は冷たいというか考えを曲げないので、昔から「これが俺だ。それでお前が無理だと思うなら無理なんだと思う。離れてくれて構わない」というスタンスでした。 わかっていたんですが・・・ このように書くと、本当に冷たい人と思われてしまいそうですが、いいところもたくさんあるのです。 結婚前から私がずっとほしいと思っていたものがあったのですが、結婚するともったいないと思って買えずにいたものを旦那は知っていて、少しずつお金を貯めて長男を出産した後のお誕生日に「出産のお礼も兼ねて」ってプレゼントしてくれたりしたんです。 本当に冷たく突き放すだけの人なら結婚しなかったと思うのですが、いい部分もたくさんあるから自分で選んだはずなのに・・・ わかっていても、やはり言われるたびに傷ついてしまって・・・ まだまだですね！ 大きな人間になれるように努力します^^ 本当に温かいお言葉ありがとうございました★
- hayabusadesu
- ベストアンサー率11% (6/54)
旦那さんって皆さんこんな感じなのですか？ はい、こんな感じです。 ただ、行事の後に旦那さんはどい言っているか行動をしているか分かりませんが 私はお疲れ様とだけは言います。 それ以外は、全くしません。 逆に旦那が仕切って何もかもしてたら貴方の立場がなくなってしまいますよ しんどいでしょうが、逆に言えば貴方の腕の見せ所でもありますし尊敬もされます。 ただそれが、貴女にはみんなの言動や行動が見えていないだけで心の底では感謝しています。 貴女は気づいていないでしょうけど、この文面を読んだ時、義両親も親戚も貴女を自分の娘と思っていますね それを、貴女はどこかで所詮は他人と思っていますね 貴女はもう少し大らかになったらそれに気づくでしょう 幸せな文面を読ませて頂きました。 お幸せに！
お礼
旦那さまからのご意見、参考になります。ありがとうございます！ hayabusadesu様はお疲れ様と言われているのですね。 私もその言葉だけで十分です。 わかってくれているんだと思うので、また次も頑張ろうって思います。 一言があるだけで頑張れる妻の立場の方は多いと思うのです。 自分の娘・・・そうならばいいですが、実際自分の娘がつわりで辛い時に親族一同で来るかな？という疑問もあります・・・ 所詮は他人・・・確かにそうかもしれません。面倒見てって言われたとき、子供3人いるのにどうして私？って思ってしまいました・・・ おおらかになれるように努力したいと思います。 ありがとうございました^^
- kano20
- ベストアンサー率16% (1143/6919)
- kano20
- ベストアンサー率16% (1143/6919)
期待が大きすぎるという印象があります。 お気持は同じ嫁として分かるのですが、義家族との関わり方がとても中途半端ですよ。 予約してまで気遣うなら、お礼を言われなくても感謝されたくてやって居るわけじゃないからと腹をくくりましょう。 夫に期待するならお店を決めてもらう所から任せましょう。 義姉一家がタイミングをずらしてきても、双方の両親と一緒に「疲れたから、うちもお風呂にしますね～また来て下さいね～」と呑気に帰りをうながしましょう。 夫が何もするつもりが無いなら、妻が仕切りましょう。 そして仕切りまくって双方の親は一緒でまとめてしまいましょう。 イベントは妻が仕切ってしまったほうが気楽です。 贈り物は送りつけてしまう、夫には「両方とも同じ○○を贈ったからね」で十分です。
お礼
お早い時間からの回答ありがとうございます。 そうですね、私がしたいから予約したと思えば何を言われても気にならないですよね。 数年前に義父から、「私に何かあったら妻を頼む」と直接言われたことがあり（結婚時には特に言われていません。もしかしたら当然するものと思われていたのかもしれませんが）、実子3人いるのに私がしなければならないのかと（旦那は基本的に単身赴任なので、あまり頼りにならないと思います）少し重荷になってしまっているところもあり、義両親を素直に受け入れられずにいることも今回の旦那の当たり前という言葉に過敏に反応してしまったことにつながってしまっています。 でも、それなら尚更私が仕切れるようにならないとだめですよね・・・ 父の日には何か見つけて贈っておきます。 ありがとうございました^^
結論から言えば、旦那さんに一票です。（旦那さんは特に問題なしです） それよりもアナタ、長い質問を読みましたが、「いちいち恩着せがましい」と、「被害妄想」 の二つの言葉が当てはまると思いました。 程度や頻度の差こそあれ、概ね「どこの家庭も一緒だよ！」 というレベルのお話です。 にも拘わらずモンモンとしているアナタは、上述した２つの言葉の通りなのです。 それよりも、立派なのはアナタのお母さん！！！ 文句垂れの娘を裏で支え、見事にカバーしているではありませんか！ しかもその陰で、アナタはちょこちょこ休憩もしているみたいだし・・・。 そんなお母さんに、アナタは充分な「お礼の言葉」 を伝えていますか？（まあ、旦那さんのことをこれだけ扱き下ろすような人間なので、まさか「お礼」を言っていないとは思いませんが・・・） もし言っていないようなら、アナタはサイテー女です。（他人にとやかく言える資格なし） ＞私の心が狭いですか？ いちいち礼を言われないとヘソを曲げてふて腐れる態度から、心が狭いというより、「未熟者」 って感じです。 黙々と、慎ましくやれないのかね～ ふてぶてしく嫌々やっているのが「顔」に出てるから、お礼も労いの言葉も言われないんでないの？
お礼
早いお時間からの回答ありがとうございます。 そうですね、言われる通りだと思います。 母にはもちろんいつも感謝の言葉は伝えています。 未熟者。その通りだと思います。 まだまだ人間として1人前になれていませんね・・・ お言葉、しっかり心に刻んで心を入れ替えて頑張りたいと思います^^ ありがとうございました。
ナンバーズの件は気にしすぎだと思いますが、男の人って大抵そんなものじゃないですか？ 義両親も同じ県に住んでたら仕方ないかなぁ…って思いますがご兄弟は別に来なくて良いんじゃないかと思います。 私が思ったのは、もっとご主人に頼って良いのではないでしょうか？ お店もご主人の実家なんだからご主人に探してもらったり、具合が悪かったら我慢せず正直に『すみません。今日、調子が悪いので横になってます』でやる事やったらお茶出しとかご主人にやらせれば良いと思います。 私も妊婦なんで、主人が従兄弟と勝手に約束してきて具合が悪い中、準備した記憶があります。 その後、ケンカ…。気持ちはわかりますが、男の人にはわからない事ですよね。つわりも準備の大変さも…。 何でもご主人にやらせておけばご主人のせいに出来るし、楽ですよ。 それに、自分が義両親に気を遣うと相手にも同じ気遣いを求めてしまったり、言葉1つで『嫌味かも…』と詮索してしまったり余計な思いをあれこれ巡らせてイライラして悪循環だと気付いてから、義両親に気を遣う事をやめました。 陰で文句でも言ってるかもしれませんが、その場は楽しく過ごせれば良いではないですか？ 文句や不満を全く無くすなんてどんなに気遣っても無理なんですから。
お礼
お返事ありがとうございます。 そうですね、旦那にももっと関わってもらうようにしようと思います。 基本的に単身赴任で、電話もたまになので返事を待っているとなかなか事が進まないので報告はするけど、私が最初から最後までしてしまうことが多くなってしまっていました。 長女のお誕生日祝いもまた食事は外となると思うので、その時は旦那に探してもらおうと思います。 義両親は義弟家族の家には行ったこともないし、お盆お正月も1日夕方来て夕食食べて帰るだけなので、なぜ私だけ・・・と思ってしまっている自分がいることも確かでした。 私も過度な気遣いはやめようと思います。 いつか本当に気遣いせずに、会えることを心から楽しめるようになりたいと思います。 ありがとうございました^^
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