別れた彼氏から毎日メールが来ます。

質問

よくありがちな相談で恐縮ですが、お知恵を貸していただければと存じます。

先日、2カ月付き合った彼氏から「好きだけれど、友達として好きなので、友達になろう」と言われました。

彼はその理由として、（彼の転勤で付き合い始めて1か月で遠距離になってしまい二人が付き合う上でのハードルが高くなったのですが）「それを乗り越えて付き合うぐらいならば、将来がはっきりしない今、長い目で見れば友達になった方がいいと思う」こと、また、転勤後の業務が合わず仕事を辞めようか考えているらしく、「無職の人とは付き合えないという私の条件に応えられないこと」などを挙げていました。

私は彼のことが好きだったので少し粘りましたが、結局仕方なく友達になることに同意し、「また、話ができるときに話そう」と電話を切りました（遠距離なので、電話で別れ話をしました）。

その後、私は一晩泣き、遠距離ゆえに彼に文句を言ったりするようになっていたことを反省しましたが、同時に、
・私なりにわがままはできるだけ抑えていたこと
・彼の「転勤先に引っ越して来てほしい」という希望にそんなに簡単にはイエスとは言えなかったこと
・彼は、悪気はないのだろうけれど言うことが良く変わり、また、一緒に解決策を考えるというよりも自分の考えを一方的に言うことが多く、ちょっと疲れてしまっていたこと
・この不況下で彼が無職になって戻ってきた場合には、付き合いが浅いこともあり、彼を支えてまで付き合えるか疑問だったこと
を考え、やはり仕方がなかったとあきらめました。

ところが、別れた翌日から毎日のように彼からメールが来ます。

付き合っていたときは、「毎日1回はメールを出そう」と約束したにも関わらず毎日メールをくれず（私がメールを出せば、翌日返事は来ていましたが）、それが別れ話に至る議論のきっかけにもなったのですが、別れてからは、こっちが返信していないにもかかわらず毎日のようにメールが来ます。内容は付き合っていた頃とほとんど変わりません。

そこで、特に男性の方に質問なのですが、
質問その１：彼は友達関係を定着させたいので気不味くならないように毎日メールをくれるのでしょうか？
もしそうならば、振られた側の私としては、正直、しばらく放っておいて欲しいのですが。

私にはなんだか、彼は、自分から友達になろうと言っておきながら「逃した魚が大きい」（というのか、私に未練がある）か、転勤で寂しいところを甘えられる相手を失いたくないから構って欲しいのかな？と思えてしまいます。

もし彼に未練があるのならば、私には彼を好きな気持ちもまだ残っているので正直嬉しいのですが、同時に、ここで受け入れてしまうことには複雑な気持ちがあります。

というのも、彼は、本当におおらかで心根の優しい人なのですが（知り合ったのも、私の信頼できる友人の長年の友人で、みんなで遊んでいるうちに気が合い付き合い始めたので、性格の良さは本物だと思います）、これまでも、言うことが良く変わり、考え方が一方的と言うのか、こちら状況や都合をあまり考慮してくれていなかったように思えるのです。

例えば、今回の転勤で彼が私に「こっちに引っ越して来てほしい」と言ったときも、私は彼のことが好きだったので、自分の仕事を辞めて彼のもとに行くべきか、この1か月間一生懸命考えていました。
なのに、彼は約束通りに毎日メールをくれなかったり、スカイプの時間を何回かドタキャンしたり（遊びに行っていてドタキャンです）、電話をかけても「せっかくの休みなんだからやりたいことがある」などと言い、1時間も話すと向こうから切られたりして、
私はいつのまにか、「どうして私ばかり彼に合わせて引っ越したり、メールを出したり、私だって忙しいのに、スカイプのためにせっかくの休みなのに家で待っていたりしなければならないのだろう？私だって一緒にいられれば1時間も電話をしないのに、どうしてそれを分かってくれないのだろう？」と腹が立ってきて彼に文句を言い始め、その結果、彼は「友達になる」という選択肢を選んだという経緯があります。

ですから、私としては、この間まで「こっちに来て欲しい」と言っていたのが、次に「友達になる」という話になり、下手にメールに返事をすれば、今度はこれまでの問題を解決する方策も話し合うことなしに、「やっぱりまだ好きだから付き合いたい」なんて言い出すのでないか？と思えます。

もしそうなったら、私は感情的には彼のことが好きなので嬉しい気持ちもありますが、同時に、こんな状態で付き合っても、また問題があれば別れると言いかねないし、付き合いを続けるにしても、私が本当にいつか引っ越すことも含め、彼に合わせ続けなければならないかと思うと気が滅入るのです。

そこで2つ目の質問なのですが、
質問その２：もし彼が復縁したいと思っている場合は、彼のプライドを傷つけずに（正面切って彼の欠点を指摘することなしに）、でも、上手に彼の勝手さを反省させてから復縁するにはどうしたらいいのでしょうか？

ちなみに私は、彼のよく言うことが変わり一方的なところをのぞけば、彼は本当に付き合いやすいと思いますし、彼が真剣に私と一緒にいたいと考えてくれているならば、引っ越してもいいかと最近は考えています。それぐらい、私の方は彼のことが好きです。

長くて分かりにくくて申し訳ないのですが、何かお知恵があれば教えてください。
宜しくお願いいたします。

回答No.2

2080219 · ベストアンサー

こんにちは。

私なりの推測なのですが……。

質問1は、
彼は本当はあなたのことが好きだったけれど、
あなたに色々指摘されて、あなたのことが”面倒になった”のではないでしょうか。
男は、面倒臭い女性を一番嫌います。
大昔のように、へりくだれとは言いませんが、
男は単純なので、立ててあげれば喜びますよ(笑)

質問2は、
あなたの今のお気持ちを、素直に彼に伝えてあげてください。
ここで書いたように、そのままのお気持ちを。
それが通じなければ、彼は”良い人”でも”優しい人”でもありません。
あなたは彼のプライドについて心配できるほど、男心をご存知ですから、
私から、それについてアドバイスすることは無いと思います。

しかし……、”よく言うことが変わる”＆”一方的”……。
本当に、あなたのことを大切にしてくれる方なのでしょうか???
あなたにしても、単に”波長が合う”だけの人なのでは?

思いやりに欠ける人物と暮らしていくのは、大変ですよ……。
私の父がそういう人物でしたから、よくわかるんです。
人当たりは良いのですが、中身は我がままで自分勝手。
苦労しますよ、そういう男と一緒になると……。

くれぐれも用心なさってくださいね。
”付き合っている時は良い人だったのに”って話は巷に溢れていますので。

お気を付け下さいね。

お礼

長い文章なのに、読んでくださり、また、大変丁寧なアドバイスを下さり、ありがとうございました。

＞男は、面倒臭い女性を一番嫌います。
＞男は単純なので、立ててあげれば喜びますよ(笑)
おっしゃる通り、面倒だと思われたのだと思います。
私は彼を立ててあげることがあまりうまくないので、なおさらうっとうしかったのかな。

＞あなたの今のお気持ちを、素直に彼に伝えてあげてください。
＞ここで書いたように、そのままのお気持ちを。
＞それが通じなければ、彼は”良い人”でも”優しい人”でもありません。
その通りですね。
これ以上面倒くさいと思われるのが嫌で、細かい自分の気持ちを伝えるのに少し抵抗がありました。
私が真剣に考えたことを冷静に伝えても通じない人ならば、それこそ、本当に自分の周りにおくべき人ではなかったんだとあきらめがつきます。

＞しかし……、”よく言うことが変わる”＆”一方的”……。
＞本当に、あなたのことを大切にしてくれる方なのでしょうか???
＞あなたにしても、単に”波長が合う”だけの人なのでは?
一緒にいた頃は、私のことも、友人たちのことも大切にしていたので、本当に優しい人なんだと思います。忙しいのに人の引っ越しを手伝ったり、私のこともいろいろ助けてくれました。
ただ、悪気はないけれど、頭の回転が速いうえに、単純で、ものすごく男性的な人なんだと思います。
思ったことがぱっぱと口から出てしまう。
また、自分がさばさばしている上に女性心理を理解していないので（友達はほとんど男で過去に付き合った女性の数も２～３人）、私が「え！」と思うようなことも、私を傷つけているとは全く気付かずに言ってしまう。

私にしても確かに1か月しか一緒にいなかったので、居心地がいい以上の深い愛情はないのかもしれません。
でも、居心地がいい人ってなかなかいないんですよ。

遠距離なので、多分このままどうにもならないと思うのですが、
万が一復縁なんていうことになったときには、
おっしゃるとおり、彼の本性をよく見極めるように地に足を着けて気を付けます。

本当にありがとうございました。

回答No.3

dunedune

〉ちなみに私は、彼のよく言うことが変わり一方的なところをのぞけば、彼は本当に付き合いやすいと思いますし…

要するに彼は「優柔不断」なんでしょう。そういう人は自分中心なので周囲の人を振り回します。現にあなたも振り回されてます。

彼の性格はそんなに簡単に変わらないし、彼が「やっぱり付き合い」と言い出したとしても、遠距離だと「他に好きな人が出来た」とか結局は言いそうです。

自分から振っておきながら、結局はあなたをキープしたいのでしょう。勝手な人ですね…。あなたが仕事を辞めて付いて行ったとしても、別な理由で恋人関係は続かないと思います。

一貫性がない男性は苦労するから止めた方がいいです。真剣に考えるだけ時間の無駄だし、期待してしまうと振り回されて辛いだけです。

お礼

長い文章なのに、読んでくださり、また、良いアドバイスを下さり、ありがとうございました。

＞要するに彼は「優柔不断」なんでしょう。そういう人は自分中心なので周囲の人を振り回します。現にあなたも振り回されてます。
ずばり、おっしゃる通りですね。
この点も含めて、彼にやんわり言っておこうと思います。

ただ、彼の仲のいい友人は、長年の友人ばかりみたいなので、
そういうところも含めて彼のことを受け入れているように思えます。
（あ、あいつまたあんなこと言ってら。まあ、そのうち変わるよ、また。みたいな感じ。）
だから、優柔不断で一貫性がないところを変える必要性を感じないのかなと思います。

私も彼の長年の友人のように、そういうところも含めて彼を受け入れて、うまく流すことができればいいんですが、好きだとどうしてもいちいち気になります。まあ、当たり前ですが。

＞あなたが仕事を辞めて付いて行ったとしても、別な理由で恋人関係は続かないと思います。
引っ越す前に、こうなって良かったと思っています。
ついて行ってしまってからだと、ものすごく困ったと思いますから！

＞一貫性がない男性は苦労するから止めた方がいいです。真剣に考えるだけ＞時間の無駄だし、期待してしまうと振り回されて辛いだけです。
もうすでにちょっと苦労しました（笑）。
もし万が一、よりを戻そうなんて話にまた変わったら、この点も彼に伝えてみようと思います。

どうもありがとうございました。

回答No.1

moonin

理由はあくまでも言い訳で結局はあなたとのお付き合い、しかも将来を見越した相手としては考えられないという事です。
しかも、「やはり友達に戻ろう」とは、ある意味ではすごい自分勝手な人です。
あなたから距離を置いては？

お礼

長い文章なのに、読んで下さり、ありがとうございました。

＞理由はあくまでも言い訳で結局はあなたとのお付き合い、しかも将来を見越した相手としては考えられないという事です。
私もそうなんだと思います。

友達に戻ろうといったのは、彼の優しさだといいように解釈しておきますが（！）。

でも、どちらにしても、私は友達には少なくとも今はなれないので、
あまり連絡が続くようならば、メールをしないでほしいことを伝えることにしました。

冷静に考えることができました。どうもありがとうございました。