結婚はしなければいけないの？？
- 結婚は女性にとって必要なの？なぜ結婚が必要なのか疑問に感じる人もいます。
- 結婚に対する世間の目や家族の期待がプレッシャーになることもあります。
- 結婚しない選択もあり、自分の人生を自分で決めることが大切です。
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結婚はしなければいけないの？？
私は２０代後半で、最近結婚まで考えた彼と別れることがありました。 それについてはお互い、しょうがないと思ってるし、いまはそれでよかったと思っています。 しかし、最近４つ下の妹が結婚が決まり妊娠もわかりました。 大変喜ばしいのですが、姉妹のせいか、私は妹に対しコンプレックスがかなりあり、また自分も彼と別れたばかりで、素直には喜べません。 さらに、妹のことで、両親からは「お前はまだなのか」というような圧力みたいなものも感じるようになってきまいた。 「わたしは、まだ当分ないよ、それにまだ別れたばかりだし」と言った時、「もうすぐ３０なのに、結婚なんかできるのか。まわりはもう結婚してる年だ」というようなこともいわれました。 わたしは生理前とかはかなり情緒不安定になることが多く、普段はあまり表に出さないようには気をつけているつもりですが、今回いろんなことが重なって、自分でも制御できないくらい情緒不安定に陥っています。（突然泣いてしまったり、急に怒り出したりと自分でも感情がコントロールできません） 結婚はしないと女性としてかわいそうみたいな目で見られるのは何ででしょうか？ 結婚ってそんなにしなければいけないものなのですか？ 妹にもきちんと祝ってあげたいのですが、いまのままの感情では素直に祝えません。 どうしたらいいのでしょうか。 長文で失礼しました。 質問の内容がぐちゃくちゃですが、なにかアドバイス、ご意見等ありましたら、よろしくお願いいします。
- snowjulyjp
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- その他(結婚)
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質問者が選んだベストアンサー
４０代既婚者男です。 結婚って、しなくてはいけないものでは決してありません。 皆さんよく勘違いされていますけど、結婚というのは人生において 特別な大きなものでは無いのです。 分かりやすく言えば、小学校へ入学、卒業、就職みたいなもの と同じなのです。 つまり、あなたの人生で起きてくる様々な出来事の一つだと いうことです。 ただ、ある日を境に、他人と同じ空間で家族として生活する ので、特別だと捉えがちではあります。 まず、あなたがなぜ結婚するのか？です。 親の期待に応えるとか、周りが結婚しているから自分もとか、 そうした他人目線での捉え方では、苦しくなって当然です。 大事なのは、あなたがどうしたいかだけなのです。 あなたが結婚したいなって思えるようなご縁があれば、結婚 すればいいのであって、無理に結婚というイベントを経験 しようとはしないことです。 確かに、男性も女性も、年齢を重ねるごとに、結婚が難しく なるとは言われています。 でも、人のご縁のタイミングというのは、人ぞれぞれであって 過去の統計的な確率など、あまり意味がありません。 あなたに必要な人と、必要な時期に出会い、結ばれるだけです。 それに、結婚してしまえば、それで全てOKではありません。 むしろ、結婚してからが大変なのです。 ゴールでは無く、あなたの人生での通過点の一つですからね。 妹さんは、妹さんにとってベストなタイミングが訪れたという だけです。 あなたより妹さんの方が幸せだということにはなりません。 今のこの１点だけに意識を集中させて、自分が幸せかそうじゃ ないかを判断するのは愚問です。 例えば、今幸せの絶頂期にあると思えるような妹さんも、 何年後かには、だんなさんとのトラブルで、辛い時期を迎えて いるかもしれないのです。 そしてその時あなたが、よい人と出会い結婚を決めていたと したら、妹さんは今のあなたと同じように、お姉ちゃんを 祝福できる状態じゃ無いと思っているかもしれません。 人それぞれ、人生の中では、そうした浮き沈みを何度も繰り返し ながら生きているのです。 だから、自分が幸せなのかどうかは、最後この世を旅立つ時に、 そうした幾つもの点と点を結んでみて、初めて分かるものなの です。 だから、周りに振り回されないで、自分自身の幸せについて もう少し違った視点で見つめてみてください。 良いご縁がありますように(^.^)
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- raki2533
- ベストアンサー率28% (60/207)
結婚はいいですよ。。。 絶対すべきです。。 私なんか2度もしました。。。 もうこりごりですけどね。。。 ご自分で決めて下さい。焦らず、、時が来るのを待ちましょう。。 縁があれば必ずその時が来ると思いますよ。。。 親の言う事は右から左で、、、「頑張ってますーー」でいいのでは 、、、、 羅輝
お礼
ありがとうございます。 聞き流せるよう頑張って（？）みます。 次の縁が素敵なものになるよう頑張ります。
- debumori
- ベストアンサー率29% (367/1254)
＞わたしは生理前とかはかなり情緒不安定になることが多く、 ＞今回いろんなことが重なって、自分でも制御できないくらい情緒不安定に陥っています 特に生理前がひどいということなので。ホルモンバランスの乱れからでしょうか？ まずは漢方外来に行くことをおすすめします。 お医者さんでなくても、百貨店に漢方薬を売っているとこともあります。 私もそうですが、私のまわりでも、漢方薬を飲むようになってから ホルモンバランスが整い、情緒が安定した人がいっぱいいますよ。 質問文を読んでいる限りは、まだ精神科や心療内科に行くほどではないように思います。 とりあえずホルモンバランスが整い、情緒が安定すれば 妹さんを祝う心の余裕もでてくるでしょうし、 自分は今後どのように生きていくのか考えることもできるでしょうし 周りがどうであろうと、自分の道をすすむ力も出てくるでしょう。 ＞どうしたらいいのでしょうか。 ＞質問の内容がぐちゃくちゃですが、なにかアドバイス、ご意見等ありましたら、よろしくお願いいします。 今心が安定していなのに「こうすべきだ！」って人から言われても 受け入れる余裕も実行する余裕もないでしょう。 そんな時に人にどうすべきかアドバイスを聞いても 受け入れることも実行することもできないので、心がさらに弱るだけです。 ま、だまされたと思って、漢方薬の相談に行って飲んでみてください。 基本的に心が狭い人でもバカな人でもないんだから 心が安定すれば、人にアドバイスを求めなくても おのずと自分で道を切り開けると思いますよ。 お大事に。
お礼
ありがとうございます。 いまのまま、情緒が安定しなければ一度試してみたいと思います。
- 596359635963
- ベストアンサー率9% (45/465)
ではあなたは結婚しないで幸せになる自信はあるのか？ 情けない自分を正当化するための結婚否定論など惨めなだけだ。 結婚の是非などどうでも良いから自分の幸せを考えなさい。
お礼
どちらかと言うとわたしは結婚願望はあります。 ただ、そこまで言われるほど結婚はしなければいけないのかなと思ったので。 結婚を抜きにして幸せになれるよう意識すればいいのかな。
極論になりますが・・・・ 生理が上がってから子供が欲しいって思っても無理なんですね。 その時、「あの時結婚しておけば良かった」って思っても、後の祭り。 結婚しないのを後悔しない自信があるのなら良いのでは？ 後で後悔するぐらいなら、不満があっても今結婚して子供を作ってはいかがですか？ 現時点では妹さんの勝ちです。
お礼
勝ち負けの表記は今の私にはキツイです・・・。 ただ、出産願望はありますので、次の出会いに期待したいと思います。
老婆心ながら周囲に行き遅れになった結果親が老いになり結婚したくても出来なくなった人がたくさんいます。同居せざるを得なくなり彼女らの老後はつらいですよ。 適齢期にたとえられるクリスマスケーキ は良く言ったものです。お肌の曲がり角も。 ２４と２５じゃ違います。年をとるとどんどんブスになっていきますから選んでくれる男も減ってきます。 彼も貴方に嫌気がさして別れたんですよ。きっと。心当たりあるでしょう？ ご両親が早く行けと言っているうちが花です。 今に弱気になったご両親に「嫁に行かなくて良いからずっとそばにいてくれ。」と言われたらどうします？ 貴方の人生それで終わりかも？ どんどん価値がなくなる前に早く見合いでもなんでもして幸せをつかみましょう。
お礼
ご意見ありがとうございます。 別れたのは結婚の意識の違いもあっての事だったので、年のことは心当たりはあまりないですけど・・・。 ただ、男性からはそういった見方をされるかたもいるのかな・・・。
- michael-m
- ベストアンサー率50% (2725/5435)
他の方もおっしゃっているようですけど、結局女は結婚しなければならない、歳の順でなければならないといういい加減な常識に囚われているから妹さんの結婚に対して嫉妬を抱いているんですよ。結婚しなければならないのかという疑問は貴女にとって単に言い訳でしかありません。 祝う気が無いのなら「まだ別れたばかりで素直に喜ぶことができないからごめんね」と言えばいいんです。 自分に素直じゃないから真の気持ちをコントロールできないで居るだけです。 しかし、今の貴女を作り出しているもの。それがご両親の常識の押し付けであることも事実です。 「嫁ぐだけが女の幸せ」「歳の順に嫁ぐべき」という非常識な常識は、昔といってもほんの一世紀、明治以降に出来上がったものなんです。江戸時代までの日本は女性の数が少なく、そんな常識などありえませんでした。 今貴女に必要なのはそんな非常識の常識を捨てて、自分のことを見ること。そして何のために人を愛するのかをもう一度考えることです。 毛kkんはひとつの形式に過ぎません。今の世の中は結婚という形式を取らなくてもいい時代です。結婚の形式すら結婚という経路をとらなくてもできる時代です。それは何が主目的なのか、ということが少しずつ浸透してきたからです。 いい伴侶を持つには探すことではなく自分を見つけさせること、その為には自分を磨くことです。仕事でもいい料理でもいい何でもいいから自分をより輝かせることです。 必要なら親元を離れるのもいいでしょう。ご両親が結婚をせっつくことは貴女にとってこの上なくプレッシャーとなり情緒をかき乱します。今カウンセリングの中では、結婚後の子供はまだか等と同じく、最も言ってはいけないことのひとつなんです。 だからもしそれを辞めないのなら、貴女は自分の健康の為に親元を離れ、時には連絡を絶つことも視野に入れなければなりませんね。 結婚はいい恋愛の最後に来ます。結婚があって恋愛があるんじゃない。結婚という形式を取らなくても幸せはいくらでもあります。そのことを忘れないでください。何よりあなた自身がその呪縛から解かれる事。それが一番にしなければならないことです。必要ならカウンセリングや心療内科の力を借りてください。それを嫌悪するのも非常識の常識を植え付けられてきた証拠。日本人の多くがそういう歪んだ教育を受けてきているんです。 自分の健康と幸せの為に。それが第一ですよ。
お礼
ありがとうございます。 あまり結婚を意識しないようにしてみようかと思います。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1808/5784)
誰にも、自分なりの「都合」があります。 親にとってこどもが結婚することは こどもの幸せ、自分達からの自立で、 喜ばしい事に違いないですが一方で 「不安が一つ減った」「人並みの親になった」 のような満足感を得るものでもあります。 そして世間的にも「一般的な親」と みられるカードの一つになります。 だから時に、自分の不安や不満を軽くする為 どうにもならないことをこどもにいってしまうのです。 傷つけようと思って言っていないし ちょっと考えたら相手が傷つくってわかるんだけど それよりも自分の中の ちょっとしたストレスを吐き出したい状態なのです。 そして、snowjulyjp様は今いろんなことが重なって 過敏になっている時ですから 他人のことを考える余裕はありません。 言葉の奥に潜む真意を考えるよりも 「親は私を傷つけた」「人は私を傷つけようとしている」 という心境になりがちです。 普段なら聞き流せることにひっかかったり 物事のネガティブな面がより際立って見えたり しやすくなっているかもしれません。 他人は好きに好きな事を言います。 大切なのは自分がどうしたいかです。 他人の言葉に惑わされて 自分の本心をみないようになるのが 一番もったいないことです。 たとえば 自分自身が「結婚しなくてもいい」と 本当に思っていれば 外野の言葉は聞き流せます。 聞き流せない、腹が立つ、のであれば 本心では「結婚したいと思っている」のです。 自分が持っていないものを持っている他人が 「うらやましい」のです。 姉妹であれ、妹さんは別の人生を歩んでいます。 一切の感情を排除して状況だけを見ると 妹が結婚出産を経験する、です。 それを外野としてどう受け止めるかは snowjulyjp様が相手をどう思っているのかということと 御自身の精神状態によります。 祝えない、ならそれはそれとして認識することです。 なぜ祝えないのか、コンプレックスはどういうものか それはどうしたら軽くなるのかもしくは消えるのか そういったことの答えは自分の中にしかありません。 仮に世間が「結婚しなくても女性は幸せ」という 共通認識になったとしても 自分がそう思えなかったらそうではないのです。 人は自分の価値観で生きていて 自分のスペースを確保したいと思っています。 結婚した人のほうが結婚してない人より幸せ という価値観で生きている人はそのような言動で 自分を守ろうとするし そうでない人を排除することで 自分の優位性を自分で確認するのです。 結婚に関することはわかりやすいので そういうモノサシになりやすいです。 30代女性が結婚していないことを 同じ未婚の女性が何か言うことはありませんが 30代男性が「結婚しないの」っていうことはあります。 その場合その人は「男はいいけど女はダメ」 という価値観で生きているということです。 なので >結婚はしないと女性としてかわいそうみたいな目で >見られるのは何ででしょうか？ >結婚ってそんなにしなければいけないものなのですか？ この答えは 御自身の中にあります。 なぜ他人の言葉にそういう感じを受けるのか。 そこを掘り下げていくと なぜ妹さんのことを祝いたいのに祝う気になれない、のか そこの感情をブロックしているものは何か、がみえてきます。 データ上だけの判断で思ったことを言うのであれば 「今は他人を羨んでいるヒマはない、能動的に活動して種を撒け」 です。 20代後半で動く方が30代40代より 相手に与える印象が軽いですし 自分比での子宮年齢も若いから 結婚後の展開も速い可能性が高いです。 私は自分の人生に結婚とか出産とかあったほうがいい、ので そう感じます。 心身に波があると思うので そう簡単には行かないかもしれませんが 他ならない自分の人生なので 自分が後悔しないような選択をその都度なさると よいのではないでしょうか。
お礼
ありがとうございます。 結局は自分の人生ってことですよね。 あまり他人の意見にばかりとらわれないよう気をつけます。 ただ、今は難しいと思いますが、徐々に考えを切り替えていきたいと思います。
- momoituka
- ベストアンサー率28% (417/1463)
妹さんに対して素直に喜べないのは 主様に少なからず 結婚願望や出産願望があるからだと思いますよ。 結婚しなければ可愛そう なんて。。。 言ってる本人達に哀れみを感じます。 本人の勝手ですもん。 親は お子様の笑顔が何よりの幸せ きっと今の主様から笑顔が消えているのでしょう。 だから どうする事もできないもどかしさから単純に この子が笑顔に戻るには結婚。さもなけれなければ相手が早く見つかるといいのに と思ってしまうからでしょう。 本人にしてみれば ほって置いて欲しい状況なのにネ。 静観できないから つい口走ってしまうのだと それだけの事だと思います。 主様は 今しばらくは もやもやした感情の中での生活だと思いますが ここは開き直って諦めない誠心でいる事が何よりだと思います。 次のステップの為に別れがあったんだと思えば大丈夫だよ。 二度と恋なんかしないって思ってる人ほど 素敵な殿方に巡り逢えるものですもの。 結婚しなければいけないなんて有り得ませんけど。。。。 私は そう思います。
お礼
ありがとうございます。 私にはもとろん結婚願望も出産願望もあります。 ただ、別れた彼との結婚や妊娠に関する意見の相違（彼は結婚も、ましてや子供は最低５年は先でいいというような考えでした）があり、（もちろんそれだけでは無いですが）別れることとなりました。 そういったこともあり、色々と言われることが今はつらいのかもしれません。 まして、その直後の妹の結婚・妊娠だったので、私はできなかったことをすんなり決めてしまったことへの妬みもあるのかもしれません。 momoitukaの回答に励まされます。
- カルマ（@mimicry-budda）
- ベストアンサー率18% (280/1490)
お早う御座います。 自分は、質問者様の「お父上」くらいの年齢の男性だろうと思います。 ＞結婚はしないと女性としてかわいそうみたいな目で見られるのは何ででしょうか？ ＞結婚ってそんなにしなければいけないものなのですか？ ↑ まとめて、自分なりの回答をさせて貰います。 結婚は、「しなければいけない」モノでも無いし、「強制される」モノでも無いと思います。 また、男性でも女性でも、結婚しないなら「結婚に変わるステータス」のようなモノが必要に成るでしょうね。 具体的には、起業して「女社長」をやってるとか、何か芸術や学問などの専門分野に没頭している類のモノです。 「あの人は、◎◎だから、結婚なんてしてるヒマが無いのだ」 「結婚以上に、大切にしてるモノを持っている」 と周囲を納得させる【ステータス】ですね。 これが無いと、 「何で、結婚しないのだ？」 と聞かれるのが、ごく「当たり前の風潮」です。 （★自分なりに、「余計な、お世話」とは思いますけど・・・） しかし、考え方を変えてみれば、 「なぜ、結婚しないのだ？」 と言われるうちが「華」だとも思えますよ。 質問者様は、未だ20代と若いですからね。 これが、40代、50代となれば如何でしょう？。 恐らく、「なんで結婚しないのだ？」とは誰も言わなくなります。
お礼
回答ありがとうございます。 言われてるうちが結婚を意識してもらえてるということなのでしょうか。
- riskymegu
- ベストアンサー率22% (35/156)
一生一緒にいたいと思える人に巡り会えば自然と結婚したくなるのではないですか。しなければいけないことではないですよ。したらしたで面倒なことはたくさんありますが、その分幸せなこともあります。 焦る年齢でもないですし、焦って適当な人で妥協するより、この人！って思えるかたをみつけてくださいね。
お礼
ありがとうございます。 そうですね、次の出会いを素敵なものにできたらいいと思います。
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