婚活。男性の理想と現実のギャップについて。

質問

婚活中（女性）です。
男性の結婚観に疑問があり、アドバイス頂けたらと思います。宜しくお願いします。

相談所で、双方まずデータを見てからお会いしています。
が、男性の希望が偏っているのか？疑問があります。

大体の男性の希望が共働きです。それはいいのですが、それでも家事は女性のものと言う人が多いです。理解は出来ます。私だって旦那様が疲れてるのに帰ってからいろいろやって貰うのは罪悪感がありますし。考えが古いかもしれませんが。

「帰ったら夕飯があるのっていいよね」
「奥さんにはいつもキレイでいて貰いたい」
「家事はもちろん手伝います」が多数派で、中には自分の自由になるお金は減らしたくないという方もいます。財布は別という意味です。

私の仕事が不規則なため、例えば私の方が帰りが遅いのに、夕食を作ってお帰りなさい、は無理だったりするのですが、それを話しても「理想」を語るのです。

現実的にそれは厳しくないでしょうか？と言うと、キョトンとされるか、がっかりされるか、です。

私個人の考えでは、もし職場なら（本当は家庭ですが）、仕事をしない同僚がいるようなものです。
今の世の中、共働きは問題ないですが、家事についてこれでは、私には無理だと思えるのです。

男性は本当はどこまで望んでいるのでしょう？
現実を深く考えた事がないのでしょうか？

そうじゃない男性もいますよ、という回答はご遠慮ください（ごめんなさい）
男性の理想の本気度を知りたいのです。
どうぞ宜しくお願いします。

回答No.20

dogday · ベストアンサー

A7です。あんまり相談者さんをいじめるのも気が引けるのですがｗ。
なかなかいい根性（良い意味で）で回答に噛み付いてくるので、答えたくなっちゃうんですよね。
nannbu8さんは仕事がかなりできる女性だと思います。それはお嫁さんにも向いている胆力です。
だからこそ、相変わらずキツめに回答させて頂きます。話せば話しただけ判る女性だから。

＞dogday様は奥様と結婚される時は、どうだったのでしょうか？
＞奥様が好きだったり、この人と家庭を持ちたいとか考えなかったのでしょうか？
＞自分の生活を向上されてくれる、メリットがあるから結婚されたのですか？
＞そんな風には見えませんがし、dogday様はそんな事言ってませんけど。

結婚って、なんでするんでしょうね？なんでしたほうがいいんでしょうね？
学生時代に妻と知り合って20年、同棲10年、籍を入れて6年ですが、恋人だったことがありません。
ここの質問によく疑問視される、男女の友情が成り立った、レアケースです。SEXは数回してたけどｗ
だから、好きではあったが、愛してた事はないし、この人と家庭を持ちたいと思ったことがない。
2人の家庭が先にあったから、今の家庭を壊さない方法を2人で探しただけ。

同棲10年やっていれば、婚姻届に判を押しても、生活は何も変わらないのです。
でも結婚したのは、世間体的に楽だから。税金とか保険とか保証人とか、結婚すると優遇される公共サービスは沢山ある。
別に二人ともどうでも良かったのですが、30も過ぎて周囲が落ち着いて、周りが結婚式がやりたい要望で、遊び感覚で入籍しました。
ウチって変でしょう？結婚ってそんなものでいいのだろうか？

よくないんです。それじゃ。
だからみんな結婚したがる。
生涯の伴侶と永遠の愛を誓わないと、年取るのがが不安でしょうがないのです。バックアップがないと存在消失の危険が大きいから。
人生どれだけ頑張っても身体を壊せば野垂れ死ぬ。その保険が結婚であり出産。
入籍とは、人権と財産権が法律的に戸籍として統合されること。
そんな難しいことまで皆考えていませんが、心理的に安心するので結婚したがるのです。
だから、誰もメリットがない相手との結婚は躊躇します。債権も背負うことだから。もし選択できるなら選ばない。

結婚相談所は、縁がない＝選択がないのに、結婚相手を選択したい男女が、自分で登録する場所なのです。
お見合いとはそこが根本的に違う。お見合いは一方的な他人の推薦を受け入れるか断るかしかなく、自分が相手のセレクトはできない。だからお見合い結婚の成就は、仲人に対して責任を負います。
相談所にはその責任がないため、選択に失敗しても遠慮無く離婚できるし、何度でも紹介してもらえます。お金の関係だけですから。
そこに登録する男女って、金払っているから妥協しないんですよ。損したくないもの。
相談所から、損しないように死ぬまで付き合う1人を選ぶのは、かなり度胸が要ります。どうしてもスペックシートからの減点法になってしまう。これがA7で完成品の男性と指摘した部分。
自由恋愛で出会うと加点法でも選べるのです。「問題もあるけど、優しくしてくれるし、他にいないし、この人でまあいいか。」って。
日常生活で決定打の出会いがなかったから、相談所を探してスペックシートを眺めることなるんですし。

＞しかし、、相談所ってこんなに人々が反応するほど特殊な所なのか、と少々驚いています。これが相談所って言わないで、ただ男性の理想を聞いていたら答えは違っていたのかしら？と考えてしまいました。
相談所の男性はどうしても減点法の発想になるし、相談所って言わなければ、そんな男性に妥協して貴女が合わせられるの？って論調になるだけだと思います。

今までのやりとりを読んでいると、nannbu8さんは結婚相談所にはとても向いていません。
ナゼナゼさんで、闊達に意見交換できる女性だから。
相談所の相手は、女性とのコミュニケーション能力が足りない男性。基本的に話し下手なので、あなたの会話についてこれない。
聞き上手はいると思うのですが、ナゼナゼさんでは満足する答えが返って来ません。nannbu8さんについてこれる行動力も期待できない。
nannbu8さんに合う結婚相手は、かなり年下の男の子の将来性に賭け、背中を押して成功するように導くことだと思います。
背中を押し、旦那を支えるバックアップの達成感を感じないと、今の自分を家庭に切り売りする自己犠牲の精神が芽生えない。
年下なら当分の生活の我慢はさせられますし。
姉さん女房を目指すべきで、それは相談所という釣り堀にはいませんし、同じ事の目先を変えれば、貴女の魅力で十分男性は釣れると思いますよ。
婚活は、あなたの好みじゃなく、あくまで相手の好みにマッチングすることですので。

お礼

dogday様　ありがとうございます（笑）
仕事の出来る女ではないです。ほんとに（汗）。色んな意味でお恥ずかしい限りです。でもナゼナゼなのは仕事のせいかも、、、失敗が許されない医療の関係で、なぜ、どうして、根拠、とても大事なのです。そっか、ナゼナゼはめんどくさい女ですね。。気をつけなきゃです。あぁもう色々やらかしている。どうしよう（汗）

確かに、相談所の男性は向いてませんね。そーか、そういう事か。。

友人たちにも、年下の方がいいんじゃない？って言われます。育てるタイプじゃん、って言われますし。
つい、うっかり、私の好みは年上の引っ張ってくれるタイプなので、そのもともとの願望が相談所の相手が大人しい方と分かっていても、無意識に出ていたのですね。きっと。
そりゃ、かみ合わないですよね。。。好みと相性も違いますものね。

正直、どうしても結婚したいとは思ってないのです。
存在意義も別段、意識してないし。一人が寂しいとも思わないし。
でも世間に負けて、しなきゃいけないって。した方がいいとも思えるし。自分自身がどっちつかずで覚悟がないのです。

お見合いと相談所の違いもなんとなく分かりました。やってる事は似たようなものでも責任など、金銭など、違うのですね。
私はいくら払ったのか覚えてませんが、無駄金だったのかな？ま、お金の事はいいのですが。

＞背中を押し、旦那を支えるバックアップの達成感を感じないと、今の自分を家庭に切り売りする自己犠牲の精神が芽生えない。

本当だ(汗）その通りな気がします。狩場も間違えている。いや、相談所だけに頼ってないのですが。どうりで、年下に告白される事も多いわけですね。

dogday様の結婚は、確かに初めて聞くケースです。いろんな人がいるのですね。
でも結果オーライというか、今お幸せならいいと思います。羨ましいです。
同棲と結婚って違いますよね。生活パターンはいいけど、やっぱ世間や社会保障や、いろいろ。

これから、この前付き合ってと言われた年下の方の所に行ってみようかしら？（笑）。もう一度良く見てみる（年下だからな～という固定概念を外す意味で）。
やっぱ付き合うとかは、うーん相手が良くても自分の性格に問題が（汗）

＞同じ事の目先を変えれば、貴女の魅力で十分男性は釣れると思いますよ。
ありがたいお言葉です。その目先を変えるってやってみます！

＞婚活は、あなたの好みじゃなく、あくまで相手の好みにマッチングすることですので。

いちいちごもっとも。。。
すごく有意義なお話を聞けて、本当にうれしいです。
まだ締め切らないので、よかったらまた意見聞かせてください。

回答No.32

winston000

No30です。
返答ありがとうございます。

疑問に対する答えになっているかどうかわかりませんが。

相談所に申し込むときに、いろいろ書きませんでしたか？
理想や相手への希望というのはそのとき書いたわけで、もちろん、最上級の理想や希望を書くわけです。誰でもいいわけではないですし。

コーディネーターさんから紹介があったり、ネット（大手なので専用のWEBメールも使えた）でアクセスがあったりして、実際に会ったとき、あった人皆さんに、最初私は、「とりあえず、デートでも・・・」というところから入るようにしていました。

理想をいきなり自ら語ったりはしませんでしたよ。
というのも、一緒にいて楽しくなければ長続きしませんし、「家の嫁」を探しているわけではなく、「一生のパートナーを探している」わけですから。

しかし、ほとんどの女性が、自己紹介の後もしくは途中で、紋切型の「どういう家庭がいいですか？」って聞いてくるんですよね。結婚相談所・紹介所ですから、しょうがない気がしますが、それってもっと後でもって思うことを、すぐ聞いてくる女性がほとんどでした。

聞かれれば、「これは理想で将来どうなるかは全然わからないけど」と前置きをしたうえである程度の希望を言ったうえで、「あなたはどうですか？」っていう話になりますよね。
そうすると、「それは違いますよね」とか「貴方の理想とは違うからうまくいかない」って言われるわけです。
結構びっくりします。これから付き合っていくうえでどうなるかわからない将来の事を先読みして、だめだといわれるわけです。

「あーしたい、こーしたい」なんて要望を突き付けていたわけではありません。誰でもいいわけではなかったですが、実際のところ条件や理想なんてあまり気にしなかったです。

私が唯一譲れなかったのは、将来実家で暮らすっていうことだけです。
今は父親が亡くなり、妹も結婚して家を出ているので、母親一人暮らし（通勤圏内です）だからです。

相談所主催のパーティにも出席したことがあります。
出席したほかの男性とも雑談したこともありますが、女性のほうが理想（っていうか希望）が高いと感じました。

収入が○○円以上でないと、話も聞いてくれなかったりしました。
会って初めての会話で、色々と話しているときに、その女性の意志だったり希望だったりにそぐわない回答だったりすると、「違う」らしいのでNGだったりしました。
どちらかというと、「理想」って、男性のほうがどうでもいいと思っていると、感じます。
初対面でいきなり理想を語る男は、私は勘違いしている人だと思います。もちろん聞かれれば理想は答えますけどね。

今回いい人に巡り合えました。最初にあった時、映画の約束だけして別れたんです。お互い理想とか聞かれませんでした。趣味は何？とか、当たり障りない会話だった気がします。おかげでうまくいったのかなと感じています。
ただ、奥さんにもやっぱり理想があったようです。それは、私とはたぶんかけ離れていたと思います。
年収条件もあったようですし、非喫煙者（私は喫煙します）という希望もあったようです。
でも、奥さんもある程度努力してくれている見たいですし、私も努力しています。無理ない範囲で。
たまたま相性が良かったのかもしれませんが。

共働きで且つ、家でご飯を作って待っているなんて、不可能に決まっています。ほとんどの男性はそんなことわかっていると思います。ただ、理想を聞かれるから言うだけです。

少なくとも私の周りで、自分の理想を相手に突き付けたりする人はいないと感じます。。

「帰ったら夕飯があるのっていいよね」
「奥さんにはいつもキレイでいて貰いたい」というのは、世の男性の理想です。みんなそうです。そうじゃない男性はレアだと思います。私もそう思っています。今でも。

奥さんにも理想はあるようですし、ワガママのようなことも言います。
不定期な休みに、合わせてくれと言われたこともあります。無理をわかって言っているのです。

私が子供みたいなことを言って、あやされているという立場ではないです。
お互いに、上手にやっていると言う感じです。
「私もそうしたいけど、現状は難しい。そういう風な家庭を作るよう
に努力をお互いしましょう。」って、彼女が母親のように言ったわけではありません。
お互いの言葉であり、お互いの気持ちです。
うちは、奥さんが働いているうちは財布は別です。私は奥さんの収入は知りません。

１０か月付き合って、二人でそういう結論になったのです。言いだしたのは彼女のほうでしたが、私もそう思っています。

男女とも譲れない部分と、分かち合える部分があると思います。
どこまで分かち合えるか。それは、付きあわないとわからないと思うんです。
でも、結婚相談所というところでは、女性は結論ありきでお話しされる方が多かったです。

私は、質問者様も、一番最初にいろんな話をしすぎるんではと感じました。
もしかしたら、細かいことに結構こだわっているのかな？と
もしくは、結論を急ぎすぎているのかな？と。

ただ、理想を語ったとしてもそれはそれで、一回付き合ってみればいいかな？と感じます。
そうすれば、別の本質も見えてくると思いますし。
表面だけです。最初は。と感じますね。

質問者様と私は、女性と男性で、見方が違うかもしれません。
その辺はご容赦願います。

乱文で失礼しました。

お礼

winston000さん、ありがとうございます。
後から読み返して、失礼な文書になってると思い、不安になってました。ご回答くださり、ありがとうございます。しかも具体的に丁寧に。嬉しいです。

申し込む時に、あまり理想は書きませんでした。きっと会社の違いなのでしょうね。理想より、自己アピールの欄があり、趣味とか思考とか書いた記憶があります。

winston000さんが、自分から語ったワケではないのですね。
＞紋切型の「どういう家庭がいいですか？」って聞いてくるんですよね。

あー。確かに。自分が男性の理想に叶うだろうか？自分で大丈夫だろうか？と言う心配しますね。もしかしたら女性の方が気にしてるのかもしれませんね。そっか、男性はそんな事気にしてないのか、、、winston000さんの場合は、聞かれたから答えたのですね。

＞聞かれれば、「これは理想で将来どうなるかは全然わからないけど」と前置きをしたうえである程度の希望を言ったうえで、「あなたはどうですか？」っていう話になりますよね。
↑
はい。こういう言われ方なら、いきなり「無理！」って言う女性に対して「え？」と思うのは納得できます。

＞初対面でいきなり理想を語る男は、私は勘違いしている人だと思います。
男性でもそう思いますか。じゃ、私が違和感感じたのは、あながち間違いじゃなさそうですね。

winston000さんのように、譲れない条件（この場合自分の親元に）がある方は、相談所はいいと思うのです。自由恋愛した後に「それはちょっと、、、」となるより、最初から承知の上で付き合ってくれるワケですから。

＞でも、結婚相談所というところでは、女性は結論ありきでお話しされる方が多かったです。
↑
うーん。結論ありき、、、？難しいですね。付き合ってみなくては分からないと思います。その通りだと思います。
しかし、おそらく女性の方が「付き合ってみる」のハードルが男性より高いと思います。どこまでが男性の「付き合ってみる」って感覚なのか？？？

何故かといいますと、３回位はお会いしてみて、って思ってた（過去形）のですが、３回会ってしまうと男性は「ナンカしたがる」のです。（いや、付き合ってナンカがない人も困りますが）これは、相談所で知り合った他の女性も同じ事を言っていました。もちろん全男性ではないですが。そして回数の問題でもないとは思いますが。あくまで例として。

これは、私の場合のレアケースですが、初対面の後話も弾み、じゃ、今度は映画見てお食事でも、というお決まりのパターンですが、そうやって初対面含め４回お会いした方がいます。
４回目の時、男性が結構お酒を飲まれまして、いわゆる下ネタのオンパレードになりドン引きした事があります。
（その中にはもう４回目なんだからやらせろっと言う主旨のセリフもありました。後はご自分の性癖、経験を語ってました。私には到底受け入れられない行為がお好みだったようです。）
自分がどこまで話したか覚えてないらしいその男性は、次のお誘いを断ったら、駅などで待ち伏せしたり、一日にメールが30通、電話も30本とか、ちょっと怖い目に会いました。そんな人は一人だけですが。（引っ越しましたし、それから自宅や会社の最寄り駅は言わないようにしてます。）

それから、最初になるべく見極めたいと思うようになってしまいました。他の男性、ごめんなさい。。。
そんな人は珍しいとは思うのですが、怖くなったのです。

徐々にお互いを知って、ではなく、次に会う＝もう付き合っていると思ったようです。男性はそう思う方が多いと相談所の方は言ってました。会ってるんだから、言わなくたって付き合ってると分かっているだろうと。

＞私は、質問者様も、一番最初にいろんな話をしすぎるんではと感じました。
はい。多分そうなってると思います。いろんな事を聞きたいと思ってます。

確かにそこは、男女の違いでしょうね。この溝は本能なので埋まらないと思います。

やはり、私は相談所に向いてないのかもしれません。

出会いの場を、目先を変えてみた方がいいかもしれませんね。
ありがとうございました。あぁ男性って難しい、、、２、３回と会うのであれば、とりあえずやる事やらないとダメなんですかね？（下品ですみません）

回答No.31

wisd

婚活中の男性の中には、自分は３０代後半でも
２０代女性しか嫌と言う人もいますね。
女性は子供を産める期間が短いけど、
男性は歳をとっても若い女性と結婚したら
いつでも子供を作れるから女性の方が不利で
男性の方が選べるのだと本気で語られた事が
あり幻滅しました。

私は相談所ではありませんが、パーティーに
行ってました。
あまり多くを求めてはいけないと、年収が
３５０万円以上の一般的な男性が来る
パーティーに行きましたが上手くいきませんでした。

私にお金があるように見えたようで、何度かデートをすると
「僕には無理」と言われることが２度続き、
身の程知らずかと思いましたが、セレブ系のパーティーに
行ってあっさり相手を見つけました。

理想と現実は違うのですが、婚活はたった一人の人と
出会えたらそれでいいので相手に合わせすぎるのも
よくないと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

あぁ！と思いました。
私も言われた事があります。「僕には無理」発言（笑）
私もパーティーに出た事があります。（相談所ですが）
「なんで、ここにいるの？」とか「はきだめに鶴になってますよ」とか。

なんで？って言われても、、、みなさんと同じですって思い、意味が分からなかったのですが、男性に「手に負えない女」と思わせてしまっているのですね。

＞身の程知らずかと思いましたが、セレブ系のパーティーに
行ってあっさり相手を見つけました。

図々しいですが、それ、行ってみようかと思います。探してみます。

男性が若い女性を好むのは理解できます。自分自身を見て、やっぱり若い時の方が外見は良かったと思いますもの。お肌が違う。。。

でも子供うんぬんは当たりもあり、はずれもありですね。
男性も年齢とともに、作られる器官が劣化しているのに（笑）畑と種と言われますが、体が築30ウン年など経っていたら、そこから作られる種はフレッシュではないのです。バカですねー（笑）。
不妊の理由も男女半々なのに。

wisdさんの幻滅は分かります。二重の意味で。そんな事言われたら、がっかりしますね。
私もお相手見つけたいです。頑張ります。

相談所以外にも目を向けてみます。ありがとうございました。

回答No.30

winston000

つい最近、大手の結婚相談所で、女性と出会い結婚したものです。おたがい初婚です。
（私４５、彼女３８）
私の実家は、母親が専業主婦で父親はサラリーマン。典型的な亭主関白の家でした。
私も（父に似て）、奥さんにはできるだけ家を守ってほしいという考え方です。
ただ、現在の経済状況から、共働きはせざるをえませんので、奥さんも働いています。
相談所に行く前や、面談の時は、いろいろな理想を言いましたし書面にも書きました。

理想っていうのは偏ると思います。たいていの世の男性はそう思っているはずです。
私も、
「帰ったら夕飯があるのっていいよね」
「奥さんにはいつもキレイでいて貰いたい」
これも理想という意味では事実です。
彼女にもそのようなニュアンスのことは言いました。

ただ実際に結婚するとなると理想がすべて現実になるわけがありません。
奥さんも働いていますし、帰りが遅いこともあります。

奥さんは、結婚相談所に行く前に描いていた理想とは全く違う人です。相手も私のことをそのように言っています（笑）

理想は理想なんですよね。でも、男だってその通りになるとはだれも思っていない。しかしながら最初からはっきりと、「現実的にそれは難しくないでしょうか？」といきなり言われちゃえば、「えー？これから付き合ってわかりあっていく気はないのかな？」と、もしかしたら思うわけです。
事実、何名かの人ともお会いしましたが、初めていろいろ話をする中でいきなり「あなたの描く理想の奥さんにはなれないと思います」と言われたこともあります。やっぱり「え？え？」って思います。

そうではなくて、「私もそうしたいけど、現状は難しい。そういう風な家庭を作るように努力をお互いしましょう。」っていう回答だと、お互い好きになって行くとも思うんですね。
実際今の奥さんはそういう言い方だったと思います

紹介所で紹介を受けて、即結婚するというわけでもないですし、付き合う期間もある程度あるわけですから、その中で判断していけばいいだけだと思います。
ある程度の期間付き合えば、お互いの育ってきた家庭環境のこともわかるでしょうし、そこで判断しても遅くはないと感じます。

質問者様の文章を見ていると（回答についているレスはじっくり見ていませんが）ファーストコンタクトで男性が語る理想に対してはっきりNOを言っちゃってるっていう気がしたので、長々と書いてしまいました。

実際の生活は理想とかけ離れていますよ。
真っ暗な家に鍵を開けて入ることも結構あります。
でも、それが「理想と違う」って怒ったりはしませんよ。

結婚って、共同生活の最たるものですから、お互いをわかりあえなければならないわけで、お互い理想だけをぶつけてもよりあえないと思うんです。

結婚相談所って、好きになる前の出会いの場ですよね。だから、その後のお付き合いでどうにでもなると思うんです。もちろん結婚前提で出会って付き合うんですが、理想は理想で、その通り行かないと、だれでも思っています。どこまで許容できるかだと思いますので、頑張ってください。

お礼

回答ありがとうございます。

相談所で上手く行ったのですね。おめでとうございます。

理想と現実が違うのが、分かってくれていればいいのですが、、、

＞初めていろいろ話をする中でいきなり「あなたの描く理想の奥さんにはなれないと思います」と言われたこともあります。やっぱり「え？え？」って思います。
「えー？これから付き合ってわかりあっていく気はないのかな？」

と、winston000さんは思うのに、なぜ？相手女性に「あなたの描く理想の奥さんにはなれないと思います」と言わせるほど語るのですか？何を語ってそこまで言わせたのでしょうか？
言わせてるのは、理想を語ったwinston000さんって事になっちゃいませんでしょうか？実体験ですよね？

私は、「なれません」って泣きが入る程の事を語った方とは多分無理です（涙）
よほど「とにかく結婚」したいと思ってないと、そんな小さな男の子をあやすような母親のように、「私もそうしたいけど、現状は難しい。そういう風な家庭を作るように努力をお互いしましょう。」なんて言えないです。

奥様、心の広い出来た方ですね。
私は「いい大人が何を言っているのか？？」と思ってしまいます。すみません。。。

理想と現実は違うって男性だって分かっている。＆
実際理想を語ったって方の意見は初めてなので、もしよろしければ、最初にどうして語るのか？またどこまで語ったのか？教えて貰う事はできますでしょうか？

図々しいお願いですみません。
winston000さんの意見を責めているワケではないのです。
最初の質問にバッチリと合致したお答えだったので、掘り下げて聞いてみたいのです。お願いします！

回答No.29

pasil33

＞そうじゃない男性もいますよ、という回答はご遠慮ください（ごめんなさい）
男性の理想の本気度を知りたいのです。
補足です
私の回答は「そうじゃない男性もいます」と言っているように聞こえるかもしれませんが、私は貴女を真剣に愛してくれる人なら、貴女の負担を出来る限り軽減するように努力してくれるはずだと言いたかったのです。この事が「そうじゃない男性も居る」ということになってしまうかもしれませんが、貴女が婚活に疑問を感じている以上、「真剣に家事を協力してくれる男性」　＝　「そうじゃない男性」となってしまいます。　自分の都合ばかり押し付ける男性とのお見合いを絶って、視点を変えてのお見合いを勧めたかったのです。貴女がこれまで出会った男性に不満を感じる以上は、「そうでない男性」と出会うしか解決方法が無いですよ。
私が書いた伊達さんのように、夫が真剣にサポートしてくれる場合はこの世に沢山有るようです。それは女性を労わる気持ちが男性に有るからでしょう。彼らは真剣に妻をサポートします。貴女を労わってくれる事の出来る男性と出会えれば問題解決だと思うんです。だって愛情があれば貴女が苦しんでいるのにほうって置くはず無いですから。
寸足らずの回答で失礼しました。

お礼

pasil33様、ありがとうございます。

そうじゃない男性もいる、確かに。
皆様の回答を得て、質問は男性の理想の本気度でしたが、結局は人それぞれって事なんだなーと思います。

＞私は貴女を真剣に愛してくれる人なら、貴女の負担を出来る限り軽減するように努力してくれるはずだと言いたかったのです。

ありがたいお言葉です。「そんな男性」ばかりじゃなく、思いやりのある方と縁があるといいなと思います。

この質問をした時は、男性がみんなこんな意識なのか、と思いこみそうになっていました。
稼ぎも家事もよろしく！俺は仕事するだけ。って男性の方が少数派なのが分かって良かったです。
まぁ、実際「思いやり」の部分であって、家事は結局は女性がやっているようですが（笑）

でも大事なのは思いやりですよね。

友人で一人だけですが、彼女の方が収入も高く、仕事も私と同じく不規則で旦那様より帰りも遅いのに、完璧な家事を求められてボロボロになった人がいます。
やらないくせに「俺だったらもっと出来る」と言って何もせず、掃除の仕方、料理の味付け、かなりスパルタでした。
私の気にしている夕食時間、旦那様は先に帰って待っているだけ。
出来たら、それに文句を言う。
友人は黙って頑張って、倒れました。その時「そこまでやらないとダメ？」と旦那様の方に優しく聞いてみました（後で友人が何か言われたら困るので）。
旦那様は黙ってしまいましたね。その後も変わらないそうです。
彼女は会社を辞めました。

そんな人もいるので、怖くなって。（正直、結婚前はいい格好して、そんな部分は隠していたのです。自分が神経質で潔癖症だと自覚があり、ばれたら逃げられると思っていたみたいに見えます）

それこそ「そうじゃない人」を探します。ありがとうございました。

回答No.28

pasil33

＞大体の男性の希望が共働きです。それはいいのですが、それでも家事は女性のものと言う人が多いです。
まじで？（＾＾；それじゃ家事もやって家計も助ける３６５日慢性重労働状態の人生になっちゃう。この時点で男性の女性への優しさが無さ過ぎる。女性がここまで頑張る理由？ってあるのかしら？私なら相手に「そんなに魅力的な男性なのか」と聞きたくなってしまうわ。

共稼ぎを要求する事と家事分担はセットですよ。貴女はおかしくない。共稼ぎが主流でしょうけどまだまだ働かなくてもいいと言う男性は居ます。私の友人は誰も働いてません。子育てと家事はきっちりこなしていますけど。こういっちゃうと男性の敵になってしまうかもしれないけど、稼ぎの少ない男性に限って「共稼ぎ」を要求する。貴女も折角予め年収を知れるシステムで紹介を受けるのですから、お相手の年収の条件をアップしてみてはどうですか？貴女の得た収入が無くても暮らしていける様な男性層とのお見合いをお勧めします。だってこれが結婚相談所の強みですから。変な過去がある男性に関わって時間を浪費しないためのシステム。結婚相談所の弊害を仰る方もいますが、下手な鉄砲、数打てば当たると言うのも真実です。
不運にもへんてこな人にしか出会えなかったようですがそんな人ばかりではないですよ。ある友人は結婚相談所で相手を見つけ、とんとん拍子に結婚しました。逆に熱々の恋愛をしていても成就しなかった人も居ます。
結婚で妥協は禁物です。とことん自分の理想を追いかけ、それに満たない人はさよならすればいいんです。
＞「帰ったら夕飯があるのっていいよね」
「奥さんにはいつもキレイでいて貰いたい」
「家事はもちろん手伝います」が多数派で、中には自分の自由になるお金は減らしたくないという方もいます。財布は別という意味です。

あほか？と思いますね。女は家畜ではない。思いやりが無ければ所帯臭くなってくるし、輝けるはずも無い。第一自分はどうなのよ？と思いますね。禿げてきたりお腹も出てきます。もっと貴女の理想を高く設定して、その中で出会う人に気に入られるように自分を磨く事を勧めます。
貴女があった男性はきっと結婚できません。これは言い切れます。
結婚相談所で出会った人とは燃えるような恋は無理でも安定は得られます。
因みにクルム伊達公子は、家事を手伝ってくれる夫に後押しされてテニス会に復帰しました。彼女は意外と几帳面で何事もきちんとしていなければ気がすまない性格のようですが、彼女の夫は家事を自発的に協力してくれて、随分彼女は気が楽になって、また再チャレンジする気力を夫から貰ったようです。
結婚＝共稼ぎ　とは限りませんよ。その点もう一度考えてみてはどうですか？
違うジャンルの男性と出会えるかもしれません。

お礼

回答ありがとうございます。お礼がおくれて申し訳ありません。

＞私なら相手に「そんなに魅力的な男性なのか」と聞きたくなってしまうわ。
↑
そうなんですよね。。。なので、どこまで家事を本気で求めているのか？知りたかったんですよね。私がお会いした方がたまたまかもしれませんが、しかも言ってみただけなのかもしれませんが、過重労働は無理っす。。。

他の方の回答に「結婚は男性に不利」という意見もありましたが、ちょっと意味分からないんです。仕事が増えるのは女性では？そこまで尽くす程の彼方ですか？と思ってしまうんですよね。初対面で。

相談所では気を使っているのか、私より年収の低い方の紹介は今の所ありませんでした。果たしてお会いした方が、私の年収をアテにしていた方なのかもハッキリはしません。そんな事聞けないですし。

共稼ぎが主流で家事はやりません、って、その段階で引いちゃうのです。
よかった。分担がセットですよと言って頂けて。

＞貴女があった男性はきっと結婚できません。これは言い切れます。
結婚相談所で出会った人とは燃えるような恋は無理でも安定は得られます。

↑
なんか、分かります。ちゃんとした方もいるのも分かりましたが。

結婚＝共稼ぎではないのも分かります。友人でも様々です。
しかし、質問のように「共稼ぎ・家事は女性の仕事」みたいな男性が続いたのでどこまで、、、？と心配になりました。

思いやり、大事ですよね。
相談所の男性は、夢を見過ぎているのかな？と、だんだん思えて来ました。

回答No.27

noname#163698

ナンバー13です。
お礼をありがとうございます。

＞相手選びが間違っている、ドキっとしました。実は私はデータや釣書では分からないと思い、本人にお会いしなければ相性など分からないという考えのもと、学歴や年収には拘らず、申込があればお会いしてしまってました。

はい。そのお考えは、結婚相談所を使用される場合、お勧めできないからです。
※もちろん、良心的な相談所のあります。

理由：大手の結婚相談所の中には、「出会い保証」なるものがあります。
それは、まったく申し込んでも誰とも出会えない会員（割り勘族・金目当て・宗教・親と同居希望などの難しい条件のある方）を辞めさせないために、
自分に自信がなさそうな文句をつけなさそうな会員を「お引き合わせ」と称して、
引き合わせるのです。

http://nutcracker.livedoor.biz/archives/52782183.html
※上記サイトにも、体験談あり。

他の回答者様も「結婚相談所はやめておけ」と言う理由の最もたるものです。
純粋で性格の良い方ほど、カモにされます。

■結婚相談所で結婚できないキャリア女性の傾向

・例1）大学講師の女性Aさん～
希望：「仕事を続けさせてくれて、実家の側に住んでもらえて、私がハイヒールを履いても並んで歩くのに嫌がらない方が希望なの」
口癖：「仕事柄、私は～」・「いい人がいれば結婚したい」
交際時：割り勘。デートコースも男性に丸投げされていた。
「だって、男性が頼りないし、わからないって言うから」
「もう、年下でもいい」

結果：彼女は、40歳過ぎましたが今も独身です。
原因：彼女は、相手に良く思われると勘違いしていたのです。
　　　婚活の場で、「収入と地位と職業」で勝負していました。
　　　なんでも自分でやってしまい、男性に頼りません。
　　　当然、それでは金目当ての女性に頼りたい男性しか、寄ってきません。

■婚活が長期化する人の傾向

とりあえずお見合いしてみる
→自分のレベルと理想の異性のタイプがわかっておらず、下準備不足で断られる・もしくは、「もっといい人」と探す
→自分の気に入った人には断られ、嫌いなタイプには好かれる（カルト宗教・障害者・異常性癖にもおり）
→交際まで至っても、成婚に至らない（同様なパターンが複数回発生）

→(1)恋愛感情を諦め、条件だけで決める→成婚
→(2)自分の中の精神的・心理的な問題と自覚。自分に適した人がわかる→気持ちの持ち方・コミュニケーション方法を変える→成婚
→(3)お見合いをやめ、恋愛→成婚
→(4)自然な出会い

他の方のお礼を拝見しましたが、質問者様は(4)を選択しようとされている。
もちろん、お勧めです。
また、経済力があり、年下からも声がかかるということで、容姿も優れた女性ですから、
当然です。

■年下男性と交際した場合のデメリット

・女性側に年収・容姿・包容力が必須となる
（3歳下程度ぐらいまでなら問題ないと思いますが、お金目当てで大人の性交渉を教えてほしいという、情けない男性も多し）

・女性側の両親の援助が不可欠
（共働き女性の大半が、公務員・専門職・親がかりのどれかに該当。
※ずるい男性の口癖：「○ちゃんのお母さんに子供をみてもらって、ずっと正社員で共働きしてね。男女平等だし。内心：保育所の保育料がタダだ。あー楽できる。趣味にお金かけられる」）　

＞特に強く思ったのが、男性ばかりの環境にいた方です。
理系で且職場も男性比率が高い場所で過ごしているなら、女性慣れはしてないかもしれないけど、チャンスが少ないからたまたま相談所に入会したって方もいるかと。希望？願望？ですかね。

別に釣書のデータを重視しないというのもいいと思います。
堅実な生活を望むのであれば、「口下手で外見地味で出会いがないけれど、堅実でズルくない独身男性」を選択するというのは、当然のことでして。

ただ、その場合、婚活は「女らしさ・甘え上手」で勝負しなければなりません。
それが苦手であったからこそ、質問者様が現在、独身であるのではないかと推察するのですがね。
藤原 紀香が離婚した理由、田中真紀子が離婚しない理由、なんだか想像できませんか？

どんなツールで婚活されてもよろしいと思いますが、
ご自分が、何をもって相手に結婚したいと思ってもらえるのかということだけは意識されることをお勧めします。

お礼

allanpeaseさん、ありがとうございます。お礼が遅れて申し訳ありません。

相談所の実態が、、コワイです（汗）本当、どんどん止める方に傾いてしまいます。

あ、キャリア女性では全然ないです。「何食べたい？」に迷って「和食、とか？」みたいな。テキパキしているタイプではないのです。どちらかというと優柔不断というかトロイ。決められない女と言われてます。（それもどうかと思いますが）

理想ですが、（あ、理想があった）どちらかと言うと、一緒に考えてくれる人がいいかな～と思います。相談出来るというか。そして個人的好み（ここはキッパリしてますが）女性に頼りっぱなしの男性はNGです。男尊女卑とか、いまどき何言ってるんだって言われるかもしれませんが、ヒモタイプとかただの甘えん坊は嫌です。
男気ゼロは困るなぁ、、、年上だろうが年下だろうが。
この発言は反感買いそうですねぇ、、、
出来なくてもいい。頑張る所は頑張って欲しい。

例えば、私の友達の旦那様が、ここ最近の不況で、彼女より収入が減ってしまったそうです。でも出来るだけの努力をしている。サラリーマンである限り、一人が頑張っても急に給料が上がる事はないですが、「もし会社がつぶれるような事があっても、どんな仕事でも君のために頑張るから」と言ってくれているそうです。だから彼女は生活レベルが落ちた事なんて気にしてない。むしろ旦那様に惚れ直しています。
こんな感じでどうでしょう？いいな、と思うのですが。。。

＞別に釣書のデータを重視しないというのもいいと思います。
堅実な生活を望むのであれば、「口下手で外見地味で出会いがないけれど、堅実でズルくない独身男性」を選択するというのは、当然のことでして。

↑
あぁ、よかった。間違ってない所もあったんですね。
私のウチは親はアテになりませんね。援助はないと思います。

＞ご自分が、何をもって相手に結婚したいと思ってもらえるのかということだけは意識されることをお勧めします。

お勧めされた、、、どうしよう、考えなきゃいけないのは承知しました。が、自信がないのです。
なんとなく、私はここで回答を得て、皆様に強いキャリア女性のイメージを持たれたような気がします。（ほんっと違うのですが）

仕事上でも、たまにキッパリ言うと、「○○が珍しくキッパリ言っているから、そうなんじゃないか」等言われています。ので、意識してちゃんと説得力のある話し方をするよう心がけています。（じゃないと後輩が不安になるし、、）

お勧めは本気で考えます。アピールポイント、特にないし、、、
えーと、今のところは、「悪い人じゃないよ、ちょっとバカだけど」位です。
ほんと、どーもすみません。。。

（4）が理想なのは確かですね。
ま、そういかないから今一人なんですけどね。。。相談所じゃない限り、経済力は親しい友人以外は知らないんじゃないかなー。と思います。
ブランドもの持っているワケでもないし。派手な生活、、、？たまに飲みに行きジムに行ったり、資格取得のスクール行ったり、、普通かと思うのですが。それ以外は職場と家の往復ですし。

でもちゃんと考えます！allanpeaseさん、アドバイスありがとうございました。
具体的だし、ちゃんと私の受け答えを見て考えてくれているし。本当に感謝です。もっと落ち着いて文章を読み返します。今は返事に焦ってます。遅れちゃったし（汗）ありがとうございます。

回答No.26

debumori

婚活中の女性は
「白馬に乗った王子様」なんていないことをとっくの昔に気づいていますが
男性は「かぼちゃの馬車に乗ったお姫様」がいると
いまだに信じている、いや信じようとしている人が多いように思います。

これはあくまでも私の周りの話ですが・・・質問者様の周りでも同じみたいですね。

もしかしたら世間一般にそうなのかも。

お礼

回答ありがとうございます。お礼が遅れて申し訳ありません。

凄く、当たってるような気がします。

私の周りですと、姉妹に女性がいると夢を抱いてない人が多いような気がします。
現実を知っているというか。

世間一般が「かぼちゃの馬車に乗ったお姫様」を信じていたら、ちょっと引いちゃいますね。

女性だって、汚部屋だったり、料理が嫌いな人もいるし、無駄毛だって生えるし、鼻だってかむし、トイレにも行くのに（笑）

回答No.25

hicha0406

男性を集合として捉えて、平均値のようなものを求めようとしても、
それはどうしても無理だと思うんですよ。

回答側としては、個人差ありと答えるしかない。
何人も似たような傾向を感じて、「あなた方の気持ちはなんなの？」とまとめてとらえたくなる気持ちはよくわかりますけどね。。

文章全体から、
なんとなく、相談者さん「が」どうしたいかが定まってない印象を受けました。

お相手の意識を見てから、それはあり、でもこれは…と。
要するに受け身なんですよ。
その割にご自身の都合もあると後から出てくる。

その見方は、一見協調性がありそうですが、
結局相手のカードを見てから自分にフィットするか見定めるやり方なので、
実は上から目線なんですよ。
無意識でしょうから、気分を害したらすみません。

そうではなくて、
ご自身がまずどうありたいかを決めて、
お互いにカードを出し合ってからすりあわせていく気持ちでいないと、
うまく行くような方が現れてもいつか
「私の希望はこんな人生じゃない」なんて思いますよ。

具体的に言うと、
夜遅くまでかかる仕事を続けたいなら、稼ぎはそこそこ、お互いに家事をやる事を望む男性をリサーチするべきだし、

いずれ仕事をやめたいなら、家事なんか週末に手伝うくらいしかやりたくないけどがっちり稼ぐ男性を探さないとね、

という話です。

上から目線で婚活してると、全てのジャンルにおいてのレベルが高いほどいいし、
でも全部持ちが婚活なんかするわけないし、でもでも…

なんてブレブレになりますよ。

その状態の女性は、ただ単に結婚したいだけに見えるので、
男性も自分の要求しか言ってきません。

正確にいうと、すりあわせしたい男性にとっては焦った女性にしか見えないんだと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。お礼が遅れて申し訳ありません。

＞なんとなく、相談者さん「が」どうしたいかが定まってない印象を受けました。

またまたどきっとしました。そうなんです。自覚はあるのです。いろんな意味で定まってないのです。相手の事だけではなく、自分自身がどうしたいかもちゃんと定まってないのです。

＞回答側としては、個人差ありと答えるしかない。
私が回答者でもそう思います。特定の人の悩みならともかく、不特定多数ですから。でもおおよそでいいので、男性心理を知りたかったのです。

こんなに皆様に親切に答えて頂いているのに、そもそも論で本当に申し訳ないのですが、そもそも結婚したいの？（本当に不毛）からして定まってないです。
そんな私の態度は上から目線だと思います。この人どうかしらって査定してましたから。
ただ、人によりますが、男性もそういった部分はあるので、お互い様かな？と軽く考えていました。

ただ、焦った女性には見えないみたいです。（態度悪いかもしれませんが、、）
真剣に考えてる？って聞かれた事もあり。。。

全部持ちはこの世にいないのは承知してます。
いいと思える人がいれば、ラッキー位です。でもhicha0406さんの言うように、ブレブレなので、相手にも伝わっているのでしょうね。

すり合わせしたいのは、私もなんですが、、、
なので、最初の質問が出たのです。お互いの生活パターンをどこまですり合わせられるんだろうと。
それがたまたま私の場合、夕食キツイっす。って心配になりまして。

でもそれって好きな人が出来てからの話なんですよね。
どうとでも対応できる自分でいたかったんですが、協調性がないんですね。
そこは気づいてませんでした。
ありがとうございます。まず自分がどうしたいのか、客観的に見なくてはいけませんね。

（でも、きっと相手が空白のままだと、ずっとブレブレのような気がします。自分はコレ！というものが何もないです。しょんぼり）

回答No.24

KONIMIX

お礼ありがとうございます。
A17のKONIMIXです。
＞奥様に決められた理由を教えてくださいませんでしょうか？＜
残念ながら私にも判りません。（笑）
只言えるのは、家内と居るときは「自然な自分で居られた」と言う事です。
家内と会うまでのお見合い相手にはどこか一歩引いて接していましたが、家内にはそれが有りませんでした。
「一目惚れか？」と聞かれると、「？？？」自分でも判りません。
ただ、おつき合いを重ねていく中で、「この人と結婚したいな」と思うようには成りました。
家内とはお見合いですが、二人とも「出会いがお見合いだった」と言うだけで、「お見合いだから、こうでなければ駄目」と言うのは有りませんでしたね。
プロポーズする頃には、恋人（恋愛）のような関係に成っていたと思います。（出会ってからプロポーズまで４ヶ月、結婚まで半年です。）
家内が結婚後言ってましたが、「自分が結婚するとは思わなかった」そうです。
家内の家族も結婚をあきらめて、実家に居る準備を初めたころ、いきなり結婚と成ったらしいです。
私自身も母親が結婚をあきらめていたらしいです。
（結婚は私45歳、家内35歳の時です。）

＞なにがなんでも結婚って状態じゃないと、お会いすること自体が時間を取らせて失礼でしょうか？申込があれば、いい人だったらいいな、という感じでお見合いしてます。それ自体が悪い事しているような気になってきました。。。＜
別に悪くないですよ。
お見合いも出会いのキッカケにしか過ぎないので、会ってみて初めて判る事が多いですからね。
会ってみない事には、次に進めませんから。

＞相談所とお見合いってそんなに違うのでしょうか？やってる事は一緒ですよね？＜
やっている事は一緒ですね。
出会いのキッカケを作っているだけですから。
只違うのは、相談所の場合プロフィールがしっかり判りますよね。（収入とか）
正式なお見合いの場合、釣書をかわしますが、年収までは書いてありません。
知人からの紹介だと何も知らない状態で会う事も有ります。
私と家内は知人の紹介ですが、名前・住んでいる所（〇〇市程度）・仕事しか知らずに会いました。（年齢も知りませんでした）
相談所の方が相手の事が判るので、先入観を持って会ってしまうかもしれませんね。

参考に成りましたでしょうか。

お礼

KONIMIX様、ありがとうございます。

＞奥様に決められた理由を教えてくださいませんでしょうか？
＞残念ながら私にも判りません。（笑）

↑
えー（笑）。友達でもいますけど、なんとなく、なりゆき、いきおい、など。
分かってるんですけどね（笑）

＞「自然な自分で居られた」
ステキじゃないですか。とても重要ですよね。出会いがお見合いだっただけで、普通に引かれ合った、縁ですね。とても羨ましいです。いいなー。

＞、「お見合いだから、こうでなければ駄目」と言うのは有りませんでしたね。
それもまたステキ。。そんな事意識しないで居られたって事ですよね。

そっか、会う事は悪い事じゃないのか。良かったです。
確かにデータの先入観はあると思います。結婚に重要なのはそこじゃないのに。
なので、会わなきゃわからん、と思ってお会いしてました。

私は今、無理に探している、相手を査定してるんだな、という気になりました。
いけませんね。査定なんてそれこそ失礼ですよね。

KONIMIXさんの結婚って、理想的ですね。ちょっと夢みちゃいそうです（笑）
素敵なお話聞けて良かったです。もし、直接会っていたら、もっと根掘り葉掘り聞いちゃいそうです（笑）。ノロケ話とか、こういったイイお話聞くの大好きで（笑）
頭で考えすぎないように、注意します。私は頭でっかちだったのかなー。反省です。

ご親切に回答くださり、ありがとうございます。今日はいい気分で一日終えられそうです。

回答No.23

thundercat

違うところに問題がある気がします。
むしろ心配なのが、質問内容が自分視点な点だと思います。

たとえば、質問に対して冷静に回答しますと：

結婚自体がイーブンではなく、男性に不利と言われています。
なので、要求が多いのは当然なのです。
嫁を「もらう」（異動の主体が女性）、という表現からもわかります。

むしろ女性の最も多かった意見「年収５００万から７００万」（← 5%以下）のほうが非現実的ですが、
べつにこれも「いいな」程度を言っただけで、最低条件ではないはずです。
しかし実際には要望を出しているだけだったりするので、全部を満たす人を募集と言ってたり、最低条件を上げているわけじゃないですよね。

これらの考えは普通に考えても到達するとおもいます。
また、結婚に対する現実とのかい離は実態調査などのアンケートなどを調べるというアプローチもありますよね。

しかしなぜこの質問が出たのか。

まず、自分が考えることは他人も考えています。しかし、人は自分が見たいように見てしまいます。
つまり、非対称なものの見方の部分に、その人の願望が含まれるのです。

自分の質問をよく見てください。男性に対して要求をしているのはあなたのほうですね？
「むしろ私の要求を満たす男性がいない」「周りの男性はもっと自分を評価すべきだが現実そうではない。」
「私の思う価値尺度のもとに評価されるべき自分がいるが、その物差しを持ってほしい」
など、潜在的願望が違う形で現れているようにも見受けられます。

私にはこの質問内容に答えたところで、何一つ解決に結びつく気がしません。
「本気度はあまりなく、それは理想に過ぎず、男性の言ってることには意味がありません」と言っても、本来の深層にある願望って満たされますかね？

では逆にこの質問をされたと仮定して、自分と向き合ってみてください。
＞男性は本当はどこまで望んでいるのでしょう？
＞現実を深く考えた事がないのでしょうか？
→あなたは本当はどこまで望んでいるのでしょう？
→現実を深く見つめる勇気がないのでしょうか？

９割の人は凡人だけど、９割の人は自分が特別だと思っているそうです。
まずは疑問に思うことがあれば主語を入れ替えてみてください。
自分の潜在的な願望と向き合わないと、婚活なんて不毛の地になりますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

＞むしろ心配なのが、質問内容が自分視点な点だと思います。
えーっと、その通りです。自分目線で感じた事を質問させて頂きました。特定（1人の事）ではなかったし。それもダメなんですね。私に問題有ですね。

うーん。私にとってはそれ程不毛な内容ではなかったと受け取ってます。
thundercatさんもモチロンそうですが、いろんな方のいろんな意見が聞けて有意義だと感じています。

＞結婚自体がイーブンではなく、男性に不利と言われています。
なので、要求が多いのは当然なのです。

↑まったく思ってなかったです。こういう意見を聞けるのが、ここのいいところだなーと思ってます。不利だとも思ってなかったです。なんというか、お互い様だと思ってました。違うのですね。

私の個人的事情だと（私の質問なんだから当たり前かもしれませんが）、「今の稼ぎ・家事」を求められているように感じたので、完璧はきついなーと勝手に思ってました。
thundercatさんの言う非現実的な女性の要求の年収500万～700万（5％）と言うのも一人で満たしていますし。相手男性にもその数字は見れるワケで、その稼ぎに＋完璧な家事はきつい。と勝手に不安になってました。

（ちょっと前の話に戻ってしまいますが、不利？の部分で言うと、女性の方が良く悩んでいる仕事と家庭の両立という意味合いでは、女性の方が不利かな？とも思った事があります。極端な話をすると、仕事してるだけの方が楽。）

でもそうじゃなかった。

男性の願望は一般的には「そこそこ」であり、私の想像していた「キツイ」とまでの要求ではなかったんだな、と思いました。先走り過ぎていました。
また相談所の男性がファンタジー率高いのか、という解釈になりましたが、この納得の仕方は変かな、、

潜在的な願望、、、ご指摘の通り、考えてなかったです。
「協力してくれる人がいいなー」
「手抜きでも文句言わない人がいいなー」
とか、その程度でした。
これが自分の、のぞみだと思っていたのですが、潜在的願望が他にあるのか、じっくり考えてみます。

また、9割が特別だと思っているのかとも思ってなかったです。私は普通の枠に入りたい、、、特別でも変人でもなく「普通」に。
潜在願望、良く考えてみます。ありがとうございました。せっかくのご意見、確かに不毛にしたくないです。