境界性パーソナリティ障害を知った私の内心と、母親への告白について
- 私は30代半ばの男性で、心療内科で抑うつ状態の治療を受けていましたが、病名がわからず苦しんでいました。
- 最近、ネットで偶然境界性パーソナリティ障害という言葉を知り、自分に当てはまると感じました。
- しかし、母親にそのことを伝えることでメリットが得られるかどうか迷っています。自己肯定を求めつつも、母のデメリットを考慮する選択肢もあるように感じます。
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私は境界例だった様です。母親には言うべきではない？
私は30代半ばの男性です。 若いときに、心療内科に通い、治療をしていました。 病名はハッキリしておらず、抑うつ状態ということで、10年以上苦しみ続けました。 つい先日、ネットで調べていたら、偶然境界性パーソナリティ障害という 言葉を見つけて、色々なサイトで調べたら、私がピッタリ当てはまっていました。 初めて知りました。 今は、境界例の真っ只中のような症状はありません。 （境界例は病気というよりは性格の問題ですので、 パシッと全部直っているわけではありませんが。） 妻子もおり、実家は出ています。 私の内心としては、幼少期に十分な愛情を受けなかったために、 私が長年苦しんだということを知らしめたいという気持ちがあります。 （兄の暴力や、母の浮気などもありました。） ここからが本題ですが、今更母親にその様なことを伝えたとしても 母親は気分を害するだけだと思います。 私は多少は気が晴れるかもしれませんが、母のデメリットに比べて 私のメリットが小さすぎますのでやめておいたほうが良いかと思います。 自分の子供にはたっぷりと愛情をかけて育てようと思っています。 自分で自分を褒めて（慰めて）、母には告げないのが良い選択でしょうか？
- gdbnb6c
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質問者が選んだベストアンサー
私だったら言いません。 言ったら、確かに一時的にはスカッとすると思います。 でも、聞いた母親がショックを受けたり、不快感あらわにしたりとなると、言ったことに罪悪感を持ちそうだし、自分の行動を後悔してしまいそうだからです。 それと逆に、聞いた母親がケロリとしてて『あ、そう』みたいな反応だと、これまたモヤモヤモヤモヤしてしまい、自分の過去に罪の意識？を持たない母親に自分がショックを受けてしまいそうです。 結局言っても言わなくてもメリットがないように私は思います。 色々と思うことはあるでしょう。 ツラい過去だったとは思います。 ただ、その過去があるから今の自分がいるわけです。 母親の浮気・兄の暴力を肯定する気は更々ありませんが、その家族のおかげで(って言い方も変かな？)自分は家族を大事にしよう！子供には愛情をいっぱい注ごう！という気持ちが人一倍強くなった。 そうプラスに考える方が楽ですよ。 過去は頑張ったってもう変えられませんから。 幾つかはわかりませんが、母親も年老い介護もあるかもしれません。 そのときは、接するときだけでも優しく対応してあげて下さい。 自分はあんな母親だったけど、しっかり最期まで面倒をみた、尽くしたって、きっと誇りに思えます。 そんな父親の姿は子供は忘れません。 優しい気持ちを持った大人になります。 もしかしたらメンタル的には厳しいことを私はサラリと『こうしたら？』みたいに書いたかもしれません。 難しいなら、自分がよしと出来る範囲で十分ですから。 こんな質問なんかせず、気持ちに任せて母親に話しちゃう人もいる中、話すことはいい選択か？と質問出来る貴方です。 これからの夫婦関係も子供との関係も円満で、幸せな生活が待っていると思います。
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- kurikuricyan
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世の中のすべての方が、親からたっぷりの愛情を受けて育ってる訳では ありません。 No.１さんも書いておられますが、そういう母親を「反面教師」として 貴男のお子さんに 愛情をたっぷりと注がれたらいいのではないでしょうか？ 貴男のお子さんが、父親から大事に育てられて幸せになれる、、、というのは お母さんが貴男に「そういう姿」をみせておられたから、その お蔭でもあります。 また、お母さん自体も、両親から大事に育てられたのでしょうか？ 親からの愛情を受けないで育ったから、夫と上手くいかず浮気に走ったのではないでしょうか？ 貴男の人生の前に現れたことは、すべて貴男の学びになります。 兄の暴力や母親の浮気、、、という環境からでも、学ぶことはあります。 「自分は暴力はやめよう。浮気はしない」と、、、。 兄や、母親のそういう行為にも、貴男にとって 何かしらの勉強が あった、、、と思いましょう。 子供の頃のことを、今さら 思い出すよりも、今後の人生の方が長いのですよ。 過去は「過ぎ去った」と書きます。 もう、数十年も昔の、子供の頃のことは、過ぎ去った、、のです。 過去は、万能の神さまでも、取り返すことは出来ません。 無事に、家庭も持たれてるのなら「今」の幸せに目を向けましょう。 今の幸せに 感謝していれば、貴男の境界性パーソナリティー障害も 回復してくるはずです。 貴男が過去に拘ってる間は、その症状は治癒しないと思います。 お母さんを許してあげること。 これが、貴男の今後の人生にとってとても重要なことです。
お礼
過去に拘らず行きたいと思います。 知識やノウハウは過去に得たものを使えば良いですが、負の感情を自ら呼び戻すことはナンセンスですね。 ありがとうございました。
- freegon2010
- ベストアンサー率13% (16/117)
ring-33のアドバイスで十分と思いますが、一票だけだったらもしかしたら、見逃されるといけないおもい、蛇足付け加えます。 ご自分の経験を踏まえて、子供に十分にして上げればそれがいいです。 お母さんだってどういう経験からそう言う人生を歩むようになったか判りません。マイナスの経験をあなたへかぶせたのかも知れません。それはわからないことです。しかしどこかで断ち切らなければいけない事です。
お礼
子供と楽しくすごします。 ありがとうございました。
自ら煩わしさを招く必要もなく、ご自身は「反面教師」として成長することができたと考えておればいいと思います。 ＞自分の子供にはたっぷりと愛情をかけて育てようと思っています。 それでよろしいです。 今さら、老い先の短い人間を虐めても虚しくなるだけです。
お礼
そうですね。反面教師として、子育てがんばります ありがとうございました
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