男性とうまく接する事ができません。

質問

こんばんは。お世話になっております。

私は男性と自然に接する事ができないという悩みを思春期以降抱えています。
もともと怖がりで人見知りの性格で、中高時代はほとんど男の子と話した記憶がありません。
それでも大学ではいわゆるデビューをして、彼氏もできたりしていました。
こんな自分でも普通に好いてくれる男性がいる、という事が嬉しくとても満たされた気持ちでした。
しかし、彼氏以外の男性とはやはり全く話せませんでした。
同姓の友達は多い方だし、昔は暗かったけど今は性格的にも明るくなったと思います。
でも男性に対して普通に接する事ができない自分にずっと負い目を感じ続けてきました。
そして一番決定的だった体験があります。
数年前に友達とショットバーに行った時に、店員の男性と案の定うまく話せなかったんです。
私以外の友達はすごく楽しそうに話しているのに…
私は内心その男性が怖かったのですが、悟られまいと必死に笑顔を作っていました。
そしたらその店員さんに「ねぇ、なんでそんな怖い顔してんの？怖いんだけど(笑)」とすごく不快そうな顔で言われてしまったんです。
私は何も言い返すことができず、すごく悲しくてやるせない思いでした。
その体験以降、私は男性に対して「嫌われている」事を前提に接してしまいます。 もう悪循環なんです。
男性に対して緊張してうまく話せない。顔が強ばる→男性から怖がられる→やっぱりまた嫌われたと思って自信をなくす
この繰り返しで、生きていくのが辛くなりそうです。
今までこんな質問をしたら、「別に無理して男性と仲良くしなくてもいいのでは？」「彼氏には普通なんだったら問題ないじゃん」等の答えを頂くことが多かったのですが、実際この悩みのせいで生き辛いんです。
男友達がほしい等とぜいたくは言いません。
ただ普通に接していきたいです。
このような悩みを理解してくださる方はいらっしゃいますでしょうか？
長くわかりづらい文章で申し訳ありませんが、アドバイスお待ちしております。
宜しくお願いします。

回答No.3

ok_panda · ベストアンサー

pohupohuuさん　はじめまして

質問読ませて頂きました。

会話がうまくいかない原因はpohupohuuさんが分析されている通りで
よっぽどの理由が無い限り、会話している際の相手の表情や言動は
あなたの対応の鏡であることが多いです。

pohupohuuさんが心を開いていなかったり、笑顔が引きつっていることを感じて
「楽しくないのかな？話したくないのかな？」と考え、相手は消極的になっていきます。

そして、その全ての原因はpohupohuuさんが相手の男性を「怖い」と感じていることです。
男性へのトラウマがあるのではと考えたのですが、彼氏とは話すことが出来るとの事なので・・・。

そこで思ったのは、pohupohuuさんの男性への考え方が少し偏っているのかな？と思いました。

pohupohuuさんは、男性は女性と会った時
「好き/嫌い」「かわいい/かわいくない」「恋愛対象/対象外」等、いつも値踏みしていて
答えは表か裏か・・・というように考えていませんか？
もしかすると思春期にあまり男性に注目されず、無意識のうちに自分は裏側の人間だと
思い込んでいるのかも知れません。男性の女性へ対する反応や区別(差別）に対するトラウマ？？

だから自分を完全に好きだとわかっている男性には普通に接することが出来ても、
それがわからない相手とは不安になってしまうのでしょうか？

確かに、断片的見ると男性は女性を見て上記のような判断をすることはありますが
それが全てではありません。会った瞬間に「大好き」「大嫌い」なんて数パーセントで
残りのほとんどが「普通」。極端な「良い」も「悪い」もありません。何とも思っていないのです。

そこから会話等のキッカケがあり、話や相手の反応から「好き寄り」になったり「嫌い寄り」
になったりを繰り返していくのです。
あと、男性は女性と話せるだけでうれしいと思うひとがほとんどですよ。

そしてどんな相手でも初めて会話する時は「緊張」しているし「相手の反応」が気になっています。
人見知りの有無に関係無く。相手も勇気を振り絞って話していることも忘れないで下さい。

そこで対応策を考えたのですが
・男性と話す前に「自分は人見知りで緊張し易い性格で、怒っているって勘違いされ易いんですw」
「自分から話しかけるのが苦手なのでなんでも質問して下さい」等、前置きをしてみる。
上記のことで、相手もあなたの反応の理由がわかり、あなたのぎこちないことに対しても寛容になると思います。

・自分から話は出来なくても「笑顔」を心がける
既に心がけているとは思いますがとても大切なことです。

・男性は基本、あなたに対して「普通」の状態です。まして女の子と話せることを「ラッキー」と思っています。そう思って自然な笑顔を心がけましょう！

・話かけてくる相手も緊張しています。あなたが心の扉を開いて（笑顔）ぎこちなくても
丁寧に受け答えしていれば相手にはちゃんと伝わります。

まぁーいろいろ書きましたが、的外れな回答だったらすみません。
それに彼氏もいるし友達も沢山なんてうらやましい!!!
うまくいくといいですね！　

では　参考まで

お礼

なんだか、おっしゃる事がすべて当てはまりすぎてびっくりしてしまいました。
「自分の事を完全に好きとわかっている男性とは普通に接することができても、それがわからない人に対して不安になってしまう」なんてまさにその通りなんです！
思春期の頃に全く相手にされなかったのもそうです。
今でもあの頃の事をよく思い出してしまいます。
結局昔のトラウマから自信をなくしているんだと思います。

自分だけじゃなく相手も勇気を出して接してきてくれてる…
そうですね。自分の感情ばっかりじゃなく相手の気持ちも考えればまた見方が変わってきそうです。
的確なアドバイスありがとうございます！
余談ですが今は彼氏はいません。今までは好きと言われたらすぐ付き合っていましたが、本当に自分から人を好きになることから始めようと思っています。

ご回答ありがとうございました！

回答No.4

Focke-wulfFW190

☆質問者さんが、男性と話す時の精神状態について。
接する相手（質問者さんの場合、特に男性）が、実際のところ、相手がどのような人かよく分からないため、「何を話して良いのか分からない。」「どう接したら良いのか分からない。」「出来れば、相手に良い印象を抱いてもらいたい。」「下手に接すると嫌われたりしないか、物凄く心配。」「私のことをどう思っているのだろう？」等の深層心理・不安心理（自己意識・自己防衛意識）が自然と働く結果、質問者さんの「表情・行動・言動」等も、その心理的な影響により、普段の質問者さんが自然体で居られなくなってしまっているのだと思います。
更に、「なんとか克服したい！」と思って、何度か挑戦してみたが、「やっぱり、うまく出来なかった。」という「失敗体験」を積み重ねることによって、「質問者さんが、余計に意識し過ぎる状態に陥る。」という悪循環を産み出してしまったというのが、質問者さんの今の現状だと思います。
☆質問者さんについて。
質問者さんは、男性と接したり話したりする際、実際に目の前に居る「男性の表情・会話内容・しぐさ等」を読み取ったり、感じ取ったり、会話したりしているのではなく、『男性と接している自分自身』（相手に自分の不安な心理状態を悟られたくない等。）のことに、御自分でも分かる位、意識し過ぎているとは思いませんか？
質問者さんは、相手と向き合って居るというより、自分のことばかりに関心が向いているように思えるからです。（上手に話せているかどうか・面白いことが言えているかどうか・にこやかな表情でいるかどうか等）
☆克服するには。
極端ですが、『普段通りの自分で接して、変に思われても仕方が無い！』『もし、嫌われても良いや！』『思った通りのことを言って、何か言われても構わない。』位の覚悟を持たないと、今の質問者さんの強い自己意識・防衛意識レベルを低くするのはかなり難しいこだと思いますし、自然体で接することさえ無理だと思いますよ。
☆相手にどう思われるかについて。
誰でも、人に嫌われるのは避けたいところですが、すべての人から好かれたり、良くして貰える訳ではありません。例え、質問者さんが、精一杯、相手のことを思って誠実・好意的に接しても、結局のところ、それを受け止めるのは相手次第なのですからね。

お礼

なるほど。普段通りの自分で接して、嫌われても仕方ないという覚悟が必要なんですね。
確かに、嫌われても平気だと思っている相手の方が仲良くなれます(相手には失礼ですが(笑))
今までの失敗体験が多すぎたせいで、自分を守ることに必死になっている気がします。
頭ではわかっているんですけどね… やはり、開き直る覚悟が必要ですね。
頑張ってみようと思います。
ご回答ありがとうございました！

回答No.2

wasamayo

男性と意識しない考え方を模索してはどうでしょう。

人間には男と女がいる。　→　人間には彼氏とそれ以外がいる。
男をじゃがいもだと思い込む。
男を男っぽい女だと思い込む。

等です。

お礼

男の人でもオカマとかなら普通に話せそうです。
思い込みも試してみようと思います。
ご回答ありがとうございました！

回答No.1

23tomo-u

男性です。
男の人と「うまく話さなければいけない」という思い込みが
ありそうですね。
実際は、同性でも気が合わない人がいたり、嫌いな人がいて
そういう人とは誰もが話ずらいと思うんで、
すべての人と仲良くなるってことはあり得ないんですけど。
無理して話そう、と思うならハードルが高いので、
まず「男性と同じ空間にいた」ということを自分で
褒めてあげてみてはどうでしょうか。
ようは自信の積み重ねです。
簡単なところから何度も繰り返して、
その次は「男性の人とあいさつができた」とか、
「天気の話しや時事の話しなど世間話が出来た」など、
少しづつレベルをあげていくと。
大切なのは一つ一つ褒めてあげて自信を着実に付けることです。

ちなみにですが・・
＞そしたらその店員さんに「ねぇ、なんでそんな怖い顔してんの？怖いんだけど(笑)」～
とありますが、コレ接客をしている店員さんの言葉ですよね？
はっきりいって、なっちゃいません。不快きわまりないですね。
クレームの対象です。
言葉にできるなら、
「じゃあなんで客にため口きくんですか？何様ですか？」と
返してもおかしくないですね。
僕なら内心はそう思いますでしょうね、
店員が不快な顔をしているなら、「こんな失礼な店来るか！」と
怒り心頭、もう二度といかないでしょうね。

・・と、過激なことを書きましたが、ここまでといかなくても、
こっちの考えの方が社会的には一般的だと思います。
別にモンスタークレーマーではありませんよ。

お礼

確かに男性と話す時は変にうまくしゃべろうとして力が入っていました。
私にはハードルが高すぎたのかもしれません。
思い返してみれば男性と同じ空間にいる、という事はクリアできてる気がするので、まずはちゃんと自分を褒めてあげる事から始めてみようと思います。
ショットバーの発言は本当にひどいですよね。
共感してくださってスッキリしました。
ご回答ありがとうございました！